Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)

(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно
установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе
в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху
в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!

Счет:

Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России,
и поэтому пили только водку.

Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, бля, не получается!

Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением,
после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит
объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя,
и я - тот, кто определяет атфосферу в доме!

Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку
с колбасного прилавка."

- Кто такой аспирант?
- Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь
диссертацию защищать?"

Когда пересекаешь улицу в Белграде, надо посмотреть налево,
потом направо, потом вверх.

В реанимации, во время сложной операции, в самый ответственный момент,
один из практикантов очень эмоционально говорит:
- Доктор, доктор он прячется, он прячется!
- Чего? Чего???
- Ой черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!!!

Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья
с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все
сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила.
А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и
начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве
можно такую свинью сразу есть?!

Объявление:

Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

Репортер подходит к прокурору Скуратову и спрашивает,
- Почему такое с вами случилось ? В чем причина ?
Прокурор весело напевая говорит,
- Я всегда с собой беру ВИ-ДИ-О-КА-МЕ-РУ !!

Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен
181 день, пока длилось следствие.

Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
- Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха
и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец
в очко и грит:
- Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните
побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".
Тот вдыхает и...:
- Один, два, три, четыре, пять.........

Мужик другому:
- Слыхал, наш сосед как хуево умер?
- Как это так - хуево?
- Да вот стоял и вдруг упал...

Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своем острове уже 3 года.
Все у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы.
И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности.
И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался
корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костер и
палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили
и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался:
- Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью
фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней
танцевать, потрогаю ее за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь
к ее грудям, потом брошу ее на кровать и раздену. И у нее будет
кружевное белье, и розовые чулочки на подвязках.......
Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро
засунул руку в штаны и сказал:
- А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....

Их нравы.
Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки
отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири!
СамуРАЙское наслаждение!

Давно известно, что сербы - очень Слободолюбивый народ.