Поиск по автору:

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не
читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а
у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой -
я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.

Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе
русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр,
хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на
примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие
человеческие качества.
22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной. И
с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы.
Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории.
Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая 1945 г. Но эта война для
них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская. Желая
восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок
героической борьбе советского народа против немецко-фашистских
захватчиков. Ей, чей дед воевал, было чуждо и дико, что нынешнее
поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой,
и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг
героев-Панфиловцев, и Молодую Гвардию, и подвиг Матросова. Жанна вошла в
раж, когда увидела с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые
отъявленные бездельники на задних партах сидели как мыши и внимали.
Закончила свой монолог в гробой тишине. И тут Сережа с третьей парты
робко поднял руку и обратился с вопросом:
- Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали?
Жанна тихо офигела. Машинально открыла классный журнал на последней
странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по
возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча
вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная
опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и
рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила:
- Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые.
Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в
Куликовской битве...

Из телерекламы:

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.

Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !

Кашпировский.
Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую
интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно
верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный
человек никогда не додумается.
История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в
те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами
молчания Чумака. Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих
нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в
целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков
смотрели как на врагов народа.
Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить
целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к
этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате,
разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко
расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к
экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка.
Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того
сеанса Ирка незаметно заснула...
А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату
и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее
мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги,
лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в
стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу.
Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко
потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: "Милый,
а что случилось?" Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила
сделать Ирка, он не выдержал: "Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в
п@#$у засунула".
Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник
тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был
рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была
единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме
которого мы собрались. Она выдала фразу, которая повергла нас в шок:
"Вот дура Ирка - плод же мог рассосаться".

Северная группа войск (Польша). Конец декабря 1985 года. Старший
лейтенант Богданов отправил жену в Союз, к родителям, а сам вместе с
двумя малолетними детьми остался в части. Богданов нес службу, детей
помогала досматривать соседка.
И выпало нашему старлею встречать Новый год вместе со своим
подразделением. Кто служил, тот знает, что на время праздников всегда
назначается ответственный офицер, который следит за порядком: чтобы
военнослужащие не употребляли спиртное, не бузили и вели себя "согласно
устава и внутреннего распорядка". Возникла проблема - с кем оставить
детей? Соседка решила отмечать Новый год у знакомых. У каждого свои
предпраздничные заботы, а чужие дети - помеха и обуза. И решил Богданов
взять в качестве няньки и надсмотрщика за отпрысками кого-нибудь из
своих солдат. В результате долгих размышлений и умозаключений выбор пал
на ротного писаря - рядового Шурунгу.
- Ты, Шурунга, - наставлял Богданов бойца, - будь с ними построже.
Накорми их, пусть немного поиграют, а как пробьют куранты, укладывай
спать. Сам можешь выпить граммов 100 за Новый год. Водка в буфете.
А дальше действуй по своему усмотрению: хочешь - телевизор смотри,
хочешь - спать ложись.
Шурунга, получив указания, довольный отбыл присматривать за малыми.
Богданов остался отмечать Новый 1986 год с ротой.
А когда старлей утром 1-го января пришел домой, его у порога встретили
дети. Их восторг был неописуем, а озвучить его можно примерно так:
- Папа, папа, какого ты к нам хорошего дядю солдата прислал! Он нас не
заставлял кушать, не мешал играть! Дядя солдат выпил бутылку водки,
скушал салат и котлеты, а потом вышел на улицу погулять. Потом пришел с
какой-то тетей. Они опять выпили водки и скушали все остальное. А потом
дядя солдат сделал громче телевизор и начал раздеваться. Мы подумали,
что уже пора спать и огорчились. Но тетя тоже разделась, и потом голый
дядя стал бегать за голой тетей. Они так смешно кричали, падали друг на
друга, переворачивали стулья и даже чуть не опрокинули елку. Было так
весело! А потом дядя с тетей убежали в другую комнату и закрылись. А мы
еще немножко поиграли, а потом, когда устали, выключили телевизор,
подняли все стулья, отнесли грязную посуду на кухню и легли спать. Такой
веселый праздник получился! Вот только кушать хочется.
- Какие у меня замечательные дети, - с умилением подумал Богданов, но
восторга их не разделил. В молчаливой задумчивости пинками под зад он
гнал по лестнице до дверей подъезда опухших от выпитого, уставших от
бурной ночи, полуголых: а) местную шалаву вольнонаемную повариху Зинку;
б) отличника боевой и политической подготовки, специалиста 2-го класса,
воина-спортсмена, выпускника сельхозтехникума гвардии рядового Шурунгу...

Надо было мне как-то получить в одном госучреждении небольшую
бумаженцию, называемую Разрешением. На халяву такие бумажки чиновники
выдавать ну ооочень не хотят. Ну и для ускорения процесса была
припасена некая сумма, которая должна была умилостивить ответственных
работников. Соответственно для этой суммы нужна соответствующая тара,
которая продавалась в газетных киосках и такой киоск по счастливой
случайности находился прямо у дверей заведения.
Подхожу к киоску и прошу дать мне конверт. Мадам конкретного
телосложения, протягивает мне конверт модели СССР (такой маленький, где
еще индекс надо обводить). Я говорю, не пойдет, а другие есть?
Мадам с совершенно спокойным видом говорит: "А, вам для взятки... так
сразу бы и сказали...".
"Учту на будущее" сказал я, про себя отметив прибыльность данного вида
бизнеса возле таких учреждений.

Студия оркестра Финберга. Идет репетиция ансамбля. Играем что-то типа
баллады, в общем мелодичное и тихое. Вдруг посреди песни открывается
дверь и заходит уборщица с огромным пылесосом. Щелк, и песня утонула в
реве мотора... Дирижер (не Финберг) останавливает репетицию, и в
соответствии с музыкальными традициями обращается к уборщице: “Простите,
мы вам не мешаем? ” На что она мило отвечает: "А то! канешне мяшаеце -
панасирали тут!"

Ошибка старого мастера.
Рассказываю со слов знакомого, у которого есть друг - экскаваторщик.
Назовем его - Петрович.
Петрович был мастером своего дела. Мужики рассказывали, что он на спор
ковшом экскаватора коробок спичек закрывал. Т. е. коробок ставили на
землю, приоткрывали, а Петрович, умело манипулируя рычагами, сверху
опускал ковш, и коробок аккуратненько закрывался, оставаясь при этом в
целости и невредимости.
Но и на старуху бывает проруха. После какого-то крупного праздника
Петрович вышел на работу с жуткого бодуна. Мужики подлечили - дали
опохмелиться. Все это безобразие видел бригадир. Он и поднял гвалт,
дескать, как же ты, Петрович, работать будешь? А Петрович уже
взбодрился, порозовел. Сидит веселый. Мол, готов к труду и обороне, как
бравый гусар. И посылает бригадира открытым текстом к такой-то матери.
Но бригадир тоже не лыком шит, лезет к Петровичу в кабину и всячески
мешает работать. В общем, шум, гам, а результата никакого. А Петровичу
надо было выкопать канаву возле дома. Тогда он вылез из кабины и
говорит:
- Слышь, начальник? Видишь на пятом этаже открытую форточку (форточка
была открыта наружу)? Давай так: если я ее ковшом аккуратно закрою, то
ты убедишься, что я в состоянии работать, и не будешь мне мешать, а если
нет - то я, так и быть, работать сегодня не буду.
Вся пригада собралась посмотреть это представление. Петрович уселся за
рычаги, беломорину в зубы, и за дело. Ковш медленно поднялся до уровня
пятого этажа. Вот он уже возле форточки. Остался легкий толчок - и она
закрыта. Но тут, видно, рука старого мастера дрогнула.
Многокилограммовый ковш всей своей огромной массой, круша все на своем
пути, оказался в комнате. Звон разбитого стекла, женские крики с высоты
пятого этажа, трехэтажный мат бригадира - все это слилось в единую
какофонию звуков. Пытаясь высвободить ковш из плена проклятой квартиры,
Петрович наверное, сделал еще одно неловкое движение. И ковш вышел
вместе с рамой. В результате дом стал сверкать пустой глазницей, обдавая
хозяйку квартиры утренней прохладой.
Таким образом, Петрович проиграл спор. В тот день он больше не сел в
кабину своего экскаватора. Всей бригадой, во главе со своим начальником,
они носились, как в попу ужаленные и договаривались с хозяйкой о
возмещении ущерба. В конце концов все уладили. За счет премиальных
Петровича (плюс, ребята помогли) пострадавшей был установлен новый
стеклопакет. Женщина осталась довольна, а Петрович всякий раз жутко
злится и ругается матом, когла слышит из чужих уст эту историю.

Серегу очень ценят на фирме. Трудоголик, педант, и главное, никогда не
просит о повышении. Жена и друзья говорят, что на нем все ездят.
Впрочем, такой человек есть в каждом коллективе, стоит только
присмотреться. Такие люди тянут всю работу, зарабатывают фирме деньги,
которые потом честно распределяют между ее членами.
Поэтому, когда Серега на очередном банкете упился до поросячьего визга,
шеф лично распорядился доставить его домой и передать в надежные руки
жены. Это и было произведено около часа ночи.
... Пьяный Серега стоял посреди комнаты, пытаясь раздеться, чтобы упасть
в теплую постель и забыться. Пиджак и рубашка были сняты. С брюками
возникла небольшая проблема. Жена, мирно стоявшая в сторонке и
наблюдавшая за потугами мужа, решила ему помочь. Она повалила его на
кровать и стала стаскивать с него штаны. Вдруг она замерла и уставилась
на трусы своего благоверного. Но молчание длилось недолго. Стены комнаты
сотряс оглушительный крик:
- Скотина! Бабник! Развратник!
Причиной ее негодования были следы губной помады на белоснежных трусах
Сереги. Серега не сразу въехал в происходящее, но когда приподнялся и
сам взглянул на исподнее, то его охватил тихий ужас. Откуда???
Немного отвлекусь и сообщу, что и в молодости Сергей не особо
интересовался девушками. Подобно Ильичу он учился, учился и учился. А
когда женился (или его женили), то интерес к противоположному полу у
него пропал окончательно. Нет, с женой у него все было замечательно, у
них подрастал сын Виталий 5-ти лет отроду. Но если бы пришлось выбрать
между женой и работой, он наверняка бы выбрал работу.
Так вот, Следы губной помады на Серегиных трусах были каким-то глупым
недоразумением. Жена уже лупила по Серегиным щекам, перечисляла всех
женщин их коллектива и требовала назвать ту, с кем ее муж занимался
оральным сексом. Бурная фантазия жены разыгралась ни на шутку. Серега
как-то протрезвел и уже думал об оказании психиатрической помощи своей
супруге. Она билась в истереке, проклинала Серегу и всю его
интеллигентную родню.
И вдруг из детской вышел сынок Виталик. Исуганный, он хлюпал носом и с
ужасом смотрел на своих родителей. И тер кулачками заспанные глаза. А на
пижаме Виталика были такие же следы помады, как и у папы на трусах.
Тут все и прояснилось. Накануне Виталику подарили набор печатей с
изображением героев разных мультфильмов. Виталик проштамповал все
альбомы, все тетради и бумаги (а цвет мастики был красный, похожий на
губную помаду). А когда все бумаги кончились, принялся за стопку белья,
которое мама только что выгладила. Сюда попали и Виталика пижама и
папины трусы, которые тот позже и надел на банкет. Стопка белья была
спрятана в недрах шкафа, поэтому мастика благополучно высохла.
Рассеянный Серега не заметил красных пятен на трусах, когда собирался на
пьянку. Зато их позже увидела внимательная супруга.
Все окончилось благополучно. Супруги помирились, а шкодливый сын 40
минут отстоял в углу за порчу семейного имущества.

Переехал в новую квартиру я недавно и сразу окунулся в кипучую жизнь
нашего дома. Эту историю по большому секрету мне поведал сосед, с
которым мы сдружились на почве ремонта: мы одновременно реставрируем
свои жилища.
Итак, на шестом этаже в такой-то квартире живет со своим семейством
Карлыч - мужчина лет 50-ти. Широчайшей души человек. А в квартире
напротив - Нина Сергеевна, добрейшая старушка, страдающая легким
склерозом (возраст все-таки).
Карлыч за свою жизнь поменял море профессий, объездил весь Союз, а
теперь работает мясником в каком-то супермаркете. Стоит ли говорить, что
дом у них - полная чаша? Для сохранности мясных продуктов Карлыч
использует два морозильника и один холодильник, которые стоят в прихожей
в рядок ввиду малых размеров кухни.
А теперь сама история. Какие-то вандалы украли у Карлыча электросчетчик,
расположенный на лестничной площадке. Новый еще не поставили, да и
зачем? Платит не по реальному расходу, а по-среднему, что гораздо
меньше. Поэтому он электроэнергию не экономит, палит свет вовсю, а
зимой использует обогреватели. И вот прошлым летом Карлыч и его жена
взяли отпуска и махнули на месячишко вместе с детьми куда-то в теплые
края. Горшки с цветами (чтоб не засохли) временно раздали соседям.
Кого-то попросили своевременно забирать почту. Это чтобы квартирные воры
по наполненному почтовому ящику не догадались, что хозяева отсутствуют.
Более того, Карлыч, решив перестраховаться, повключал в квартире свет
(электричество-то все равно дармовое). Чтобы возникла иллюзия, что дома
кто-то находится. И вот они уехали.
Нина Сергеевна, божий одуванчик, совершая регулярные прогулки по двору и
вокруг дома, обнаружила, что у Карлыча горит свет. А она-то знала, что
сосед с семьей отсутствует.
- Непорядок, - подумала старушка и рубильником на лестничной площадке
обесточила соседскую квартиру. И очень осталась довольна своим поступком
и своими познаниями в электротехнике.
А теперь вспомним про то, что Карлыч был мясником, и в квартире стоят 2
морозильника и холодильник, доверху набитые окороками и другими
мясопродуктами. И, лишенные электроэнергии, они перестали выполнять свои
функции. Через полторы недели из квартиры повеяло душком.
- Видать, крыса у Карлыча сдохла, - подумала Нина Сергеевна и продолжала
совершать вечерние моционы.
Когда еще через несколько дней в подъезде натурально запахло покойником
(лето выдалось очень жарким), Сергеевна не на шутку всполошилась. Даже
подумала, что Карлыч втихаря приехал с курорта домой и также втихаря
совершил суицид. Наверняка ей мерещилось бездыханное тело соседа,
висящее на бельевой веревке, либо хладный труп, лежащий в ванной с
перерезанными венами. Но зная веселый нрав Карлыча, соседи отказывались
в это верить.
Когда запах стал невыносимым, были вызваны участковый и слесарь из ЖЭСа.
В качестве понятых выступила добрая половина всех пенсионеров нашего
подъезда во главе с Ниной Сергеевной. Дверь вскрыли, и взору предстала
ужасная картина. На полу возле холодильников стояли огромные зловонные
лужи. Мясо было испорчено окончательно и бесповоротно.
... Нину Сергеевну спасали всем подъездом. Народ оказался дружным и
сплоченным и не выдал виновницу. А то Карлыч уж больно горяч, да и рука
у него тяжелая. Недаром же мясником работает.

Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и
веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это,
Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного
бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную
сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при
вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки.
А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в
трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход
свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с
ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т.д. и т.п.
В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу
отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме
на день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался
подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не
берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой
выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.

Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье
(см. историю N11 17.03.2002).
Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется
зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может
видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится
зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками
настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется
картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем,
понятно.
Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с
небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел
ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой
квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими
инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не
поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в
это время ковырялся в телевизоре.
А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями
отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством
выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него,
достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в
ателье.

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим
аппетитом. И вот этой зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего.
День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе - неизвестная
болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера
телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас
исключительно домашний, весь ареал обитания - квартира, так что нигде
больше питаться он не мог. Иногда выходит погулять на балкон, а так
всегда дома.
Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что
стул-то то у Плутона как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную
кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться.
И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на
балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу:
последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это
был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и
отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в
квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию.
А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный
перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую
территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не
влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима
ведь). Ну наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А
застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к
соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами.
Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники.
Может и у вас появился замечательный сосед.

История про пень.
Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь.
Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но
это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать
пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в
извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто
комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал
до обеда.
Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал
вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о
чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез,
замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему,
оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили
тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали.
Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу.
А лейтенант говорит:
- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу
оттащим. Все равно нам по пути.
На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь
провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с
удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено.
Спрашивает:
- Товарищ солдат, а куда вы дели пень?
А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.
(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в
чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и
сказал:
- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но
пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени
даю до ужина.
... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило!
Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы,
которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось
рядом. Все пришлось делать самому.
Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять
усердие, там где этого не требуется.

Навеяло историей про "ТРОПУ ПИДОРОВ" (от 16.08.05).
Аналогичная ситуация была и у нас в полку: солдаты не любили обходить
газон, а перлись напрямик по траве. И в результате протоптали дорожку.
Попытки перекапывать дорожку не помогали: тропа толька расширялась.
Тогда сержант Мансуров (командир отделения, ответственного за указанную
территорию) собственноручно написал табличку "ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВ" и
установил на указанной тропе. Он гордился своей находчивостью. Однако
кто-то более находчивый добавил к последнему слову букву "а" (ДОРОГА ДЛЯ
КОЗЛОВа). А после обеда начштаба майор Козлов - человек-гора, Терминатор
и Кинг-Конг в одном лице, орал на сержанта Мансурова, обещая оторвать
тому яйца и заставить съесть, а кол, на котором крепилась табличка -
засунуть сержанту в анус и несколько раз провернуть, чтобы острие
достигло миндалин.
... а народная тропа так и не заросла.

Про агентов....
Довелось мне как то учиться в университете заграницей. Каждое лето как и
полагается я прилетал домой в Россию на каникулы. И тут меня через
ментовку вызывают в военкомат (уже прикольно: через ментовку - и в
военкомат). Ну мне друзья-коллеги по студенчеству заграницей, до этого
расказывали, мол приедешь домой на каникулы тебя обязательно пригласять
"побеседовать" гэбисты. Получилось так что, за день до свидания с
гэбистами, мы с друзьями погудели славненько. На утро голова как
трансформатор и во рту как-будто кошки насрали. Пришел в военкамат
(скорее приплелся), там меня встретил военком с улыбкой на лице (уже это
меня насторожило в моем мутном сознании). Отвели в отдельный кабинет. И
о-па, там сидит человек в штатском и показывает мне ксиву "гэбиста". Ну
и я сразу просек что и зачем. Начал меня раскручивать. Мол в стране где
ты учишься есть кое какая фирмачка и надо бы за ней проследить, мол
газетные вырезки по этой фирме, что по телику рассказывают, то да се.
Сказать что в это время у меня голова раскалывалась, значит промолчать
:) Я просто тупо сидел и красными глазами смотрел на своего визави (ведь
в кабинете кроме нас никого не было). И тут я выдал фразу, достойную
написания большими буквами: "Я СОГЛАСЕН НА ВСі, ТОЛЬКО ДАЙТЕ МНЕ
ОПОХМЕЛИТЬСЯ!" Не знаю что послужило причиной, но после этого разговора
до конца моей учебы и впоследствии в моей жизни меня больше не вызывали
и не приглашали на "беседы" такого рода. Вот теперь думаю, может я
просто лицом не вышел. Или от меня за пушечный выстрел проглядываются
данные секретного агента......

История рассказана другом, который занимается установкой и обслуживанием
сигнализаций в квартирах. Извиняйте за мелкие неточности и технические
несоответствия, если таковые встретятся в тексте.
Итак, один мужик оснастил свою квартиру сигнализацией по последнему
слову техники, а вдобавок установил в одной из комнат тревожную кнопку.
Ну, такую ставят во всех банках, в кассах, в магазинах. И в случае
ограбления ее незаметно нажимает кассир.
У мужика была жена и двое малолетних детей - пяти и семи лет. Мужик вел
здоровый образ жизни - три раза в неделю ходил в спортзал "качаться". И
вот в один из хмурых зимних вечеров мужик собирается на тренировку.
Надел теплую камуфляжную куртку, черную вязаную шапочку-пидорку, рядом
поставил большую спортивную сумку с формой и завязывает шнурки в
ботинках. Заботливая жена приоткрыла входную дверь и готова с последним
поцелуем проводить мужа на тренировку.
А 10 минут ранее кто-то из детей шутки ради нажал тревожную кнопку. На
пульте дежурного сработала красная лампочка, и наряд срочно выехал по
месту сработки. Менты поднялись на указанный этаж и наблюдают такую
картину. Дверь в квартиру приоткрыта. В квартире видят мужика уголовного
вида в вязанной шапочке, завязывающего шнурки на берцах. Рядом стоит
сумка (с награбленным!).
Менты действуют молниеносно: ударом ноги распахивают дверь, мужика валят
мордой в пол, заламывают руки за спину и застегивают наручники. Жена
мужика, стоящая прямо за дверью, отделалась испугом и разбитым носом
(при резком открывании двери). Дети, игравшие в соседней комнате,
картину захвата не видели.
Минут через 20 во всем разобрались. Конфликт уладили. Обид друг на друга
никто не держит. А после серьезного разговора с папой никто из детей
больше и не думает шутить с большой красной кнопкой.

Зарисовка с натуры.
Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает
затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену:
- Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка).
Потом, немного подумав, добавляет:
- Поменьше "крови", побольше "Мэри".

Рассказала жена.
Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците
были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок.
Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в
лотерее такой выигрыш был - 100 крышек.
И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы
лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш -
100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей.
Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил.
Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с
соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить
выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку
скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули
на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи
выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в
сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100
крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.

Было это лет 15 назад. Окончил институт, получил распределение на завод.
Работаю.
Столовая находилась на другом конце предприятия. Пока доберешься,
львиная часть обеденного перерыва проходит. А ведь еще поесть надо.
Назад добирались уже бегом. И вот мы с товарищем разведали новую дорогу.
Правда, для этого приходилось перелазить через забор, лезть через кучи
мусора. В общем, преодолевать кое-какие препятствия.
И вот однажды, перепрыгнув через забор, я чувствую, что в ногу впивается
гвоздь. Больно. Снимаю обувь, носок, вынимаю гвоздь. Кровища струится,
настроение поганое. Вместе с другом возвращаемся в отдел. Рассказываю
шефу про свою беду. Он дает нам в помощь человека, и мы ведем меня в
медпункт. По пути за нами увязывается еще какой-то мужичок. Проникается
сочувствием к моему горю, всю дорогу охает и ахает, будто это ему
пробило ласту. Дает дельные советы, называет меня сыночком и пр. пр. В
общем, добрейшей души человек. В медпункте меня перевязали, вкололи укол
от столбняка и отправили домой.
Прошло время, нога зажила. Я вернулся к работе. И тут начались чудеса.
Получаю расчетный листок - лишен премии на 100%. Возле проходной увидел
стенгазету: на ней нарисован какой-то мудак на костылях, весь
перевязанный бинтами, возле горы мусора. А в статье вовсю фигурирует моя
фамилия. Кто же это меня так напоказ выставил и премии лишил. Все
как-будто тихо было и незаметно. Пошел к шефу узнать. А он и говорит:
- А помнишь того мужика, который тебя до медпункта провожал? Так вот -
это инженер по технике безопасности завода.
Тут я вспомнил того сострадальца, примкнувшего к нам. Я-то сам ему и
выложил все подробности своего ранения. А он такой добрый был,
заботливай. Свое плечо подставил, всю дорогу ободрял, советы дельтные
давал. А потом такую свинью подложил. Вот и верь после этого людям.
Теперь я часто вспоминаю полувековой давности поговорку: "Болтун -
находка для шпиона".

Эту историю мне рассказали давно. Не помню, кто именно, да это и
неважно.
Было это очень давно, в застойные времена, еще при Союзе. Жила-была одна
интеллигентная семья. И вот, будучи в командировке в Чехословакии, глава
семейства на все свои деньги купил какую-то офигительную люстру. Даже не
люстру, а ЛЮСТРУ. Зачем нужные всякие шмотки, прочее барахло? А вот
люстра - это звучит гордо. Это и украшение квартиры, и показатель
достатка семьи.
Так вот, купил он эту люстру, привез домой. На процедуру прикрепления
данного произведения искусства к потолку собралась посмотреть вся семья.
А так как семья была ну очень интеллигентная, то молоток и прочие
инструменты они видели только на картинке. Поэтому это таинство они
доверили совершить местному алкоголику, а заодно, и мастеру на все руки,
допустим, дяде Васе.
Дядя Вася принес с собой стремянку, все инструменты, принял на грудь 100
гр. и полез вешать люстру. Лезет он наверх, берет из рук главы семейства
эту люстру, что-то ковыряет в потолке. И тут, о горе, неловкое движенье,
люстра выпадает из рук дяди Васи, падает, разбивается на миллиарды
осколков... Хозяин хватает ртом воздух, хозяйка хватается за сердце,
теща и дети замирают в ступоре. Что дальше???
А дальше дядя Вася слазит со стремянки, невинно так улыбается и
спрашивает:
- Ну? Что еще вешать будем?...

Купил чай Edwin. Там две инструкции по приготовлению: на русском и
украинском языке.
На русском: Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку
кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека. Затем налейте
только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться
2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно
добавить сахар.
На украинском: Залити окропом та настояти 3-4 хвилини.

Фирма Edwin, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные.
Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше.

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
Гарик Ташкетский

В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой
турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у
меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник
появится.
Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня:
- ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что
Бог придет в понедельник после обеда.

Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все
интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов
не приемлют, мысли - о высоких материях. Пять человек в наличии. Одна
пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая
болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который
слегка приболел и жалуется на свое самочувствие. Внимательно выслушав
болящего, жена решила его успокоить:
- Не грусти, милый. Лучше высунь ЕБАЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая
красота кругом: солнышко светит, птички поют...
Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.

МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ СКАЗКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ

4 марта в "Известиях.ру":
Режиссер Андрей Эшпай, знаменитый сериалом "Дети Арбата" и лентой
"Многоточие", приступил к съемкам 16-серийного телефильма "Иван
Грозный". Сюжет картины охватывает всю жизнь первого русского царя: от
юных лет до последних дней царствования. Роль Ивана Васильевича Эшпай
доверил актеру израильского театра "Гешер" Александру Демидову.

А теперь старый анекдот:
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть
немножечко по-русски!

Два мужика сидят и жалуются на здоровье.
Первый говорит: замучила зубная боль, хуже ее нет ничего на свете.
Второй: да что твоя зубная боль, вот у меня геморрой!
Первый спрашивает: а что это за болезнь, неужели хуже зубной боли?
Второй думает, как объяснить, и говорит: при геморрое, представь
себе, что у тебя жопа полна зубов и все одновременно болят...

Скачет ковбой (К)по прериям. Вдруг неожиданно его внутренний голос (ВГ)
говорит:
ВГ: Остановись!
К: Остановился
ВГ: Пригнись!
К: Пригнулся и, раз над ним пролетел огромный камень.
Скачет ковбой дальше и вдруг опять внутренний голос говорит:
ВГ: Остановись!
К: Остановился
ВГ: Пригнись!
К: Пригнулся и,... раз над ним пуля просвистела!
Ковбой выдохнул облегченно и поскакал дальше. Через несколько миль его
снова остановил внутренний голос:
ВГ: Остановись!
К: Остановился
ВГ: Слезь с коня!
К: Слез
ВГ: Снимай штаны!
К: Снял и... раз стрела вонзилась в его зад. Ковбой взвыл от боли и
заорал, "ах ты подлый голос! задницу порвал!"
ВГ: Зато твои новые джинсы спас!

Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на
кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно
существовать.
Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с
початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем
месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень
серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета.
Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота
для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав
литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для
безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали
этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с
собой ходоки.
На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а
электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была
замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся
троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да
и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за
компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это
бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик
стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял
личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно
было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог
блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков
заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла
очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон,
либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная
кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал.
Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла.
Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости...
Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал,
что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную
картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья
растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро
воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного
крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине).
Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет
стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда
приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора
сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи.
Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая
бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда
не пьет на работе.

Был такой случай.....
1-е апреля, 7-класс, Москва, школа №685. Урок истории.
Учитель новый (ведет 1-й урок) и не повезло ему - праздник все-таки :))
Намазали, как водится, стул мелом. Ждем.... заходит.... садится... народ
угорает... Тут он опросил пару человек и пора давать тему. Начинает
грузить и минут через 5 ему приспичивает нарисовать на доске какую-то
таблицу. Он встает и начинает косить под Шишкина, Репина или Малевича.
Народ, видя измазанную мелом спину учителя, начинает потихоньку
посмеиваться. Учитель оборачивается и произносит фразу, которая всех
повергла в состояние каталептического ступора:
- Что вы так смеетесь, как будто у меня вся спина белая!!!!!!
Урок был сорван, а учитель так ничего и не понял.
Привет всем, кто присутствовал при этом замечательном событии!

В военном училище идет занятие. Преподаватель опрашивает курсантов :
П.Рядовой Иванов!
И. Я !
П. Из чего сделан пистолет ?
Я. Из железа !
П. Садись, пять! Рядовой Петров!
Пет. Я !
П. Из чего сделан автомат?
Пет. Из железа!
П. Садись, пять ! Рядовой Сидоров !
С. Я!
П. Из чего сделана пушка?
С. Из железа !
П. Садись, два!
Сидоров возмущаясь, товарищ преподаватель, так из чего же она сделана?
П. Сидоров, посмотри в учебник, там ведь черным по белому написано:
ИЗ ТОГО ЖЕ МАТЕРИАЛА!!!

В Москве проходит международный семинар ученных-филологов русского
языка.
В повестке дня-происхождение слова "стибрили".
Встает итальянский филолог и говорит свою версию :
"В древние времена был город Тибр. Однажды в этом городе пропала одна
вещь и с тех пор говорят "стибрили" в честь города в котором произошла
пропажа".
Тут же русский филолог задает встречный вопрос :
"А у вас случайно из города Пиза ничего не пропадало?"

Грузинская школа.
Учитель :-) Гоги, нарысуй на даскэ равнабэдрэнный трэуголник.
Гоги нарисовал.
Учитель: А тэпэрь дакажи, что он равнабэдрэнный.
Гоги: Мамой клянусь.

Сидит мужик на берегу озера.Жара,искупаться хочется,а везде таблички:
"В Воду не залезать,опасно!".Сидел.сидел-решил залезть.Только
до буйков доплыл-чувствует что-то за яйца схватило и спрашивает его:
-Плюс два или минус два?
Мужик думал"Скажу минус два вообще ничего не будет и ответил:
-Плюс два!
выплывает на берег ,а унего четыре яйца между ног болтается.Посидел
на берегу,подумал.Ну думает ,залезу в воду спросит "Плюс два или минус
два"-скажу "минус два" и все будет в норме.
Залез опять в воду ,только до буйков доплывает,опять его за яйца
холодная рука хватает и аопрос:
-Плюс четыре или минус четыре?

Разговариваю нынче со старшей сеструхой по телефону... Она в больнице
лежит, так что надо подборить=) Рассказала следующее.
ВАЖНО - сеструха моя технарь, программист по образованию, с физикой на
ты, но бывает... Всякое в общем бывает;). Ей ставят
капельницу(обыкновенную, на колесиках)и объясняют, что ежели она желает
в туалет - надо капельницу просто перед собой катить. Все логично! Но
разве моя дорогая сестричка, работающая в Мелкомягкой компании, так
поступить может? Да не в жизнь! Произведя осмотр конструкции капельницы
ею было принято решение - снять этот самый пакетик с лекарством со
штатива и так с ним и пойти. Да. Возникает вопрос - как она собиралась
делать свои дела, держа на вытянутой руке пакетик? Решение было таково -
засунуть в карман штанов пакетик. А теперь вспомните закон сообщающихся
сосудов. Правильно! Вместо того, чтобы лекарство шло в вену, из вены
потекла кровь в емкость с лекарством. Прибежавшая на вопль медсестра
сначала охренела, а потом сквозь смех рассказала, что НИ разу за 30 лет
работы не слышала, чтоб кто-то до такого додумался.

Гарик

Мой товарищ служил в полковом оркестре. Помимо выполнения прямых
служебных обязанностей, он входил в так называемую жмур-команду.
Т.е. играл на похоронах. Когда умирал какой-нибудь военный, военкомат
присылал разнарядку выделить музыкантов. А после похорон проходили
поминки. Правда, музыканты не участвовали в общем застолье. Им, как
правило, накрывали стол отдельно, либо давали с собой.
И вот однажды пришлось хоронить старого полковника, ветерана войны и
труда, в общем заслуженного человека. Свои последние дни тот прожил в
деревне, в большом доме, с огромным хозяйством. На похороны прибыло
много родственников, знакомых и т.д. И оркестр не ударил в грязь лицом,
отдав по полной программе последние почести усопшему.
Когда пришел черед поминать покойного, выяснилось, что все за столом не
поместятся. И старший офицер вместе с вдовой приняли Соломоново решение.
Чтобы солдаты из оркестра не слонялись по двору, и во избежание всяких
неприятностей - закрыть музыкантов в полном составе на часок-другой в
каком-нибудь подсобном помещении. А после, когда часть гостей
рассосется, выпустить их заточения и накормить до отвала.
Так и сделали. Закрыть - закрыли, но в суматохе про солдат забыли. Гости
уходить не собирались, поэтому те сидели в заточении гораздо больше 2-х
часов. И изрядно проголодались. В темноте обнаружили какой-то тазик.
Попробовав на вкус содержимое, солдаты пришли к выводу, что это нечто
похожее на винегрет. И не дождавшись приглашения за стол, съели все
содержимое тазика.
Когда вдова открыла дверь сарая и решила пригласить солдат к столу, то
увидела измазанных солдат и пустой таз. Опешив от неожиданности, она
произнесла одну фразу:
- Хлопцы, а я ведь это свиньям приготовила.
Неловкость от данного происшествия была устранена дальнейшим обильным
угощением.

Лет 20 назад, будучи еще молодым музыкантом, играл я по выходным свадьбы
(у нас была "группа" 4 человека). И вот как-то мы поехали отыграть
свадьбу в одну белорусскую деревушку..
Утром второго дня свадьбы на крыльцо выходит мама молодой и причитает.
- Ай, музыканты, зачэм жа прама пасярод двара налажыли?! Я панимаю,
вечарам ничога не было видать, так трэба б было у мяне папытать дзе
туалет. Ай, музыканты!
- А может это и не музыканты, может с нашей деревни хто,- скромно
выражает сомнения сват.
- Ага, в нашей деревне нотау нет!!!
:))))

История произошла пару лет назад в одной из Минских школ. Рассказываю с
чужих слов, поэтому возможны неточности.
Итак, в школе случилось ЧП. Десятиклассник разбил стекло и при этом
порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу
увезли в больницу накладывать швы.
Народ недоумевает. Как такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это
ясно. Но жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, где в
результате рассказов очевидцев, а также логических умозаключений, во
всех подробностях вырисовывается картина произошедшего.
А дело было так. Помните фильм "Приключения Электроника"? Там школа была
построена по какому-то новому проекту, где внутри были стены из стекла.
Там даже классы имели стеклянные стены, и завуч и директор могли
наблюдать, как проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было
и в этой школе.
Так вот, наш герой влюбился в девушку из параллельного класса. И
всячески старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из
глянцевых журналов он прочитал, что женщинам очень нравятся мужские
попы. Мол, все опросы показывают, что эта часть тела больше всего
притягивает дам и считается самой эротичной. И в рейтинге занимает
первое место. Наверное, этот товарищ тоже посчитал свою филейную часть
очень сексуальной, поэтому время от времени он спускал штаны и трусы,
чтобы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Конечно, он делал это
не при народе. Обычно это происходило так. Наш герой, когда видел свою
возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены и
перегородки, как я писал выше, были стеклянные). Когда та замечала его,
он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею и
похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим
занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой
закалки, глянцевых журналов не читала, и поэтому подобных сексуальных
сигналов от молодого человека не воспринимала. Она хваталась за сердце,
доставала валидол и была уверена, что ученик именно над ней так
издевается.
И вот в один из дней он решил очередной раз порадовать свою подругу. Но
стеклянная стена начиналась не от самого пола, а гораздо выше. Т.е.,
чтобы подруга узрела его попу, надо было слегка подпрыгнуть.
Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны и стал прыгать с голой
жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, чтобы выглядело
эротичнее. Но один из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в
стекло, стекло не выдержало, треснуло. Т. к. полушария не были ничем
защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько сильно, что
началось обильное кровотечение, и пришлось вызывать скорую.
Последствия того случая были обычными: классная руководительница
получила выговор и лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено
усилить работу с личным составом и т.д. и т.п.
А я хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он не указал
в статье другую часть мужского тела, которую тоже любят женщины, но
ранение которой могло бы иметь куда более серьезные последствия.

Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента.
Трясет его за воротник:
-Какой курс? Какой курс спрашиваю?
Тот открывает один глаз:
-24.50

Прочитал тут недавно пару историй о случаях на военной кафедре и решил
поделится собственными воспоминаниями.
Дело было в семидесятых годах прошлого века когда из нас пытались
готовить артиллерийских офицеров.
Итак сидит поток парней-второкурсников около ста человек, а у доски
необремененный интеллектом майор, главным предметом гордости которого
являлось то что он был однофамильцем одного из космонавтов, рассказывает
нам про 100 мм гаубицу образца 1943 года. Ребята читают, играют в балду
в общем развлекаются как могут.
В какой-то момент майор произносит:
"В отличие от пушки, снаряд гаубицы летит по высокой баллистической
траектории", и рисует соответствующую кривулю на доске.
Тут наш записной приколист Серега не выдержал и поднял руку:
"Товарищ майор, а если положить гаубицу на бок, то можно будет стрелять
из-за угла?"

Хохма эта старая и мы все ожидали, что Серега получит @#$%лей и пойдет
чистить эту самую гаубицу.
В аудитории наступила тишина такая, что было слышно как скрипят
шестеренки в голове у майора. Секунд через 30 майор выдал:
"Надо посоветоваться на кафедре."
Мы сползли под столы.

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут срава налево - я их не
читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а
у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой -
я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.

История про пень.
Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь.
Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но
это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать
пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в
извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто
комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до
обеда.
Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал
вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о
чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез,
замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему,
оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили
тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали.
Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А
лейтенант говорит:
- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу
оттащим. Все равно нам по пути.
На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь
провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с
удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено.
Спрашивает:
- Товарищ, солдат, а куда вы дели пень?
А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.
(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в
чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и
сказал:
- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но
пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени
даю до ужина.
... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило!
Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы,
которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось
рядом. Все пришлось делать самому.
Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять
усердие, там где этого не требуется.

К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать
в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе.
Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории
саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской
писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи
кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали
как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать
использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась,
но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.

Только что в новостях рассказывали про рухнувший в Екатеринбурге мост.
Показали его. Солидный такой мост был. Далее комментарий Екатерины
Андреевой: "По предварительной информации мост рухнул от того, что в
одну из его опор врезался автомобиль "Ока".
Далее комментарий жены: " Ни фига себе. Я теперь начала мечтать об
автомобиле "Ока".

Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение.
Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую,
резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда
выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким
движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных
мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать
прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или
в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится
справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном
потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив
движение по проезжей части.

Бухают первокурсники универа им. Лумумбы. Среди пьющих 2 студента из
Замбии. Наутро все мертвые. Опохмелиться нечем. В более-менее вменяем
состоянииодин студент из Замбии. Его решают послать в ларек за пивом.
Русского языка он вообще не знает ни грамма. Ему написали транслитом на
бумажке текст и отправили.
Штрих подходит к ларьку разворачивает дрожащими руками бумажку и читает:
- Минье, паджалюйста, пачку Марльбара льохкаго и вьосьемь бютильок
пьива...
Ему отвечают:
- Пива нет!
Читает дальше: Вот, бльять! Так и зналь!!!

Приехали "Boney-M" в Москву на гастроли. В аэропорту, как водится,
багаж с аппаратурой стырили. Ну, делать нечего, поехали за новой
на Митинский рынок. Перед покупкой проверяют.
В микрофон:
- Раз.
Из динамиков:
- Раз, раз, раз...
Взяли.
Концерт. Начинают петь:
- Sunny...
Из динамиков:
- Раз, раз, раз...

Звонит, значит, мужик домой поздно
Жена-
-Ты откуда?
-Из НКВД
-Откуда, откуда???
-Из Нового Кожно-Вен-Диспансера...
-Поздравляю, ну ты даешь...
-Это ты, сука, даешь, а я лечусь