Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

10.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Это дело было лет восемь назад в Варшаве, когда я там работал на
cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских
на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство – сварщики,
каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно
расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на
работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного
крана) не будет – он по дороге на работу попал в аварию. А работать-то
надо, и поляками среди наших был брошен клич – не умеет ли кто... Я
удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся
у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да
и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А
надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй.
Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот
высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какое-
то время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но
потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не
вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он
окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 штуками
3 000) кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел
опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он,
что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон
в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то
возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он
еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со
всего маху шарахнул по углу здания. От удара один из четырех угловых
тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на
градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над
внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не
хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу на площадке, с
криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим
растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели
лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы
видели и слышали, как этот «шутник» в кране причитал с непередаваемой
интонацией, глядя вниз на расширяющийся район бомбардировки и удирающих
строителей:
- Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее
скачите, чтоль... Эх, %% вашу мать, что ж за кран мне дали... И почему
я вчера так мало выпил...
После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас
спросил его:
- Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя
по сегодняшнему дню...
На что тот с неподдельной мукой на лице ответил:
- ЕСЛИ БЫ ПОБОЛЬШЕ ВЫПИЛ, НА РАБОТУ БЫ СЕГОДНЯ НЕ ПОШЕЛ!!!
Ура нашей логике...

09.05.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

31.08.1999 / Новые истории - основной выпуск

Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти,
насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то
раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании
с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый
(для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои
нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день
был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная
собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику.
Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю,
и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК.
Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела,
и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть
не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки
мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то
мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!

26.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у
гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна
пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все
такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло
следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят.
Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су
какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на
крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для
владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5
раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и
хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть.
Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это
время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили
заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против.
Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно,
полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет)
ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются
себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет.
Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера,
как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, че это рядом
бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой
сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О,
говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики
посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы
кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару
слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском
аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на
посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся
повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это
приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем
хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время
захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому
здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в
диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении
наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный
динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот
корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в
этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных
звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его
смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода,
и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у
него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного
уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной
программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось,
когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному
упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор
высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без
оглядки».

15.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...

В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная
кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать
взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального
уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает
очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты.
Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но
он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что
оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего
солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата
и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."

Denis van Leuven

19.09.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Доска объявлений:

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием
физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию
предприятия за 10 месяцев.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

12.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть,
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов.
Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

13.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то
ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит
на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре –
тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого
телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый
час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент
на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения
и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того
сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз,
переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую
дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота
из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув,
решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную
дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском
разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху
на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот
бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!!
Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный
ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась
вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю.
Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает
ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

15.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

31.01.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

10.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», -
одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу."
Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване.
Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас?
Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"

03.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

3 января на раскопках оргии в офисе были обнаружены финансовые документы,
датированные прошлым тысячелетием.

06.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,
везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

21.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина
во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком
1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом,
но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы
до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится).
Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило
и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен"
и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах
он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке,
но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна.
Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой
мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно
их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же
тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько
скрывался на котельной.

Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль,
может лишь немного подвергнув цензуре...

"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой
по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил
не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил,
когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте,
что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще
принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим -
тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только
за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу,
удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном
заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает.
Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина..
Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через
борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги
схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук
не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни
и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился
одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой
под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его
не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку...
Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только
смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной
не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься
ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек!
Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем
перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там
ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно
поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю,
вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась.
Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку.
Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него
из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось.
Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался,
что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался.
Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак,
в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней
с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда
он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал!
Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал!
У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!".
Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал...
Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15
в рыбине было не меньше ..."

Конец.

21.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю -
прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо
в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное
я увидел рядом:
Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом.
Ну чем не рыцарский турнир, блин:-)

12.11.1998 / Повторные анекдоты

Пришел мужик к врачу:
- Доктор! У меня не стоит! Чего я только не пробовал!
Доктор посмотрел:
- Ну что, батенька, могу вам одно посоветовать! Привяжите два карандаша,
точно поможет!
Так мужик так и сделал, а вечером того же дня успешно оттрахал свою жену....

Левая половая губа разговаривает с правой:
- Уж чего я только не видела: и с протезами, и горбатых, и пьяных...
но чтобы на носилках вносили!!!!!!!

27.05.1998 / Повторные анекдоты

Встречаются три проституки и начинают обсуждать,
кто из них профессиональнее.
Первая говорит: Я за полчаса из любого мужика импотента сделаю.
Вторая: А я за полчаса из любого импотента мужика сделаю.
Третья: Это все фигня. Вот я за полчаса во рту языком
кубик рубика соберу.

08.02.2001 / Анекдоты - другая десятка

Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене:
О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!!
На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано:
НЕПРАВДА!!!

Денис.

16.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на
одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д.
В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду,
скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое
время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов
вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!

15.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

В 1996 году зимой я учился на втором курсе МИФИ. Был январь, и я
приехал готовится к экзамену в общежитие, так как лекции были только
там. В середине ночи у нас закончились сигареты и мой товарищ, тоже
городской и приехавший в общагу за лекциями пошел за сигаретами. На
проходной его встретил охранник ( в связи с чеченскими событиями их
везде было много) и строгим голосом спросил:
-Общажник?
Что бы не вступать в разговор товарищ ответил "Да".
- Куда?
- За сигаретами. - ответил друг и уверенно дернул дверь на себя.
Дверь не открылась. Он еще сильней дернул дверь. Она опять не
открылась. Тогда до него дошло, что дверь открывается в другую сторону.
Под пристальным взглядом охранника он открыл дверь в нужную сторону и,
как бы извиняясь, сказал:
- Я ведь левша.

10.12.2003 / Злободневные анекдоты

Вернусь к выборам.
Все видели ролик с Грызловым "Единороссов".
Как он там говорил: "У меня, как и у любого человека, есть мечта. Мечта,
чтобы в России был порядок......"
Тоже мне мечтатель. Наверное забыл, что является Министром внутренних
дел и это его работа.

12.07.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на
платное обучение.

04.03.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова
на пост президента Чечни.

06.11.2001 / Анекдоты - другая десятка

-Что такое "предельное доверие"?
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

ДенисК.

31.08.2002 / Анекдоты - другая десятка

Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы,
стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с
удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька
и спрашивает:
- Че происходит, сынок?
- Мы бабуля НОТ внедряем.
- Какой такой НОТ.
- Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно,
солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы
сейчас все переставим и производительность повысим на 15%.
- А, ну ладно.
К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька
подзывает к себе того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то че происходит?
- Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но
сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата.
На что бабулька ему и говорит:
- Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда
дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я
такого не припомню.

28.06.1999 / Повторные анекдоты

- Сидите-сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор-маразматик,
заходя в женский туалет.

04.07.1999 / Повторные анекдоты

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)

16.12.2003 / Повторные анекдоты

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

26.12.1999 / Повторные анекдоты

На уроке учетельница спрашивает Вовочку:
- почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- да потому , что ее кит поимел.
Учительница:
- вовочка , вон из класса!!!
Вовочка вышел из класса.
Учительница опять задает вопрос:
-дети,почему у рака такие глаза вытянутые?
Вовочка врывается в класс и говорит:
- потому, что он это все видел!!!

20.03.2003 / Повторные анекдоты

В одной крупной организации с утра начинается движение - народ столы,
стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое
время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе
молодого паренька и спрашивает:
- Что происходит - сынок?
- А мы бабуль НОТ внедряем
- Какой такой НОТ?
- Научная организация труда - народ сидит неудобно, много факторов
влияющих на производительность низкие, сейчас народ пересадим по их
пожеланиям и производительность вырастет.
- А ну ладно - ответила бабуля
Проходит несколько недель и опять все по новой. Бабулька подзывает
того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то что сынок?
- Да понимаете бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись,
сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня
производительности.
На что бабуля отвечает:
- Знаешь сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот,
когда дела не шли - мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали -
не припомню

18.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мой дядя самых честных правил,
Иных же осталял как есть.

03.11.2000 / Цитаты

«Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи,
и давайте из-за этого отношения, в конце концов».

«Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет,
тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре - это теперь, когда Советский Союз.
Тридцать пять государств».

Михаил Горбачев
на пресс-конференции в агентстве «АиФ»
12 апреля 1999 года

29.09.1999 / Повторные анекдоты

Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на нее наезжает:
опять, сволочь, нажралась!
- Не-а, ни капельки.
- А ну, подними лапу!
Собака подняла.
- Другую подними!
Подняла вторую.
- Пройдись на задних лапах!
Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках.
- А ну, полай!
Псина, покачивая башкой в такт:
- Лай-лай-ла-лай!

31.08.2004 / Остальные новые истории

Старость не радость...

История достоверна на 100%, т. к. произошла не с кем иным, как с родным
братом. Попал он у меня капитально, женился т. е. И ладно бы
жена-красавица (сам он далеко не оболтус и зарабатывает по "рідним"
меркам неплохо), так мало того что колобок-колобком, так это еще и
стервоза с полным букетом болезней и, извиняюсь за выражение, но иначе
не выразиться, ебанутостью на всю ее голову (даже, скорее, морду). В
данном случае любовь оказалась добра по отношению к козе. Да и семейство
у нее соответствующее.
Так вот, есть у нее бабуля - Божий одуванчик далеко за 70 и склерозом,
маразмом и еще фик знает чем. Человек уже давно потерял рассудок,
понимаю, что звучит немного кощунственно, но лежать бы ей на диване, а
не дергаться в агонии и доставать окружающих. Ах да, живет она с ними -
т.е. женой и братом. Ей выделена отдельная комната, все остальное по
возможности запирается на ключ.

Затеяло как-то молодое семейство ремонт. И вот в один из дней пришел
сантехник заниматься своими водопроводными делами и т.п. Собрался он то
ли на перекур выйти, то ли еще по каким делам (сейчас это не столь
важно), но требовалось для этого необходимое условие - обуться. Туфлей,
как и следует предполагать, на месте не оказалось. Поиски заняли минут
30 с косыми взглядами в сторону активно принимающих в них участие
бабули. По истечении получаса, чертыханий и отпаиваний трубного мастера
компотом заветные туфли были обнаружены на НИЖНЕЙ ПОЛКЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. И
то, потому, что полезли туда скорее от безысходства. Бедняга сантехник
попросил что-то крепче компота.
К вечеру под все еще не утихающее дружное гыгыканиье и одобрение
выполненной работы бедняга решил покинуть сие жилище... В этот раз
искали свитер... Опять же при активном участии старой ярмарки. Это уже
было не смешно. Рабочий день задерживался и дело пахло "надбавкой за
вредность". Вы когда-нибудь видели ШОК? Попробуйте себе представить
широту открытых челюстей, когда недостающий атрибут одежды был обнаружен
НА САМОЙ БАБУЛЕ? В тот вечер несчастный клялся уйти в монастырь.

Вы все еще против домов престарелых? :) Denis Cj Dnepr
www.housemusic.dp.ua

06.02.2000 / Остальные новые анекдоты

Коктейль три поросенка: ящик водки и двух друзей.

18.05.2005 / Повторные анекдоты

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и
говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

11.11.1999 / Повторные анекдоты

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор,у меня не стоит.
Д:
- а вы что сюда ебат#ся пришли?

16.07.2002 / Истории - другая десятка

Надпись в одесской маршрутке:
"Я не Мазай! Зайцев не вожу!"

22.11.1999 / Повторные анекдоты

К психиатору в кабинет вползает пациент.
Психиатор:-Ну и кто мы сегодня? Черепашка, змейка, ящерка???
Пациент: - Нет, доктор. Я высоты боюсь...

20.01.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер

23.11.1999 / Повторные анекдоты

В секс-шоп заходят два голубых, и так скромно просят девушку
посоветовать, какой презерватив купить.
Девушка начинает:
- Вот, например, красный. Он стремительный и мощный, как феррари.
Или серебристый. В нем Вы будете чувствовать себя комфортно, как
в мерседесе...
У одного из 'мужиков' загораются глаза, и он вкрадчиво так спрашивает,
выдавая, видимо, мечту детства:
- А внедорожников у Вас нет?
Девушка, радостно улыбаясь:
- Ну конечно, как же я сразу не догадалась, по говну-то ездить...

16.12.2003 / Повторные анекдоты

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

11.07.1999 / Повторные анекдоты

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит
одному из них:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

10.12.2003 / Повторные анекдоты

Моются грузины в бане, а мыло одно на всех. Вдруг один грузин роняет
мыло.
Другие с грустью говорят:
- Ну все, бля, помылись называется

02.01.2000 / Повторные анекдоты

Каждый вечер хозяин выпускал своего пса погулять.
И вот как-то возвращается пес с очередной прогулки. Хозяин смотрит -
что-то с ним не то. Глаза какие-то мутные, ходит пошатываясь.
Хозяин:
- Че-то я не пойму, ты пьяный что-ли?! Ну-ка залай!
Пес (радостно):
- Лай-ла-лай-ла-ла-лай!

01.02.2002 / Повторные анекдоты

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести
дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Денис

19.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Секс грязен. Но только в том случае, если все сделать правильно.

04.12.1999 / Остальные новые анекдоты

Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу:
- Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
- (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас
министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и
pаботает!Годен, следующий.
- (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно
не в состоянии. У меня плоскостопие.
- (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и
ничего – работает нормально. Годен, следующий!
- (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а…
дебил…
- (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ
СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

10.09.2003 / Повторные анекдоты

Приезжает генерал(Г) в часть и чтобы показаться на равне с солдатами ест
с ними в столовой, спит на их койке!
Ну в конце недели Г:
- А как тут у вас в части с БАБАМИ?
Солдаты(С):
- товарищ Г а унас верблюд есть мы его и используем!
Г:-Привести ко мне верблюда!
с привели ему вербл. Г снимает штаны иииии ррразз.... трахнул его!!!
Г:-Ну как солдаты?
С:- Товарищ Г а мы его нетак используем!
Г:-А как? (смущенно)
С:-А мы на нем в соседний аул к бабам ездим !

Denis (256)
Рейтинг@Mail.ru