Остальные анекдоты

Встречаются два мужика на работе, один грустный такой... Второй
его спрашивает:
- Ты что такой невеселый ?
- Да тестя вчера похоронил..
- А че случилось-то ?
- Заснул старичок с сигаретой... Ну и пожар случился.
- И что, сгорел ?!!!
- Да не, он просыпается - все в огне. Он к двери ломанулся, а она
вся пламенем объята. Ну и решил он по балкону на этаж ниже спуститься.
Да только перила гнилые - он оборвался и вниз полетел...
- Разбился ?!!!
- Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно
на 9 этаж...
- Сгорел ?!!
- Не, к двери ломанулся - а она еще больше в огне... Решил
на соседний балкон перебраться. Ну старик же - руки не выдержали -
сорвался...
- Разбился ?!!!
- Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно
на 9 этаж...
- Сгорел ?!!
- Не, решил по крыше уйти. А там голуби насрали, поскользнулся
и сорвался...
- Разбился ?!!!
- Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно
на 9 этаж...
- Да зае@ал ты со своим тестем... Как погиб-то он ?!!
- Да вот и он всех зае@ал - его менты пристрелили.

Вы не любите кошек?
Да вы их просто готовить не умеете!

Капитан: "Боцман! Что у нас прямо по курсу?"
Боцман: "Шестивесельный ял, сэр"
К: "Боцман! Что у нас справа по борту?"
Б: "Шестивесельный ял, сэр"
К: "Боцман! Что у нас слева по курсу?"
Б: "Шестивесельный ял, сэр"
К (раздраженно): "Боцман! Снимите мондавошку с окуляра!"

Оперативная сводка:
Вчера, на советско-китайской границе китайцами совершено нападение
на мирный советский трактор. В ответ на атаку трактор открыл огонь
из бортового орудия, после чего снялся и улетел на базу. Председатель
пограничного колхоза генерал-полковник Иванов предупредил, что
в случае дальнейших провокаций на границу будут выведены комбайны,
сеялки, сенокосилки и другая мирная, сельскохозяйственная техника.

Сидит хакер за компом - чо-то хакает. К нему подходит ламер
и спрашивает:
- Слушай друг! Я тут програмку написал - посмотри, может ошибку
найдеш...
Хакер не отрываясь от монитора:
- Я уже вижу ...
Ламер:
- Ну и где? Где ошибка то ?
Хакер:
- В ДНК ...

Вовочка выходит на улицу с синяком. Его спрашивают, в чем дело.
-Да не знаю я. Просто папа играл с друзьями в карты, я спросил,
который час. Папа сказал: ДЕВЯТЬ, дядя Саша сказал: ВИСТ, а
дядя Петя сказал: ПАС ...

Идут школьники по зоопарку. Подходят к клетке со страусом.
Учительница (У):
- Дети, скажите, кто это ?
Дети, хором (Д):
- Страус !
У:
- Молодцы.
Идут дальше, подходят к клетке со львом.
У:
- Дети, скажите, кто это ?
Д:
- Лев !
У:
- Молодцы.
Идут дальше, подходят к клетке с павианом.
У:
- Дети, скажите, кто это ?
Дети молчат.
Вовочка (В):
- Программист !!!
У:
- Почему ?!!!
В:
- Ну смотрите: руки длинные, глаза дикие, на заднице - мозоль.

Один мужик решил на выходные съездить на велосипеде в деревню.
Дорога постоянно в гору. Едет - едет... устал. Рядом речка и мостик.
На мосту сидит рыбак.
Велосипедист: " Че, мужик, рыбу ловишь?"
Мужик молчит.
Он опять :
" Че, мужик, рыбу ловишь?"
Тот опять молчит...
"Мужик! Рыбу ловишь?"
Тот молчит...
Велосипедисту надоело - сел на велик и уехал - снова в гору.
Едет - едет... устал. Остановился, смотрит, а ему рыбак с моста
машет. Велосипедист думает:
"Блин, может помощь нужна ?!" Прыгает на велик - и вниз к мосту.
Рыбак :((так ехидненько)- "Че, мужик, на ВЕЛОСИПЕДЕ катаешься ???"

доктор: кто это у нас такой хорошенький?
пациент: Сережа
доктор: и сколько нам лет?
пациент: летом будет 8
доктор: ишь, какой оптимист :о)

Прибегает мужик в сбербанк, бросает сберкнижку на стойку:
-Снимаю все, что есть.
Операционистка, увидев сумму, приветливо:
-Прикупили что-то крупное?!
Мужик, хмуро:
-Да, два ТУЗА на МИЗЕРЕ!!!

Урок природоведения в 4-м классе. Учительница (У) показывает детям
опыт.
У:
- Дети, смотрите. Я беру стакан воды и дождевого червя. Опускаю
его в стакан (держит некоторое время червя в стакане, потом достает).
Видите дети, червячок жив. Теперь опустим его в стакан со спиртом...
(держит некоторое время червя в стакане, потом достает). Видите дети,
червячок мертв. Какой вывод из этого следует ?
Вовочка:
- Надо водку пить, а то глисты заведуться !!!

Подходит эсгибиционист к супермаркету.На нем длинный черный плащ,
а под ним ничего нет..
Смотрит , выходит крутая дама с покупками...Вся в золоте, норковая
шуба и т.д....
Он подбигает к ней и...раз , распахивает плащ..
Дама смерила его взглядом, потом вскидывает руки:
-....О!!!!! Яйца купить забыла!!!!!

Почему негры и мексиканцы не имеют смешанных браков?
-Дети станут лениться воровать!

Проснулся я сегодня утром после вчерашней пьянки и выгляжу
как огурчик!!!
Такой же зеленый...

Один англичанин - джентельмен.
Два англичанина - бокс.
Три англичанина - парламент.

Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Три француза - лбовный треугольник.

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - шахматный турнир.
Много евреев - синагога.

На пляже. Маленькие дтишки бегают раздетыми. Мальчик подходит
к девочке и спрашивает:
- Украли?
- Нет.
- Оторвали?
- Нет.
- А что?
- Так и было!!!
- Да, интересная конструкция!

Как-то раз, еще в дореволюционные времена, пришел один очень
стеснительный молодой человек в гости к одной очень воспитанной
барышне из хорошей семьи. Ну, просидели они весь вечер за чаем,
ведя всякие светские разговоры, пока молодому человеку жутко
не приспичило избавиться от излишков жидкости в организме.
А был он такой стеснительный, что просто никак не мог при девушке
отлучиться в туалет.
А тут она пошла еще чай ставить!.. Короче, полная труба, парень
чуть сознание не теряет. А тут видит, в углу комнаты спит огромный пес.
Ну, думает, пока она там новый чай заваривает, схожу под собаку,
а хозяйка решит, что ее собака во сне сделала лужу. Ну, сходил
под собаку, не долго думая, и вздохнул с облегчением…
Приходит хозяйка и продолжает вести светские беседы, ничего не замечая.
Наконец, молодой человек, чтобы привлечь ее внимание к собаке, говорит:
- О, какая у вас большая собака! Интересно, она не кусается?
- Ой, да что вы, это же чучело…

AlexV, Foster City, California

В туалете :
- Мущина,у вас кусок газеты из задницы торчит
- Правда??
- Неа, "Известия".

Мужик надрался как собака,ну вообще в дровах,ни хрена
не поймет.В тааком состоянии ползет по улице.Вдруг видит,
что то в переди блистит,подползает,видит желтое сияние.
Говорит:"Эй,ты кто?"
Ему в ответ:"Я-желтая мудила"
ну думает,писец
Ползет дальше,видит такое же сияние,только зеленое.
Спрашивает-ТЫ кто??
-Я,зеленая мудила!

опять думает,что за фигня.
ПОлзет дальше,смотрит синее сияние.
Грит:"Знаю,знаю.ТЫ- Синяя мудила!"
"ПРойдемте в участок,товарищ"

Что общего между клитором и КГБ?
-одно неосторожное движение языком...
и вы в заднице

Встераются три девушки: англичанка, француженка и русская.
Все недавно вышли замуж. Англичанка говорит:
- Я, как только вышла замуж, своему сказала, что готовить
не буду, стирать не буду, мыть не буду, дык он мне стиральную
машинку, микроволновку, моющий пылесос купил!
Француженка говорит:
- А я своему после свадьбы сказала, что мыть не буду, стирать
не буду, готовить не буду, дык он кухонный комбаин, стирательную
машину, пылесос купил, служанок нанял - пусть работают.
Русская говорит:
- А я своему сказала, что мыть не буду, стирать не буду, готовить
не буду, дык я его три дня не видела. На четвертый день стала
чуть-чуть видеть левым глазом.

Наркоман обкурился в усмерть. Пошел бродить по городу. Забрел
на незнакомую улицу, зашел в незнакомый подъезд дома, поднялся
на какой-то этаж и позвонил в первую же попавшуюся квартиру. Дверь
открыла старая-старая бабулька и квадратными глазами вытаращилась
на подростка. Он прозрачным сонно-призрачным взглядом уставился
на бабку. Пауза 5 минут. Наркоман очухался первым: Хули, заходи
старая, коли пришла...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут и беседуют. Вдруг Холмс захотел
в туалет
Ватсон присоединился.Ватсон спрашивает:
-Холмс почему когда Вы мочитесь получается тихо,а у меня громко?
-Это же элементарно Ватсон.Вы ссыте мне на ботинок,а я Вам на кончик
пиджака.

В трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Выхожу. :-)
- А вон люди перед вами выходят?
- Выходят.:-|
- А вы у них спрашивали?
- Спрашивал!!! З:-+
- И что они вам ответили?

-nu cho, tebe dala?
-net
-mne tozhe net!
-vot blyad' kakaya!

один другому (возмущенно): "Поимейте совесть!"
другой: "Да-да, совесть я уже поимел..."

-Я вчера так смеялся,так смеялся.Я вчера проходил мимо твоего окна
а вы забыли закрыть занавеску.Ой я так смеялся,я видел как ты голый
и твоя жена голая гоняли по комнате.Ты пытался ее догнать,а она убе-
гала от тебя.Слушай я так смеялся аж до слез.
-Хочешь еще больше смеяться? Это был не я.

Заяц в овощном магазине:
-У вас морква йе
Продавщица:
-Есть
Заяц:
-Взвешайте две штуки
Продавщица взвешала,заяц засунул морковку в одно ухо,во второе и пошел
Продавщица про себя :"Вот придурок"
На следующий день таже история
Продавщица:"Если еще раз припрется,приколюсь над ним"
Третий день.
Заяц:
-Морква йе
Продавщица:
-Нету
-А шо йе
-Свекла есть
-Дайте две штуки
Засунул в уши и пошел.Продавщица останавливает его:
-Слушай Косой ты чо всякую х%ню в уши суешь
-А шо морква йе

-Алло!
-А Левина можна?
-Його нема!
-А де вин?
-И Девина нема!

Подлазит вонючий грязный бомж, весь в говне такой, к проститутке и грит:
- Почем бля это?..
Она отвечает с пренебрежением :"Для тебя - засунуть-высунуть чирик."
Ну он ей короче запердолил по самые гланды и лежит ...
... через минут 15:
-Мужик, ну ты ебать меня будеш, а ???
-У меня только 5 рублей...

Правильная версия анекдота.

Поручик Ржевский, проснувщись утром, ковыряется в зубах - глядь -
малиновая косточка?!
Зовет денщика:
- Иван, откуда косточка может быть?
- Так вы, ваш бродь, вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
- Да.
- Ну вот, а она перед этим у Пьера Безухова в рот брала.
А Пьер перед этим князя Андрея Болконского в жопу поимел, а тот -
ба-альшой любитель малины!

Лежит у мужика жена в роддоме, он , понятнное дело, волнуется.
Уже весь на говно извелся, подходит к нему врач
-Знаете, ваша жена родов не пренесла.
Мужик разрывается в рыданиях.Сквозь слезы спрашивает
-А ребеночек то как?
-Живой, только у него ручек нет...
-Ужасно, но все-таки принесите мне его
-Но у него и ножек нет
-Несите
-И головы у него нету
-А что у него ессть?
-Ухо!
-Несите
Приносят ему этакое здорорвенное ухо, мужик ему с нежностью говорит
-Андрюшка-а-а, сыночек!Андрюшкка, потерпи, я тебя вылечу!!!
Врач
-Громче говорите, он глухой.

Какой самый простой способ заставить четырех педрил сидеть смирно
на их тусовке напротив Большого театра?
-Перевернуть скамейку вверх ногами!

Dedok takoy staren'kiy prihodit v apteku i govorit:
- Dayte mne pozhaluiysta pol-viagri.
- ??? A zachem eto pol viagri? Na tebe dedulia celuiu i idi guliat'
na vsiu noch'!
- Da net mne ne dlia etogo. Prosto kogda ia hozhu v tualet pisiat' ,
to hochetsa pisat' ne na tufli a v unitaz.
:))

Cirk:
Raz vihodit mujik i obyavlyaet "Vseh slabonervnih prosim viyti"
Potom gasnet svet..
Vihodit mujik so svechkoy v ruke i so stulom saditsya po seredine
ploshadki i nachinaet dro..t, chas dro..t ,dva, tri, chetire...
potom kto to iz zriteley krichit "Mujik ti chto kon..t ne mojesh?"
A tot kto so svechkoy sidel : "Ha..HA.. Kto zdes???"

Новогодняя ночь. Приют для детей инвалидов. Кто-то без руки,
кто-то без ноги и т.д.
23:50 - Деда Мороза нет,
00:00 - Деда Мороза нет,
1:00 - этот старый козел еще не явился,
2:00 - все еще где-то е..тся,
3:00 - приходит Дед Мороз, пьянный в говно. Вместо мешка -
разодранный пакет. Он кидает пакет в угол и у..ывает.
Дети хоть и инвалиды, но не дураки - поняли, что на всех подарков
не хватит и побежали к пакету. Кто без руки бежит, кто на одной ноге
прыгает, кто вообще без рук: все пи...шат к пакету.
В углу остался один чувак без рук-без ног. Ему подарок тоже хочется,
не лох ведь. И он собрал все силы и пополз к пакету, как червяк.
Дополз, вцепился зубами в пакет, вырвал подарок. Приползает в свой
угол,осматривает подарок и говорит:
-Фу, ты б..дь, скакалки!?

Научился ежик попкой дышать.
Сел на пенек и ЗАДОХНУЛСЯ....

idet odnoglazay babyshka,na vstre4y pank ves v zepax,navaro4enii,
obkurennii.babyshka sprashivaet :
-katorii 4as, sino4ek?
-noch,vechnay noch , babyla -- protknyv poslednii glaz govorit on.