Остальные анекдоты

Экзамен в школе милиции. З претендента. Первому показывают фотографию.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-ну...... у него одно ухо.
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Второму показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-эээээ, у него одно ухо!
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Третьему показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
- он носит контактные линзы!
Экзаменатор отложил фотку, полез смотреть досье.
-Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки? :)))

На мосту стоят два человека и спорят:
-Я могу лишь с помощью одной фразы заставить сброситься с этого моста человека
любой нициональности.
-Вон идет англичанин - попробуй.
-Мистер, я вчера видел одного джентельмена в Лондоне без цилиндра на голове.
Мистер со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Англия" бросается вниз.
-Вон идет француз.
-Синьер, я вчера видел одного господина в париже, который не подал руки женщине
при выходе из автобуса.
Француз со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Франция" прыгает вниз.
-А, вон русский идет. Его-то ты ни за что не заставишь.
-Да. Трудный случай... Слышь, Вань, тут прыгать нельзя!

Ночь. Супермаркет. Скучающий одинокий кассир. Входит девушка, делает покупки
и подходит к кассе. Выкладывает на ленту один сырок, один йогурт и одну булочку.
Кассир (выбивая чек) - А вы, наверное, одна живете?
Девушка (игриво) - А как вы догадались?
Кассир - Да уж больно вы страшная!

Вопрос армянскому радио:
Американский президент из трех букв?

Останавливается "браток" на крутом "Биммере" у светофора, вдруг чуствует
как ему кто-то в задницу врезается, ну он выскакивает из машины, попутно хватает
свою любимую бейсбольную биту и видит , что в него въехала черная "Волга"
с тонированными наглухо стеклами.
Ну подбегает "браток" к "Волге" и давай ее дубасить битой по всему периметру.
Бьет по лобовому стеклу, оно разбивается и видит "браток" за рулем сидит
обалдевший милицейский генерал.
"Браток" (нервно улыбаясь):-" А я тут вот стучу, думаю: кому деньги-то
за ремонт отдавать?!"

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.

В студенческой столовой:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски.
(из очереди недовольный возглас: "Шикуешь, гад!)
- И, пожалуйста, шестнадцать вилок!!!

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Жена кричит:
- Что же плохого мой папа тебе сделал?
- Тебя!!!!

Пациент, немолодой мужчина, - врачу:
- Спасибо, доктор. Эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса!
Я стал чувствовать себя на 20 лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я как начал принимать виагру, еще домой не заходил!

Надо представить:

Грузинский театр, детский спектакль "БУРАТИНО".
На сцене обшарпанный стол, дверь и холст с нари-
сованным очагом. За столом сидит огромный грузин
с бумажным носом и уплетает кашу. Раздается стук
в дверь.
Грузин (отрываясь от каши):
- Вай, слюшай, кто там ?
Из-за сцены:
- Это я, Карабас Барабас!
Грузин, возвращаясь к каше :
- Вай, баюсь-баюсь !!

Рецепт приготовления супа

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм
картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать
сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать
у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить
в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником,
сказав: «На, подавись!», вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, с мясом,
быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое
пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить
картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить , бросить в кастрюлю
содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь
из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть
горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать
в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить
с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать
полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников
и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок
у соседей внизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить,
сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими
слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки,
откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.

Экзамен по анатомии в мединституте.
У студента (С)- полный завал, катастрофа, светит неуд, но добрый препод (П)
дает последний шанс:"Видишь скелет в углу? Бери указку и показывай, где чего
у него при жизни было!"
(С): Это череп, тут был мозг, глаза, рот и нос и т.п, это грудная клетка,
тут были сердце и легкие, ниже были печень и желудок, а еще ниже был член...
(П) Все, неуд, иди отсюда!
(С) Да за что, я ведь правильно!
(П) Член тут не был, а БЫВАЛ! Скелет-то ведь женский...

Идет мужик по улице (уже темнеет и никого нет), видит на столбе записка:
" Залезешь на столб, найдешь 100$". Он залез, действительно нашел деньги,
и с ними еще одну записку: "Слезешь - трое отымеют". Сидит он на столбе час,
два , три ... А никого нет, и ночь уже наступила. "А, черт с ними, слезу
и убегу!" И начинает спускаться вниз, пока спускался подошли трое ...
Сделали свое дело и ушли. Он оскорбленный бежит в милицию и дежурному жалуется
писклявым голоском: "Товарищ милиционер, меня только что изнасиловали!!"
А тот ему таким же голоском: "Не фиг по столбам лазить!!!!"

Просыпается утречком Кащей Бессмертный. Зевнул, потянулся и
почесал: сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала о деле!

Доктор хочет выписать рецепт и вытасивает вместо ручки градусник:
- вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
- Чем это ты без меня, милый, занимаешься?
- Да так, знаешь ли... То одно, то другое... То рюмочку сполосну...

Глубокая ночь в лесу. Злобный Серый Волк встречает Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, здравствуй! Не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет... А трахаться я люблю.

Две подруги обсуждают своих мужей. Одна говорит:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед.
- Не поняла!?
- Чего не понятного: два такта и впрыск!

Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы
сменить имя на Эдуард.

Приходит собака домой,-пьяная в стельку
-Хозяин возмущается :-( ) да ты же ПЬЯНАЯ?!
Та отрицательно мотает головой
-Хозяин с сомнением :-\ а ну ка полай..
собака: ЛА ЛА ЛА ЛАЙ ЛА ЛАЙ ЛА ЛАЙ..

Встречаются как-то раз мячик и хуй.
Мячик жалуется на жизнь - тот пнет, этот кинет ну итд
Хуй отвечает:
- Это еще что! Вот у меня жизнь - среди ночи поднимут, пакет на голову
оденут и душат, душат, пока не проблююсь!

Реклама. Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр
получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову
курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Рано утром звонок ветеринару:
-Добрый день! Я вчера купил себе морскую свинку и сразу же посадил ее в аквариум.
Она немножко поплавала и легла спать. Когда она проснется, чем мне ее кормить?

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый, небольшого роста, заметил,
что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зра ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"кадиллака", а он держит там велосипед.

Бракоразводный процесс:
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить, а там гора немытой посуды!

- Да любой дурак об этом знает!
- Хмм... странно... А я не знал...

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Встретились две давние подруги
- Даже и не спрашивай, как у меня дела: муж - 100%-ый импотент...
- С этим еще жить можно, а вот мой - импотент на 300%...
- ????????
- Мало того, что у него не стоит, так он еще сломал себе палец и обжег язык!!!

- Папа, а что такое многозадачность Windows?
- Подожди, сейчас дискету доформатирую - тогда покажу...

Семья людоедов сидит в пещере - ждут отца с охоты - все голодные.
Наконец-то отец возвращается, несет гроб и негра.
Сынок:
- Папа! Папа! Наконец-то шоколадку принес!!!
Папа:
- Пока консервы не съедим - шоколадку никто не получит.

Заходит хахол в купе, а там три негра сидят:
- О! Хлопци! А шо же здесь горэло?

Разговор двух проституток:
- Мелкий мужик пошел, никакого удовольствия от работы не получаю...
- А, ты просто секрета не знаешь!.. Смотри на обувь у кого размер больше у того
и зверек по-солиднее...
А в это время в соседнем доме, маленький мальчик собирался за хлебом, ботинки
утром промочил, решил папины кеды одеть... Обвязал во круг ноги, чтоб не потерять,
и пошел... Проститутка глянь размер большой и подзывает мальчика...
- Пойдем че покажу...
Малыш доверчиво пошел... А она заходит в подворотню, встает раком и говорит:
- Ну-ка мальчик, запендоль мне от души...
Мальчик растерялся, думает тетя пендоля хочет, взял разбег, споткнулся и влетел
прямо с головой по самое не хочу!!!
Последний хрип проститутки:
- Ма-а-льчик... тебе ботинки не жму-ут??????????????

Идет мужик с ослом, а осел упирается и нивкакую не хочет идти.
Мужик посмотрел по сторонам и увидел, что неподалеку находится
Станция тех. обслуживания.
Мужик допер осла до станции и умоляющим голосом просит помочь ему.
Из под машины вылазеет слесарь и говорит: "Давай своего осла на яму"
Слесарь взяв в руки разводной ключ уебал ослу по яйцам.
Осел ломанулся и сразуже съебался.
Мужик в трансе, размахивая руками кричит: "Да еб..., да как же...,
да на чем же..., Как доганять его буду?"
Слесарь недолго думая - "Давай на яму!"

дочь подходит к папе и спрашивает:что такое виртуальная реальность?
папа:давай я тебе лучше покажу.ведет ее к матери.жена ты бы негру дала?
жена:ты что сдурел?муж:а за 1000.000$ жена:ну дала бы.отец ведет дочь к сестре,
подходят и он спрашивает ты бы негру дала?сестра:ты чо гониш что ли?
отец:а за 1000.000$сестра подумав:ну дала бы.отец ведет дочь к брату,подходят
и он говорит ты бы негру дал?брат вытаращил глаза:папа ты чо?папа:а за1000.000$
брат подумав:ну дал бы.отец поворачивается и говорит:вот видиш дчь виртуально
у нас 3000.000$,а реально две бляди и один пидараз.

Разговаривают две соседки:
- Господи, если бы мужчины отвыкли от пьянства!
- И это ты мне будешь говорить? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал
из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки
не выдержал и заговорил.
- И что он сказал?
- Спросил, где штопор.

Пришел ювелир Рабинович в ментовку.
-Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил
настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал
в хобот все мои брильянты!
Дежурный мент, зевая:
-А какой это был слон: индийский или африканский?
Рабинович:
-А какая нахрен разница!?
Мент:
-Ну вот например у индийского слона уши больше чем у
африканского....!!
Рабинович ехидно:
-Дык он с чулком на башке был.....!!!

К №8 от 24.11:
- Стой, стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю!

Три стадии старения:
1. водка, селедка, молодка
2. кино, вино, домино
3. кефир, клистир, теплый сортир

Приходит больной к врачу, снимает шляпу, а на голове у него лягушка сидит.
"Что это?"-спрашивает врач. "Не знаю"-отвечает лягушка "К жопе что-то прилипло"

Папа сидит на кухне и хлещет водку. Подходит к нему маленькая дочурка и спрашивает :
"Папочка, можно я возьму вон ту пустую бутылочку, сдам ее и куплю себе булочку."
Добрый папуля отвечает:"Конечно возьми доченька, что мне жалко что-ли." Немного
погодя ,подумав добавляет: "Чтобы вы суки без меня жрали!"

- Сынок , запомни , есть три вида людей : которые умеют считать и которые
не умеют считать !

Объявление в туалете:
"Посторонние предметы, за исключением естественных надобностей, в унитазы
не бросать!"

- Вот товарищ не даст соврать...
- Дам!

Боевой генерал(Г) царской армии собирается на бал. Зовет адъютанта(А) и говорит:
слыхал я, что Вы - большой шутник'с, массу каламбурчиков знаете'с.
А: Да они матерные у меня, Алексей Иванович.
Г: Ну, ты мне расскажи какой-нибудь, а там видно будет что делать.
А: Ладно есть у меня один, слушайте
Предмет карман не тяготит,
Ни пить, ни есть не просит
Монах монашку не еб%т,
А х%й в кармане носит.
Г: Не не пойдет, много мата.
А: А вы попробуйте заменить мат на "хи-хи-хи" и "ха-ха-ха". Люди поймут.
Г: А, вообще да, есть смысл.
Приходит на бал, пьет французское шампанское, вкушает икорку черную, конфетки
заморские, танцует, голивудит вощем по-страшному. И решается все-таки рассказать
каламбур. Берет хрустальный бокал и серебряной вилочкой стучит по бокалу со словами:
"Не далее, как сегодня утром мне рассказали прелестный каламбур". Все затихают,
ведь генерал собирается говорить. Г видит такой расклад, что его все внимательно
слушают с воодушевлением начинает читать:
Предмет карман не тяготит
Ни пить, ни есть не просит
Монах монашку хи-хи-хи
А х%й в кармане: ха-ха-ха

Два мужика:
- Вась, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха, падла, в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?

Ах Ты, Хуемудная пиздопроебина - сказал поручик Ржевский и грязно выругался

Джон

Жена нового русского подала на развод. И ведь развела-таки этого лоха
на норковую шубу и бриллиантовое колье.

Приходит как-то журналист к пещере Змея Горыныча и кричит:
- Змей Горыныч, выходи!
Тишина. Он снова:
- Змей Горыныч, выходи!
Молчание. Он опять:
- Эй, Змей Горыныч, выходи!
Выползает заспаный Змей Горыныч и говорит:
- Ты кто такой, что тебе здесь нужно?
- Я, журналист, интервью пришел у тебя брать.
- Слово то какое мудреное (Змей Горыныч, расстегивая ширинку). НУ НА, БЕРИ !!!

Телефонный звонок в школу.Вовочку просят отпустить домой,т.к. у него дома
что-то случилось.
Идет Вовочка домой проходит мимо алкашей.
-Давай выпьем по стакану.
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Проходит мимо наркоманов
-Давай дунем
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Проходит мимо проституток
-Эй,давай перепихнемся
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Приходит домой.Мама ему -Вовочка у нас беда в семье.
-Что случилось,мама?
-Твой брат царя взорвал!

В создавшейся,весьма запутанной, ситуации с выборами президента? правительство США
нашло компромисный вариант. Имя нового Президента ГОР-БУШ-а (Горбуша).

В кабинете В.И.Ленина всегда царила тишина.Каждое утро Ленин заходил
в свой кабинет,садился за стол,брал бумагу с ручкой и писал труды.
В это утро Владимир Ильич также зашел в кабинет,сел за стол,взял бу-
магу с ручкой и принялся за написание очередного труда.
И вдруг в комнату заглядывает Надежда Крупская и говорит:
-Владимир Ильич,может чайку?
-ХУЙКУ!!!!!
И снова в кабинете Ленина воцарилась тишина.

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

Стой, стрелять буду!
Стою...
Стреляю!

Едет в машине хохляцкая семейка: мать, отец и сынок дебил. Батя за рулем,
сынуля рядом, а мать на заднем сиденье.
Обращается дебил к отцу:
- Тато, а де мамо?
- Сзади сидит.
- Ну, тато, де мамо?
- Да кажу ж тоби сзади сидит, у виконце дывытся.
- Тато, ну де мамо?
- Да сзади вона сидит, у виконце дывытся, семечки лускает.
Сын оборачивается:
- О! Мамо!!! А де тато?

Решил отец разделить все свое богатство между тремя сыновьями.
"НИ... себе подстава"-подумал четвертый сын .......
А пятыйпро это и не чего не знал

Пьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит сердобольная женщина
и говорит:
-Молодой человек,вы у меня ассоциируетесь с пьяной,грязной свиньей!
-Жженщщина,а вы у меня асссацццц....ассссааццциии.......ассассии.....отсоси
у красно-белых!

Летит русский на Американском самолете подзывает стюардессу и говорит на ломоном
русском:Девушка я с бадуна дайте пожалуйста стаканчик водички, ну стюардесса ему
дала,через некоторое время подзывает опять и говорит :девушка ну вы понимаете
я с бадуна дайте пожалуста водички ,ну она прнесла ему мужику уже не ловко ,
робко подзывает стюардесу и говорот девушка ну вы понимаете я с бадуна дайте
водички, стюардеса не выдержала и говорит, что у вас на бадуне даже водички нет

Петр I отправил гардемаринов в Голандию учится корабельному делу.
Через месяц приходит Петру письмо:
"На постройку кораблев дали нам Вы сот рублев.
Девяносто три рубли мы пропили-проебли.
Просим дать скорей ответ - строить дальше, или нет?"

Сармиы к бабушке приходыт лист
"дорогая бабушка потяныте кольцо на етом ы мне дадут 3 дня"
А ето лимонка!!!

Раздевалка, через дорогу баня! Ха-Ха-Ха-Хо-Хо-Хо, Ху-Ху