Новые истории - основной выпуск

Самое неудачное ограбление банка

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение
Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка
ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка,
где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать
персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли
освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки
завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери,
они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться
на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад
вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали
от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один
из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог,
упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо,
оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися
дверями, где они опять застряли.

У меня есть приятель Наиль, обладающий способностью прикалываться,
оставаясь при этом совершенно серьезным. Рассказывает он об этом тоже
очень серьезно.
История такая. Как-то Наиль лежал в ташкентской больнице. Ночью
что-то не спалось и он разговорился с дежурной медсестрой (соотв.
коренной национальности и образования). Почувствовав, очевидно,
расположение к Наилю, медсестра так участливо спрашивает:
- А вы все назначенные лекарства получаете?
- Вы знаете, я очень обижен на вашу больницу.
- А что такое?
- Да мне назначили одно лекарство - цианистый калий, по таблетке
в день, и почему-то не дают.
- Ну хорошо, я выясню.
На следующий день медсестра:
- Знете, вы меня очень подвели. Я выступила на пятиминутке и спрашиваю,
почему больной Н не получает цианистый калий по таблетке в день,
а врачи все повалились от хохота на пол.

Тексты на товарах

На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения
На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов
На пианино: Не глотать - опасно для жизни
На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан
содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку
и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.
На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия
На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше
и безопаснее, чем кажутся!
На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы
детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут
оказаться неприличными!
На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях.
Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители
календаря не дают.

гуляя по сети прочитал на одном из сайтов:

Двое грабителей попытались оторвать лицевую панель уличного банкомата
и вытащить оттуда все деньги. Для этого они присоединили мощную цепь
к панели банкомата, а другой ее конец прицепили к бамперу своего пикапа.
Мощного пикапа.
Однако, банкомат оказался крепким и, вместо того, чтобы оторвать панель
банкомата, им удалось оторвать бампер у своего пикапа. Напуганные таким
поворотом событий, грабители бросились удирать домой. Оставив цепь
присоединенной к лицевой панели банкомата. И бампер пикапа,
присоединенный к цепи. И номер автомобиля, присоединенный к бамперу.

Реальные цитаты из стенограмм судебных заседаний

Вопрос: Вы знаете каков срок Вашей беременности?
Ответ: 8 ноября будет ровно 3 месяца.
Вопрос: Тогда дата зачатия, очевидно, 8 августа?
Ответ: Да.
Вопрос: Что Вы и Ваш муж делали в это время?

Вопрос: И что было потом?
Ответ: Он сказал: "Я должен убить тебя, потому что ты можешь меня узнать"
Вопрос: И он убил Вас?
Ответ: Нет.

Вопрос: Каковы Ваши отношения с истицей?
Ответ: Она моя дочь.
Вопрос: Она была Вашей дочерью 13 февраля 1979 года?

1980 год Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища
радиоэлектроники перед строем курсантов произносит вдохновляющую
на труд и учебу речь: "Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал -
"А все таки она вертится"". Конец цитаты. Это ж надо суметь в одной
фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея....

История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй)
навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему,
не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории
все грустнее.

Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу
и дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы
по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне
«самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров,
компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску,
т. е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно.
Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической
системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров,
то килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что
на каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем
в тех единицах, а вон то - вот в этих.

И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает,
так чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает:
«Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут
в формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах
подставлять?» И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно
нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался,
а в каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше:
оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно...
Правильно, 180.

Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой
опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи»
при расчетах вполне могли в градусах подставлять.

yuretz

Гостил лет 20 назад у бабки с дедом своей супруги. Жили они на краю
российской глубинки, в их деревне дорога и вправду заканчивалась.
Нравы наблюдались неторопливые, патриархальные, да и возраст их
не позволял делать суетливых движений.
В субботу, перед баней, дед покупает бутылку красного и прячет ее
от бабки в валенок, пара которых стоит у порога. Аналогичную операцию
проделывает бабуля, купив для дедка маленькую водки. Бутылочки мирно
покоятся каждая в своем укрытии.
Дед возвращается из бани, неторопливо достает из валенка бутылку.
Неторопливо течет монолог:
- О, епо мать, вроде клал красное, да и бутылка больше была...
Опять же неторопливыми шаркающими шагами вымытый субъект направляется
к столу, где без малейшей капли удивления водка выпивается.
А чего суетиться и чему удивляться, когда тебе уже 80, а из всех
событий у тебя наиболее важное - субботняя баня.

Дело было где-то месяц назад.

Сам на дискотеки не хожу, не люблю я это дело. Но иногда благоверную
свою отпускаю, с толпой и под присмотром :-)) Так и в ентот раз.
Толпа пошла, а я поехал в офис, захватив кореша с собой, чтобы чисто
по-мужски поболтать. Видимся редко, все по командировкам оба.
Ессесвенно, я ему налил из старых личных запасов, т.е. пива с водкой,
и исключительно вперемешку.
Ну, а потом я его оттарабанил туды же, поручив приглядывать за моей
единственной. Он пообещал, сказав, что любому порвет жопу на немецкий
крест...
Теперь сама история.
Забираю я дрова, знач. Злой, как собак: спать пора, и не люблю я пьяных
людей ни в каком виде, когда сам трезвый.
Садится моя на переднее сиденье, веселая, и готовая получить очередной
пистон от меня, так, для профилактики.
Потом садится девушка (Д) этого типа, а потом и сам Вася (В), пьяный
в дым.
Пока едем, слышу сзади такой диалог:
В - Слушай, а че те типы от тебя хотели, они что, совсем ох**ли?
Д - Да так... Приглашали прокатиться, в сауну, обещали хорошее
настроение... Я им сказала, что я не одна, я с тобой.
В - Да они попутали!! >:-0. Ты бы мне раньше сказала, я бы их всех
порвал!!!
Д - Васенька, расслабься, любой из них из тебя беф-строганов сделает.
В - Что?!! Да я щас позвоню братанам, приедут, и все эти козлы
у меня х*й сосать будут!!!!!!
Д - Вася, ну не позорь... ТЕБЕ ЧТО, МЕНЯ МАЛО???

ЗАНАВЕС. Не помню как доехали.

P.S. Васек, извини, если узнал. Приезжай, бухло ждет. Увидимся, может
быть в марте.

Пашич

Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск.
На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю
длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..."
На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего
вразумительного не ответила.

Еду в автобусе. Заходит корефан. Проехали вместе немного, пообщались,
он вышел. Через пару остановок заходит другой корефан. Я ему говорю:
- Че-то сегодня все знакомых встречаю в автобусе.
А он отвечает:
- Так ты хоть иногда из него выходишь, хотя бы на конечных?

Как-то несколько лет назад мне довелось посетить Японию. Был я там в
Нагойе, в университете. Работы было достаточно много, и в первый же день
пришлось сидеть там допоздна. И вот когда я уже уходил оттуда и шел по
совершенно пустым улочкам университетской территории, произошел забавный
случай. Тротуары там были очень узкие, скорее символические, и я шел
просто по дороге. Затем я увидел, что из-за угла выскочила машина и
быстро несется ко мне. И не просто ко мне, а прямо на меня. Более того,
в свете фонарей я совершенно ясно увидел, что в машине никого нет!
Я чувствовал себя как в каком-то идиотском фильме ужасов...
Все происходило в течении не более чем 2-3 секунд, но мне тогда
показалось, что значительно дольше. В последнее мгновение я успел
отпрыгнуть на тротуар, и уже оттуда увидел, что в машине все-таки есть
водитель, но не на той стороне, куда я смотрел. Причем это была очень
маленькая пожилая японочка, с трудом выглядывающая из-за баранки, так,
что если даже помнить, где сидит водитель, не сразу ее заметишь.
И только тогда до меня дошло, что это Япония, где ездят по левой
стороне, а сидят справа... Наверное, мой полуистерический смех в
пустом темном дворе звучал достаточно глупо...

Было это прошлой осенью. Проходил у нас в универе в то время конкурс,
главным призом являлась поездка за рубеж на 2 года. Ну и ринулись все
сильнейшие умы, а особенно хорошо владеющие родным английским языком,
принимать участие. И проходило все это дело в 3 тура. Но дело,
в общем-то, о другом.
О моем согруппнике. Назовем его Сашей. Сам он парень довольно-таки
веселый, всегда с шуточками, башка на месте, да и не сказала бы,
что тормознутый. В общем, отличный парень.
И вот прошли мы с ним вместе 3-й тур, после которого необходимо было
пройти мед. осмотр в одной из поликлиник города, которая выдавала
разрешение на загранкомандировку. И вот прошли мы с ним все это дело,
сдали кучу анализов, проторчали во всех очередях с местными бабушками,
буквально выслушали все их истории, все, что происходило в жизни с ними,
с их детьми и внуками. Надо отдать должное бабусям, они оказались
отличными дрессировщицами. В первые дни мы буквально лезли вне очереди,
ржали без умолку и вели себя самым что ни на есть наглым образом.
Но о приручении в другой раз. Наконец, после недельного торчания в этой
мерзкой поликлинике, и буквально всучив в каждые медицинские руки
по кругленькой сумме, дабы они побыстрее нас обслужили, мы вышли оттуда
с огроменным облегчением, так как осталось только съездить в еще 2 места,
то бишь в наркодиспансер и в СПИД-центр.
Сдали мы кровь... А результаты были готовы только к вечеру...
Звонит он мне вечером (а я вечером не съездила, решила, что лучше бы
утречком), так вот, звонит и жутко расстроенным голосом мне говорит,
что надо бы со мной встретиться и поговорить... Встретились в каком-то
кабаке, НА НЕМ БУКВАЛЬНО не было лица... УЖАС.. В общем, после того
как он напился, он объяснил, что у него результат отрицательный
(а вы ведь знаете, что отрицатльный результат означает отсутствие ВИЧ)
...он этого не знал.. Я давай ему объяснять, он мне не верит... в общем,
у человека ТРАГЕДИЯ.. собрался чуть ли не руки на себя накладывать...
Уговорила его съездить наутро вместе (заодно узнать мои результаты)...
съездили, узнали... Он врача чуть не расцеловал, когда тот ему все
подробно объяснил..
Вот так вот... Оставили человека в живых, буквально возродили к жизни.
Теперь мы с ним в августе уматываемся подальше из этого Казахстана
в далекую Америку.
Вот такие вот дела ;)

Вчера друг рассказал.

Работает замдиректора автошколы. По окончании цикла обучения проводится
последнее собрание, он поздравляет с успешным обретением прав и т.п.
А перед этим с курсантом на авто ездил. Так вот в авто он, когда
выходил, оставил варежки (ну тепло в них ;). Проводит значит он это
последнее занятие, такой серьезный. И тут дверь открывается, заходит
водила и, протягивая забытый приедмет гардероба, говорит: "Девочки,
кто варежки потерял?".