Остальные анекдоты

Филологический фиеультет. Лектор:
- Есть в мире такие языки, где двойное отрицание может означать и
отрицание, и утверждение. Но нет ни одного языка, где бы двойное
утверждение означало бы отрицание.
С задней парты доносится голос:
- Ага, конечно...

Пришел мужик в ресторан, заказал суп.Официант принес.Мужик попробовал,
а суп не соленый.
- А солонка есть?
- Вам солонку типа "блядь" или типа "еб твою мать"? - спрашивает официант.
- А в чем разница?
Официант приносит две солонки. Мужик берет одну, трясет долго ею
над тарелкой, а оттуда ничего не сыпится. Мужик в сердцах:
- Блядь!
Берет другую. Только перевернул ее, а оттуда вся соль одним махом
высыпалась в тарелку.
Мужик:
- Еб твою мать!!!

Вовочка сидит в классе и смачно матерится. Молодая училка ему:
"Вовочка, если ты не прекратишь, я вызову твоих родителей!"
А он ей: "Да хрен бы там, они все равно не придут."
Тогда училка решила сама прийти к Вовочке домой. Заходит и видит
картину - за большим столом вся семья большими деревянными ложками
из общего котла хавает.
Отец к ней поворачивается: "Тебе чего?"
Училка: "Ваш Вовочка на уроках матом ругается!"
Отец берет ложку и со всей дури Вовочке по лбу - ложка ломается.
Вовочка отцу: "Ну че, фраернулся перед телкой, теперь хлебай как собака."

Приехал турист из тропического круиза, встречается с приятелем.
- Что-то ты грустный,- говорит приятель.
- Да вот, была у нас экскурсия на необитаемый остров, я от группы отошел
немного, а тут из кустов огромный орангутанг, тащит меня в джунгли и
насилует.
- Ни хрена себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да ладно, жив,
здоров, теперь главное, чтобы эту историю никто не узнал. Я болтать не
стану, а орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет,
не звонит. Забыл, наверное...

-Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает?
-В Париже.
-А это далеко от Одессы?
-Думаю 5000 км будет.
-Боже,какая глушь!

Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента.
Трясет его за воротник:
-Какой курс? Какой курс спрашиваю?
Тот открывает один глаз:
-24.50

Бисмарк говорил: можно попытаться построить социализм,но нужно выбрать
страну,которую не жалко.

-Гиви,а от какой бибизян человек произошел?
-Э-э дарагой,ошибаешься...Каждый наций от свой бибизян произошел!
-Вах!А от какой бибизян ми произошел?
-Ми произошел от балшой,сылный,умний бибизян...Шимпадзе називается!
-Ва-ах!Слюшай Гиви,а от какой бибизян армян произошел?
-Тьфу!Малэнкий,злой,краснопопий бибизян...Павиян називается!
-Ва-ах,какой ти умний!Слюшай,а от какой бибизян русский произошел?
-Русский произошел от балшой,сылный,добрий,но очень глюпий бибизян...
Га-авриила називается!
-Гиви,а от какой бибизян еврей произошел?
-Еврей произошел от малэнкий,рижинкий,хытринкий бибизян...Абрамутанг
називается!
-Гиви,а от какой бибизян таджик произошел?
-Э-э дарагой,это нэ Таджик от бибизян,а бибизян от таджик произошел!

Мужчина возращается домой с работы .С его этажа спускается здоровый ,
высокий ,симпатичный .Проходя мимо ,берет его за щеку и говорит :
"Дурачок !". Улыбаясь ,уходит.
На следующий день ситуация повторяется. Он приходит домой и говорит
жене: "Мужик попадается странный, берет меня за щеку ,улыбается
и говорит "Дурачок". Жена : "Ничего не знаю..." На следующий день
мужчина снова возвращается домой, мимо снова проходит мужчина ,
берет его за щеку и говорит "Ябеда!"

Психиатр - пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или
развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Капитан корабля стоит на палубе корабля (типа Титаник) в толпе
мужиков, готовых удариться в панику, и говорит в рупор:
"Только без паники. Я попросил женщин и детей отплыть на лодках
только для того, что-бы рассказать вам пикантный анекдот."

Плывет как-то наш корабль по морю. Погода паршивая - туман, видимость
ужасная. Вдруг впередсмотрящий видит, что из тумана прямо на корабль
надвигается какое-то судно. ОН вышел на палубу и орет:
- Сворачивай! Сворачивай!.
На надвигающемся судне все в полных непонятках. Плечами пожимают,
между собой иживленно базарят.
Наш кент догадался, что судно иностранное.Орет:
- Шпрехен зи дойч?
-Ноу
-Парле ву франсе?
-Ноу.
- Ду ю спик инглиш?
Обрадованно кивают головами:
- Йес, йес.
- Сворачивай!!!!!!

Деревня. Жуткая жара. Идет мужик по дороге. Пить хочет. Рядом с дорогой
стоит древний колодец. Мужик бросается к колодцу, открывает и смотрит
вниз : воды не видно :( Ну, думает, кину камушек туда - послушаю,
есть ли вода. Кидает, прислушивается...ничего! Берет камень побольше -
опять ничего! Смотрит - у дороги лежит здоровая рельса. Берет он ее,
из последних сил волочит к колодцу и бросает тоже. Слушает...опять
ничего! Вдруг, оборачивается и видит - на него несется на сумасшедшей
скорости огромная такая коза. Мужик с трудом уворачивается, и коза
прыгает прямо в колодец! У перца шок. И решает он из этого страшного
места рвать когти! По дороге ему встречается старая-престарая бабка:
- Сынок, ты козы моей не видал?
- Видал...в колодец она прыгнула!
- Странно...я ведь ее к рельсе привязала.

идут по тропинке Винни-пух и Пятачек.Вдруг Винни со всей силы как даст
ему по хрюкалу.
-за что,Винни?
-Небось идешь рядом и херню обо мне всякую думаешь...

Наташа Ростова пришла на бал где было очень много гусар и поручик
Ржевский.Ну Наташа взяла подсвечник в который вставлялось только
5 свечей а у нее было 6.Поставила она пять и говорит:
-Куда же мне засунуть шестую свечу-
Тут вскакивает поручик и как заорет:
-ГУСАРЫ МОЛЧАААААТЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!

Сын-тормоз приходит к папе и говорит:
- Па-па, где ма-ма?
- На кухне.
- Па-па, где ма-ма?
- На кухне!
- Па-па, где ма-ма?
- На кухне!!!
- Па-па, где ма-ма?
Папа берет сына за шкирку, относит на кухню и тыкает в маму:
- Вото тебе мама!!!
- О, ма-ма. А где па-па?

Сидят на берегу реки два английских джентельмена. Один из них
вытаскивает из реки русалку. Смотрел на нее 15 минут.. и отпустил.
Опять сидят - ловят. Через 30 минут второй джентельмен спрашивает
первого : Why not !? Через 30 минут первый джентельмен второму: But how ?

Встречаются две собаки: шарпей(собака у которой кожа вся в больших
складках) и ротвйлер.
-Видишь дырку на боку, говорит ротвейлер, это меня бульдог прокусил,
но я я его тоже круто потрепал.
-Угу, отвечает шарпей.
-Видишь дырку на лапе, говорит ротвейлер, это я болонку пополам раскусил,
напоследок сука цапнула.
-Угу, отвечает шарпей.
-Видишь дырку на ухе, говорит ротвейлер, это я хозяина за ногу укусил,
он меня за это ножом пырнул.
-Угу, отвечает шарпей и натяги-и-и-и-вает кожу на голову.
-Дырку видишь, спрашивает ротвейлера?
-Угу, отвечает ротвейлер.
-Это жопа-а-а-а!!!

В старом, близком к разорению, цирке новый атракцион: говорящая лошадь.
Народ скупил все билеты - аншлаг. Все сидят и ждут новый номер. И вот
конферансье объявляет номер с говорящей лошадью. Зажигается свет,
на арену выходит старенький облезлый кашлатик. Асистенты прицепляют
лошадку к лонже и под дробь барабанов поднимают ее под купол цирка.
Барабаны резко смолкают и лонжу отпускают... Лошадь из под самого
купола шмякается на землю, поднимая клубы пыли. Затем медленно
приподнимается и произносит:
- Господи, когда же я сдохну!?

Грабители грабя лавку Рабиновича потребовали у него золото
Рабинович на это им говорит:
-Гебята,ви будете очень жалеть...
-Не твое дело,золото давай!
-Гебята,Я вас пгедупгедил...
-Золото давай!
-Сага,золотко,иди за тобой пгишли!

Представление в цирке.Выступают заезжие
знаменитости.
Конферансье(К):
- Уникальный номер!Люди летают под куполом
цирка!
Голос с задних рядов(Г):
- Пидоры!Пидоры!Надели женские лосины!
Бедрами крутят!Пидоры!Пидоры!
Номер сорван.Летающие люди уходят опозоренные.
(К):
- А теперь самые смешные в мире клоуны!
(Г):
- Пидоры!Пидоры!Надели женские парики!
Губы накрасили!Пидоры!Пидоры!
Клоуны уходят опозоренные.Представление сорвано.
(К):
-И в заключение уникальный номер!
Человек падает из под купола цирка головой об
бетонный пол!
(Г):
- Пидоры!Пидоры!Куда вы меня тащите?...

Награждаются призеры заплыва через Темзу. Третье место - приз королевы -
Мерседес; второе место - носки, связанные самой королевой. Второй призер
возмущается:
- Что это за чушь, кому нужны эти носки, ебал я вашу королеву!
- Нет, сэр - это первому призеру!

Шла девочка по лесу и видит, лежит большое, вонючее, коричневое,
лесное говно.Ну большое, вонючее, коричневое,лесное говно и говорит:
-Девочка-девочка, я тебя съем.
-Нет большое, вонючее, коричневое, лесное говно, это я тебя съем.
Взяла и съела.
ВОТ ТАК ВСЕГДА В СКАЗКАХ: ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!!!!!!

Три часа ночи. Звонок в дверь. За дверью сонный голос спрашивает:
- Кто там?
- Здесь живет Эдита Пьеха?
- Здесь живет ИдиТы НаХуй!!!

Изобретен новый супер-истребитель. Проходят его испытания. Взлет-полет-и
БАЦ! крыло отваливается и он падает. Следующий самолет, та жа история
в том же месте. Никто нечего не понимает. Стали искать помощь... Все
спецалисты посмотрели - безрезультатно. И вот последняя надежда, приперся
какой-то старый дед и говорит :
- Вы на крыле, в том месте, где оно отламывается, дырочки поставьте
по линии!
- ???!!!!
Ну сделали, испытания, все удачно!!! Конструкторы с обезумевшими глазами
к деду :
- Рассказывай!
- А что тут говорить...Вот вы туалетной бумагой все пользуетесь,
и знаете, что эта стерва рвется в любом другом месте, но не по линии!

Идут два пьяных мужика по улице вдруг один останавливается и говорит
-И почему у нас все менты голубые ?
-?!?!?
-Вот смотри сколько по улице девушек красивых идет а вон те
двое ментов обязательно к нам пристанут :(

Встречаются два друга и один другому говорит :
Первый:
-ты не поверишь мне , я севодня видел девку вот стакими сиськами
(вытенув руки перед собой)
Второй:
-дурак на себе не показывай.

Zhil byl 1 char'... u nego byl lyubimiy slon... V odin prekrasniy den'
slon nachal ot nichego plakat'... Eto ochen' bespokoil Charya, i on
obeshshal 5 kg zolota tomu kto mozhet posmeshit' slona. Nikakie doktora,
ni klouny ne mogli pomogat'... Odin Lysiy prishol, i skazal shto
pomozhet slonu smeyat'sya... Nu i korol' vsyal ego v saray gde byl
slon.... Lisiy slonu v uxo shto to prosheptal, i Slon kak budto
i ne plakal. Nachal xoxotat'... Dali Lisomu 5 kg, i on ushol...
Proshyol den', dva, tri, nikto spat' po nocham ne mozhet iz za togo
shto slon tak xoxochet... Char' podumal shto kogda slon plakal,
xotya to plakal tixo, a to pokoya netu... Pozvali lisogo obratno,
sprosili esli on smozhet slona zastavit' plakat'... A on "DA"
i poshli... V sarae lisiy poprosil shtob ostalsya naedine so slonom...
Vse vyshli... 1 minuta proshla, smex prekratilsya... vse voshli,
A SLON TO PLACHET!!!
korol' obeshshal 20 kg zolota esli Lisiy otkryl emu sekret...
Lisiy soglasilsya.
Korol': Shto ty slonu skazal shto on nachal sneyat'sya?
Lisiy: YA EMU SKAZAL SHTO MOY XUY BOL'SHE TVOEGO...
Korol': A shto sdelal vo vtoroy raz shto on zaplakal?
Lisiy: A VO VTOROY RAZ POKAZAL!

NA perekrestke v 600 mersedes vrezaetsia staryi prestaryi moskvich.
Iz mersedesa vyhodit bygai, podhodit k mosvichu i sprashivaet:
" Tebe cho tozhe nadoeli anekdoty pro 600-yi mersedes i zaporozhets?"

Dolzhen bil d'yak v zerkvi propoved' chitat'. Nu pop emu i govorit:
"Mozhesh dlya hrabrosti ostogramitsya"
D'ya propoved' prochital, prihodit k popu. Pop emu govorit:
-Voobche-to bse bilo v poryadke-za isklucheniem nekotorih momentov.
Vo-pervih, ya skazal ostogramit'sya, a ne opolvedrit'sya.
Vo-vtorih, ryasu v trusi ne zapravlyayut. V-tret'ih, na altar'
ne vpolsayut, a voshodyat. V-chetvertih, ti perebral vseh
materey, krome bozh'ey. V-pyatih, Hrista ne viebali, a raspyali.
I v-shestih, v konze govoryat ne "pizdez", a "amin'".

- Вчера хоронили тещу - два баяна изорвали...

Родил.