Остальные новые истории

В нашем медицинском вузе обучаются разнообразные иностранные студенты
из слаборазвитых стран, желающие получить полноценные российские
дипломы.

Наш новый проректор по учебной работе, - потомственный профессор,
глубоко уважаемый человек редкой культуры и еврейской национальности, -
на голубом глазу заявляет на ректорате:
- Господа! Я считаю, что правительство Израиля должно меня наградить
орденом!
- За что же, уважаемый?
- Ну как же! Я же лично столько ДЕБИЛОВ-арабов из нашего вуза
с дипломами лечащих врачей выпустил...

М-да... Бедные аборигены, - залечат их наши арабы на хрен ...

Жена читает ребенку сказку на ночь из детской книжки, сижу рядом,
кнопки жму. Вдруг до сознания доходит, что слышу что-то не то:
"А пес в это время украл со стола для волка еще и бутылку водки.
Волк наелся, напился, и, услыхав пение гостей, говорит:
- Сейчас спою!
Пес испугался:
- Не пой, а то будет горе! Лучше я тебе еще водки подам, только молчи.
Выпил волк еще водки и говорит:..."

"Жил-был пес"
Для дошкольного возраста.

Есть у нас в конторе девушка офис-менеджер. И очень она любит вопросы
разные задавать, особенно когда с контупером у нее отношения
не складываются (а складываются они нечасто). Вот и сегодня слышим:
- Он у меня не сохраняет!
Ну друг мой и говорит ей:
- А ты его стукни!
Это еще не прикол, прикол был когда через пару секунд она ответила:
- О! Точно! Помогло!

История такая:
Работали мы как-то с моим супругом вместе в одной канторе. Муж мой
бухгалтером в одной из фирм работал (две фирмы работают вместе бок
о бок). Канторы ничего себе, так - «купи-продай». В один прекрасный
день, работа кипит, все носятся как угарелые – менеджеры, бухгалтера,
директор – отрабатываются договора, заказы на поставку продукции (как
всегда все нужно на позавчера!). И тут бухгалтер второй фирмы так
тихонечко показывает мне платежку (уже отмеченную банком, как
проведенная) и говорит: «Посмотри, за что платит твой муж!»:).
Вооооооот…. А написано там дословно: «За ЕБЕЛЬ согласно сч-ф.№6976483
от 1.1.98.»…… И бешеная сумма денег за эту самую @бель:):).Конечно все
смеялись, чуть животы не надорвали:)
Для особо одаренных, поясняю – бухгалтер (т.е. мой муж) забыл поставить
букву М впереди того самого слова:). Представляю ту фирму, которая
получила этот платеж. ТАКОЕ товарной накладной не закроешь, тут только
АКТ приема-сдачи выполненных работ нужен.:)
Будьте внимательны:)))))))))))

- а здесь проезд платный. и кассир там за поворотом стоит.
(из разговора под "кирпичом" перед перекрестком)

Произошла эта история, когда я учился в институте. Собрались мы как-то
группой пойти в бассейн поплавать. После некоторого спора определились
пойти в бассейн, в котором еще не разу не были. Здание, в котором
находился плавательный бассейн, было довольно большое с заvудренными
коридорами, входами и выходами. Пошли в раздевалку (девочки на лево,
мальчики на право) переоделись, там нам объяснили, как пройти
непосредственно в бассейн. Вход в бассейн проходил через душевую
(длинное помещение по бокам, которого душевые кабинки, не имеющие
лицевой дверцы, а разделены между собой только перегородками), после
выходишь из душевой в коридорчик (напротив нашей двери, дверь женской
душевой), который ведет в бассейн. Ну так вот, поплавали, побесились
от души – настало время заканчивать плавательные процедуры. Выходим,
я и мой товарищ, из бассейна (помните через душевую), заходим в дверь
(он впереди я сзади), все в пару, шум воды. Тут я начинаю не понимать,
почему вокруг меня предметы, которые я вижу в первый раз. Дошло,
когда увидел довольно красивую женскую фигуру стоящею под струей воды.
Мой друг, который шел впереди (наверное, из-за обильного пара) таких
подробностей еще не заметил (кстати, также как и представительницы
прекрасного пола). Я от такой ситуации закатился смехом и еле выдавил
из себя его имя. Он, обернувшись на меня, продолжал идти вперед,
естественно не видя не чего кроме, смеющегося меня. От этого я еще
больше закатываюсь смехом, выдавить из себя уже, кроме смеха, ни чего
не могу. Мой друг обо всем догадался в тот момент, когда его хлестанули
мочалкой по спине, в это время о нас уже знали и все посетительницы
душевой кабинки. Вылетел он, и я за ним, под громкий визг.

Вчерась это было...
Сидим мы,молодая семья, значит, в составе Мама-Папа-маленький ОН.
Ему 5 лет. Картина маслом - "Семья - ячейка общества". Тут дитятко
выдает такое, что идет в разрез с понятием "добропорядочная семья
и хорошее воспитание":
-Я так к Минтону привык, как к наркотикам.
Пока мама борется с набежавшей икотой. Пытаюсь выяснить, что он вообще
о наркотиках знает. В ответ:
- Ну, шприцы там всякие...
Да-аа... А еще "папа не мерзнет потому, что у него грудь - волосястая
и борода - бородящая".
Митя.

Я повешу ВАС ЗАПИСКУ на входной двери.
(образец творчества студента, изучающего РусЯз)

Буквально на днях случилось...
Девять вечера, или около того, искали мы тут где-бы хлеба купить.
Заранее прошу не удивляться - сибирские, так сказать, издержки. Да и
город небольшой. Так вот. Хлеба так и не нашли, хотя почти весь город
облазили. При этом никаких проблем со спиртным.
После чего происходит следующий диалог с новоприбывшим.
- А что вы тут едите?
- Водку!
- А пьете?
- Пиво!
- Ну а деликатесы какие-нибудь тут есть?
- Есть!
- Какие?
- ХЛЕБ!!!

P.S. На самом деле просто прикалывались над парнем :)))

В Киеве есть сеть прод.маркетов с красивым названием "Ля Фуршет". Жена
попросила меня съездить з детьми за продуктами пока она обед готовит
(фраза звучала так: "Съезди в "ля Фуршет"...". На след.день 2.5 летний
сынуля выдает "БЛЯ ФУРШЕТ"!!! Все в ауте.
Граф

Пришла мне в почтовый ящик бумажка под названием "Перечень работ,
выполняемых жилищно-эксплутационными организациями....."
Цитирую:

Смена прокладок, набивка сальников у водоразборной и водозапорной
арматуры с устранением утечки...

Установка вставки для седла клапана, полиэтиленовых (!) насадок
к вентильной головке....

Укрепление расшатанного унитаза... (видимо для тех, у кого запоры...)

Прочиста и промывка внутренней два раза в год канализации... (хирурги
понимаш)


Вот такие веселын работы проводит ЖЭК...