Поиск по автору:

К вопросу о новых родственниках... Сначала преамбула. Дело было лет 15
назад. Моя мама (по рождению из под Мурманска) вышла замуж за мужчину
хоть и русского, но родившегося и выросшего в предгорьях Кавказа,
недалеко от города Минеральные Воды. Соответственно и родственники его
жили там в собственном большом доме, окруженном потрясающим фруктовым
садом. После свадьбы семья осталась жить на севере, т.к. очень уж плохо
мама переносила жаркий южный климат. Однако дети, и я в том числе,
больше пошли в папу и жару в 35-40 градусов в тени воспринимали очень
даже положительно.
Амбула. Почти каждое лето семья ездила в отпуск к родителям отца на
Кавказ. Детишки обдирали деревья в саду, купались в речке, играли и
вообще наслаждались жизнью под присмотром отца и бабушки, а вот мама
болела от жары. Мигрень, жар и прочие прелести... Надо отметить, что под
домом был расположен огромный погреб, где хранилось домашнее вино,
варенье и т.д. В погреб был проведен электрический свет, и температура
в нем держалась примерно градусов в 13-16. Однажды маму озарило!!! - и
она перетащила в погреб раскладушку и стала проводить там все дни
вылезая только вечером. Для всех все было понятно и естественно, ведь
маме было хорошо, но однажды в дом пришли гости.... Дальше - картина
маслом: гости в коридоре, бабушка (напоминаю, что это мамина свекровь!)
открывает крышку погреба и зовет: "вылезай, к нам гости пришли!" и из
погреба вылезает невестка... Надо было видеть глаза гостей, когда они
увидели, что бедную невестку держат в холодном погребе... Думаю, что
несмотря на все уверения, они так и не поверили, что мама сама выбрала
погреб местом своего пребывания...

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

На сайте 03.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).

Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Ира

Дело было так: мы с другом решили объявить родителям о важнейшем решении.
С моими родителями все было как у людей. Приезжаем к маме друга:
"Ну вот, так и так". Стоим, улыбаемся. Мама села на стул. Минута молчания,
потом: "А у Ириных родителей уже были?". "Только что оттуда". "А... так вас
кормить не надо?".

В магазине:
- Девушка, у вас есть однотонные пальто?
- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм

Субботний рабочий день в турагентстве. Я с клиентом и его билетами. Семья
с детьми выкупает Турцию за соседним столом. Тут мой клиент говорит на
весь офис: вчера был у проститутки, так она билет купила задёшево совсем.
Я говорю: не при детях, пожалуйста. Он посмотрел по сторонам и сообщил: Я
не в том смысле, я к ней просто за коноплёй приезжал! Успокоил, блин.
Смеялись даже тараканы в офисе.

Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой
зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой
плиткой, но ршили оставить просто кирпичным)
- Смотри. Этот зал называется голубым...
- Почему? Там что, собираются пидарасы?
- Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии.
- А те, кому премии не дали, сидят и шипят "пидарасы! пидарасы!"

Президент обратился к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня:
кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы? Поэтому бить будут кого
попало.

Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
- Капитан роты Козлов...
Водитель, прерывая его:
- Какой-какой роты ты капитан???

Старушку разбудили перед её глухим полустанком. Минута в минуту, как просила. Она долго улыбалась и говорила спасибки, стала собираться. Девицы-проводницы ещё не пришли принимать её постельное бельё, как она пожаловала к ним сама. Очень смахивала на американскую бабушку из тех, что с пакета молока улыбаются - глаза в очках добрые, лучистые. Заранее вышла, с вещами. Из одной авоськи виднелись шаль, кофта и уголок подушки, а из другой торчали простынки и одеяло.

- Отблагодарить вас хочу, девоньки - молвила чудесная старушка - бельё я, конечно, заберу, а вот матрац больно уж тяжёл, до дома не донесу. Забирайте вы его себе! Только чемодан мой принесите пожалуйста - умаялась я.

Девочки ошалели и пролепетали, что бельё вообще-то надо сдать. Иначе из их собственной зарплаты штрафанут. Старушка вспомнила, сколько за них заплатила при посадке, и обиделась. Может, сводки курса рубля за последний год из её памяти спросонья выпали. Тогда, в начале 90-х, и более умные дяди в правительстве за размерами пенсий плохо следили. Без энтузиазма. Что же касается злосчастного белья, речь шла об астрономической для советского человека сумме в десятки тысяч рублей. Раздался крик - "это просто грабёж!"

Как и у любого террориста, во внутренней вселенной этой бабульки правда была на её стороне. А против правды идти опасно даже в борьбе с беззащитной старушкой. Тем более совершившей добрый поступок, подарившей ценный матрас. Никто у неё вещи вырывать, конечно, не собирался. Пошли путём переговоров.

С простынями старушка рассталась под уговоры старшего проводника, а вот для конфискации одеяла потребовался наряд милиции. На борьбу за подушку, по слухам, шёл начальник поезда, но подкатила её станция. Поезд там останавливался всего на пару минут. И была старушка такова, с подушкой в обнимку. Девочки со вздохом выгрузили на платформу следом её чемодан...

10 лет назад организовали у нас в школе поездку на Кавказ, для
всех желающих десятиклассников. И очень нам хотелось, чтобы поехала
с группой одна учительница, такая "в доску своя" тетка. Но она наотрез
отказывалась. Пытали мы ее, пытали, пока она нам не рассказала, почему:
Была она как-то с такой же группой школьников, в Грузии или северней -
не помню. Места красивейшие, раскинули палатки у моря, за лагерем
- горы, в общем все отлично. Назавтра пришли с ними знакомится аборигены.
Разговаривают, все культурно, и вдруг один аксакал ее спрашивает:
"А сколько ты хочешь вон за ту красавицу? Я бы ее для сына купил".
Она, в полной уверенности, что товарищ шутит, говорит - сорок баранов.
Назавтра детки просыпаются, выползают из палаток, вдруг кто-то замечает:
а что это за клубы пыли на горной дороге движутся по направлению к лагерю?
Присмотрелись - вчерашний аксакал гонит стадо баранов! С какой скоростью
они свернули лагерь - это материал для Гиннеса.

П.С. А на Кавказ мы все равно не поехали - началась заварушка с Карабахом.

Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс(нижнее белье).
Ну и приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе
во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, - покажи!
Анка юбку задирает - Петька в обморок.
Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванчу, - та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала,
Василь Иванычу показала...Обычный же вроде пояс...
Врач говорит - показывайте, а Анка мнется - стремается той же
реакции. Но врач говорит - не бойся - я врач - чего только не видел...
Показывает.
Врач укоризненно:
Ну девушка...Ну эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к
половым губам!

Объяление в местной одесской газете:
"Пропала любимая собака. Такса. Черного цвета. Сука. Блять. На х%й.
Невозможно жить в этой стране."

На лекции по КСЕ давали законы Ламарка. Вот первый:
постоянное употребление органа ведет к его увеличению, а неупотребление -
к уменьшению и отмиранию.
Лекция продолжилась после этого только минут через 10.

Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
- Капитан роты Козлов...
Водитель, прерывая его:
- Какой-какой роты ты капитан???

У вас вчера был день рождения, или свекровь теперь живет отдельно?

В бытность мою студенткой Киевского Политеха случилась на параллельном
потоке такая история. Курс химии у них читала женщина-преподаватель,
преклонных лет, гнусного нрава, но что особо важно,- у нее не было одного
глаза ( ну, бывает... ). Так вот, подходит конец семестра, пора получать
зачет по лабораторным работам, без которого не допустят к сессии. И был
у них на курсе один орел, который эти чертовы лабораторки не сдал.
Последний шанс что-то исправить, это - попытаться сдать их перед началом
лекции (последней в семестре). И вот звенит звонок, народ валит
в аудиторию и параллельно наблюдает такую сцену:
- Пожалуйста, посмотрите мои протоколы!..
- Работать нужно было весь семестр, а сейчас мне Ваши писульки не нужны!
- Ну, пожалуйста, я готов все отработать после занятий!..
- ...(Ну и в таком духе еще несколько туда-сюда, после чего раздается
роковая фраза):
-Ну, пожалуйста, взгляните! НУ, ХОТЬ ОДНИМ ГЛАЗКОМ!
...Занавес.

Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс(нижнее белье).
Ну и приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе
во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, - покажи!
Анка юбку задирает - Петька в обморок.
Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванчу, - та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала,
Василь Иванычу показала...Обычный же вроде пояс...
Врач говорит - показывайте, а Анка мнется - стремается той же
реакции. Но врач говорит - не бойся - я врач - чего только не видел...
Показывает.
Врач укоризненно:
Ну девушка...Ну эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к
половым губам!

Живу я в Греции, аж в самой столице. Вот возвращаемся как-то, поздно
вечером домой (на мотоцикле) я и моя двоюродная сеструха. Март месяц,
погода дрянная, дубак можно сказать, ветер. Тут и пешком-то пробирает,
а уж на мотоцикле совсем капец. Едем мы, короче, трясемся от холода.
Подъезжаем к центральной площади – Омония называется (кто был в Афинах –
знает) – а там в такой поздний час машин практически нет, зато народу
тусуется масса (всех мастей, со всех волостей). Ну и тут сеструхе
в голову взбрело согреться и приколоться, и я ее порыв соответственно
поддержала. А теперь представьте такую картину: на площади среди прочих
достопримечательностей стоит туристический автобус, около которого
топчется замерзшая, посиневшая группа «руссо-туристо-облико-морале»
(загулялись верно) – и тут из-за угла вылетает на полной скорости
одинокий мотоциклик, на котором восседают две бабы и во всю мощь вопят:
«Ле-еееее-то-оооо, ах, ле-ееее-то-оооо! Летоооо звездное звонче
пооооооооой!!!!!…….» Туристы обалдевают.
Ира.

Наши предприниматели - кладезь для реальных историй.
Около Универа поставили два ларька,
в которых торгуют горячим хлебом.
На одном из них рекламный щит:
"Попробовав раз, ем и сейчас!"
А на другом висит об'явление, связаннное, видимо,
с последними погодными изменениями:
"Хлеб свежий, но, извините, он замерз!"

Прилетел Змей-Горыныч в деревню. Всю скотину сожрал, дома сжег, мужикам
морды набил.
Потом взлетел на пригорок, любуется на всю эту разруху и говорит:
- ВОТ ТАКОЙ ЗАБАВНЫЙ Я ЗВЕРіК!

Ира

Мальчик пришел из детского садика домой и говорит:Мама,а я Ленина боюсь
мама в недоумении.Нам сказали,что он умер, но он живой и очень любит
маленьких детей.Ира г.Пермь

Нет, я должна поделиться! у меня звоночек был только что... вернее даже
два звонка!!! (Привожу в переводе)

Мужик старый какой-то звонит (М)... можно Кена? (это наш аспирант). Я
говорю, что это не его офис, что я могу ему только что-то передать, а
лучше всего отправте ему мыло или позвоните по такому-то телефону...
(М): а у тебя калькулятор под рукой есть?
(Я): Калькулятор?!!!
(М): Да, калькулятор, (раздраженно так) мне надо помочь перемножить два
числа....
я офигела! но думаю, по английски я его так красиво не пошлю... легче
перемножить два числа... быстрее отвяжится. Тем более по голосу слышно,
что человек пожилой, а нас учили уважать старость...
(Я): Ну, есть у меня калькулятор.
(М): а ну-ка набирай 4,689 х 0.345....
я перемножила и раз 6 повторила ему результат! он цифры не мог записать,
по несколько раз переспрашивал!!!

Это еще не все, через минут 40 снова звонок. Тот же мужик.
(М): А Кена можно?
(Я): Извините, но я вам уже говорила, что Кена тут нет.
(М): А это я с вами числа перемножал?
(Я): Да, со мной.
(М): У меня не сходится. Какие я тебе дал числа?
(Я): (мягко говоря офигевая) Не знаю, я не записывала их, я их на
калькуляторе набирала.
(М): А ну-ка давай еще раз.
(Я): Извините, а с кем я вообще разговариваю?...
(М): (меня не слышит) 44, 689 умножить на 0.34...
(Я): 15,194.26 (снова раз пять повторяю результат... )
(М): А почему у меня получается другая цифра? Мне надо 1,519... а у тебя
15 тысяч получается...
(Я): И все-таки с кем я говорю?
(М): Это Кена папа. (This is Ken's Daddy :-))
(Кен - аспирант 1956 года рождения. учитывая, что тут в 20 лет редко,
когда обзаводятся детьми, а ближе к 30, я уже без калькулятора грубо
прикинула, что мужику уже где-то в районе 80, а может и больше...)
(М): Вы понимаете, я из Флориды звоню, я тут делаю свой налоговый отчет
и у меня не сходятся цифры. Вот ты говоришь, что у тебя получается 15
тысяч, а у меня должно быть только 1.5... Мне надо пересмотреть цифры...
Досвидания...
Я не удивлюсь, если он снова позвонит... :-)))

Не учите дедушку кашлять!

На хрена попУ гармонь,
Если рядом - филармонь?

Пятачок у Винни Пуха:
Винни, а вот говорят СОБАЧИЙ ХОЛОД, СОБАЧИЙ ХОЛОД.
А свинячий холод есть?
Пух: это ты про холодец????????????????

Вчера по телевизору смотрели фильм про Джеймса Бонда (в Канаде, на
английском)... Типа он в России и Казахстане сражался с русским
террористом, который хотел устроить ядерный взрыв. И в данном фильме
есть много реплик на "русском" языке для придания колорита, наверно...
на английский их не переводят даже субтитрами... Проколов там много, но
следующий меня добил...
Джеймс Бонд разбирается с красавицей-террористкой, а ее любовник тем
временем УПЛЫВАЕТ на подводной лодке... И вот на фоне английской речи
команда "русского бандита" (на русском):"Внимание, начать
ПРИшвартовываться!"
Как я смеялась...
P.S. Мужу объясняла со словарем :)

Все не так плохо, как Вы думаете, все намного хуже.

После матча Россия-Япония Владимир Бесчастных подходит к Олегу Романцеву
и говорит:
- Олег Иванович, нас засудили! Судья-полный козел! Можно я его по яйцам
ударю?
Романцев:
- Бей, Володя, бей. Все равно промажешь...

Разговаривают 2 друга:
- Вчера моя жена стояла передо мной на коленях!
- И что же она делала?
- Размахивала шваброй и кричала "Вылезай из под кровати, трус!!!"

Мама говорит сыну:
- -Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки, а то оглохнешь.
- -Спасибо, мама, я не голоден.

Пошли два мужика в баню, заодно и помылись.

На лекции по КСЕ давали законы Ламарка. Вот первый:
постоянное употребление органа ведет к его увеличению, а неупотребление -
к уменьшению и отмиранию.
Лекция продолжилась после этого только минут через 10.

Едет потрепанная "восьмерка" с надписью: "Еще расту, а так - я джип!"

Однажды в студеную зимнюю пору... лошадка прилипла зубами к забору!

эту историю рассказала мне одна занкомая. Есть у нее любовник женатый
мужчина, и при очередном свидании, он предложил заняться ональным
сексом. Так как она не особый любитель, такого вида секса, попыталась
отмазаться, что она не может и крема у нее нет. Но любовник оказался
находчивым мужчиной и сказал, что мигом все уладит. И на несколько минут
удалился в ванную. Как оказалась в последствии принес шампунь, после
того как все было завершено, моя знакомая, обратила внимание, что это
был не совсем шампунь, а тоник для волос ярко красного цвета. Не знаю
как он оправдывался перед женой, но отмыть крас ку в этот вечер он так и
не смог.

Чья бы корова мычала, а твоя бы засуула язык в жопу
и не пи@&ела
и еще :
На безбабье и рыбу раком...

Мой папаша был охотник
Застрелил он воробья -
Три недели мясо ели
и продали до х@я.

Прокладки и памперсы - в Second Hand'е!
(Рекламодатель)

звонит телефон в доме, где у отца трое взрослых дочерей. Отец берет
трубку, и, прежде, чем он успел что-то сказать, мужской голос у него
спрашивает:
- это ты, моя лягушечка?
- нет, это владелец болота.

Колыбельная.
Спит убитая лисичка,
Спит придушеная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны.
И в уютном мавзолее,
Ленин спит блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ не выключив соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки,
Спи а то прибью подушкой.

муж с женой едут в поезде жена говорит лежа на полке. Абрам мне плохо.
Молчи дура=сейчас всем плохо.
Утром подойдя к жене видит что она уже холодная.
Муж говорит. Сара ты что не могла сказать что тебе хуже всех.

Реклама в спамовой рассылке, далее практически без изменений:

НАПОЛЬНЫЙ УНИТАЗ-ФАЯНСОВАЯ ЧАША ГЕНУЯ

Не каждый индивидуум способен взобраться с ногами на унитаз, особенно в
ботинках сорок последнего размера или в туфельках на шпильках...
Снижением травматизма на производстве и в быту занимаются ярчайшие
светила отечественной и зарубежной науки...

Для решения этой проблемы, достаточно позвонить по тел в Челябинске
322-223-322 и Вы получите униКАЛьную возможность приобрести фаянсовую
чашу Генуя от лучших импортных производителей по небывало низкой цене.

В сентябре месяце - каждому покупателю Чаши Генуя - рулон туалетной
бумаги совершенно бесплатно.

Чаша Генуя- это не только ЧУДО СОВРЕМЕННОЙ САНТЕХНИЧЕСКОЙ МЫСЛИ, но и
просто незаменимая вещь для мест общего пользования

машина агента Бонда-руль справа
машина агента Штирлица-руль слева
машина агента Малдера-руль где-то рядом...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут и беседуют. Вдруг Холмс захотел
в туалет
Ватсон присоединился.Ватсон спрашивает:
-Холмс почему когда Вы мочитесь получается тихо,а у меня громко?
-Это же элементарно Ватсон.Вы ссыте мне на ботинок,а я Вам на кончик
пиджака.

Хорошо когда собака друг, плохо когда друг - собака!

Возвращается как то комикадзе с задания домой.

Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу!

Карбюратор,коммулятор
и коробка скоростей.
Давай, милка, поебемся
Для развития костей

Arbor Jovis, бывший преподаватель чешской гимназии!
А знаете ли вы, что до революции большинство преподавателей латыни
российских гимназиях были чехи? Это генетическое!