Рассказчик: vit
1
10.07.1998, Новые истории - основной выпуск
О бультерьерах.
Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров -
загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай:
залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы
инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и
потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах,
на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали.
На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил
курточку-то.
Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров -
загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай:
залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы
инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и
потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах,
на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали.
На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил
курточку-то.
3
28.12.1998, Новые истории - основной выпуск
Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет
радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой:
нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее -
хлеб и рама!"
- на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только
что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"
радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой:
нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее -
хлеб и рама!"
- на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только
что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"
1
24.03.2000, Остальные новые истории
1997 год.Перегоняя только-что купленный в Германии Mersedes-500
заехали по каким-то делам в Киев. Машина динамичная, компания веселая
прем 240. на въезде в город пост ДАИ (державна автоинспекция) и
знаки 90, 70, 50, 40. Снижаемся до 50, (машина больше не позволяет),
и подъезжаем к посту. Из поста пулей вылетает офицер , отчаянно
размахивая палкой. Я ему:
-Мужик! У тебя совесть есть? Всего десять километров превысил!
А он мне: - Была бы совесть - в Мылицыи б не робыв! -()*??:
заехали по каким-то делам в Киев. Машина динамичная, компания веселая
прем 240. на въезде в город пост ДАИ (державна автоинспекция) и
знаки 90, 70, 50, 40. Снижаемся до 50, (машина больше не позволяет),
и подъезжаем к посту. Из поста пулей вылетает офицер , отчаянно
размахивая палкой. Я ему:
-Мужик! У тебя совесть есть? Всего десять километров превысил!
А он мне: - Была бы совесть - в Мылицыи б не робыв! -()*??:
3
04.08.2000, Остальные новые истории
Начитавшись историй про военную кафедру, расскажу и свою:
Дело было в 1991 году на военнной кафедре Новосибирского
инженерно-строительного института. Как-то раз всех выпускников заставили
писать очень подробные анкеты для военкомата. Народ долго с прибаутками
отвечал на тупые вопросы, после чего все это творчество было сдано
в секретный отдел. По прошествии получаса в аудиторию заходит молодая
симпатичная секретчица и спрашивает студента по фамилии Еськин.
Еськин польщенный вниманием гордо поднимается и тут у секретчицы начинается
истерика. На наше недоумение она, сквозь выступившие от хохота слезы,
показала нам анкету Еськина. В графе "социальное просхождение" было написано:
ИНТЕЛЕГЕН
Дело было в 1991 году на военнной кафедре Новосибирского
инженерно-строительного института. Как-то раз всех выпускников заставили
писать очень подробные анкеты для военкомата. Народ долго с прибаутками
отвечал на тупые вопросы, после чего все это творчество было сдано
в секретный отдел. По прошествии получаса в аудиторию заходит молодая
симпатичная секретчица и спрашивает студента по фамилии Еськин.
Еськин польщенный вниманием гордо поднимается и тут у секретчицы начинается
истерика. На наше недоумение она, сквозь выступившие от хохота слезы,
показала нам анкету Еськина. В графе "социальное просхождение" было написано:
ИНТЕЛЕГЕН
14
20.02.1999, Остальные новые истории
Сам свидетелем был.
В г. Алма-Ате есть горнолыжный курорт Чимбулак. Отдыхающие
по большему счету - новые,
соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Заметную
часть отдыхающих составляют
иностранцы, тоже соответственно с женами, детьми, собаками
и пр. Детишек новых отличить от
туземных бывает довольно трудно - катаются в г/лыжных масках,
очках и т.д. Дак вот, съехал я с
канатки, сижу одеваю доску, рядом два пацана заняты тем же
процессом и между ними следующий
диалог:
- How old is that girl?
- I guess she is 12.
- How old are you by the way?
- I'm 12 also.
- ААА, щегол!!!!
- Сам щегол!!!
В г. Алма-Ате есть горнолыжный курорт Чимбулак. Отдыхающие
по большему счету - новые,
соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Заметную
часть отдыхающих составляют
иностранцы, тоже соответственно с женами, детьми, собаками
и пр. Детишек новых отличить от
туземных бывает довольно трудно - катаются в г/лыжных масках,
очках и т.д. Дак вот, съехал я с
канатки, сижу одеваю доску, рядом два пацана заняты тем же
процессом и между ними следующий
диалог:
- How old is that girl?
- I guess she is 12.
- How old are you by the way?
- I'm 12 also.
- ААА, щегол!!!!
- Сам щегол!!!
32
01.11.1999, Остальные анекдоты
Pole. Idet Ded s korovoi i sobakoi.
Nebo. Letit letchik na sverhzvukovom samolete nad polem.
Vidit krasivoe zelenoe pole, Deda s sobakoi i korovoi. Nu zasmotrelsa na
etot peizaz, poterial upravlenie i priamo v Deda v'ebashilsia.
Pole. Voronka 150 metrov. Raskorezennii samolet. Vilasit is kabini
ucelevshii pilot. Vidit lesit poludohlaya sobaka i v sudorogah
dergaet nogoi.
Nu pilot poshel dostal is kabini pompovoe ruz'e i govorit:
" Bednaya sobachka, KAK TEBE PLOHO". Pristavil ruz'e k morde i spustil
kurok so slovami: "chtob ne muchilas'"
Dal'she idet, vidit lezit umiraushaia korova. V sudorogah
dergaetsia vimia.
Nu letchik i govorit: "Bednaya korova. KAK TEBE PLOHO!"
Pristavil pompovuhu k ee boshke i spustil kurok.
Vihodit is sa krila, vidit lezat ch'i-to nogi, a v dali po polu
skachet Ded na odnih rukah i krichit:
"OI, KAK MNE HOROSHO!! KAK MNE SEGODNIA HOROSHO!!"
Nebo. Letit letchik na sverhzvukovom samolete nad polem.
Vidit krasivoe zelenoe pole, Deda s sobakoi i korovoi. Nu zasmotrelsa na
etot peizaz, poterial upravlenie i priamo v Deda v'ebashilsia.
Pole. Voronka 150 metrov. Raskorezennii samolet. Vilasit is kabini
ucelevshii pilot. Vidit lesit poludohlaya sobaka i v sudorogah
dergaet nogoi.
Nu pilot poshel dostal is kabini pompovoe ruz'e i govorit:
" Bednaya sobachka, KAK TEBE PLOHO". Pristavil ruz'e k morde i spustil
kurok so slovami: "chtob ne muchilas'"
Dal'she idet, vidit lezit umiraushaia korova. V sudorogah
dergaetsia vimia.
Nu letchik i govorit: "Bednaya korova. KAK TEBE PLOHO!"
Pristavil pompovuhu k ee boshke i spustil kurok.
Vihodit is sa krila, vidit lezat ch'i-to nogi, a v dali po polu
skachet Ded na odnih rukah i krichit:
"OI, KAK MNE HOROSHO!! KAK MNE SEGODNIA HOROSHO!!"
39
16.11.2006, Повторные анекдоты
Молодая пара. В плане секса попробовали что смогли, больше ничего
придумать не могут. Жена говорит: надо нам как-то по научному.
Муж купил Кама-сутру, пробуют. Дошли до восьмой позы, а там для троих.
Что делать? Жена советует позвать соседа, тот с радостью соглашается.
Продолжают втроем.
Через пять часов сосед говорит: "Пошли вы в ж..., я хочу домой"
Жена: "Ну что так рано, все так здорово"
Сосед: "Что здорово? Уже 58 поза, а я все сосу и сосу! "
придумать не могут. Жена говорит: надо нам как-то по научному.
Муж купил Кама-сутру, пробуют. Дошли до восьмой позы, а там для троих.
Что делать? Жена советует позвать соседа, тот с радостью соглашается.
Продолжают втроем.
Через пять часов сосед говорит: "Пошли вы в ж..., я хочу домой"
Жена: "Ну что так рано, все так здорово"
Сосед: "Что здорово? Уже 58 поза, а я все сосу и сосу! "
14
20.08.1999, Остальные анекдоты
Лежат два помидора в холодильнике, а один и говорит:
- Как же я заебунел!
Второй:
- АААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!
- Как же я заебунел!
Второй:
- АААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!
22
25.08.2005, Повторные анекдоты
Решили крокодил Гена и Чебурашка травы покурить. Забили косяк.
Гена говорит:
-Чебурашка я в ванну схожу, ты без меня не начинай
Чебурашка:
-Конечно Гена я тебя подожду.
Чебурашка запарился ждать и выкурил косяк. Сидит кайфует.
Тут из ванной Гена орет:
-Чебурашка принеси мочалку!
Чебурашка весь на изменах:
-Так Гена, Мочалка, Не выдать себя, Где мочалка, Где Ванна, Собраться,
Гена-Мочалка!!!
Заходит в ванну и орет:
-АААААА Ген-на в ванной - КРОКОДИЛ!!!
Гена говорит:
-Чебурашка я в ванну схожу, ты без меня не начинай
Чебурашка:
-Конечно Гена я тебя подожду.
Чебурашка запарился ждать и выкурил косяк. Сидит кайфует.
Тут из ванной Гена орет:
-Чебурашка принеси мочалку!
Чебурашка весь на изменах:
-Так Гена, Мочалка, Не выдать себя, Где мочалка, Где Ванна, Собраться,
Гена-Мочалка!!!
Заходит в ванну и орет:
-АААААА Ген-на в ванной - КРОКОДИЛ!!!
6
29.03.1998, Истории - другая десятка
Встречаются как то две п*?ды.
И между собой разговаривают:
1-знаеш, что про нас говорят, что мы мокрые, вонючие ,противные.
2-не верь! злые языки болтают.
И между собой разговаривают:
1-знаеш, что про нас говорят, что мы мокрые, вонючие ,противные.
2-не верь! злые языки болтают.
27
16.04.2003, Остальные новые истории
На этих выходных были у кумовьев. Ихняя малая (2 года)говорить уже
пытается, но получается пока плохо. Т.е. длинные слова сокращает, но
как... Например собака у нее получается ебака, а давай -- ебай. В устах
ребенка звучит просто изумительно. А еще она очень любит ходить по
ступенькам вверх и вниз, вверх и вниз, но получается тоже пока не
всегда, иногда падает...
Дык вот сидим во дворике, культурно отдыхаем, пьем пиво. Малая
передислоцировалась к соседнему парадному и начала свою любимую игру --
хождение по ступенькам. Рядом с тем парадным на лавочки 5-6 мужичков
сидят, курят, общаются. Короче все хорошо, идилия.
И тут ребенку не удается спуск со ступенек, падает она короче. И решает
позвать маму. Довольно громко кричит: "Ебай маму! Ебай маму!". Мужички
ох@евают. Мамаша становится вся пунцовая и подрывается к ребенку. У меня
чуть пиво из рук не выпало. Короче пришлось в соседний двор перебраться.
пытается, но получается пока плохо. Т.е. длинные слова сокращает, но
как... Например собака у нее получается ебака, а давай -- ебай. В устах
ребенка звучит просто изумительно. А еще она очень любит ходить по
ступенькам вверх и вниз, вверх и вниз, но получается тоже пока не
всегда, иногда падает...
Дык вот сидим во дворике, культурно отдыхаем, пьем пиво. Малая
передислоцировалась к соседнему парадному и начала свою любимую игру --
хождение по ступенькам. Рядом с тем парадным на лавочки 5-6 мужичков
сидят, курят, общаются. Короче все хорошо, идилия.
И тут ребенку не удается спуск со ступенек, падает она короче. И решает
позвать маму. Довольно громко кричит: "Ебай маму! Ебай маму!". Мужички
ох@евают. Мамаша становится вся пунцовая и подрывается к ребенку. У меня
чуть пиво из рук не выпало. Короче пришлось в соседний двор перебраться.
7
10.03.1999, Остальные анекдоты
Брат с сестрой занимаются любовью. Сестра восхищается:
- А у тебя член больше, чем у папаши!
- Да я знаю, мне мамка сказала!
- А у тебя член больше, чем у папаши!
- Да я знаю, мне мамка сказала!
682
13.01.2001, Остальные новые истории
Встречаю родственников после новогоднего отдыха в Эмиратах.
Рейс "немного" задерживается и приходиться немного покемарить в машине.
После небольшого сончаса захожу в терминал нового международного терминала
г.Н-ска и вижу как какой-то рейс проходит таможню. Ну думаю - проспал!
Узнаю у пассажиров, говорят Китай. Иду узнавать в справочную. Подхожу
к кабинке администратора - вижу за слегка тонированным стеклом сидящюю
женщину. Наклоняюсь к прорези под стеклом и спрашиваю - как, мол там
Эмираты-то? Мадам таинственно молчит. Я повторяю вопрос еще раз -
результат тот же! Стучу по стеклу - нет ответа, стучу громко - открываются
глазки О боже!!! Красные как у терминатора! Я громко и внятно интерисуюсь
вышли пассажиры с такого-то рейса или нет? Мадам тянется и обозрев зал
ожидания отвечает: Нет наверное люди то вон кого-то ждут! Вот она какая -
женская логика!
Рейс "немного" задерживается и приходиться немного покемарить в машине.
После небольшого сончаса захожу в терминал нового международного терминала
г.Н-ска и вижу как какой-то рейс проходит таможню. Ну думаю - проспал!
Узнаю у пассажиров, говорят Китай. Иду узнавать в справочную. Подхожу
к кабинке администратора - вижу за слегка тонированным стеклом сидящюю
женщину. Наклоняюсь к прорези под стеклом и спрашиваю - как, мол там
Эмираты-то? Мадам таинственно молчит. Я повторяю вопрос еще раз -
результат тот же! Стучу по стеклу - нет ответа, стучу громко - открываются
глазки О боже!!! Красные как у терминатора! Я громко и внятно интерисуюсь
вышли пассажиры с такого-то рейса или нет? Мадам тянется и обозрев зал
ожидания отвечает: Нет наверное люди то вон кого-то ждут! Вот она какая -
женская логика!
2
10.12.2006, Повторные анекдоты
Многие стремятся в Питер увидеть белые ночи.
Но почему-то никто не рвется туда на черные дни! :)
Но почему-то никто не рвется туда на черные дни! :)
11
10.12.2003, Повторные анекдоты
идет даун по лесу, грибы собирает. хромой стращный руки тресутся на
уровне груди. видит огромный гриб.
- Грибозик......
а гриб ему отвечает не рви меня, исполню твои 3 щелания
- хозу стати нормальным, обасатися, ебанутся.
- Грибозик
уровне груди. видит огромный гриб.
- Грибозик......
а гриб ему отвечает не рви меня, исполню твои 3 щелания
- хозу стати нормальным, обасатися, ебанутся.
- Грибозик
8
12.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Подмосковные вечера:
Не слышны в саду даже шорохи,
Все здесь за Merlot до утра!..
Не слышны в саду даже шорохи,
Все здесь за Merlot до утра!..
12
vit (23)
1