Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Жучка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

05.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

12.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

22.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

27.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

14.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

12.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

26.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

05.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Hелегкое дело любовь. Да и неженское.

16.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

12.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась
беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

09.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!

22.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с нимпоказать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!

26.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

16.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы
за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -
вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет
в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак
не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон
у той вдовы?

20.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся
чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому,
кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,
что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

05.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.

14.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!

01.07.1999, Повторные анекдоты

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

19.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы сильно изменились если:
Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует
цифра 600.
Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
Обращение "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
Вас постоянно тянет на базар.
Ваш ночной кошмар - запорожец.

20.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
- А у вас сосед по номеру хороший?
- Нет, куда там - храпит ужасно!
- Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
- А вы в каком номере живете?
- В 201-м.
- И я тоже...

22.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

19.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...

20.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного
случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара -
и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь -
и пожалуйста! Вчера умер!

01.06.1999, Повторные анекдоты

Новый русский со скучающей физиономией сидит на скамеечке а Лувре и ждет,
пока его баба завершит осмотр экспонатов в зале. В это время француз,
одетый в рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в
искусство, наступает новому русскому на ногу. Тот встает, бьет француза
с размаху по лицу и говорит:
- Ты че, охуел?! Ты же в Лувре, бля!

28.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
- Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

18.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее
часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани,
он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил
про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему
по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он
сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть
трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой,
поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.

18.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную,
открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода
закончилась. Слышит звонок телефона.
- Алло!
- С приездом, Вольфович!
- С-с-спасибо, Борис Hиколаевич. А как Вы узнали!?
- Да-э мы-ы тут в Думе-э вчера-а... посидели. Мне-э попить захотелось...
В ванной кран открыл... . Смотрю, ты приехал...

20.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но
знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...

14.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.

16.06.1999, Повторные анекдоты

Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить хоца.
- Слушай, - говорит один из них, - давай мы до моего дома дойдем. Только
я заходить не буду, там жена с любовником... Сам понимаешь. Держи ключ.
Откроешь дверь, направо по коридору - спальня, тихо зайдешь, там
увидишь жену и этого мужика рядом, а возле кровати, на тумбочке,
бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так - и обратно.
- Васек, ты погоди, так может морду набить мужику-то этому?
- Зачем? Это ж его портвешок.

01.07.1999, Повторные анекдоты

Поломался у новых русских Мерс, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб
доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках руль от Камаза.
Останавливается и говорит: "Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик,
дурак что ли?" А он достает пушку из кармана и говорит - "А ну поехали!"
Ну те - что делать, согласились. Проехали километров 50, а там пост ГАИ.
Ну мужик и говорит, я через лесополосу, а вы через пост и за постом
встретимся. Те - ОК. А сами - к менту: "Тут чувак злобный пешком и с
рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним "на Камазе ехать" пешком -
надо бы его поймать и в психушку сдать!" Мент: "Ща поймаем", цепляет себе
на голову мигалку, в руки руль от мотоцикла: "Один за мной на сиденье,
другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские - делать нечего, один
за ментом, а другой на полусогнутых - типа в коляске, - разогнались до
сотни км и прут за камазистом. Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на Камазе поехали".

01.07.1999, Повторные анекдоты

- Все! Хватит! Больше не буду дрожать над каждым пенсом, - решительно
сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.
С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

28.03.1999, Остальные новые анекдоты

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Цельсия, конечно.

14.02.1999, Остальные новые анекдоты

Урок зоологии.
Учительница: Как размножаются ежи?
Вовочка: Очень, очень осторожно.

18.04.1999, Остальные новые анекдоты

Идет заседание в украиской Раде. Решают, как ипользовать поля вокруг
Чеpнобыля:
- Злаковые сеять нельзя, коpнеплоды тоже...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигаpет напишем: "Минздpав
ПОСЛЕДНИЙ pаз пpедупpеждает."

28.02.1999, Остальные новые анекдоты

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

14.02.1999, Остальные новые анекдоты

Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано:
Налево пойдешь - ничего не найдешь,
Направо пойдешь - ничего не найдешь,
Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь...
Чуть ниже приписка: Государственная граница Украины.

14.02.1999, Остальные новые анекдоты

- В чем прелесть женского молока?
- В таре.

06.06.1999, Остальные новые анекдоты

До дня рождения А.С.Пушкина осталось 50 рублей.

06.06.1999, Остальные новые анекдоты

Однажды к английскому хиpуpгу Джону Абеpнети (1763-1831), известному
необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же
чеpтой женщина с сильно опухшей pукой. Их диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компpесс.
Hа следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компpесс.
Чеpез два дня:
- Лучше?
- Здоpова. Сколько?
- Hичего.
После ухода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинную для него фpазу:
- Удивительно умная женщина.

28.03.1999, Остальные новые анекдоты

Умный мужчина + Умная женщина = История Любви
Умный мужчина + Глупая женщина = Авантюра
Глупый мужчина + Умная женщина = Беременность
Глупый мужчина + Глупая женщина = Свадьба

Умный начальник + Умный работник = Прибыль
Умный начальник + Глупый работник = Производство
Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности
Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные

06.06.1999, Остальные новые анекдоты

- В молодости хорошо жениться на француженке.
- Почему?
- А она ни хрена делать не умеет, но трахается как кошка. В зрелости же
надо жениться на русской.
- Почему же?
- А ей дашь по морде, и она что хочешь для тебя сделает. Но в старости
надо жениться на еврейке.
- А это зачем?
- Хоть и жидовская морда, но за могилами хорошо ухаживает.

11.07.1999, Остальные новые анекдоты

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.

11.07.1999, Остальные новые анекдоты

Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения
тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь,
что она была пpосто дypой.

30.03.1999, Остальные новые анекдоты

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

30.03.1999, Остальные новые анекдоты

Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows.

11.07.1999, Остальные новые анекдоты

Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy.
"Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy
было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю
инфоpмацию y Штиpлица не было.

11.07.1999, Остальные новые анекдоты

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет
больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употребление взбалтывать.

10.03.1999, Повторные анекдоты

- И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
- Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров.
Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, - кому он нужен?!

Приходит как-то кот в публичный дом. И говорит - дайте кошку. Ему
отвечают - 100$. Он говорит - а что у вас есть за 10$? Ему отвечают -
курица. Ну, давайте курицу, согласился кот. Через несколько минут из
комнаты, где кот с курицей уединились, начинают доноситься страшные
вопли, кудахтанье, хопанье крыльями. Заглядывают туда - кот курицу
прижал к полу и ощипывает, уже наполовину ощипал. Ему говорят - ты что,
гад, делаешь с девочкой? А он отвечает - а я страсть как люблю голеньких...

Приходит глухонемой в аптеку за презервативом, а объяснить продавцу,
что ему надо, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде
показать его аптекарю, но нужного товара не находит. В итоге глухонемой
подходит к продавцу, растегивает ширинку, вынимает х*й, кладет его на
прилавок и рядом кладет деньги. Не долго думая, продавец раскрывает свою
ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем
спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку.
Видя это, незадачливый покупатель возмущенно произносит серию невнятных
звуков:
- Ааааа-у-аааа-ыыыыы-ааа!?
Продавец отвечает:
- Не уверен - не играй!

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

Пришел мужик в публичный дом, дайте мне, говорит, женщину, за 10$.
Ему говорят, вы что, за 10$ только "Лыжи". А что это такое, спрашивает
мужик. Ему говорят - платите деньги в кассу, раздевайтесь и идите в
комнату номер 10 - вам понравится. Делать нечего. Пошел, заходит, а там
мужик на полу лежит голый, и спрашивает его - что мужик, тебе тоже
"Лыжи"? "Ага..." Ну, легли оба рядом, лежат - в потолок глядят. Тут
заходит девушка, голая, грудь торчком, ложится между ними. Взяла их
дивайсы в обе руки. Ну что, говорит, ребята, - поехали?

- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, и некролог на стене висит.

Ох, не ту страну назвали Гондурасом...

Жучка (65)
Рейтинг@Mail.ru