Поиск по автору:

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Автомобилист страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пид$$$с!

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все
дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит
абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не
опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни
одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка
подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг
догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из
песни слов не выкинешь, таки-да занимался.
А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...

Бежим мы как-то десять кэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на
лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами".
Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками.
Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки
и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.

Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу)
хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из
одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)

Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли
задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только
тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается,
роняет корзинку, палку и челюсть и остается стоять в таком виде у нас на
пути.
Последовала вполне резонная просьба:
- Физкультпривет, бабка, лыжню уступи!
mike

Очередная история про Советскую Армию.
В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска
занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием
и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании
и разминировании.
Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах
к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж
на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После
очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой
минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство
Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове
на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу.
Соответственно, я в нее попал.
Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь
в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке
на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать
на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища.
Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор,
на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то
5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам.
Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте,
у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!!
А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник.
Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут
по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки.
Ладно, форму он вроде оставил...

А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию.
В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск.
И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46
(а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует.
А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно.
Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно.
Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит.
Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.

Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский,
мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно
козыряет:
- Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!!
Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать?
Ну, во-первых:
- А ну, все на х@# отсюда!
Отъехали.
Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина.
Типа той, что была у восьмиклассника.
Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину.
Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось.
А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней.
Уложил. Типа все.
С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно).
Тоже положено. Странно... Ничего не нашел.
Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией.
И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.

В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший.
Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..."
И смотрю на реакцию. Получилось!
Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел.
Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах.
"Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..."
Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...

А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм.
Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль?
Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать,
в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией".
Так и ходила. Народ балдел.
Потом-таки ее доломала.

Петька:-Я в разведку пошел.
Чапаев:-Через минное поле иди осторожно. Там волки.

Врезаю с приятелем. Оба пенсионеры.
- Хошь анекдот? – спрашивает приятель.
- Давай,– отвечаю.
- «Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: «Что есть божья сила?»
Тот отвечает: «Божья масса на божье ускорение».
Смеюсь.
Назавтра похмеляемся.
- Хошь анекдот? – спрашивает приятель.
- Давай ,– отвечаю.
Приятель рассказывает то же. «Склероз», - думаю, но из вежливости
смеюсь. Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости.
И тут приятель:
- Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!

Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? ...заржавели.

Рассказал один знакомый датчанини:
Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить
и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти
интересные штучки - по полной программе.
Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды
рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче.
А водила (мексиканец) ведет автобус, краем уха слушает весь этот треп и
смеется вместе со всеми. Наконец, кто-то это заметил и сильно офигел,
что мексиканец так свободно врубается в датский язык. В результате
мой знакомый не вытерпел и, когда автобус остановился, подошел и заговорил
с водилой (по-испански):
- Извините, Вы так смеялись вместе с нами, Вы действительно нас так
хорошо понимали?
На что мексиканец, просияв и раздувшись от гордости, радостно сказал:
- Конечно, я же учил английский в школе!

Терпеть не могу, когда кто-нибудь пишет текст ОДНИМИ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ.
(это я для примера).
Так вот, сидит моя жена за компом, я подхожу, смотрю - и она туда же!
- Натуля, - говорю, - радость моя, не надо так делать, а то по балде
получишь!
Ну вы же знаете женщин - так и вскинулась:
- Отстань, мне так больше нравится!
- Да дело не в том, что тебе нравится, а в том, что так размер файла в
два раза увеличивается, а тебе его по интернету отправлять надо - говорю,
а сам еле сдерживаю смех.
Caps Lock был без звука выключен, довод признан убедительным.
Но я все-таки заржал, не выдержал...

Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить
у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого
есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был
вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали
в постелях...
Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота
какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной
раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между
дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить
моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью,
я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой
же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже
ключ ТАКОЙ ЖЕ!!!
А на коробке написано 100000 секретов!
Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее
кольце.
Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить).
Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались
- рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки
- ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что
уже купил...
А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу
отомкнуть ключом, который лежит в кармане?

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят,
там сейчас так модно тусоваться...

Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину:
Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит
рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый,
прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре.
Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень
интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает
свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку:
"Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro"
(Сынок, с этим не играют, это собакина какашка)
После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор.
Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше,
размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.

Разговор сына с женой:
- Мама, а что такое РАБ?
- Ну, это человек, который принадлежит другому, работает на него, денег
за это не получает, а получает только еду, да и то немного. Ну, и одежду
там кое-какую... Правда, это было давно, в древние времена. А где ты это
вычитал?
- У тебя на телефоне было написано "Мишка раб." вызывает!

Хм...

Из оговорок "по Фрейду" :-)

Жена стоит, задумчиво потирая одну ногу о другую.
Я, наконец, не выдерживаю - "Чего ты там трешься?", спрашиваю.
"Да у меня два пальца между ног зачесались", говорит.

из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево,
как передняя подвеска.

Сидят три брата в избе. Вбегает отец:
-Вы тут сидите, а у нас какие-то пидорасы корову увели!
Старший брат:
-Пидорасы - это из Хохловки.
Средний:
-Пидорас из Хохловки - значит рыжий.
Младший:
-Рыжий пидорас из Хохловки? Да это ж Ванька Косой!
Побежали к Ваньке в Хохловку. Весь день били - не признается.
Притащили в милицию, рассказали все. Мент посмеялся, мол, пинкертоны
хреновы, выносит из другой комнаты обувную коробку:
-Хуевая у вас логика! Вот что у меня в коробке?
Старший брат:
-Коробка квадратная? Значит, лежит круглое!
Средний:
-Круглое? Значит, оранжевое!
Младший:
-Круглое, оранжевое, в коробке? Апельсин!
Мент (задумчиво достает из коробки апельсин):
-Слышь, Вань! Отдал бы ты им корову...

Следи за базаром, маркетолог!

- Вчера в Сухуми, просуществовав три дня, в условиях жесткой конкуренции
разорилась фирма "Мандарины из Шотландии".

(Сборная КВН г. Пятигорска)

Про женщин, птиц и прочих тварей.
Темно еще, иду сонный в универ зимним утречком. Элитные пятиэтажки за
решетчатыми чугунными заборами, модерн...
Гуляет, такая пиндитная дама в мехах, со своим собаком. Голова у пса -
сплошной монолит, костяные гребни с темечка на затылок для крепления
мышц - на мозги места уж нет, сам небольшой, но широкий: обводы как у
линкора. Дама, степенью выраженного интеллекта, недалека от своего
спутника. Гулять ей холодно и скучно. Позевывая она замечает, что на
теплой крышке люка, за решеткой, спит какая-то бродячая кошенка. Дама,
развлечения ради, носком туфли ориентирует морду, висящего на поводке
барбоса, в сторону вероятной цели. Барбос реагирует и с надрывным воем
ташит даму к решетке, морда сквозь прутья, слюни до земли, застревает
корпусом, но к кошенке тянется. Неистовый рев, кошку особо не
встревожил, а встревожил он нехилую стаю галок, которые по случаю
холодов ночевали целыми гроздьями на ветках, метрами тремя выше.
Галки стали сниматся с места ночевки, предварительно уменьшая свой
взлетный вес. Уменьшали они его солидными порциями, прямо вниз. Дама,
принайтованная поводком к собаке заклиненой в прутьях, начала интенсивно
описывать правильную полуокружность в пределах решетки, при этом она
издавала звуки такого же тембра, что и собака, но октавами двумя повыше.
Дует, под звуки дождя из гуано - крутой постмодерн в нашем
провинциальном городке.
Это продолжалось, пока все галки (центнера два наверное) с самого низа
до верхушки дерева, не взлетели.
Днем я заглянул на место еще разок. По непонятным причинам галки
предпочитали именно это дерево, хотя рядом были еще такие же. То место,
где под деревом бывает тень было сплошь... и еще следы по кругу, с
признаками скольжения.

Восточная эстетика, полотно Хокусая: хлопья белого снега, темные стволы
деревьев и оранжевые, как плоды хурмы, крупные, уютные какой-то своей
скругленностью, горзеленхозовские тетки, сидящие на ветвях дерева,
деловито как снегири занятые какой-то активностью. Три цвета - художники
меня поймут. И тишина, слышно как падают хлопья этого последнего снега.
Причем теток не одна-две, а девять! Пилят ветви, перечирикиваются, и
главное - все на одном дереве. Феерическое зрелище!
Ветер дует, и тетки, сидят к ветру этому, попами, ибо холодно. И вот из
этой "мертвой" для их взгляда зоны на дерево начинает заносить джип.
Может ветром его несло, а наверно все же по слякотной дороге весенними
шинами зацепится нечем было... Тюк! Дерево мелко так содрогается и тетки
кулями валятся, как спелые плоды, прямо на сияющее чудо японской
автопромышленности.
Эту мысленную картину я не променяю ни на что в жизни: шлеп на крышу -
лобовое стекло фонтаном брызг наружу; шлеп на капот, тетка исчезает со
сцены, зато вырисовываются контуры двигателя. А одна, попой - в люк!
Хрясь и застряла. Ни одной тетки на дереве не осталось, только пилы в
сучках торчат тут и там.
Я не плакал, я просто не мог дышать...

Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл
название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически
неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:

"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою
жестокость прозванном Васильевичем"

mike

В понедельник придут братки.
Во вторник окажешься в больнице.
Потом поймешь:
Cреда - меняет человека.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд.
Поручик:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Наташа:
- "Кий".
Поручик:
- Подходит! Наташа, дайте ластик!

Видеоряд репортажей о проблемах на Украине и в Грузии с газом.
Голос диктора:
- Приумножая победы России. Газпром.

Счастье - это увидеть фотографию своей тещи на пакете молока.

Аргентина. Шубный магазин. Крутые русские покупатели с собственным
переводчиком. Продавщица так и вьется, пытаясь впарить норковые шубы.
Переводчик синхронно переводит, сидя с отсутствующим видом и при этом
явно думая о своем, приятном. То есть, он переводит, правильно, быстро,
но сам текст проходит мимо его сознания.
(Перевод):
- Хорошо, мы согласны скинуть цену на 100 долларов с каждой шубы. Более
того, при покупке двух шуб с оплатой наличными магазин вам подарит два
лисьих яйца!
Офигели все, кроме переводчика (который сам себя не слушал)
Пауза.
Потом кто-то сказал:
- А на фига нам лисьи яйца-то? Они что, сушеные, что ли?
Теперь офигел переводчик:
- Какие лисьи яйца?
- Ты же сам только что сказал, что они нам подарят.

Переводчик первый соориентировался в ситуации, прокомментировал продавщице,
что она сказала (тетка покраснела, как свекла и тут же свалила), а потом
объяснил, что она просто оговорилась - вместо 2 BOAS de zorro (2 боа из
лисьих хвостов) сказала "2 BOLAS de zorro" что как раз и означает "2 лисьих
яйца"

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву
плов готовить...
comedy clab mc dag

В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?

Предистория.
Есть достаточно дурацкий анекдот про поручика Ржевского.
Ржевский собираясь на бал, просит денщика придумать свежий каламбур.
Тот, подумав изрекает:"Ты - барон, и ты - барон, а я - виконт де
Буржелон". Ржевский запомнил. На балу, после ящика шампанского, поручик
выходит в центр зала и вещает:"Господа! Свежий каламбур! Ты - мудак, и
ты - мудак, а я - Сирано де Бержерак".
Собственно история.
70-е годы. Строяк в далеких казахских степях. Вечерняя вечеринка. Все
изрядно поддавши. Один из наших сокурсников, слегка невнятным от
принятого алкаголя языком, начинает расказывать упомянутый анекдот
местным гостьям. Надо сказать, что мужик был крайне интеллигентного
воспитания и никаких бранных слов от него никогда не слышали. Поэтому
вся мужская часть компании, прекрасно знавшая этот анекдот, с
глубочайшим интересом следила за развитием ситуации. Разсказчик дошел до
кульминации, и после слов:"И тут Ржевский говорит...", повисла длинная
пауза, достойная любого мхатовского корифея. Не знаю, что у него в этот
момент щелкало в мозгах, то ли мужик вспомнив о том, чему его учили в
детстве, просто застеснялся, то ли попросту забыл текст, но в итоге
выдал:"И тут Ржевский говорит: Вы все дураки, а я Д`Артаньян".
При полном недоумении незнавших анекдот, знавшие поползли по земле. А
фраза в строяке стала супердежурной и вставлялась в разговор к месту и
не к месту.

Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск.
На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю
длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..."
На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего
вразумительного не ответила.

... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг
догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из
песни слов не выкинешь, таки-да занимался.
А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...

Бежим мы как то десятькэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на
лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами".
Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками.
Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки
и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.

Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу)
хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из
одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)

Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли
задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только
тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается,
роняет корзинку, палку и челюсть о остается стоять в таком виде у нас на
пути.
Последовала вполне резонная просьба:
- Физкультпривет, бабка, лыжню уступи!

mike

Главное чтобы это были не китайцы!

Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст... - Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
- Ну, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Нет, не был.
- Ну и вот...
mc dag

Один мой знакомый мореман, в море, во время манипуляций с системой
тросов, потерял две фаланги указательного пальца.
Теперь, находясь в кабачке иностранного порта, либо просто в компании с
незнакомыми людьми, он имеет обыкновение совать обрубок в нос и,
начинает совершать там ковыряющие движения, всей рукой и с хорошей
амплитудой, при этом он страшно поводит глазами из стороны в сторону в
такт движений рукой. Когда глаза окружающих становятся размером по семь
копеек, он выворачивает руку ладонью к зрителям, а пальцами другой
держится за лоб - чешет что-то там за лобной костью...
Равнодушных обычно бывает мало.

"Бытие определяет сознание"
Живем семьей восьмой месяц в Монреале. И сегодня вечером решили
посмотреть фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика" - тут их
иногда показывают по внутриквартирному монреальскому TV ;-). Третья
часть трилогии посвящена имитации ограбения склада - ну там
фундаментальная фраза "Все украдено до нас" и т.д. Старший сын, отрок
13 лет, в середине этой части задал вопрос: "А зачем этот мужик затеял
эту операцию с ограблением - он что хотел страховку получить?" Ну что я
мог ему ответить ?

Совершенно идиотская история. Если бы не случилась со мной, даже рассказывать
не стал бы.
А произошла она лет 10 назад. Я тогда в институте учился.
Просыпаюсь как-то утром, чувствую, что-то живот болит. Прямо в том месте,
где аппендецит быть должен по моим представлениям. "Чего," думаю, "за фигня.
Надо бы к врачу сходить".
Ну и пошел, благо, недалеко. Участковая, тетка пенсионного возраста, уложив
меня на кушетку, долго мяла живот, нерешительно листала справочник и,
наконец, послала меня к хирургу.
Хирург, мощный мужик, косо посмотрев на меня, сказал:
- Че стоишь - ложись давай.
Ткнул пальцем в живот и заключил:
- Дуоденит. Иди к главврачу, направление на анализы возьмешь.
При этом на его лице ясно читалось, как он не любит симулянтов. (Я ради
интереса посмотрел потом в справочнике - даже отдаленно мои симптомы не
напоминали дуоденит).
Я зашел в кабинет к главврачихе, где она беседовала с двумя подругами,
немедленно был уложен на кушетку и подвергнут осмотру. Сначала она
безразлично мяла мне живот, потом дошла до печени, она затормозилась,
пристально посмотрела мне в глаза и, еще не веря себе, сказала:
- Девочки, подойдите скорей! Это же типичная желтуха! Вон у него и кожа
вся желтая и печень увеличена!
Я потрясенно поглядел на свои руки - ЖЕЛТЫЕ!
Врачихи, взвизгнув, побежали мыть руки, даже те, кто меня не трогал. Потом
я получил направление в инфекционку - "СРОЧНО! Слышишь?! Сейчас же и
поезжай". Психологический напор был таков, что я действительно туда поехал!
В инфекционке меня встретил на редкость приветливый врач (большая
редкость!), сунул мне градусник, послушал легкие, покачал головой и
доверительно сказал:
- Нет у тебя никакой желтухи. Они же там ни черта в этом не понимают.
Там же и специалистов нет. Воспаление легких у тебя.
И, посмотрев на мое офигевшее лицо, продолжил:
- Только я тебе не советую снова к ним идти. Сам видишь, они ж идиоты.
Оставайся здесь, я тебя классно тут подлечу, укольчики, то-се...
... и я остался! Он меня морально сломал с этим воспалением легких.
Сомнения возродились дня через 3, когда я убедился, что никаких уколов
мне делать не собираются, а кормят каким-то порошком, похожим на цемент.
Терпение мое лопнуло этой же ночью, когда я, случайно проснувшись, увидел,
что вся стена рядом со мной буквально шевелится от тараканов. Я упрыгал
на середину палаты вместе с кроватью, даже не вставая с нее. Утром, как
только явился тот врач, я пошел скандалить.
- Какого ... вы меня тут держите?! - орал я. - У меня же нет воспаления
легких!
- Ну, нет, - признал он.
- Тогда, ЗАЧЕМ?!!!
- Ну, понимаешь, когда к нам присылают кого-нибудь с подозрением на
заразную инфекционную болезнь, мы ОБЯЗАНЫ придумать что-то, чтобы
оставить человека у себя и проверить...
... я потребовал у родственников одежду (дело было зимой) и ушел из
больницы, выпрыгнув в окно (они все-таки хотели меня еще там держать!)
Одевался я на ходу, пугая прохожих.

Создал Бог Землю, Адама, Еву... Живут себе Адам и Ева вроде без проблем,
но где-то через месяц Ева не выдерживает - затрахал ее Адам, сил нет.
Приходит она к Богу и умоляет его придумать что-нибудь. Бог сжалился над
нею и сделал месячные.

Мы с вами - по разные стороны презерватива...

"
09:09 Скончался бывший тренер «Арсенала» Билли Райт

Вчера в возрасте 82 лет скончался бывший тренер «Арсенала» Берти Ми,
приведший клуб к дублю в 1971 году. В 1986 году он стал генеральным
менеджером «Уотфорда» и проработал в клубе до 1991 года. Он десять лет
руководил «Арсеналом», хотя его назначение вызвало шок, так как он
унаследовал руль команды у легендарного Билли Райта. //«Газета.Ru»"

По-моему заголовок слегка не соответствует содержанию...

Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу:
- Сегодня такой забавный случай в школе произошел! Антонина Васильевна
шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и прилипла спиной к полу.
Отец, не отрываясь от газеты спрашивает:
- Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали?
- Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все
дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит
абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не
опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни
одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка
подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Продолжает радовать "Газета. Ру"
http://www.gazeta.ru/2001/11/05/last35274.shtml
"
В Петропавловске-Камчатском не сумел взлететь(<---) Ту-154
Во время (--->)посадки в аэропорту Петропавловск-Камчатский сошел со
взлетно-посадочной полосы самолет Ту-154 авиакомпании "Владивосток
Авиа"....
"

Ева Браун-Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич, там русские идут. Вы бы застрелились.

Разговорились американец, француз и датчанин о своих женщинах.
Франуз:
- Вот когда француженка сидит за стойкой бара, у нее ноги до пола достают.
И это не потому, что у нас стулья низкие, а потому, что у наших женшин
ноги прямо от шеи растут.
Американец:
- Это фигня, вот когда американка входит в оффис, перед ней дверь открывается.
И это не потому, что она автоматическая, а потому, что у наших женщин
такая большая грудь!
Датчанин:
- Фигня, вот когда я ухожу на работу утром, то шлепаю жену по заднице,
а когда возвращаюсь, она еще колышется. И это не потому, что у нас
женщины толстые, а потому что в Дании самый короткий рабочий день!!!

И снова www.gazeta.ru
http://www.gazeta.ru/sportnews.shtml#125439
"09:58 У Майкла Оуэна снова проблемы с ногой
Представитель Английской футбольной Ассоциации Пол Ньюман сообщил,
что участие главного голкипера сборной Англии Майкла Оуэна в товарищеском
матче со шведами под большим вопросом. Форвард "Ливерпуля" в этом сезоне
уже пропустил несколько игр из-за травмы ноги, и всего неделю назад
залечил очередное свое повреждение..."

Новое амплуа Майкла Оуэна в сборной - форвард-голкипер(главный)

Про глюки винды и вирусы там всякие...
Мой друган прикупил себе комп, коим сильно начал гордится.
Но вот, незадача, начал комп как-то странно очень сбоить - вырубается
вдруг ни с того, ни с сего, и по-новой загружаться начинает, диски там
проверять...
Зовут меня, и выясняется такая странная закономерность - комп, как
назло, вырубается в самые неподходящие моменты - острый момент в фильме,
или в игрушке какой, а всякие там ворды и эксели все ОК.
Фигня это все думаю, подолбился - странно: машина работает четко.
Садись говорю, играй, будем смотреть.
Что оказалось - комп стоит в закутке, сетевой фильтр валяется на полу,
под ногами у другана, который этими самыми ногами в дырявых носках и
сучит в самые сложные моменты своей виртуальной жизни, ну и задевает
шевеляшимися пальцами за красненькую такую клавишу на пилоте...
Я я то, думал уже невесть что!