Сантехник сделал работу, выходит хозяйка и спрашивает: - Сколько?
Сантехник - 250
Хозяйка (приспуская плечико халата) - а так сколько?
Сантехник минуту мнется - 250
Хозяйка (приподнимая полы халатика) - а так?
Сантехник еще пару минут мнется, все равно 250.
Хозяйка, ну ладно, отдает деньги.
Сантехник приходит в бар, и говорит бармену - пива на все.
Бармен (удивленно) - на все?
Сантехник- да на все, если не встал когда надо, так пусть обоссыться.
10 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАнтивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!
Что делать?
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Отправить другу.
Что делать?
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Отправить другу.
В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу. Теперь думают как
назвать передачу.
назвать передачу.
11
Муж на корабле плавает в море. Перед возвращением звонит жене и говорит:
6 месяцев без любви - в твоих интересах придти к трапу.
А она ему отвечает: 6 месяцев без любви - в твоих интересах сойти с
трапа первым.
6 месяцев без любви - в твоих интересах придти к трапу.
А она ему отвечает: 6 месяцев без любви - в твоих интересах сойти с
трапа первым.
Моются грузины в бане, а мыло одно на всех. Вдруг один грузин роняет
мыло.
Другие с грустью говорят:
- Ну все, бля, помылись называется
мыло.
Другие с грустью говорят:
- Ну все, бля, помылись называется
Звонок по телефону:
- Алло
- Ваша теща упала в басейн с крокодилами
- Вашы крокодилы - вы их и спасайте!!!
- Алло
- Ваша теща упала в басейн с крокодилами
- Вашы крокодилы - вы их и спасайте!!!
10
Сидят вечером Ленин и Н. Крупская. Ленин что-то там строчит на
листочках.
Н. К. спрашивает: "Володенька, что ты там пишешь?"
Ленин отвечает: " МАНДАТЫ, Наденька"
А Крупская, не втапливая: "Сам ты хуй"
листочках.
Н. К. спрашивает: "Володенька, что ты там пишешь?"
Ленин отвечает: " МАНДАТЫ, Наденька"
А Крупская, не втапливая: "Сам ты хуй"
7
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит
бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущенно:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ой- порядочная нашлась! Сразу на мою постель уселась!
бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущенно:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ой- порядочная нашлась! Сразу на мою постель уселась!
12
Демагогия: Когда мужчина в течение всей ночи пытается доказать женщине,
что маленький и мягкий, лучше чем большой и твердый.
что маленький и мягкий, лучше чем большой и твердый.
1
разговаривают два самих богатых в мире .
один другому: я такой богатии что мого купит всу планету.
второй отвещает; а я тебе еЕ не продам.
один другому: я такой богатии что мого купит всу планету.
второй отвещает; а я тебе еЕ не продам.
Спрашивают Рабиновича, в чем заключается счастье для России.
Рабинович отвечает: в президенте Путине.
- А в чем же несчастье, спрашивают Рабиновича?
А несчастье, отвечает тот, это иметь такое счастье
Рабинович отвечает: в президенте Путине.
- А в чем же несчастье, спрашивают Рабиновича?
А несчастье, отвечает тот, это иметь такое счастье
3
идет даун по лесу, грибы собирает. хромой стращный руки тресутся на
уровне груди. видит огромный гриб.
- Грибозик......
а гриб ему отвечает не рви меня, исполню твои 3 щелания
- хозу стати нормальным, обасатися, ебанутся.
- Грибозик
уровне груди. видит огромный гриб.
- Грибозик......
а гриб ему отвечает не рви меня, исполню твои 3 щелания
- хозу стати нормальным, обасатися, ебанутся.
- Грибозик
8
Сидят в камере садист, зоофил, никрофил и экстремал. Мечтают.
- Вот сюда бы кошку поиздевались бы над ней. - говорит садист.
- Ага! Потом бы поимели. - говорит зоофил.
- А потом убили бы и еще раз поимели бы. - мечтает никрофил.
Экстремал посидел, подумал и говорит: "МЯУ!!!"
- Вот сюда бы кошку поиздевались бы над ней. - говорит садист.
- Ага! Потом бы поимели. - говорит зоофил.
- А потом убили бы и еще раз поимели бы. - мечтает никрофил.
Экстремал посидел, подумал и говорит: "МЯУ!!!"
13
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (