Остальные новые истории

Навеяно многочисленными историями про русских за кордоном и о великом и могучем
нашем языке.

1997 год. Мы с мужем в Милане (Италия, кто не знает:)) заходим в бутик
Cesare Paciotti без нескольких минут два по полудни. А у итальянцев
с 14.00 до 17.00 - сиеста, все закрывается типа на обед, и магазины, разумеется,
тоже.
Так вот, заходим мы в бутик, а продавец разговаривает по телефону и объсняет жене
(а может, маме), что он обедать не придет, т.к. в магазин пришли русские и точно
пол магазина купят. На что мой муж спрашивает его по-итальянски, откуда он узнал,
что мы - русские. Продавец смутился, начал что-то лепетать, что мы его не так
поняли, что его зовут Луи, что он нам сделает большие скидки и т.д.
Мы проходим в торговый зал и он нам начинает предлагать товар (разумеется,
на итальянском языке).
А в зале - два молодых мужчины, они тоже что-то примеряют и вот один из них
говорит:
- Ну что за хуйня! Такие пиздатые - и тоже великИ.
Другой ему шепчет, мол не ругайся, не одни мы здесь. На что превый отвечает:
- Да они все-равно ни хуя не понимают.
Тут мой муж поваричавается к ним и говорит:
- Ну так, еб твою мать, где уж нам.
Немая сцена... Потом мы посмеялись, ребята купили ботинки и ушли.
Остались мы с мужем вдвоем, начали мерить обувь. Муж себе быстро что-то подобрал,
а я все не могла решить что именно мне больше идет. Так продолжалось минут сорок.
В очередной раз, надев на правую ногу одну модель, а на левую - другую, я подошла
к мужу, сидевшему в кресле, со своим привычным вопросом:"Ну как?"
- Заебись!- сказал обессиливший муж.
Ну тут я не выдержала: "Что ЗАЕБИСЬ? Какой туфель ЗАЕБИСЬ?"
- Все заебись! Бери и те и другие, не зря же Луи жрать не пошел.
За этим "разговором" мы не заметили, как в зал вошли две немолодые женщины.
Одна из них брезгливо сморщила носик, посмотрела на нас и говорит своей подруге:
- Тома, мы че, дОма? Или где?
- В пизде! - отвечает подруга - Давай быстрей, ебалом не щелкай, а то на самолет
опоздаем.

Без коментариев.

Р.S. А мужу я тогда все-таки отомстила, купила все пять пар обуви. Луи не зря
голодал.

В Ростове-на-Дону есть фирма, торгующая всяим противопожарным барахлом -
огнетушители, сигнализация и пр. А называется она "Прометей". Все.

К истории 9 из основных от 28 октября:

К сожалению, эту историю куда веселее описал в своих "Байках скорой
помощи" Михаил Веллер. Но все равно спасибо за старательный пересказ :)
Уж как мог :)

Чехия - Великая Морская Держава !!!

Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый
тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."

Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам,
яйцам и другим морепродуктам .....

История №9 от 28.10.2000 встречается еще в книге М.Веллера "Легенды Невского
проспекта" , написанной , насколько я знаю, в 60-е годы 20 века. Пропустить
ее в качестве свежей... Ах, Д.Вернер, Д.Вернер!

Слабонервным читать не рекомендую =))

Предистория:
Я недавно сделал графический коллаж, для сайта группы Король и Шут...
Коллаж носит такой "ужасно-мистический" характер. (Впрочем можете сами взглянуть
по адресу http://c-t-cat.narod.ru/c-t-cat_head.jpg)
Вот, и моя домработница, увдела как то раз его мельком на мониторе моего
копьютера, и в свою очередь рассказала мне следующее.

В молодости она жила в городе Архангельск. Был 1945й год, только война
хакончилась... И была у нее подруга, которая училась на медицинском ф-те.
Ну всем прекрасно известно что такое анатомический театр, и что студентам
показывают опыты на рупах, ну вскрывают их там, и т.д.
Вобщем как ни странно был дефицит трупов, и небыло материала для того чтобы
его препарировать. Ну и незадачливые преподаватели сказали студентам, мол
пойдите на кладбище и сами себе найдити что препарировать.
А в Архангельске тогда как раз какое то старое заброшенное кладбище переделывали
в парк. Ну и студентка эта вобщем отправилась туда.
Надо заметить что она нашла там почти свежую голову человека (отделенную
от туловища), еще даже почти не разложившуюся...
Ну взяля ее аккуратненько, перчаточками, завернула в пакетик, положила в сумку
и пошла.
Ну решив что голова лучше сохранится до завтрашнего дня, если ее положить
в холодное помещение.
А у их дома была маленькая пристройкА, типа подвальчика, для хранения всяких
там запасов пищи (овощей восновном).
Ну она и оставила там этот пакетик.
Время было голодное, послевоенное, сами понимаете...
Вобщем ночью в этот подвальчик залезли воры, и украли половину всего что там
находилось, ну решили прихватить на всякий случай и пакетик этот, не интересуясь
даже его содержимым...

А вот теперь представьте какого было этим ворам, когда они обнаружили эту голову =))
Я думаю им есть после этого еще оччень долго не хотелось...

Дело было в 1978 г. Я перешел в другую школу, чтобы получить права автоводителя -
за один год это было возможно. Старая школа, где я когда-то учился, и куда попал
снова, имела два корпуса, один из них двухэтажный - о нем и пойдет речь.
Буквально в первый день учебы на перемене приспичило в туалет. В те времена дети
были более чем скромными, а я особенно. С трудом вспоминаю, на каком этаже -
для девочек, а на каком - для юношей, я все-таки выбрал первый этаж. Рядом
с туалетом никого не было, спросить не у кого. Вошел, стою, мочеиспускаюсь…
вдруг залетают две девчонки примерно пятиклассницы, а я тогда уже был «большой» -
десятиклассник.
Немая сцена длилась недолго. Я, повернувшись в полоборота, смотрю на них
офигевшим взглядом, не отнимая рук от любимого места фюрера и высказываюсь.
Первое, что пришло в голову автоматически:
Стучаться надо !
Девчонки вышли. Свернув таким образом дело, выхожу, смотрю - стоят, козочки
у окна, видимо «ждут очереди».

Идем по улице Йомас в Юрмале в кафе под названием «Семь сестричек», переходим
улицу - тогда еще непешеходную, при этом я замечаю, что у моего друга дяди Коли
перед носом заворачивает «волга» ГАЗ-24. Здесь напомню, Колян был любитель выпить
и закусить, при этом халтурил телемастером, играл по ночам в покер, и деньги
как приходили, так и уходили легко. Так вот, кричу Кольке через дорогу:
- Осторожно, а то собьет машина !
На что он мне отвечает:
- Я родился в рубашке !
Чтобы его подколоть, отвечаю:
В рубашке ты и помрешь ! - намекая на возможно скромную старость как результат
разгульной молодости.