Поиск по автору:

Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета
гласности и демократии.
В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ
г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!),
сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т.е.
от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завучей было много,
человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы
неопределенного возраста с высокими прическами.
И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной
из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами
(видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!"
Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все
(и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чем не бывало, типа
не замечают.
И так продолжалось три урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу
начальство: директриса + завучи (типа с утра в ГорОНО по делам были).
Ну они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали
срочный педсовет.
Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни),
на сцене, стало быть, президиум(директриса + все завучи) с микрофоном,
а в зале мы - смертные.
На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать?
С первым вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей
не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук),
поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стерли бы.
Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами
занимаются, директриса в микрофон орет (на всю школу слышно), народ тихо
веселится...
Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете?
А он отвечает:
- Я все думаю, кого из завучей они имели в виду?
Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас!
Тут поднимается физкультурник и говорит ей:
- Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.

Дальше педсовет уже можно было не продолжать...

Случилась эта история в конце 80-х, когда о демократии и свободе слова еще
и речи не было. И как-то матом ругаться в общественных местах еще не считалось
хорошим тоном.
В бытность моей учебы в универе был у нас преподаватель по матанализу профессор
Лященко Николай Яковлевич - интеллигент в восьмом колене, умнейший мужик. Но был
он уже старенький, слышал плоховато.
И вот читает он лекцию о фигурах вращения всему потоку (аудитория огромная,
человек на 200), а на самой галерке сидит тупой студент Черных из глухого
украинского села, и с умным видом перерисовывает к себе в тетрадь все, что он
видит на доске.

Тут небольшое отступление: на украинском языке слово "поверхность" звучит как
"повэрхня".

Вот решил Черных показать, что заинтересован лекцией и задал вопрос:
- Мыкола Яковлэвыч, а шо то у вас намалевана на доске за повэрхня?
- Это не хуйня, Черных, а эллипсоид вращения, - спокойно отвечает ему Лященко
и как ни в чем не бывало продолжает лекцию.

Дело было в минувшие выходные и начиналось все не очень весело.
Пригласил меня знакомый на свой день рождения. Отмечалось это событие в довольно
дорогом ресторане. И как-то так получилось, что собрались люди, не знакомые друг
с другом. Т.е. каждый знал только именинника.
А так как большинство из нас - люди воспитанные, то все держались подчеркнуто
вежливо. Короче, говорить особо было не о чем.
И тут вдруг разговор как-то неожиданно зашел о блевотине.
Вернее, начали, как в лучших домах: о природе, о погоде.
Мол, осень настала, скоро зима, пора шубы покупать.
Именинник тоже свои две копейки вставил, о том, что и его жене надо шубу новую
купить, т.к. старую он ей испортил аккурат в прошлый Новый год. Ну и рассказал
незатейливую историю о том, как пошли они в новогоднюю ночь к друзьям, людей было
много, одежда на вешалке не помещалась и сложили они ее в ванну. Когда выпито
было столько, что уже обратно просилось, зажал он (т.е. наш сегодняшний именинник)
себе рот и устремился в туалет. Но тот, как и положено в таких случаях, был занят.
Терпеть было невмоготу, бросился он в ванную. Когда вбежал, то заметил, конечно,
сложенные в нее шубы, но зловонные струи уже рвались наружу. Вообщем, блеванул он
прямо на одежду. Особую пикантность ситуации придавало то обстоятельство, что
самой верхней была шуба его жены.
Но это еще не все, т.к. гости, заходившие после него в ванную (руки помыть или
еще чего сделать), увидев такую картину, тоже не могли сдержаться и добавляли еще
немного жидкости из своих желудков.
Ну вот, значит, услышали мы эту, прямо скажем, вполне обыденную историю сидя
за уставленным яствами столом, и как-то сразу повеселели. Народ начал рассказывать
с кем какие случаи происходили, связанные с блевотиной. Очень всем понравилась
история, которую рассказал один из гостей - Славик.
Дальше от его имени:
"Я, вообще-то, гурман по женской части. То есть распространенное мужское
определение женской красоты: "Пизда есть - уже красавица!" для меня не катит.
Как по мне, красивая женщина - это чтоб сиськи были не меньше размера "D" (типа
4го - 5го размера, если уж по рабоче-крестьянски говорить). Я как такие увижу -
голову теряю.
И вот иду я на днях на работу, настроение хреновое, и тут навстречу... СИСЬКИ.
Я приободрился, настроение поднялось (и в штанах тоже), подкатываю к ней,
ну и разливаюсь соловьем. А она - совсем молодая, лет 17, непресту-у-упная такая.
Сам не знаю как, но уболтал я ее, на вечер договорились.
Весь день я мучительно думал, куда бы мне ее повести, чтоб раздеться можно было -
ведь в пальто уже ходим, а как через пальто сиськи щупать? Вариант "к себе домой"
отпадал сразу - не пошла бы она, кафе-рестораны тоже отпадали - людей много.
Ну не в кино же на последний ряд идти в мои то 30 лет!
Вот весь в таких тягостных думах шел я на свидание, чуть цветочки не забыл.
А она припоздала немного, увидела меня и бежит навстречу. Пальто нараспашку,
а сиськи бо-о-ольшие, молодые, упругие так и подпрыгивают, так и подпрыгивают.
Вообщем, чувствую - готов я к бою! И так нервно спрашиваю: "Ну куда пойдем?"
А она мне: "Холодно на улице, лучше пойдем ко мне, я тебя с мамой познакомлю!"
Я чуть не кончил от счастья!
Едем к ней. Думаю, вот, оказывается, какой я пиздатый чувак, раз такие охуенные
бабы меня только увидят - и сразу дать готовы.
То, что про маму это она для приличия ляпнула, было ясно, как дважды два.
Приехали к ней, она меня сразу в комнату привела, а сама на кухню умчалась за чаем
с бутербродами. Я хоть жрать и хотел, но огорчился - выебать ее я хотел сильнее.
А потом думаю, хуй с ним, не животные ведь, чтобы сразу в койку. Принесла она
чаек с бутербродиками. Я их пару-тройку съел, и перешел к основным действиям.
Она, конечно, упирается-ломается для приличия - меня это еще больше заводит.
Вообщем, пару минут она мне позволила под кофточкой ее сиськи помять, и вырвалась.
Говорит: "Если у нас до таких серьезных отношений дошло, надо тебя сначала с мамой
познакомить."
Ну тут я уже отбросил в сторону все приличия, прижал ее со всей дури к стене,
кофточку - нахуй, лифчик - нахуй. Сиськи так и вывалились мне в руки. Большие!
Теплые! Припал я к ним губами(!)..., и вдруг вижу между сиськами - огромная
уродливая грязно-коричневая бородавка, и из нее три волоса толстых растут.
Я так и охуел!
А она, воспользовавшись моим оцепенением, вырвалась из моих враз ослабевших
объятий, кофточку застегнула и прошептала: "Подожди, я пойду маму позову -
познакомиться ж надо!".
Тут я, вконец охуевший, понял, что в квартире еще и мама где-то есть.
Сел на диван, в голове от такого облома шумит сильно. Тут я эту бородавку как
вспомнил, сразу съеденные бутерброды обратно полезли. Чувствую, что до туалета
уже не добегу, да и где его искать тут этот гребаный туалет. Что делать?
Не на ковер же посреди комнаты блевать?
А возле дивана стол письменный стоял. Ну я уже не мог сдержаться, верхний ящик
выдвинул - там какие-то папки были - и блеванул в этот ящик. Слышу, к комнате
кто-то приближается. Я ящик быстрей задвинул, бумажкой какой-то со стола рот
кое-как вытер и бумажку в тот же ящик быстро бросил.
Сижу. Входит моя девица одна, без мамы. Налила себе чаю, как ни в чем не бывало,
со мной рядом на диван уселась.
А у меня уже мысль одна - надо съебываться побыстрее.
Тут открывается дверь и в комнату входит мама. Вошла и начала спектакль
разыгрывать, мол извините, что потревожила, но я по делу - мне кое-какие
документы надо взять. А сама глаз с меня не сводит - рассматривает - и прямиком
к письменному столу. Выдвигает верхний ящик, все еще глядя на меня, засовывает
туда руку... А блевотина-то еще теплая! У мамаши глаза на лбу, рука в блевотине,
вообщем, картина маслом...
И тут ее (мамашу) как стошнит! Начала и она блевать...
Я как дал деру из той хаты! Не помню, как ноги унес!
А вот бородавку ту уродливую все забыть не могу - я же чуть не засосал ее тогда.
С тех пор на баб с большими сиськами смотреть не могу - сразу блевать тянет"
Рассказывал Славик эту историю очень артистично, помогая себе жестами. Так что,
представляли мы все это себе настолько натурально и живо, что иностранцы (а их
в том дорогом ресторане было великое множество) недоуменно смотрели в нашу
сторону, не понимая, чего это народ в количестве двенадцати человек сначала
чуть ли не кончает хором, потом чуть ли всем коллективом почти блюет, а затем
под дружный хохот расползается под столы!

Моя сестра - Лариса - живет в Одессе. И каждый раз, приезжая к ней в гости
я не перестаю удивляться их нравам.

Сюжет 1-й.
90-й год, кругом тотальный дефицит, пустые полки.
Заходим с ней в гастроном перед самым закрытием и вдруг видим на витрине
"Гулливер" (конфеты такие большие шоколадные, кто помнит). Лариса
обрадованно обращается к продавщице, которая уже собирается домой:
- Почем конфеты?
Продавщица:
- Уже ни почем.
Лариса:
- А почем завтра будут?
- А завтра их не будет.
- А почем сегодня были?
- По 7,70.
И так все спокойно, как будто так и надо.

Сюжет 2-й.
97-й год. Кругом всего навалом, все полки забиты товаром.
Заходим с сестрой в булочную - полки ломятся от разных сортов хлеба и булок.
Продавщица, заметив Ларису, подмигнула ей. Мы подходим.
Продавщица шепотом: "Ларочка, я вам тут кое-что отложила".
И достает из-под прилавка обычную буханку черного хлеба.
Лариса рассчитывается с ней за хлеб и дает еще "чаевые".
Выходим, я спрашиваю: "А зачем, ведь на прилавках хлеба полно?"
Она отвечает: "Ну, все-таки!"
P.S. Моя сестра не дама из совковых времен, а девушка довольно молодая,
сейчас ей 27 лет.

Навеяно многочисленными историями про русских за кордоном и о великом и могучем
нашем языке.

1997 год. Мы с мужем в Милане (Италия, кто не знает:)) заходим в бутик
Cesare Paciotti без нескольких минут два по полудни. А у итальянцев
с 14.00 до 17.00 - сиеста, все закрывается типа на обед, и магазины, разумеется,
тоже.
Так вот, заходим мы в бутик, а продавец разговаривает по телефону и объсняет жене
(а может, маме), что он обедать не придет, т.к. в магазин пришли русские и точно
пол магазина купят. На что мой муж спрашивает его по-итальянски, откуда он узнал,
что мы - русские. Продавец смутился, начал что-то лепетать, что мы его не так
поняли, что его зовут Луи, что он нам сделает большие скидки и т.д.
Мы проходим в торговый зал и он нам начинает предлагать товар (разумеется,
на итальянском языке).
А в зале - два молодых мужчины, они тоже что-то примеряют и вот один из них
говорит:
- Ну что за хуйня! Такие пиздатые - и тоже великИ.
Другой ему шепчет, мол не ругайся, не одни мы здесь. На что превый отвечает:
- Да они все-равно ни хуя не понимают.
Тут мой муж поваричавается к ним и говорит:
- Ну так, еб твою мать, где уж нам.
Немая сцена... Потом мы посмеялись, ребята купили ботинки и ушли.
Остались мы с мужем вдвоем, начали мерить обувь. Муж себе быстро что-то подобрал,
а я все не могла решить что именно мне больше идет. Так продолжалось минут сорок.
В очередной раз, надев на правую ногу одну модель, а на левую - другую, я подошла
к мужу, сидевшему в кресле, со своим привычным вопросом:"Ну как?"
- Заебись!- сказал обессиливший муж.
Ну тут я не выдержала: "Что ЗАЕБИСЬ? Какой туфель ЗАЕБИСЬ?"
- Все заебись! Бери и те и другие, не зря же Луи жрать не пошел.
За этим "разговором" мы не заметили, как в зал вошли две немолодые женщины.
Одна из них брезгливо сморщила носик, посмотрела на нас и говорит своей подруге:
- Тома, мы че, дОма? Или где?
- В пизде! - отвечает подруга - Давай быстрей, ебалом не щелкай, а то на самолет
опоздаем.

Без коментариев.

Р.S. А мужу я тогда все-таки отомстила, купила все пять пар обуви. Луи не зря
голодал.

Навеяно многочисленными историями про русских за кордоном и о великом и могучем
нашем языке.

1997 год. Мы с мужем в Милане (Италия, кто не знает:)) заходим в бутик
Cesare Paciotti без нескольких минут два по полудни. А у итальянцев
с 14.00 до 17.00 - сиеста, все закрывается типа на обед, и магазины, разумеется,
тоже.
Так вот, заходим мы в бутик, а продавец разговаривает по телефону и объсняет жене
(а может, маме), что он обедать не придет, т.к. в магазин пришли русские и точно
пол магазина купят. На что мой муж спрашивает его по-итальянски, откуда он узнал,
что мы - русские. Продавец смутился, начал что-то лепетать, что мы его не так
поняли, что его зовут Луи, что он нам сделает большие скидки и т.д.
Мы проходим в торговый зал и он нам начинает предлагать товар (разумеется,
на итальянском языке).
А в зале - два молодых мужчины, они тоже что-то примеряют и вот один из них
говорит:
- Ну что за хуйня! Такие пиздатые - и тоже великИ.
Другой ему шепчет, мол не ругайся, не одни мы здесь. На что превый отвечает:
- Да они все-равно ни хуя не понимают.
Тут мой муж поваричавается к ним и говорит:
- Ну так, еб твою мать, где уж нам.
Немая сцена... Потом мы посмеялись, ребята купили ботинки и ушли.
Остались мы с мужем вдвоем, начали мерить обувь. Муж себе быстро что-то подобрал,
а я все не могла решить что именно мне больше идет. Так продолжалось минут сорок.
В очередной раз, надев на правую ногу одну модель, а на левую - другую, я подошла
к мужу, сидевшему в кресле, со своим привычным вопросом:"Ну как?"
- Заебись!- сказал обессиливший муж.
Ну тут я не выдержала: "Что ЗАЕБИСЬ? Какой туфель ЗАЕБИСЬ?"
- Все заебись! Бери и те и другие, не зря же Луи жрать не пошел.
За этим "разговором" мы не заметили, как в зал вошли две немолодые женщины.
Одна из них брезгливо сморщила носик, посмотрела на нас и говорит своей подруге:
- Тома, мы че, дОма? Или где?
- В пизде! - отвечает подруга - Давай быстрей, ебалом не щелкай, а то на самолет
опоздаем.

Без коментариев.

Р.S. А мужу я тогда все-таки отомстила, купила все пять пар обуви. Луи не зря
голодал.

К истории от 14.11.2000 про кота, котрый лук ел и плакал.

Так плакал он от удовольствия!
У меня четыре кота, все на Вискасе, да на Феликсе выращенные, кошачьими
поливитаминами кормленные. Специально для них женщина нанята (типа домработницы)
кормить их, убирать за ними, играть с ними и т.д.
Так вот эти пид..асы от лука балдеют! Зеленый, вообще, "сметают" в минуту,
а репчатый надо порезать.
Но лук то хоть сладковатый. А вы листья фиалки двуцветной пробовали? Горькие,
жуть!!! А мои кошаки сожрали все комнатные растения, даже кактусы. Ели и плакали.

Встеречаются Вася и Коля. Вася жалуется:
- Жизнь пошла хреновая: с работы уволили, жена любовника завела, вчера
в подъезде какие-то подонки пиз..ы дали.
- Ты не расстраивайся. Жизнь такая штука - полоса черная, полоса белая...,
-успокаивает его Коля.
Проходит две недели, опять они встречаются. Коля, спрашивает:
- Ну что ,Васек, как жизнь?
- Помнишь ты в прошлый раз говорил, что жизнь такая штука - полоса черная,
полоса белая... Так вот, тогда у меня была белая полоса.

Приходит пациент к врачу: Врач: На что жалуетесь?
Больной: Доктор, меня все игнорируют.
Врач кричит в коридор: Следующий!

Сидят в КПЗ еврей Мойша (часы украл) и цыган Яшка (корову увел).
Решил Яшка под$$бнуть Мойшу:
- Вы не скажете, который час?
- Уже пора коров доить, - отвечает Мойша.

Едет в машине хохляцкая семейка: мать, отец и сынок дебил. Батя за рулем,
сынуля рядом, а мать на заднем сиденье.
Обращается дебил к отцу:
- Тато, а де мамо?
- Сзади сидит.
- Ну, тато, де мамо?
- Да кажу ж тоби сзади сидит, у виконце дывытся.
- Тато, ну де мамо?
- Да сзади вона сидит, у виконце дывытся, семечки лускает.
Сын оборачивается:
- О! Мамо!!! А де тато?

Приходит заяц домой весь в крови и жалуется зайчихе, что со слоном
подрался. Зайчиха его отмыла, накормила, спать уложила. Тут зайчонок
домой прибежал:
- Ой мама, что сегодня было! У Слонихи менструация началась, так нашим
папой затыкали.