Поиск по автору:

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

Hелегкое дело любовь. Да и неженское.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась
беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы
за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -
вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет
в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак
не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон
у той вдовы?

Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с нимпоказать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся
чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому,
кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,
что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.

Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Вы сильно изменились если:
Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует
цифра 600.
Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
Обращение "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
Вас постоянно тянет на базар.
Ваш ночной кошмар - запорожец.

Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
- А у вас сосед по номеру хороший?
- Нет, куда там - храпит ужасно!
- Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
- А вы в каком номере живете?
- В 201-м.
- И я тоже...

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного
случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара -
и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь -
и пожалуйста! Вчера умер!

Новый русский со скучающей физиономией сидит на скамеечке а Лувре и ждет,
пока его баба завершит осмотр экспонатов в зале. В это время француз,
одетый в рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в
искусство, наступает новому русскому на ногу. Тот встает, бьет француза
с размаху по лицу и говорит:
- Ты че, охуел?! Ты же в Лувре, бля!

- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
- Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее
часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани,
он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил
про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему
по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он
сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть
трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой,
поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.

Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную,
открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода
закончилась. Слышит звонок телефона.
- Алло!
- С приездом, Вольфович!
- С-с-спасибо, Борис Hиколаевич. А как Вы узнали!?
- Да-э мы-ы тут в Думе-э вчера-а... посидели. Мне-э попить захотелось...
В ванной кран открыл... . Смотрю, ты приехал...

- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но
знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.

Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить хоца.
- Слушай, - говорит один из них, - давай мы до моего дома дойдем. Только
я заходить не буду, там жена с любовником... Сам понимаешь. Держи ключ.
Откроешь дверь, направо по коридору - спальня, тихо зайдешь, там
увидишь жену и этого мужика рядом, а возле кровати, на тумбочке,
бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так - и обратно.
- Васек, ты погоди, так может морду набить мужику-то этому?
- Зачем? Это ж его портвешок.

- Все! Хватит! Больше не буду дрожать над каждым пенсом, - решительно
сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.
С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

Поломался у новых русских Мерс, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб
доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках руль от Камаза.
Останавливается и говорит: "Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик,
дурак что ли?" А он достает пушку из кармана и говорит - "А ну поехали!"
Ну те - что делать, согласились. Проехали километров 50, а там пост ГАИ.
Ну мужик и говорит, я через лесополосу, а вы через пост и за постом
встретимся. Те - ОК. А сами - к менту: "Тут чувак злобный пешком и с
рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним "на Камазе ехать" пешком -
надо бы его поймать и в психушку сдать!" Мент: "Ща поймаем", цепляет себе
на голову мигалку, в руки руль от мотоцикла: "Один за мной на сиденье,
другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские - делать нечего, один
за ментом, а другой на полусогнутых - типа в коляске, - разогнались до
сотни км и прут за камазистом. Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на Камазе поехали".

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Цельсия, конечно.

Урок зоологии.
Учительница: Как размножаются ежи?
Вовочка: Очень, очень осторожно.

Идет заседание в украиской Раде. Решают, как ипользовать поля вокруг
Чеpнобыля:
- Злаковые сеять нельзя, коpнеплоды тоже...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигаpет напишем: "Минздpав
ПОСЛЕДНИЙ pаз пpедупpеждает."

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано:
Налево пойдешь - ничего не найдешь,
Направо пойдешь - ничего не найдешь,
Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь...
Чуть ниже приписка: Государственная граница Украины.

- В чем прелесть женского молока?
- В таре.

До дня рождения А.С.Пушкина осталось 50 рублей.

Однажды к английскому хиpуpгу Джону Абеpнети (1763-1831), известному
необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же
чеpтой женщина с сильно опухшей pукой. Их диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компpесс.
Hа следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компpесс.
Чеpез два дня:
- Лучше?
- Здоpова. Сколько?
- Hичего.
После ухода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинную для него фpазу:
- Удивительно умная женщина.

- В молодости хорошо жениться на француженке.
- Почему?
- А она ни хрена делать не умеет, но трахается как кошка. В зрелости же
надо жениться на русской.
- Почему же?
- А ей дашь по морде, и она что хочешь для тебя сделает. Но в старости
надо жениться на еврейке.
- А это зачем?
- Хоть и жидовская морда, но за могилами хорошо ухаживает.

Умный мужчина + Умная женщина = История Любви
Умный мужчина + Глупая женщина = Авантюра
Глупый мужчина + Умная женщина = Беременность
Глупый мужчина + Глупая женщина = Свадьба

Умный начальник + Умный работник = Прибыль
Умный начальник + Глупый работник = Производство
Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности
Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.

Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения
тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь,
что она была пpосто дypой.

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows.

Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy.
"Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy
было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю
инфоpмацию y Штиpлица не было.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет
больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употребление взбалтывать.

Устраивается конкурс "Кто попадет в маленькую птичку колибри?"
Победителю суперприз - автомобиль. Выходит американец с оптическим
прицелом. Стрелял, стрелял - не попал. Выходит немец с автоматом.
Стрелял, стрелял - не попал. Выходит русский с двустволкой через плечо.
Выносит две фляги бражки. Выпивает. Прицеливается, стреляет, попадает.
Все корреспонденты к нему:
- Как это у вас получилось?
- Не фига себе, из шести стволов, да по такой стае...