Повторные анекдоты

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев на крестный
ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в
сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Купец, отправляясь в плаванье:
- Что тебе привезти, доченька моя младшенькая?
- А привези ты мне, батюшка, чудище страшенное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- ... (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... А привези ты мне,
батюшка, цветочек аленький!
Миш.

Идет по лесу слабоумный мужик и видет под деревом растет гриб:
— О! Глибочек!
— Я не простой грибочек. Я волшебный! Могу исполнить три твоих любых
желания. Чего ты хочешь?
— Я хацю быть умним!
…
— Ого! Класс! А еще я хочу денег много-много!
…
— Ого! С ума сойти!
…
— О! Глибочек!

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Черный XXL!
Ага, понятно.
Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошел!
Ага, понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!

Умирает Римский Папа и просит чтобы ему привели Фантомаса...
договорились привели-Папа просит всех выдти из комнаты- и говорит я
умираю- сними маску Фантомас никто ничего не узнает-Фантомас снимает
маску-Папа говорит: Эх, Петька разбросала нас судьба по свету...

Она
- любишь?
Он
- да.
Она
- женишься?
Он
- мм, нет
Она
- слазь.

Решили крокодил Гена и Чебурашка травы покурить. Забили косяк.

Гена говорит:
-Чебурашка я в ванну схожу, ты без меня не начинай

Чебурашка:
-Конечно Гена я тебя подожду.

Чебурашка запарился ждать и выкурил косяк. Сидит кайфует.

Тут из ванной Гена орет:
-Чебурашка принеси мочалку!

Чебурашка весь на изменах:
-Так Гена, Мочалка, Не выдать себя, Где мочалка, Где Ванна, Собраться,
Гена-Мочалка!!!

Заходит в ванну и орет:
-АААААА Ген-на в ванной - КРОКОДИЛ!!!

Винни-Пух и играют в бильярд. Ход Пяточка.
Он прицеливается по шару, зажмуривается и наносит удар кием.
Винни-Пух:"Ойе!!!".
Пяточек:"Что, разве не попал?"
Винни-Пух:"Ни то чтобы совсем не попал, но только не попал в шарик...".

Учительница:
- Вовочка, Надо читать: "Ядра - чистый изумруд...", а не "Я - дрочистый
изумруд..."

МАЛЬХАН

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
- Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

Звонит мужик в обслуживание гостиницы и говорит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
— Простите, что вы сказали?
— Блин, что не понятно? Два чая в двадцать второй!

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

Слепой проходит мимо рыбного магазина.
Останавливается.
Поворачивается в сторону магазина и говорит:
- Привет, девчонки!

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и задохнулся!!!