Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Катрин

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.

- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом,
которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со
включенным телевизором.

Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так
плохо, как бы могли.

Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.

Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда
оставались довольны.

(c) kzrk

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами
синие ночи...".

Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и
говорит:
- Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного
движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам
хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное
дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут
на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе.
Главный гаишник:
- Владимир Владимирович, где ж их столько взять?
Путин:
- Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В
конце концов, пусть встанут по двое, по трое...

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то
несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его
ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо
переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать.
Утром жена спрашивает:
- Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
- А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
- А у тебя подошвы тапочек сладкие.

Leon

Если мужчина говорит женщине: "Давай дружить!", то наверняка, либо он ее
уже трахал, либо желает это сделать.

- Подсудимый Пеньковский, как же вы опустились до того, что встали на
путь измены Родины, позволили завербовать себя американской разведке,
передали врагу важные государственные и военные секреты, предали
интересы своей страны ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

Утро. Ходорковский скандалит на расдаче завтрака: "Жрите сами свою
баланду!!!"
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского подслушивет и
разносит на всю страну:
"Ходорковский объявил голодовку!!!"
Вечер. Правительственный канал: "Ходорковский сидя в СИЗО перешел на
"кремлевскую диету".
Утро следующего дня. В "Таймс" статья Березовского под заголовком "Режим
Путина морит голодом политзаключенных!".

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее
чуть-чуть симпатичнее.

Любовь познается во время месячных.

Предлагаю свою дружбу и любовь. Коротко о себе:
1. материально озадачен;
2. жидьем озабочен;
3. сексуально обеспечен.

Сидит ослик ИА над подарками:
- Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...

Вопрос армянскому радио: - почему на Российском телевидении так и не
прижились вечерние ток-шоу.
Ответ: - никто не может переплюнуть программу "Время".

Больной, да хули вы мне мОзги ебете со своей импотенцией сраной. Вон, у
баб тоже хуй не стоит, они же не скулят.

все подробности об игре Локомотив-Рапид на сайте
www.prosralirapidu.ligichampionov.net
Пожелания по адресу e-mail.lokomotiv@dalsherelsov.net

Они придут к власти в России, они будут грабить народ, они станут
олигархами и только один из них сядет в тюрьму. Кто это будет?! Смотрите
реалити-шоу "Ходорковский-2" !

- И зачем люди курят?
- Чтобы им явились говорящие подушечки "Дирол".

Вы что думаете, в возрасте 30-40 лет для чего сексом надо заниматься три
раза в неделю?
ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!! Вот я и занимаюсь им для здоровья.
Это пью я для удовольствия!

Axal0n

Для ведущего ток-шоу мало знать, в каком направлении нужно вести
разговор, надо еще уметь всех тех, кто хочет изменить это направление,
элегантно посылать куда надо.

Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка

www.xaxaxa.ru

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить по порноинтернету! (Василь Лукаш)

Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию:
- Папа имел небольшой такой заводик... ну совсем маленький - не такой,
какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну
совсем маленький - не такой, как сейчас...

Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и
сидят в скверике выпивают.
Вдруг один говорит:
- Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит.
Второй понюхал и отвечает:
- Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от
бомжового костра коллектор загорается.
Первый:
- Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный?
Второй:
- Нет, бомж...

Вопрос братьям Райт - "Может ли человек летать?"
Ответ: Ну, во первых, ему необходимо иметь аэродинамическую форму, для
минимального сопротивления воздуха, во вторых крылья достаточного
размаха и развитую мускулатуру, в третьих систему воздушного внутреннего
охлаждения организма, и в четвертых сердце способное делать не меньше
300 ударов в минуту. Так как этого всего не имеется, то мы приходим к
выводу что это невозможно.
Тот же вопрос Короленко:
- Ну конечно же может......
- Интересно, как???
- Горох надо жрать, ГОРОХ!!!!

Все что делает женщина, она делает с большим интересом.... финансовым.

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

Вы уже давно читаете анекдот.ру, если вас раздражают анекдоты василя
лукаша, вам надоели истории про маршрутку и вы пролистываете истории про
маленьких детей и домашних животных.

Вчера на футболе Гусев сказал, что капитан сборной Латвии обвинил
руководство нашей команды в попытке подкупа, собственно, сборной Латвии.
Но, судя по игре нашей сборной и игре вчерашней Локомотива, деньги
предлагают все-таки нашим и наши НЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ.

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
- Извини, дорогая, я знаю твою странную привязанность к моим сырым
вонючим вещам, но с этого дня я начал использовать дезодарант.

НАМОЧИ И ПОНЮХАЙ ВЧЕРАШНЮЮ ФУТБОЛКУ.

Игорь Суркис заявил, что новым тренером Динамо Киев будет назначен
Виталий Кличко.
- Я уверен, он принесет в команду нужный климат, и быстро наладит
отношения с игроками. Мы добьемся многого, - заявил владелец украинского
клуба.
В очередь за Владимиром Кличко уже выстроились владельцы донецкого
Шахтера и московского Локомотива.

Историки установили происхождение картины Малевича "Черный Квадрат".
Картина писалась с натуры. Натурой послужил выключенный телевизор.

(С) Роби

ВАЗ выступил с инициативой: для поддержки отечественного автопрома
ввести наценку на бензин для иномарок, а разницу перечислять на развитие
энергосберегающих технологий в отчественных автомобилях.

Знаки "30", "60", "90" на эстонских дорогах обозначают минимальную
скорость езды.

Русский капитализм, бессмысленный и беспощадный!

Буш вошел в историю благодаря ножкам, а Клинтон – благодаря :=)ю.
(Василь Лукаш)

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать,
верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

ккинокомпания Мирамакс представлшяет Новый очень очень страшный фильм
ужасов в главной роли снялась Алсу без костметики. детям, слабонервным и
людям с сердечными заболеваниями смотреть не рекомендуеться

Правительство Южной Кореи отправило экспедицию к Северному Полюсу с
последующей установкой национального флага.
Принимаются OEM-заказы на размещение государственных символов других
государств.

У.Е. - это когда ваша компания продает товары в евро у.е., а зарплату
вам платят в долларах у.е.

Нео спрашивает у Морфея:
- Слушай, чувак, как перепрыгнуть с одной крыши на другую?
Морфей:
- Кури банку и не задавай глупых вопросов...

Глядя на довольные рожи и уебiщно-полосатые предметы их гардероба в
з@еб@вшей рекламе про два цента, я худею в догадках: по какому таки
принципу билайновцы сегментируют рынок?

Интересно, оказывается "новые русские" называют "Сухой голодовкой", то,
что когда-то в Америке называли "Сухой закон"!

Навеяно рекламой Билайна:
Предвыборная компания Касьянова:
два-два-два-два-два-два процента!

Продается коттедж в деревне Пятница.. Дешево!

Позвал заяц волка к лисе трахаться. Волк ждет, наконец заяц выходит,
волк спрашивает:
- Ну как?
- Да не стоИт.
Лиса выглядывает из окна и говорит:
- Опять ты заяц ударение не там ставишь.

- Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
- А ты не выдохнешься?
Утром.
- Эй ты, как там тебя, где лимон?
- Здесь.
- Слышь, помоги мое бабло до машины донести.

"Чебурашка и семь гномов"
Россия, Германия, 2005
Жанр: Эротика
Изображение: 4:3
Звук: Dolby Digital 5.1

Если на вас наехали бандиты, обращайтесь в программу "Нет проблем с
доктором Курпатовым"

Quantum

Факт 1. Жители города Твери в народе издавна ласково называли "тверские
козлы".
Факт 2. Сотрудников правоохранительных органов в народе издавна ласково
называли "менты".
Итого: Хоккейный клуб МВД, базирующийся в Твери, можно с полным правом
ласково называть "менты-козлы".

Врачи не рекомендуют сухое голодание больным, страдающим хроническими
запорами. Лучше всего им помогут обильные, ежедневные клизмы.

Современная версия:

Очень умный студент отличник + умный преподаватель = бессонная сессия
и 3 пересдачи + злой и бедный преподаватель.
Глупый студент + умный преподаватель = экзамен автоматом за пару дней
до него + довольный и богатый преподаватель.
Умный студент + глупый преподаватель = бедный студент + богатый
деканат.
Глупый студент + глупый преподаватель = бедные родители...

БиЛайн – Связь БиCексуалов

Армянское радио спрашивают: Что такое голодовка с особым цинизмом?

Армянское радио отвечает: Молча голодать, глядя на продукты, купленные в
ларьке СИЗО.

-Привет, подружка!
- Привет, мозг!
(навеяно рекламой)

Опера из жизни дезинфекторов: "Трави гада"

Борис Ушеренко

Дверь – это старинный русский детектор лжи. (Василь Лукаш)

РБК. 24.08.2005, Москва 01:32:00. С Байконура стартовала конверсионная
российская ракета "Днепр".
Ну, а вы что думали? Да, Днепр - великая российская река и нефиг хохлам
нашу воду отдавать. Построим канал от Смоленска к Волге!

Не забив свой очередной гол-"дурак" подвел команду Билядьлетдинов. А
ведь рапидовцы еще те работнички.

москва стадион Локомотив 23.08.2005. 86 минута телетрансляции. крупный
план футболиста Локомотива обращаясь к телезрителям "и вам тоже!"
болельщик Уэльса.