Поиск по автору:

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Заебали!

Сын: - Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачУ.

Разгар застоя. Лето. Крым. Фестиваль "Крымские Зори", типа все поют.
Между сценой и первым рядом зрителей оператор таскает на штативе с
колесиками телекамеру....(большую). В перерыве VIP америкос из первого
ряда, перед которым все время маячила парочка (оператор-камера)
обращается к камерману с вопросом... "Почему у нас в АМЕРИКЕ камеры
компактные, а у вас - такие большие и громоздкие?"....
ОТВЕТ (мгновенный!!!)...." Это потому, шо у вас на БОЛЬШИЕ денег не
хватает!"
Занавес.

Опять на тему выноса с...

Будучи студентом, подрабатывал на заводе. По специальности.
Однажды в отдел прислали по ошибке два ящика басовых динамиков.
Мы думали, там "персональные ЭВМ" - тогда только начали появляться.
А там динамики. И не нужны никому. Для самодельных колонок очень
подходят.

Ну я сунул один за пояс и пошел через проходную. А будка в проходной
железная. Не учел. А динамик как к ней с размаху притянется. Магнит-то
здоровый. Будка аж загудела.

А тетка ничего. Наверное, думала, это я головой. Бумкнулся. Пожалела
даже.

Оторвал я динамик от будки. Да и пошел себе.

Слышал 3 апреля на ОРТ оговорку дикторши :
"... в подмосковном Климаксе... извините, Климовске"

Скажи мне на что ты тратишь свои деньги,
и я скажу где ты их берешь.

Вопрос: Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ: Налить каждому по 100г. и задача приводится к типовой

Вспомнил вот историю из прошлой жизни.
Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты,
а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату.
Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше
будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы
решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала.
И спич ее в результате звучал следующим образом :

"Ну что, ребята, будете вы БЕЛЯТЬ МИНЕТИКИ или нет?!"

Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...

- Христос восстановился из резервной копии!
- Воистину восстановился!

История старая, но нетронутая: когда появились первые газеты бесплатных
объявлений (типа "Из рук в руки"), в них было море веселых опечаток.

Одна сильно запомнилась: "Молодая симпатичная девушка познакомится с
серьезным мужчиной для создания МЕСЬИ".

Француженка, наверное...

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Ветеран Броуновского движения

Африканец окончил МГУ и вернулся домой в АФРИКУ.
На вечеринке по случаю его приезда друзья
интересуются РУССКОЙ зимой ???
- Та котрая зеленая - еще ничего , а та которая
белая - просто п---ц .

Морякам везде у нас дорога!
Лет 10 назад мой товарищ ,( назовем его Илья Смирнов), с женой и
сыном,(далее Дима), уехал на ПМЖ в Германию... За 10 лет Дима успел
окончить гимназию, университет, жениться И ПОЛУЧИТЬ ГРАЖДАНСТВО!!!
Свой 50-летний юбилей Илья решил отпраздновать в Киеве, а заодно
показать молодоженов родственникам. Все прошло замечательно, но у Димы
отпуск закончился раньше и в начале мая он должен был вернуться во
Франкфурт. Ну а теперь собственно история. Когда все пассажиры заняли
свои места и пристегнулись, в салоне появилась женщина, переодетая в
форму Украинских авиалиний с рацией на боку. Сверившись со списком
пассажиров она предложила господам Смирновым выйти из лайнера, т. к.
четверых украинских моряков нужно срочно отправить во Франкфурт,(БИЗНЕС
КЛАСС, ЛЮФТГАНЗА!!!), а господам Смирновым предложено долететь до Вены,
а дальше их отправят до места назначения :)). Дима голосом профессора
Преображенского отказался. Тогда по рации была вызвана подмога. Мужик (в
такой же форме и с такой же рацией ) предложил чете Смирновых по 100
евро отступного за неудобства, но также получил отказ... Третьей прибыла
тетка, регистрировавшая пассажиров и с криками... Надо вас сук вообще не
регистрировать, щас вызову омон и вас вынесут, вон на-й из самолета!!!!
Тогда Дима предьявил паспорт и послал всех троих сперва по русски, а
потом по немецки. Финальная сцена РЕВИЗОРА отдыхает:)) Моряки полетели
на Вену, а рейс Люфтганзы с опозданием на пол часа отправился во
Франкфурт. Добро пожаловать в Киев!

...Звукорежиссер зажал меня в эфире и я кончила без звука.
(Из объяснительной)

О пользе страхования........
Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ!
По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!!
Теперь --- КИНО!
Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль,
припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ...
Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину.
Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые
---НИКОГДА!
Мой товарищ вчинил иск...
Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились
ни РАЗУ в судилище.
И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным
(в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )- его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!!
ЗАТЕМ...
Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный иск
против страховой компании за неявку на игру.
И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентот
клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого
ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд!
Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпании
ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ!
Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру
так и не явилась!
С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!

Служил в нашей конторе некий Исаак Моисеевич. Купил он
однажды в обеденный перерыв в соседнем универмаге торшер,
а чтобы после смены милиционер его выпустил выписал
на торшер материальный пропуск.И вот вечером выносит
он свой торшер и подает охране пропуск. Милиционер
долго смотрел то в пропуск, то на торшер то на И. М.
В конце концов говорит:" Ну ТОРШЕР-это вы,а где на
лампу пропуск???"

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое,
а делают третье.
- Да у них и физиологоия другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорил другому:
„Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!“

Случилось мне учиться в прославленном неоднократно знаменном РКПУ
(привет 13 роте!). Среди прочих военных предметов изучали мы китайский
язык. Слова, как вы догадываетесь, не всегда значат то, к чему привыкло
русское ухо. Например, всем известное краткое ругательство имеет около
20 значений, в том числе - "знать". Кроме того, учить трудно, то есть
иероглифы выучить - невозможно, надо просто зазубрить. Первый курс -
6 часов языка в день, 50 выражений в день надо выучить, к концу списка
подходишь - начала уже не помнишь. Ну, это, так сказать контекст, а
вот и история.

Преподаватель, женщина, хотя и полковник, объясняет новую тему.
-Сегодня,- грит,- будем изучать результативные глаголы, то есть такие,
которые обозначают одновременно действие и его результат. Например, глагол
"сюЭхуй" - "выучить". ТО есть вы "сюэ-сюэ" - "учите-учите", а в результате
- "хуй!".
Остановилась, и долго не могла понять, отчего курсанты давятся слезами
от смеха.
А что - ведь правда так!

"Кок-порн" - один из видов поп-корна

Из жалобы "Меня обвинили в том, что я занимаюсь онанизмом, но я им не занимаюсь ,так как у меня на это нет денег"

Три предупредительных выстрела в живот и контрольный в затылок.

Танцы-любовь стоя,а любовь-танцы лежа

Первым продажу обломков шатла начал еще на орбите еврейский космонавт,
отколупав кусок обшивки.

Вопрос: Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ: Налить каждому по 100г. и задача приводится к типовой

Поймают за слово - вылетишь как воробей!

Сидит Абрам обедает, вдруг жена нечаяно задевает вилку и та летит вниз,
видя это Абрам проявляет немыслимую проворность и ловит ее у самого пола
с довольным видом кладет ееобратно.
Через некоторое время забигает сынок Изя и говорит: папа там тетя Сара в
лифте застряла...

Я повешу ВАС ЗАПИСКУ на входной двери.
(образец творчества студента, изучающего РусЯз)

Одна моя знакомая рассказала как сходила она с дочкой (7 лет) в ледяной
городок, построенный возле Нижегородского кремля: все хорошо, мол, все
понравилось, здорово, классно и т. п. а в конце своей экскурсии решили
не нарушая традиции прилепить к городку несколько монеток и загадать
желание. Все сделали как положено и тут дочка говорит..
Д: Мама, а здесь Гена Букин был!!!
М: это почему??
Д: Смотри монетки уже отлеплены!!!

Бегущий генерал в мирное время вызывает смех,а в военное-панику.

Жили -были дед и баба, и были у них курочки, уточки, гусочки, ....
И пришел к ним ПТИЧИЙ ГРИПП, и сдохли курочки, уточки,.... , и даже
кролики!
Собрались выжившие домашние животные на совет и решили валить из ентого
гиблого места (кто куда)!
Отказался один ШАРИК (сторожевой пес из будки).
На вопрос ПОЧЕМУ, он ответил....
- Открылись хорошие перспективы...!!!
- КАКИЕ????????????????
- Я тут подслушал разговор деда с бабой, так дед сказал.....
- Если так дальше пойдет, будем сосать хуй у ШАРИКА!

Я ебусь на старых Нивках,
есть Пуб. Дом недалеко,
там ебутся кучей стервы
и крутое мужичье.

Может быть вы не ебались,
не стоит конец у вас(?!)
вам на Нивках дадут презик
и невесту высший клас.

В магазинах словно в сказке,
подадут вам в тот же миг,
и дрочилки и прокладки,
колбасу и дробовик.

Ну а телку ломовую,
отдадут за полцены.
Вас здесь в попу поцелуют,
если в жизни вы чесны.

И с работой незадача
вас не ждет, вопрос решен.
Сутенером вас назначат,
и поставят телефон.

Отъебут во все вас дыры,
если вам за 60-т.
Вас лишат : зубов, квартиры,
А потом и усыпят.

Здесь вам лысину намылют,
"Тухлый суслик"-назовут,
Приезжайте к нам на нивки,
хоть на несколько минут!!!

Судья: Подсудимый, вы признаете свою вину?
Подсудимый: Нет, не признаю.
Судья: Ну, на нет и суда нет.

История №15 от 20.2 - перепечатка с Fuck.Ru (самое начало, года два
назад). Ходит уже как фольклор - а вы ее как новую, на голосование.

boss

Дон - Жуан по китайски -Бля-О-Дун .

Когда ДИАРЕЯ хватает за ЖОПУ ...
(рекламой навеяло...)

История №9 от 28.10.2000 встречается еще в книге М.Веллера "Легенды Невского
проспекта" , написанной , насколько я знаю, в 60-е годы 20 века. Пропустить
ее в качестве свежей... Ах, Д.Вернер, Д.Вернер!

В 30-е годы в разгар коллективизации посадили онаниста
с формулировкой : "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Рекетиры поймали нового молдаванина,привезли на озеро истали мокать
головой в воду.После каждого окунания на вопрос "Есть деньги?"
молдаванин отвечал"Нету".Наконец не выдержал и говорит"Мужики,
вы либо глубже опускайте,либо дольше держите,не видно".

-Папа, а что такое "кранты"? - спрашивает Вовочка.
-А почему ты спрашиваешь?
-Мама по телефону сказала : "Я своего дурака только что накормила
грибами и теперь ему точно кранты".

Войны не будет , но за мир будут бороться пока камня на камне не останется.

Горбушка - это сокращение от "Избирательная КАмпания Гора и Буша"

Назло Реалу Барселона купила Гусина!

Заходит Новый Русский в Салон красоты и говорит
- Мне надо типа на ногах ногти постричь.
- Нет проблем, проходите в кабинет, присаживайтесь, к Вам подойдут.
Заходит садится, ждет. Тут к нему подходит маленький щуплый паренек и
грит:
- Здравствуйте, я МАСТЕР ПЕДИКЮРА…
НР:
- Слышь ЮРА, мне до жопы твоя ориентация, мне просто ногти постричь…

Я еще могу в себя... влюБЛЯТЬ!

вася (в) говарит ивану (и):
(в): иван давай займЕмся групсехом?
(и): ну давай. а сколька нас?
(в): вместе стваЕй женой нас будет троЕ:)