Остальные новые анекдоты

НАДЕНЬТЕ КЕПКУ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный касяк, чтоби ехать мне било чють-чуть
веселей. Ай, касяк мой, касяк! Касячок анаши! Я адын дакурил, забиваю
другой, вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой!
Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой
развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать касяки. Ай, кумар харашо! И кагда у мине
замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад -
о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не
отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже даганяю
до ста. И с сабой у мине килограмм анаша! А они все за мной, вай, какой
паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мине
кричат - ТАРМАЗИ! И включают мигалка!!!
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти! Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ! Вай, какие вадитель в милиций
пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и
урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать
по дворам? Я касяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить
намера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей
вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер
на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!

Анекдот времен афганской войны.
На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов
и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит:
- Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор
Афканец вылезает на броню и кричит:
- Пошель на хуй!
И,обращаясь в низ,в люк:
- Я правильно сказал?

Умер Милошевич, стучит во двери Рая. Открывает Святой Петр,
спрашивает его кто такой.
- Как кто! Я Слободан Милошевич!
- Обожди, - говорит Святой Петр - посмотрю в списках…
Смотрел, смотрел, не нашел Милошевича и отправил его в Ад.
Через несколько дней сильный стук во дверях Рая. Открывает Святой Петр
и смотрит - коллона чертов вместе с чертихами, чертиками и домашним
имуществом.
- Кто вы такие? - удивляется святой.
- Мы бежанцы из Ада! - отвечают они одним голосом.

Сидит девочка дома, одна, страшно.
Вдруг звонок в дверь. Она подходит спрашивает:
- кто там?
- Бабай
- ой блядь.

Как говорят в индийских фильмах настоящие индусы:"если на стене
висит ружье то оно обязательно споет!"

Руководствуясь принципом неприятия любых проявлений межнациональной
нетерпимости, а также принципами гумманизма и защитой общечеловеческих
ценностей, авиация Российской Федерации нанесла ракетно-бомбовый удар
по военным объктам Эстонии.
По заявлениям российских представителей бомбардировка будет прекращена
немедленно после прекращения дискриминации эстонскими властями граждан
неэстонской национальности, а также вывода всех вооруженных формирований
из северных районов Эстонии и размещения там миротворческих сил
Российской Федерации.

Вечеринка. Сидит мальчик с бутылочкой ПЕПСИ. Грустно.
Глотнул ПЕПСИ... Прекрасная девочка обратила на него внимание.
Глотнул еще - она уже ближе!
Глотнул - они вместе в темной комнате, она явно возбуждена!
Закрыл мальчик глаза и осушил всю бутылку.
Открыл глаза, а перед ним дверь с табликой
"Кожно-венерологический диспансер".

реклама по ТВ:
-А-а-Ха-Ха-а!!! Места для поцелуев! С Голубыми!..
-...Кристалами Про-Зед.

Два приятеля встречаются в ресторане:
- Что это ты сегодня обедаешь без жены?
- Она на аукционе.
- О! И сколько ты надеешься за нее получить?

Дело Скуратова приостановлено:
всплыли новые факты, а именно!
На пленке, где изображен человек, похожий на Скуратова,
была обнаружена женщина, похожая на Татьяну Дьяченко.

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Мама: Почему ты так рано вернулся из школы?
Сын: Я был единственным, кто смог ответить на вопрос.
Мама: Да ты что!!! А какой вопрос?
Сын: Кто кинул стирашку в директора?

(мультик 38 попугаев)
Идет грустная мартышка, а на встречу ей попугай.
- Что ты такая грустная, мартышка?
- Слоника в больницу отводила.
- А что случилось?
- Он пытался в носу поковырять, так весь хобот оттоптал.

Значит так, просыпается ночью мужик. Пихает в бок жену и сладко так
ей нашептывает: "Дорогая, а где моя вштавная шелюшть?"
Жена офигевает: "Да на кой она тебе посредь ночи-то?" Но челюсть подает...
Мужик запихивает зубы: "А я хошю быть штраштным - я хошю КУСАТЬСЯ!!!"

Приходит значит чукча на студию телевидения и мол давайте, снимайте меня.
Ну его спрашивают, господин чукча, вы будете петь или танцевать, а может
фокусы показывать? Да нет, вот у меня ПЕРХОТЬ однако...

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

Объявление:

Продам маркер от Token Ring
Недорого
б/у
В хорошем состоянии
Пробег 98765432123456789 км

тел. 999-99-99

В одной конторе не вышел на работу служащий, отвечающий за
связи с общественностью. А тут важный клиент. Ну шеф и приказывает
другому:
- Пойди переговори! Но чтоб без плохих слов, как ты любишь!
Тот пошел исполнять приказ. Через некоторое время шеф наблюдает
картину: клиент вылетает из комнаты с перекошенным лицом и убегает
из конторы.
Шеф подчиненному:
- Я ж тебе говорил без матов !!!
- А шо я? Я без плохих слов...
- Ну и что ты сказал?
- Я сказал: "Пошел в анальное отверстие!"

Идет мужик Секс-шопа.Зайду!- думает. Заходит ,с интересом
заглядывается на витрины.Где иммитатору,где бабы резиновые,но полный
комплект удовольствий. Глядь на полке стоит коробка "1С-Бухгалтерия".
Спрашивает у продавца :"Слушай ,а причем тут это ?" .Продовец поморшился
и отвечает :" А ты купи натрахаешься так,что и бабы не нужно".
"Да!!!"-говорит мужик. "Доступно и всерьез!"

Идут по дороге парень с девчонкой,она нормальная симпатичная
девочка ,а пацан такой немного пришебленый.На встречу им
человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку ,и
говорят парню : "Гони деньги" Парень в ответ : "мы-мымыы-ммм"
Они ему : "Гони бабки ,а то щас твоей герле уши отрежем"
Пацан опять : "мы-мммм-мыыы".Отрезали ей уши . Говорят "гони деньги
,а то щас рот ей разрежем" Парень опять : " ммм-мыыыыы-ммм"
Ребята уже разозлились ,разрезали девчонке рот ,и говорят "Если щас
не отдашь бабки,мы ее убьем" Тут пацана прорвало и он дебильным голосом
говорит " Таня ,Таня ...бежим...я понял -это хулиганы "..

навеяно буйством CiH

Надпись при установке Windows 98..
.. Windows is virus friendly...

У нашего генпрокурора пропало желание.

Пожалуйста, заплатите налоги ! =)

Короче, на следующий день после начала бомбардировок Югославии
вбегает студентка в аудиторию и видит, что друганы ее все грустные
такие сидят...обсуждают что-то. Ну она мол:
- Че случилось?!!!!!!!!!!!
- Да вот, братьев сербов обижают - бомбят!
- Ну слава богу, а я думала зачет сегодня...

Петька встречает Василия Ивановича и спрашивает -
Василий Иванович ты за кого,
за Internet Explorer или за Netscape Communicator?
Василий Иванович подумал, подумал и отвечает -
А Bill Gates за кого...?

О своей жизни Раневская говорила: "Всю жизнь проплавала в унитазе
стилем баттерфляй".

Герцог де-Биллье из провинции Клинтонь был страстным поклонником
соколиной охоты. Но соседи его жутко не любили за то, что со своими
соколами он вечно охотился в чужих угодьях, а когда его соколов там
подстреливали, он высовывался из окна своей Белой спальни и в то
время как служанка Мона (не Лиза, нет ;)ему делала миньет он благим
матом орал:
— Это поклеп, мои соколы ва-аще неубиваемы!!!!

- Чем вызвано появление на телеэкранах бодрого и жизнерадостного Ельцина?
- Тем, что это - Ельцин 96 OSR2.

В колхозе беда. Сортир забит говном. Нада чистить , аднака .
-Ну че ,Трофимыч, возмешься ? -говорит председатель.
-А че ж не взяться если заплатишь , только помошника возьму .
-Бери, лишь бы чисто было.
Короче, Трофим внизу говно ведром черпает поднимает помошнику ,а тот
выливает.
...И вот проходит немного времени и помошник не удерживает ведро ...
Оно падает Трофиму на голову , само собой и говно в морду...
Трофим отплевываясь :
-С твоими руками-крюками тебе никогда не быть в этом деле Главным...

Киллер звонит по утру своей любовнице:
- Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился.
Вот только я не помню - я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала
убил, а потом изнасиловал.

Отрывок из фильма:
…
Один герой:
- Вдруг у нас не получится?
Другой открывает небольшую книжицу, секунду читает, дает уверенный ответ:
- Получится!
…
Так в нескольких моментах, и все сбывается.
…
Первый не выдержал:
- Ты что там все время читаешь?
- Сценарий…

Из Призывов Комитета Правительства РФ по встрече 2000 года:
1. Встретим третье тысячелетие досрочно!
2. Закончим ХХ век за 99 лет!

Новая единица измерения избитости темы: 1 изгиб гитары желтой

Обьявление по радио:
-...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы
запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками.
Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!

"Залез я в корзину, - а там столько этого гов...на. Что с ним делать?"
(из разговора нового Юзера с админом)

Объявление в газете:
Для поступающих в вузы могу давать уроки по химии, физике и математике,
но не хочу!
Тел.:(095)666-66-66

Лучший статистический анекдот. В продолжение "Истории" №7 от 05.05.99

Припиздовал значит, бля, поручик Ржевский на прием к гинекологу.
А этот пидор, повернулся жопой, разъебаной, как после импичмента,
к двери, наклонился и говорит: "Входите, девушка!"
Поручик охуел, как программист от Windows 95 и прошептал:
"На хуй, на хуй..."

Один "новый" русский другому:
- Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело,
и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь.
Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!

(С) AlexA

NOVINKA! TOL'KO DLIA DEVUSHEK!
Pod nazvaniem "Klinton" poiavilis' v prodazhe ledentsy na palochke
bol'shogo razmera.

Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините
еще раз, свой половой орган?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза - 2 сантиметра.
(Франшиза - доля, в которой страховая компания не участвует в возмещении
ущерба.)

SANDUNOVSKIE BANI. PESHENIE DIREKTSII.
V muzhskoe otdelenie Sandunovskikh ban' Moniku bez namordnika ne puskat'.

Windows-1900 - "Развлеки себя"
со встроенным Plug and Play - ставь и развлекайся.

Monika Rzhevskomu shiopotom,
Kuda vy, poruchik, zhopa tam.

Dva serba peregovarivaiutsia na peredovoi v minutu zatish'ia:
"S Monikoi kashi ne svarish', no v razvedku ia s nei by poshiol. "

Klinton v pozdravlenni s 1 Maia pozhelal Yugoslavii protsvetaniia,
a eio narodam schast'ia.

Postarevshie Natasha Rostova i Monika viazhut.
Natasha: "I-i-i, milaia, vy i khuia-to nastoiashchego ne videli!"
Monika: "Nu, matushka, a vam kogda-nibud' zasovyvali v rot polumetrovyi
khui vmeste s kilogrammovymi yaitsami?"

Sidit znachit (V)ovochka s (M)ater'yu pod otkrytym nebom vecherom.
Na nebe milliony zvyozd.
V: - Mam, a mam, chyo za zvezdy eti?
M: - Eto, synochek, malen`kaya medveditsa
V: - A gde togda bol`shaya?
Mat` v rassteryannosti:
- A vot yeyo zadnitsa

Подходит один мужик к другому и спрашивает "Что это ты делаешь",
а тот "Х-Ш-СССС"
Понятно слова сокращенны из за недостатка финансирования.

7(sed'moy) klass. Vse sidyat i pichut sochineniye.
Vdrug odna uchenitsa podoshla k (M)ar` Ivanne i prosheptav v yeyo
uho shto-to vyshla iz klassa.
(V)ovochka podoshyol k uchilke i toje prosheptal v yeyo uho chto-to.
(M): - Ty chyo Vovochka, sdurel shtoli?
(V): - Da shto vy Mar` Ivanna?!
(M): - Chyo za poshlost` ty togda nesyosh?
(V): - Znayete, ya prosto vatu, iz yeyo kormana, uje ispol`zoval...