Поиск по автору:

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.
Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно
ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их
было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем
вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли
ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то
далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул
зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7
зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было
нелишенный зонта человек:
- О, удачный день, месье.

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах ковыряться!"

История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и
Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал
напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок
комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает
- Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится....
Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата.
Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку
ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает
трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот
раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня
дергает спросить у ребенка
- Олечка, узнаешь? Кто это??
Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха
- Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или
продается????????

В книгу "скорбящих"
если кто скорбит то нечего лезть на анекдот.ру иначе какие же вы
скорбящие?

И

Это было в незапамятные времена, когда у нас еще были советские рубли
и я работал в бухгалтерии.

Во время очередной запарки одна наша сотрудница напечатала в платежке
в графе "сумма прописью" примерно следующее:

Сто тридцать два рубля бля 00 коп. бля.

Банк эту платежку провел, и мы соответсвенно подшили ее в докумены.

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.
Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно
ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их
было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем
вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубиннах научной мысли
ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то
далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул
зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7
зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было
нелишенный зонта человек:
- О, удачный день, месье.

Наше правительство имеет тот народ который его достоин.

Новая единица измерения избитости темы: 1 изгиб гитары желтой

Было у отца три сына,
все три умных, сам - дурак.
Об'яснить сего причину
не могли ему никак

Женщины сначала сухие, потом полусухие, потом полусладкие, и уж затем
сладкие!

Встречаются как-то раз мячик и хуй.
Мячик жалуется на жизнь - тот пнет, этот кинет ну итд
Хуй отвечает:
- Это еще что! Вот у меня жизнь - среди ночи поднимут, пакет на голову
оденут и душат, душат, пока не проблююсь!

Только америкаец может зареться во время бритья, повеситься, когда
завязывает галстук и попасть под самолет по дороге на работу.

#9 от 08.07.05
абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут в туалете...
---

Это не университет, а серпентарий! Это ж надо вырастатить такого гада,
который пасет бедолагу в сортире и кладет его преподу за шпоры, хотя
сам был несколько лет назад таким же.

Купил я водки. Выпил. Сел за руль. Первый же гаишник меня
дисквалифицировал. Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный завод, что он
в водку алкоголь добавил...

В дни празднования 60-летия победы прохожу мимо витрины одного магазина.
В ней выставили огромный плакат с портретом Жукова (худ. Корин). Маршал
весь в орденах, чуть ли не с ног до головы. А прямо над портретом в
витрине надпись: "Ювелирные изделия". Смотрелось очень забавно...

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

К очередному дню рождения дорогого Л. И. Брежнева соратники заказали его
портрет. Собрались на просмотр. На холсте- товарищ Л. И. Брежнев с
грудями. Недоумение!!!
Художник: -А я так вижу! Левая грудь символизирует, что Советский Союз
кормит страны социалистического лагеря, а правая означает помощь
развивающимся странам социалистической ориентации.
Соратники:- А мы сами как символизируемся?
Художник:- А вы заказывали портрет по пояс!

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

>> Кроме того, мы же дружили с тов. Гитлером в то время (37-39).

Мало ли кто с кем дружил. Великобритания и Польша тоже дружили с
Германией в 37-39 годах (особенно в 38, во время дележки чехословацкого
пирога). И вы таки будете меня уверять, что в этот период в Германии не
было ни одного английского шпиона, а в Англии - немецкого? :)

Игорь

>Комментарий к http://www.anekdot.ru/an/an0309/u030926.html#2
>Не помню, где прочитал, но Израиль выдвинул к египтянам встречный иск
>с требованием возместить двухсотлетнее рабство и убийство младенцев.
>Сумма иска многократно превышает заявленную Египтом.
>=============================
>Младенцы-то тут при чем? Это к царю Ироду. Израильскому.
>Тетка из бухгалтерии

Тетки-дядьки, угомонитесь!

Вы путаете "истребление первенцев" и "избиение младенцев". Первое было
в Ветхом завете, и это было одной из казней, которые Бог наслал на
Египет за то, что фараон не хотел отпускать израильтян. При этом
первенцы уничтожались только в египетских домах. Израильтяне не
пострадали. А второе было в Новом завете, и вот там был царь, который
надеялся таким способом избавиться от младенца Иисуса Христа, которого
заботливый Иосиф от такой напасти вывез все в тот же Египет. Вот оно как.

Иезуитка

Гинеколог - стоматологу: "Это Вам не в зубах ковыряться!"

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске... но потерять до 50% нервов.

Приводят маленького мальчика из детского садика, а у него лицо, руки, коленки исцарапаны.
Бабушка в ужасе:
- Что произошло, что случилось?!
- Да, взявшись за руки, хороводы вокруг ёлочки водили..
- А царапины откуда?
- Гриппуют многие, мало нас было..

Пальцы намного важнее колец

"ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ."

История явно придумана.

Арабы-недочеловеки, которые трахают ишаков и для тразвлечения еще
взрывают машины, русские евреи, которые не зная иврита почему то решают
ехать на машине, вместо автобуса или поезда (на вокзалах хоть
переводчики есть).

Да и потом, поведение военных было неестественным. Если бы действительно
кто ни будь заподозрил бы, что араб хочет себя взорвать, то и
уговаривать его никто бы не стал, сдать сумку с взрывчаткой и сдаться.
Если человек решил умереть, то его уже никакими танками не запугать, и
военные об этом конечно знают.

Вопрос в том, почему такие истории попадают в основной выпуск и кто за
них голосует?

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!

"Фарматекс предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина.
---

Брехня! Аспирин казнит хвостатых не хуже фарматекса, только вреден он
для постоянного использования между ног, так же, как и для желудка.

Слава тебе Господи, Филимон и Алик скоро съебнут в отпуск...

В последние годы невозможно представить себе мир профессионального бокса
в супертяжелой весовой категории без братьев Владимира и Виталия Кличко.
Они пи""ят соперников вдвоем....

Загадка:

Российский Олигарх с золотыми яйцами.

Зарисовочка)
Только что посмотрела фильм "Фантастическая четверка". В конце когда
сажают главного злодея в контейнер, запирают и значит куда-то на корабле
отправляют....
Далее идет план корабля и на этом милом кораблике крупными русскими
буквами надпись "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ".
Гм. Это к чему надпись интерессно относится?)))))
Пересмотрите)))

После Олимпиады как-то лучше понимаешь Бен Ладена...

Я в Германии нахожусь в командировке. Обсуждаю вчера по телефону со
своей девушкой(Д), что ей привезти. Захотелось ей какого-нибудь
чудесного нижнего белья.
Я. Не вопрос, куплю
Д. А размер-то хоть знаешь?
Я. Верх - 2
Низ - на глаз
Д. Не на глаз, а на попу!

У ларька стою в очереди и рассматриваю колбасные изделия.
На ценниках около названия колбас стоит наименование производителя оных.
Подошла очередь и я заказываю - мне сосиски ГОБЛИНОВСКИЕ и сам начал
въезжеть, что произнес. Производитель ГОБЛИНОВСКИХ сосисок -Глобинский
мясокомбинат.

Какой саддамит не любит больших, толстых хуссейнов.

Презрение, с которым большинство начальников и начальничков относится к простому народу, объясняется просто: они, в силу безбрежности своего интеллекта, принимают окружающих их лизоблюдов за типичных представителей народа.

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать
уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на
скальпель!

Змей Горыныч, Соловей-разбойник и прочая нечисть поймали Илью Муромца,
Добрыню Никитича, Алешу Поповича и говорят: Мы вас сейчас убьем, но у
вас есть шанс - если длины ваших членов будут в сумме не меньше метра,
отпустим.
Измерили у Ильи Муромца - полметра, у Добрыни Никитича - 45 см, у Алеши
Поповича - 5 см. В итоге на метр вышли, их отпустили.
Едут они, разговаривают:

Илья Муромец - Если бы у меня встал, сразу бы полтора метра было.
Добрыня Никитич - Кабы у меня встал, сразу бы метр было.
Алеша Попович - Если бы да кабы, скажите спасибо, что у меня встал.

>Инженер, не возбуждайся так. Это просто Алик, местный деревенский
>дурачок. На него уже давно никто не обращает внимания. А руки вымой,
>если хочется.
>XYй

Возражаю! Не деревенский дурачок, а городской сумасшедший!

Террорист №1 убит. Террорист №2 автоматически занимает место выбывшего и
становится террористом №1.

Младший(3 года) на днях отмочил.

Сидит, играется со старшей (7), та на него ругается - "что у тебя,
совсем мозгов в голове нет?!"
Через 10 мин. Роняю какую-то его игрушку на пол. Он на меня "У тебя
совсем в голове мозгов нет?!".
"Есть", говорю. "Извини."
Ну а у мелких есть особенность, что ежели им фраза понравилась, они
могут ею задолбать прямо. Ну вот и он тоже опять:
"У тебя совсем в голове мозгов нет?!"
"Есть"
"У тебя совсем в голове мозгов нет?!"
"Есть"
"У тебя совсем в голове мозгов нет?!"
"Есть"
"ПОКАЖИ!"
Я аж на жопу сел... Видать правда нету, раз не нашелся что ответить :)

Да... Наверное, план Путина- победы России над Израилем был лучше плана,
выбранного тренером сборной Хидинком.

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
- Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна. -
Он теперь нас вычислит и убъет.
- Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и
зарегистрировались.