Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей К.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.11.2003, Новые истории - основной выпуск

нашел в конференциях
Знакомый рассказал:

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели
нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели
внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты
стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите
с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то
матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать,
и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

23.09.1999, Новые истории - основной выпуск

Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы.
В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель
физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев
проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж,
произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных
фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня.
Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня
нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".

26.10.1999, Новые истории - основной выпуск

Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый
месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день
проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин,
покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра.
Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились
радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном
линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила
мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной,
говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить
беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла
произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо,
столкнулась впервые.

19.09.1999, Новые истории - основной выпуск

Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен
по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое).
В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков,
заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит,
как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец
курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик:
"Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха:
"Зачэм сдал??? Сдавал...".

22.09.1999, Новые истории - основной выпуск

Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная
в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,
где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький
свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,
что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива
совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из
межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,
но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,
будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки
заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...".
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

13.10.1999, Новые истории - основной выпуск

Известная история, но с небольшим дополнением.
Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих
вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но,
во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить,
а, во-вторых, дополнение оправдывает.
Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал
И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук
написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался,
что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного
морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее
к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя
взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра".
Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула
ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ."
Говорят, что институт два дня не мог работать...
А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной
смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический
интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов
"северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал:
"подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста".
Что было смешнее, не знаю.

28.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Тут последнее время пошла фишка про котов писать, мол, какие они сволочи
умные. Короче всем любителям животных посвящается.
В году 1992, я решил устроить себе праздник души и устроился работать
конюхом, в музее архитектуры и быта Пирогово, что под Киевом..
Был у меня начальник, Юрий Борисович, удивительный и разносторонний
человек, так вот он поведал мне одну историю, а я ее вам. Тут же замечу,
я верю ему полностью, так как сам видел, что они "умеют". Далее от его
лица.
Лет 10 назад я работал конюхом на Киевском ипподроме. Однажды к нам
привезли молодого жеребца с конезавода, чтобы опробовать его, годится
ли он для спорта или нет. (Для непосвященных замечу это обычная
практика, когда с табуна выбирается молодой жеребец и везется на
ипподром, если он показывается неплохие результаты, он остается в
большом спорте, если же нет, то возвращается к себе в табун, для
продолжения рода лошадиного).
Как правило, лошади, попавши в новое место, чувствуют себя несколько
потерянно, оно и понятно вместо родного табуна оказаться в деннике,
размером 3х3. Этот же переживал особенно сильно, мне стало его жалко и я
начал подкармливать его, то морковки куплю, то яблок, благо времена были
советские, все дешево. Через некоторое время он ко мне настолько
привязался, что я его водил без уздечки, а он шел за мной следом как
собачка. Мы даже с ним играли, я его типа догонял, а он типа убегал,
потом мы менялись ролями – я убегал, а он типа "старался" меня догнать.

Однажды я поехал верхом в Голосеевский парк, и уже возвращаясь назад,
тропинка проходила, как бы это сказать, через вытоптанный кустарник. Это
было типа что-то зеленого ограждения. И мой жеребец уперся и стал как
вкопанный – ты хозяин как хочешь, а я туда не пойду. Я его пытался
убедить идти туда, даже слез походил сам показал ему, что тут не страшно
и можно ходить (часто это помогает лошадям). А этот головой машет и не с
места, я психанул и хлестанул его прутиком, который взял по привычке, и
который имел больше моральный эффект, чем физический. Мой жеребей
взвивается на задних ногах и бросается на меня, как это я посмел его
ударить. Где-то на пол пути между точкой апогеи и землей где стоял я, он
начал соображать, что же он такое делает, что я его любимый хозяин.
Короче, он только зубами подержался за нагрудную пуговицу на моей
рубашке. И тут его "заела" совесть, как же он мог такое сделать, и как
любой нормальный человек он разрыдался, уткнувшись мне в плечо, слезы
были в два ручья. А я стоял и жалел его. А потом мы ехали назад, он даже
забыл, про тот кустарник.
Такие вот они наши братья меньшие. Мерзкие, своевольные, но любимые...

01.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы
с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в
основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже
их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто
покруче.

Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и
вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах
дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический
(вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы
уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и
ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и
"качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля.
Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не
очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка
катится(!) вперед! :-)))) Из авто выбегает мужичок метр с кепкой,
нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде
нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не
стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с
помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие,
как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в
результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и
так поняли на кого... Договорились полюбовно :)

И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного
водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на
"тормоз", а не на "газ"...

21.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось…
История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:

В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско
одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал,
периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в
беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью..
Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно
испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он
ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента.
Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины.
Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить,
сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой
электрички. Выходит.
Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет
оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не
поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его
медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо
выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала
написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!

06.10.1999, Новые истории - основной выпуск

Дополнение к истории №4 от 5.10.99.
У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто
на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает
просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос:
"Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто,
китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих
уже съели...".
Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.

16.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него
и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него,
улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой
компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела.
Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее,
кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело,
видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все -
ебало, ебало..."

14.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

22.02.2006, Новые истории - основной выпуск

ru.computer.humor
Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс
:-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили
прилично :-)
Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что
внутри.
Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник
папаша ему отвесил ;-)

26.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.
Один говорит:
- Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
- На фига?
- Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.

30.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.

17.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...

22.02.2001, Новые истории - основной выпуск

В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня.
К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей,
бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка
прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает
под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института,
ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя
и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии
вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая
и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня
на "химию" записывалась и не успела...

18.01.2001, Новые истории - основной выпуск

1980-й год, Вычислительный центр АН СССР. Внизу, в холле ВЦ, у доски
приказов стоят сотрудники и громко (и непристойно) ржут. Подхожу ближе,
спрашиваю, в чем, мол, дело? Читай, говорят. Читаю, но не врубаюсь,
вроде ничего смешного. Потом замечаю последний приказ за подписью
директора ВЦ (фамилия изменена):
"Белкину Елену Григорьевну в связи с окончанием аспирантуры зачислить
на работу в лабораторию "Систем коллективного пользования".

30.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.

Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой
связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив.
Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на
меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот
говорит:
- Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать?
На что Артем ему отвечает:
- Меня зовут Артем.
И дальше, все также отрешенно глядя на меня:
- Можно Сергей.

(Из серии «А как ты хочешь, чтобы меня звали? »)

14.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Дополнение к истории №12 от 13.02. Прочитал в начале 80-х.
Один немец решил ограбить банк. Ничего не смог взломать и просто утащил
с собой небольшой сейф. Дома вскрыл его и, к своему глубокому
разочарованию, обнаружил две пачки лотерейных билетов. Разочарование
сменилось радостью после проверки билетов, один билет выиграл
максимальную сумму - 5 миллионов марок. После длительных раздумий пошел
в банк получать выигрыш, где его, разумеется, и повязали. Суд был
недолгим, мужик во всем признался. И вот последнее заседание,
подсудимому предоставляют последнее слово. У меня, говорит он, только
один вопрос, и я хочу задать этот вопрос эксперту-математику, который
присутствует в зале: какова вероятность выигрыша, выпавшего на "мой"
билет? Эксперт отвечает: примерно одна двухмиллионная.
Да, говорит подсудимый, НУ И ПОВЕЗЛО ЖЕ МНЕ!!!

30.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ???
- Пока только деньги сдала.

06.02.2004, Остальные новые анекдоты

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

05.12.2003, Повторные анекдоты

Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна
стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила
виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и многое-многое
дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой пpоглотила бильяpдный
шаp.
- Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен.
- А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая
обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с обезьяной
опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски,
съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое дpугое. Однако тепеpь
она спеpва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отпpавляла
себе в pот. Баpмен пpосто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует
себе в pот..
- Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после
того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все измеpяет!

12.10.2007, Новые истории - основной выпуск

В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка,
пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина.
Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать.
Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают
очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня
диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как
же понимать, жену, значить, дома оставил...".

04.04.1999, Остальные новые анекдоты

Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.Один говорит:
- Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
- На фига?
- Сдамся в плен и буду подрывать экономику США изнутри.

08.10.1999, Остальные анекдоты

Маленький мальчик не может заснуть: "Мама, расскажи мне сказку."
Мама: "Подожди, сынок, сейчас придет папа, он расскажет нам сказку..."

04.04.1999, Остальные новые анекдоты

Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
- Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства
тухлыми яйцами !?
- Господи, да где же он их взял ночью-то ?
- А, они у него всегда с собой.

17.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В последне время самым выгодным бизнесом стало
компьютерроризирование баннков...

09.08.1999, Остальные анекдоты

Остановились два шестисотых мерса на перекрестке, а между ними
не большое расстояние. Сзади едет запор. Видя мигающий зеленый
на перпендикулярной улице водитель запора думает: вот сейчас
проскочу между двух шестисотых как раз на зеленый, как сделаю их,
разговоров то с мужиками будет не меньше чем на неделю.
Но в это время откуда не возьмись сзади запора появляется еще
один шестисотый и на полном ходу въезжает в запор.
Запор со свистом пролетает между шестисотых и врезается в столб,
а из мерса выбегает кент и орет ГООООЛ!!!!!!!!

30.12.2003, Остальные новые истории

Перлы из конференции по зубилам на авто.ру

1. движок работает супер, но не заводится

2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то
во всем виноват инжектор!!!

3. опыт изгибаться имеется

4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем

5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую
очередь
(где щупать, дергать, нюхать и т. д.)

6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку

7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом
ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже.... как руль.
колонка закончится - шарь и щупай ее (она прикручена и неболтается, у
меня - черненькая :))

8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?

9. Сиденье и зеркало v разные вещи

10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не
перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции

11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями

12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко
почикан

13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься

14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-

15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то
неудобно без них с вставшим вопросом

16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то
относительно, а случись чего, то и пожалуйста

17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?

18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри,
как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!

19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб

20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...

21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.

22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!

23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все..
вот и задумался.

24. Я не тормоз, я - Вася!

25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и
помог ему руками

26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?
??
Январь 4 - это четвертое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это
пятое января 2001 года.

27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху

28. седня у друга понюхаю для успокоения

29. при желании и с ним потрахаться можно если убить

30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать
свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже
задолбала.

31. Начинать с ж...пы! От нее все беды

32. а если шипы в зад воткнуть?

33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее

34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне
после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со
свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет.
Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что
такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям.
Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого
советчика для совместного прочтения данной книги.

36. а что такое отвертка в колдуне? это как?
------убили волшебника

37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не
знаю как ее от-туда высосать.

38. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало
пассажиру между ног.

39. Сделал антикор - появились лишние детали

25.02.2006, Злободневные анекдоты

После второго периода полуфинала с Финляндией (0:3)прочитал в Интернете:
Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда
настраивается на полуфинал, как на последний матч.
Молодцы ребята, хорошо настроились!

09.12.2004, Остальные новые истории

К №6 от 8 декабря по поводу расположения букв Х и З: Еще в советские
времена моя знакомая работала секретарем в организации и, в частности,
постоянно печатала письма в другую организацию, находившуюся в г.
Орехово-Зуево.
В начальный период ее работы начальник очень удивлялся, когда читал
справа сверху в заголовке на бланке, "кому":
"Орехово-Хуевский комбинат".
Это называется lapsus manus...

16.10.1999, Остальные новые истории

Начало 90-х годов. Наша фирма проводит неформальную встречу-семинар
"без галстуков" с американскими коллегами в подмосковном санатории.
Пятница, вечер, мы все уже приехали, ждем забугорных друзей. А друзья
непростые, встретить надо хорошо, соответственно, водки и закуски
заготовлено много, осталось при всрече не ударить в грязь лицом.
Директор в поте лица распределяет - кого кому персонально всречать
в дверях. Наш новый молодой сотрудник явно хочет отличиться,
но не знает английского и пытает более опытных товарищей, типа,
чего говорить-то? Ему объясняют, как только мадам такая-то появится
на входе, подойдешь и скажешь: "May I help you?", ну и отнесешь
вещи в номер. Бедняга еще час бродил по холлу в ожидании приезда
гостей и бубнил себе под нос эту сложную английскую фразу...
Наконец свершилось, гости приехали. Как только мадам появилась,
наш бедолага бросился к ней, по дороге сбив с ног замдиректора,
и, вцепившись в ее чемодан, завопил на весь холл: "May I HAVE you?!"
Епиходов и его кий бессметрны!

02.07.2004, Злободневные анекдоты

Полуфинал Португалия - Голландия.
Комментатор:
"Португальские защитники схавали Нистелроя, просто схавали...". Пауза.
"Нет, никакого просторечия здесь нет. Ведь слово "схавать", как
известно, происходит от слова "хавбек".
Даль и Ожегов отдыхают...

01.11.2005, Остальные новые истории

Договорились встретиться с приятелем. На условленном месте он должен был
меня ждать, а я подъехать за ним на машине. Подъезжаю и вижу такую
картину. Приятель стоит на обочине, а сзади него молодой парень крепкого
телосложения, жутко матерясь, месит ногами скрючившееся лицо кавказской
национальности. Мат стоит на пол района. Мой приятель невозмутимо
садится ко мне в машину. Я спрашиваю его: «Чего случилось, чего там
происходит-то? » Он отвечает, мол, поехали, по дороге расскажу. Надо
отметить, что он в принципе редко что-либо рассказывает без мата (ну как
же без него родимого), и поэтому когда в его рассказе мата нет, лучше
такие тексты слушать не будучи за рулем. Вот, почти дословно, его
рассказ о произошедшем: «Стою я, жду тебя, и вдруг, из за угла дома
несется с кожаным портфелем турист из северокавказского региона, а за
ним здоровенный молодой человек громко и нецензурно угрожающий туристу и
настойчиво предлагающий ему бросить портфель. Ну ситуация в принципе
абсолютно ясная и я, стоя на пути туриста, резким движением руки
предотвращаю его попытку скрыться. Подбежавший молодой человек, коротко
поблагодарив меня, начинает в жесткой форме вести «профилактическую
беседу» с туристом, из которой явствует, что турист провинился на почве
кражи его портфеля. Ну и молодой человек объясняет ему, что, учитывая
то, что он является гостем, вдвойне не хорошо совершать такие поступки.
Турист не сопротивляется, видимо, прекрасно понимая свою вину, и
смиренно ждет окончания «беседы». Я еще подумал, может быть было бы
правильнее передать туриста правоохранительным органам, чтобы они с ним
профилактическую беседу, но пожалуй это не самый лучший вариант, ведь
они так заняты более серьезными делами и, наверняка, пожурили бы немного
туриста, оштрафовали бы его на 500 – 1000 у.е., и отпустили бы, не
подумав, что он может совершить повторно свой проступок и, скорее всего,
неоднократно, а вот молодой человек временем для беседы явно располагает
и прямо на месте доходчиво и с пристрастием все туристу объяснит, да
так, что тот наверняка на долго запомнит, что он был не прав, и долгое
время не будет совершать противоправных действий».
Вот такой вот человечный и незлобивый рассказ…

26.06.2004, Остальные новые анекдоты

Из словаря народного звиздуна России И. Д. Кобздона:
"Быть правым" - прилюдно обматерить женщину.
"Пошлепать по попке" - в ответ на профессиональный вопрос ответить
площадным матом.
"Быть великим артистом" - петь под фанеру.
"Журналист" - грубое, матерное слово.

02.04.2003, Остальные новые анекдоты

Реклама водки "Флагман" в вагоне метро. Изображение бутылки заклеено
фотографией крутой телки. Надпись не затронута: "На свои!? Имеешь
право!".

16.09.2004, Повторные анекдоты

Найдено в конференции....

Хотите, чтобы Ваш "Запорожец" стал в два раза дороже?
Тогда заправьте ему полный бак бензина.

08.12.2000, Остальные анекдоты

К №8 от 6.12.2000:
Почему водку рекомендуется закусывать манной кашей и винегретом?
Потому что каша выходит легко, а винегрет красиво!

08.09.2000, Остальные анекдоты

Мастер московской мебельной фабрики съездил в турпоездку в Париж. После
возвращения друзья на работе просят его рассказать - как, мол, Париж,
как француженки... Он рассказывает:
"Познакомился с одной прямо на улице, ничего, симпатичная. Пошли в ресторан,
я по французски ни бум-бум, она по русски. Она берет салфетку, рисует бутылку
шампанского. Я заказал шампанского, водочки, хорошо сидим. Она берет вторую
салфетку, рисует танцующую пару. Я, конечно, пригласил, потанцевали. Она берет
третью салфетку, рисует кровать... КАК???!!! Как она узнала, что я мастер
мебельной фабрики?"

06.11.1998, Истории - другая десятка

Едет по пустыне автобус. На заднем сидении одна молодая дама говорит
мужчене: Давайте что бы скоротать время потрахаемся.
Мужчина: Да вы что, в автобусе же люди.
Дама: Да разве это люди? Смотрите. (Кричит)Люди дайте воды!!!
Люди все головы опустили и молчат. Мужчина согласился. И вот они
трахаются.
Через час встечается автобусу всадник на верблюде. Водитель говорит
всаднику: Дай закурить. Давно едем сигареты закончились.
Всадник: На бери себе пачку, людей в автобусе угостишь.
Водитель (возмущенно): Да разве это люди-нелюди. Одна дама попросила
воды, так ее за это уже час трахают.

08.04.2002, Остальные анекдоты

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался
самообладанием...

16.08.2000, Остальные анекдоты

Прошу прощения, старо, но уж очень наболело...
Мужчина идет по улице и видит веселую похоронную процессию, во главе которой -
его друг.
"Эй, Колян, кого хоронишь, жену?". "Нет, не жену, тещу...".
"Ну что, тоже неплохо!"

31.10.2001, Остальные новые анекдоты

В Москве открыт новый Научно-исследовательский институт биотоков мозга.
Сокращенно НИИБиМозгА (ударение на последнюю букву).

19.02.2002, Анекдоты - другая десятка

"Палочная" тема на Олимпиаде не дает покоя нашим комментаторам, один из
которых с радостью сообщил, что во время "длинного спуска" (?) один из
норвежских лыжников держал второго за палку (то ли тормозил, то ли
экономил силы)... Как это представляли себе телезрители, не смотревшие в
этот момент на экран?

30.12.2004, Остальные новые анекдоты

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит
девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может
повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

29.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Работа, перенесенная на ногах, чревата осложнениями для здоровья.

01.06.2000, Остальные анекдоты

Молодой человек приехал в отпуск на море, загорает, отдыхает. Увидел красивую
девущку, решил познакомиться. Подходит к ней и так, и сяк, но девушка его
игнорирует.
- Девушка, - говорит он, - ну почему Вы не хотите познакомиться?
- Молодой человек, - спрашивает она, - а кто Вы по профессии?
- Токарь шестого разряда, - с удивлением отвечает он, а что?
- А теперь представьте, - отвечает девушка, - приехали Вы в отпуск, приходите
на пляж, а тут кругом станки, станки, станки...

17.04.2001, Остальные новые истории

Мой давний друг всегда (и 20 лет назад, и в наши дни), когда видит
бутылку водки "Stolichnaja" с надписью "Cool before drinking",
предлагает сделать маленькую приписку: "Except Russions"...

07.07.2001, Остальные анекдоты

Глупый, грубый, пошлый, старый, детский анекдот 60-х годов, но очень уж
навеяло №3 от 6.07.2001 г.
У Семена 12 детей, у Павла детей нет. Встретились как-то за кружкой
пива, разговорились. Семен чуть не плачет, посоветуй, говорит, что
сделать, чтобы детей не было? - Ты что, мальчик, что-ли,- удивляется
Павел, - купи в аптеке презервативы и забудешь про детей.
Встречаются через полгода, Семен довольный, светится весь. -
Представляешь, говорит, - помогло твое средство. Купил 10 упаковок,
пожарил в подсолнечном масле, съел, начал воздушными шариками срать -
все дети со смеху подохли.

Сергей К. (101)
Рейтинг@Mail.ru