Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июня 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Встречаются две подружки. Одна и говорит: ужас муж пьет и все.
А вторая ей говорит: Чепуха, у меня тоже пил, так я за один раз отучила.
Берешь змею и засовываешь ему в штaны, когда он домой пьяный приходит.
Приходит вторая домой, купила кобру и ждет благоверного. Вот и
благоверный, как всегда в хлам. Берет она ему и засовывает кобру
в штаны. Просыпается мужик утром, писать захотел. Заходит в
туалет, расстегивавет ширинку, оттуда кобра и уставилась на него.
Мужит обалдел сначала, а потом и говорит: Че смотришь, ссы давай.
Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите!
- А зачем ?
- Завтpа теща пpиезжает, так чтоб НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
К директору цирка приходит человек и говорит:
- После долгих тренировок мы с Артемончиком придумали номер.
Сейчас мы его покажем.
Достает из кармана блоху,сажает ее на ладонь и говорит:
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает на другую ладонь.
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает опять на другую ладонь
и неожиданно исчезает в густой шевелюре директора. Человек бледнеет
и копается в волосах директора. Что-то находит и сажает к себе на ладонь.
- Артемончик, оле хоп! Артемончик, хоп, хоп!
Человек внимательно ее разглядывает и шепчет:
- Господи, ЭТО НЕ АРТЕМОНЧИК!!!
Приходит как-то один "новый русский" (НР) в туристическую фирму,
подскакивает к нему сотрудник (С) - "Чего изволите-с ?"
НР: Да вот, по типу, отдохнуть хочу, конкретно,
а то работа задолбала, проблемы всякие...
С: Понятненько, можем предложить вам Канары, Багамы..
НР: Да нет, был уже, надоело !
С: Ну тогда горы, Альпы, лыжи...
НР: Да нет, надоели горы, все обрыдло !
С: Ну а может в Африку, на сафари ?
НР: А как это ?
C: Ну, поездите на "Джипе", постреляете ...
НР: Это чо-о-о-о, опять как на работе, что ли ?...8-(()
Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого
остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий.
Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?
Приходит как-то Василь Иваныч домой после экзамена по математике.
Петька его спрашивает:
- Ну, как, Василь Иваныч, сдал?
- Да нет, Петька, провалился.
- Да как же так! А на чем?
- Да понимаешь, они спрашивают - сколько будет 250 да 250? А я вот
нутром чую, что поллитра, а по-ихнему сказать не могу!
Когда родился хохл, еврей заплакал,
когда родился татарин, заплакали оба.
На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрежераторе пингвинов в
зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не
растерялся - стал попутки ловить... Всех просит довести по одному
пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет:
- Отвезите пожалуйста пингвина в зоопарк...
- Браток, нет вопросов!
Через два часа: Мужик довольный моет свою машину. Вдруг видит "новый
русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.

-...я же просил в зоопарк отвезти...
- Да не волнуйся, браток, все нормально - в зоопарке были, теперь в
в кино едем....
Едут три наркомана, обкуренные в жопу.Главный нарк говорит:
Ребят,если менты остановят, то вы молчите, а я диктовать буду,
что говорить.
Едут они,едут.Впереди пост.Милиционер думает:Что-то они подозрительно
медленно едут.Надо их остановить.
Останавливает и начинает спрашивать.
-Вы че так медленно едете?
Главный нарк:Скажите, что устали.
Нарки:Мы устали.
Мент:А почему вы устали?
Г.Н.:Он спрашивает,почему мы устали,скажите,что с рыбалки.
Н:С рыбалки!
М:А где рыбачили?
Г.Н.:Он спрашивает где рыбачили. Ответьте, что на Оке.
Н:На Оке.
Мент:Как Ока?
Г.Н.:Он спрашивает, какака. Ответь,кукуку.
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута,
все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
- И что... завмаг... на месте?
- Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик
на мешках валяется...
Молодая счастливая российская семья.Но у них как и в стране кризис.
Опора семьи-отец пробухал уже третий день.
Мать уходя на работу говорит детям.
"Дети вечером ваш отец придет пьяный,вы его покормите,
разденьте и уложите спать ,но только трусы не снимайте там змея".
Когда вечером мама возвращается с работы ,ее радостными,счастливыми
воплями встречают дети "мама-мама папо пришееел мы его накормили ,
раздели и уложили спать.
И мы еще змею убили, яйца разбили ,гнездо зажгли .
ОH - у телефона
ОHА - у телефона

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОHА: ОК.
-- /в тот же вечер/ --
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: .....
ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОHА: ...
ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки...
Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
Подарили мальчику мячик... Мальчик решил похвастаться,
вышел во двор и давай мячиком играть, пинает его бегает
там.... Никто на него внимания не обращает. Мальчик в
расстройствии пинает его со всей дури и мячик как нарочно
попадает в стекло подвального помещения близлежащего дома.
Из подъезда тут же вываливает мужик в кирзовых сапогах и
телогрейке и с криком: "Какая сука!!!" - начинает гнаться
за убегающим со всех ног мальчишкой. Пацан несется так, что
пятки сверкают и думает "Блин, вот нравится мне Хэмингуэй,
так нет чтобы почитать его собрание сочинений, я решил
мячиком похвастаться..."
А в это время на далекой Кубе Хэмингуэй сидит в кресле-
качалке под пальмой, прячась от палящего солнца, попивает
свой кофе и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в
Париже, общаться с Жан-Полем Саатом, попить в его компании
отменного французского коньяку, я тут сижу в этой духоте,
обливаюсь потом и пью этот противный кубинский кофе..."
А в это время Жан-Поль Саат сидит в маленьком уютном кафе
в центре Парижа, потягивает кофе с коньяком и думает: "Вот
нет, чтобы сейчас сидеть в России с Александром Плотниковым,
пить вместе с ним водку, я тут потягиваю свой опостылевший
кофе с коньяком..."
А в это время в Росии Александр Плотников в телогрейке и
кирзовых сапогах бежит и думает: "Поймаю суку, убью на х@й!!!"
Мужичек на бричке сено везет. Из-за пригорка выскакивает 600-ый
и врезается прям в бричку. Лошадь лежит с поломанными ногами, мужик
с поломанными ребрами , сено и бричка по всему полю... Выхобит
из 600-ого пацан в шертах, в очках, с мобильником, подходит к лошади .
Смотрит на нее . Лошадь в агонии. Достает пистолет и стреляет в голову.
Подходит к мужичку и спрашивает:-- Мужик, как чувствуешь себя?
Мужик отвечает:-- Так как сейчас, я никога в жизни хорошо себя
не чувствовал.......
Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра:
-Иванов

-У вас сын родился!
-УРА!
Через 5 минут
-Иванов у вас дочь родилась!
-Ну-думает Иванов,-жена исполняет!
Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов
идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное
отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит:
-ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
Встречаются умный латыш и красивая латышка!
Добропорядочная еврейка будучи уже в зрелом возрасте решилась сходить
замуж.
Естественно, пошла посоветоваться с раввином и объяснила ему,
что хотела бы соблюдать в браке все еврейские традиции и очень бы
не хотела по незнанию нарушить какую-нибудь заповедь.
Первым делом рав ей сказал:
-Дорогая моя, в соответствии с еврейскими традициями - женщина
не может танцевать с мужчиной! Даже на собственной свадьбе!
-Скажите,ребе, а как же с сексом?...
-Ну, это конечно же разрешается и даже поощряется. Как сказал Г-сподь:
"Плодитесь и размножайтесь!"
-А каким образом можно заниматься сексом? Я снизу, он сверху - можно?
-Можно.
-Я сверху, он снизу - можно?
-Можно.
Женщина оживилась:
-А сидя можно?
-Можно.
-А стоя?
-Ни в коем случае!!! Это ведь может перейти в танец!!!!
Выходит, значит, молодой сотрудник ГИБДД первый день на работу.
Стоит на боевом посту. Вдруг прямо под носом машина пролетает на красный.
Останавливает. Подходит. Просит предъявить документы.
Водила: - Извини, брат, так вышло. Понеельник - день тяжелый, жара
мозги плавит, да еще с утра стакан водки выпил, какой уж там...
У молодого аж чуть глаза не выпали.
Молодой: - Предъявите документы..
Водила: - Извини, начальник, жена пиджак постирала, документы там
остались...
Молодой в предвкушении кругленькой суммы несется к старшому. Старшой
(тоже роняя слюну) подходит...
Старшой: - Товарищ водитель, предъявите документы.
Водила достает документы и протягивает..
Старшой: - Дыхните!
Водила дышит - все ОК, никакого запаха.
Старшой удивленно поворачивается к молодому: - Кахого х... ты мне тут
лапшу вешаешь - стакан водки... документов нет..
Водила: - Вы его слушайте, слушайте... Сейчас он еще скажет, что я на
красный проехал
Мышка носилует лягушку:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!
Едут бандюки на разборки в шикарном джипе ,кожаный салон и т.д.,
вдруг один:
- Останови, братва, срать хочу, не могу.
- Да ладно, терпи, ехать 5 минут, и так опаздываем.
- Ну мочи нет больше, останови, в натуре.
- Терпи, почти приехали.
- Все, сру в салоне.
- Хрен с тобой. Открыли окно , высунули жопу ...
Сзади едут наркоманы на "запоре". И тут шлепок в окно. Один другому:
- Ни хрена себе плюнул!!!
- Херня, смотри какие губы!!!
Едет шестисотый мерс по трассе,а на дороге стоит какой-то замухрыжец
и тачку ловит.Мерс тормознул,вылез здоровый детина и говорит:
- Тебе куда?
- Ну ,Вы знаете,мне вообще-то сначала на базар ,а потом в аэропорт.
- Садись ,без базара.
Парень печально: "Ну ладно,тогда сразу в аэропорт".
Встечаются два приятеля. Один у другого спрашивает
- Как жизнь?
- Да вот вчера тещю хоронили
- ну как?
- Порвали два баяна.
Поймал Волк (В) в речке Золотую Рыбку (ЗР). Вдруг видит, а на другом берегу
сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание:
В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой
берег перелететь.
ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж!
В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого
берега переплыть.
ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж!
Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя
раком сделаю!!!
Экскурсия по послевоенной Чечне. Гид стары бородатый дедушка ведет
человек 40 россиян по горам долинам и деревням и расс4казывает про историю
Чечни. Ну поднимаются высоко в горы чтобы посмотреть очередную херню
И вдруг слышат зверский звериный вой.........
Ну все экскурсанты попрятались кто за что а дедушка оперся на свою клюку
и смотрит вдалью А вой все продолжается, все уже короче лежат по кустам
дрожат от
дикого стравха, а дед стоит спокойно и смотрит. Ну наконец кто то
спращивает гида
- Дедуль это кто так орет зверски
Дед подумал посмотрел на всех и говорит
- Чо бля испугались
- Да зверски
- Ну вот а мы ЭТОГО ЗВЕРЯ ЕБЕМ.............
решили два мужика выпитъ один из них рещил позватъ домой и сказал
не обрашай внимание у меня семя глухонимых они начали питъ как вдруг
жена таво мужика каторому пришли она начала засовыватъ себе в пизду
батон а потом мужик берет тешу ставит ее раком и ебет и поливает ее
ведром воды а второй мужик вшоке и спрашывает что это было а это жена
говорит пизднй за хлебом ая ей говорю я твою маму ебал на улице дождъ
Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик
и проститутка. У офицера оказался с собой работающий пистолет.
В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:
- Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой
нормальной половой жизнью, а?
Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением.
На следующий вечер подходит к нему гомик:
- А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой
нормальной половой жизнью!
Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной
половой жизнью.
Пустыня. Бегут две "страусихи". За ними два гонятся два страуса с целью
"позабавиться"... "Страусихи" уже изнемогают, мучаются, но бегут -
не хотят стать жертвами. Одна из них:
- Ну давай остановимся, пусть будет что будет...
- Нет, давай-давай, побежали...
Пробегают еще с километр:
- Ну давай остановимся, не могу уже...
- Нет, побежали...
Через километр уже обе не могут - останавливаются, головы в песок и ждут...
Подбегают страусы - по сторонам таращатся:
- Я не понял, я девки-то где?
мужика отправили на зону
сажают в камеру
как только дверь закрывается-его облепляют со всех сторон зеки:
-если отдашся-мы тебя отпустим....если нет-глаз выколим!
мужик начинает истерически стучать в дверь:
-ПОМОГИТЕ!!!!ПИДАРАСЫ ЗРЕНИЯ ЛИШАЮТ!!!!
-мужик,ты че? ох%ел? какие пидарасы?
-а я чтото среди вас ниодного одноглазого не вижу!
Razgovor 2-x frantsushenok na utro 26 decabria v kafe v Parishe:
- " Gde ti provela noch na roshdestvo? "
- " Kak obochno, v posteli "
- " Nu i kak, narodu mnogo bilo?..."
Приходит мальчик поздно ночью домой накуренный. Прямиком идет на кухню,
открывает холодильник, достает оттуда кастрюлю с ..борщом и начинает
его жадно жрать прямо руками. В это время проснулась мама - приходит
на кухню и застает такую "милую" картинку. Мама в шоке. Говорит:
М:- Сережа! Сынок! Ну чего ж ты так ешь! Разогрел бы да поел как все
нормальные люди!
С:- Я НАКУРЕННЫЙ??? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ!!!!!
- Дорогой, у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Конечно есть.
- Можешь ее порвать...
В школе мальчик подходит к учителю и спрашивает:
- Скажите,пожайлуста, какая разница между мужчиной и женщиной?
- Ну,вот скажи мальчик какой размер обуви носят твои мама и папа?
- Папа - 45,а мама - 37.
- Ну видишь,мальчик,значит разница между ногами.
Продолжение старого анека. Сам старый анек:
Въежает 600-ый в Камаз-фуру. Братки вылезли и водиле Камаза говорят:
-Все, в натуре на бабки попал.
Тот фуру открывает - там доверху пачки долларов - достает несколько
и спрашиваетЖ
-Хватит?
Братки ему, обалдело:
-А ты кто такой?
-Я Вася - новый русский - кроликов развожу - а вы кто?
-А мы и не знаем, кто мы теперь :-( .

Продолжение:

Один браток другому говорит:
-Мы тут лохов разводим - и то столько бабок нет - поехали посмотрим,
что там за кролики в натуре.
Едут, видят мужик в такторе копается, ну они его:
-Где тут Вася кроликов разводит?
-Да там вон.
Поперли они дальше. Мужик сотовой достает и говорит:
-Вася - к тебе кролики поехали - встречай.

Ершов Петр.
Грузин cдает экзамен на права. Экзаменатор:
- А что означает треугольник с нарисованным оленем внутри?
Грузин:
- Осторожно - ЗВЭРЫ !
Экзаменатор:
- А где устанавливается этот знак?
Грузин:
- Ну, где-то мэтрах в 100 пэрэд ГАИ...
Сильно датый мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужику хоть бы что, продолжает
пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.
3 часа ночи. Мужчина выходит из казино. Проигрался "до трусов".
Подходит к таксисту:
- Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам
понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу...
А таксист так ехать отказывается.
Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день
приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную
очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце.
Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$,
только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся
любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит
к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец
доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится
в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".
На приеме у сексопатолога(С) сидит мужик(М):
(М) Доктор, Вы знаете, у меня такая проблема с женой!
(С) М-да? И какая?
(М)Вы понимаете, когда я ее, это, пендюрю, она кричит!
(С)Ну, батенька, это абсолютно нормальная реакция возбужденной женщины.
(М)Да нет, доктор, она орет так, что соседи ментов вызывают!
(С)Да-а!Ну-ка, расскажите-ка поподробнее...
(М)Ну что рассказывать-то... Все обычно: вставляю член куда требуется...
(С)И что, жена сразу кричит?
(М)Нет, она кричит, когда я после члена туда еще и руку засовываю.
(С)А Вы не пробовали ее не засовывать?
(М)Вы что доктор?! А как же я дрочить-то буду???
Как-то утром, отец Александра Сергеевича Пушкина, - Семен Исаакович
Шпельман, выйдя из спальни мамы будущего великого поэта, сказал, лукаво
улыбаясь:
-До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев.
два мужика разговаривают, один из них решил подколоть собеседника
и спрашивает его: ты знаешь формулу шара ? тот отвечает что забыл.
а первый ему и говорит что шара обьема не имеет.
vi slishkom dolgo zhili v amerike, elsi
1. izmeryaete kvartiru spalnyami
2. uvereny, chto, parking, o'kei, shopping i lanch uskonno russkie slova.
3. pri upominanee Parizh, vezhlivo interesuetes, o kokom shtate idet rech
4. pri podezde k perekrestku obrashaete bolshe vnimaniya ne na svetofor
(kotori i tak vidno), a na plakatik "ne povorachivat na krasni"
5. na vopros sobutilnika "tebe skoka?" vmesto privichnogo "kraev ne vidish,
kozel" otvechaete: "poltory unztii, Basya"
6. uznaete znakomyh po mashinam, a ne po liztam
7. znaete, chto 90 eto ushe zharko, a 70 eshe holodno
8. pokupaete v magazinah obbezzhirinnye produkty i vtozhe vremya mozhete
ezdit 30 minut po stoyanke, chtoby naity mesto na 1 minutu blizhe
ko vhodu v magazin.
9. slovo "ya" stali pisat s bolshoy bukvy
10. na vopros "vi russki" otvechaete - "da", dazhe esli vi...sami znaete kto
Встречаются жены новых русских. Одна говорит:"Представляешь,
муж сволочь какая,я у него попросила 200 баксов на салон красоты,
так он на меня посмотрел и 500 дал"
Идут два голубых по лесу, вдруг одному захотелось какать,
он убежал в кусты, и через пару минут оттуда страшные крики... Второй
голубой бежит в кусты, а там сидит первый и кричит :"Ну вот! А ты говорил,
что я не рожу! Вот родил! Смотри - ручки, ножки, головка!!!!"
Второй говорит: "Дурак..ты же насрал на лягушку..."
Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда
в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве
страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!"
Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена,
через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика
а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена.
Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."
В город приежает цирк !
Реклама гласит мальчик с феноменальной памятью !
Все билеты значит скупленны !
Диктор объявляет : Мальчик с феноменальной памятью !
Выходит мальчик выпивает бочку воды посмотрев на всех уходит !
Ну зрители в недоумений ??????
ну вот выступили клоуны !
Диктор : А сейчас мальчик с феноменальной памятью !
Снова появляется мальчик выпивает бочку воды и уходит !
Снова не понятки ! зал гудит !
Дальше выступили акробаты !
Диктор: А сейчас наконец мальчик с феноменальной памятью !
Выходит мальчик выпивает бочку воды !
Диктор : Сейчас этот мальчик описает все первые ряды !
Ну тут паника все ломятся с первых рядов !
Диктор : Не беспокойтесь у мальчика феноменальная память !
тема такая !
Как Вы знаете год назад в Казахстане прошла презентация новой столицы !
анекдот на эту тему !
Объявлен тендер на лучшее строительство 5 звездочного отела в Астане!
1. приходят турки !
комиссия задает вопрос относительно бюджета сколько им понадобится ?
Турки: нам надо 300.000.000 $
150 миллионов рабочим 150 миллионов на материал !
Клмиссия : заинтересованно но все же рашает спросить остальных!
2. приходят немцы !
Комиссия: сколько вам необходимо для строительства ?
Немцы: над надо 600.000.000 $
300 миллионов рабочим 300 на материал !
Комиссия : хорошо мы обсудим !
3. Заходят казахи !
Комиссия : сколько вам необходимо ?
Казахи нам надо 900.000.000 $
ну тут комиссия охает типа зачем вам столько !
Казах подходит к председателю комиссий и говорит
300 миллионов вам ! 300 миллионов нам и 300 миллионов пусть турки строят !
это все думаю будет прикольно !
До конца 2000-го года осталось...
7 рублей 80 копеек.
34
Встретил Иван-Царевич Василису-Прекрасную и ДАВАЙ на ней жениться!
Прогноз погоды для Югославии:
F-14, F-15, местами F-117A.
Встречаются две подруги, одна из них интересуеся:
-Ты чего такая грустная?
-Ходила сегодня к любовнику, так он так классно меня оттрахал,
ну так классно, что просто слов нет!
-Так чего грустишь-то?
-Так пришла домой, а там муж, взял и по-своему перетрахал!!!
Едет рыцарь - весь в говне.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ?
Помирает дед в деревне, из города приехали родичи, слезы глотают. Дед и
говорит им:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа.
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Нет, не смогли... Корову нам еще удалось на спину завалить на сеновале,
а вот быка на колени так и не поставили...
Приходит мужик в бар .
И заказывает крушку пива и маленький наперсток пива.
Бармен спрашивает :"А зачем наперсток?"
"Сейчас увидешь!"-и достает маленького человечка.
Бармен налевает пива ,они выпивают.
И мужик спрашивает у человечка "Ну ,что Вась раскожи как ты волшебника
нахуй послал !"
Мyжик в отдел кадpов пpиходит и спpашивает:
- Вы людей на "ич" беpете?
- Hет!
- А на "ман"?
- Hет!
- А на "ко"?
- Hа "ко", конечно, беpем.
- Ясно... Коган, заходи!
Жена: Кто это только что звонил?
Муж: Ошиблись номером. Какой-то тип думал, что звонит в бюро погоды.
Жена: А что он сказал?
Муж: Спросил, чисто ли на горизонте.
Пришел короче мужик к врачу:
-У меня губы оторвало.. не могу поесть нормально, попить и все такое.
-Ну?!
-Пришейте мне губы!
-Хорошо, но только у нас остались женские половые.
-Хоть какие только побыстрее пожалуйста!
На следующий день прибегает опять к врачу:
-Отрежте их к ебаной матери!!
-А что такое?
-Встаю я значит утром, иду в ванную, смотрю на себя в
зеркало - у меня хуй встает... смотрю на хуй - губы
шевеляться
Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и
видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за
штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством".
- "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил.
- "М-м-х-м"
- "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней.
- "М-м-м-х-х-м"
- "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего.
Тут мальчишка не выдержал да как заорет-
- " В-А-А-А-С-С-Я "
- " А чтож ты раньше молчал то а?"
- Я НЕМОЙ!
.
Плывут сперматозоиды..
Один молодой интересуется у старого:
-А как происходит оплодотворение ?
-Ну-у.. плывешь значит по темному тоннелю, видишь впереди темную точку..
подплываешь и говоришь "Здравствуйте ! Я сперматозоид.", а она
"здравствуй! а я яйцеклетка.",вот и все.
Плывут значит дальше вдруг впереди показалась темная точка..Молодой
вырывается вперед.. запыхавшись подплывает.. и говорит:
-Здравствуйте! Я сперматозоид!
-Здравствуйте! А я кариес!
Новый русский со своим английским компаньоном выходит из общественного
туалета и пожимает тому руку. Англичанин морщится и говорит:
- Вообще-то у нас в Англии принято после туалета мыть руки.
- Да! - удивляется русский - А у нас принято на руки не ссать!!!
Супруги пытаются заниматься любовью. Ничего не выходит. Наконец,
муж обращается к жене: "Ну что, и ты никого себе представить не можешь?"
Встречаются два еврея:
-Привет Абраша! Как твои дела? Как жизнь?
-Сема , ты знаешь что такое гавно?
-Ну...
-Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло!
Скоростной поезд.Последний вагон.Мягкое купе.Девушка,опечаленная
своим одиночеством и критической ситуацией в критические дни - решила
произвести замену прокладки.Замена произходит успешно и извлеченная
штучка быстро вылетает в открытое окно.
Последнее купе.Около открытого окна стоит и курит мужик, и в это время
ему в лицо со скоростью скорого поеза врезается и расплющивается энная
штуковина.
Мужика ударом отбрасывает от окна,он падает на сиденье и пытается
разобраться рукой что-же это было.Отдирая от лица и пробуя на твердость
показывает попутчику :-"Вроде вата , а всю морду в кровь разбило!"
Мама укладывает спать маленького, слепого сына:
- Засыпай, мой малыш. Завтра ты проснешься и все будешь видеть.
- Правда, мама?
- Правда,правда, сынок.
На следующее утро мальчик просыпается и в ужасе кричит:
- Мама! Мама, я ничего не вижу. Ты же обещала!!!!
Мама, подходя к кроватке и гладя сыночка по голове:
- С 1-м апреля тебя, сынок!
Хочу Монику.
Молодой муж сидит в коридоре родильного дома.
Переживает значит.
Выходит к нему медсестра и говорит: "Поздравляю у Вас сын"
-Сын!!!
Еще через пару минут выходит и говорит: "Поздравляю у Вас дочь"
Довольный папаша гордо: "Двойня - это круто!!!"
Через пару минут: "Поздравляю у Вас еще один сын"
- Ну это уже слишком.
2 минуты спустя...
- Поздравляю у Вас еще одна дочь.
Папаша в смятении садится на стул и обхватывает голову руками.
- Поздравляю у Вас опять сын.
Муж в истерике отталкивает медсестру, ногой вышибает дверь операционной
и видит следующую картину. В полумраке на столе лежит его жена, на нее
со всех сторон все в поту давят утомленные врачи. Один из них
поварачивает голову и кричит: "Уберите свет, эти гады на него прут"
две жены программистов болтают:
- твой за тобой ухаживал?
- да,... вроде...
- и как же?
- комьпютер показал... (с)
Папа показывает балбесу сыну аппарат для производства колбасы и говорит
- В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса.
- А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран.
- Есть сынок. Это твоя мама.
Купил юзер себе саунд бластер и решил проинсталировать в Выньдосе95
(далее Ю. - юзер, В. - Выньдоська)
Ю: - Поиск новых устроиств...
В: - Ничего нету.
ю - как нету, вот же он.
в - нет
ю - ладно, давай в ручную
в - где драйвера?
ю - да вот же, на А:
в - нет их там...
ю - да вот же они, как ты их не видишь?
в - их там нет и все тут
ю - да ты че совсем ох@ел, яж такие бабки платил...
в - их нет, да и вообще, зачем тебе его ставить, у тебя и
карточки то нет.
ю (в бешенстве после вторичной переустановки) - да как нет, он же там,
сам включал
в - нет его, я его не могу найти.
ю - ну ты и с@ка, ладно, что ж тогда у меня есть?
в - джойстик у тебя есть
ю - да отродясь не было
в - а я говорю есть, мне же лучше видно
ю - ну ты смотри, а я идти покупать собирался..
в - НУ ВОТ ВИДИШЬ. ЧТО БЫ ТЫ БЕЗ МЕНЯ ДЕЛАЛ???)))---
Подходит как-то ламер к хакеру с исходником своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
Предложил мужик бабе переспать с ним. Ну а эта тетка говорит, что
месячные у нее.
Встает мужик на утро смотрит на руки, видит, что они в крови и говорит:
- Убил кого-то.
Идет в туалет, смотрит на %уй и говорит:
- А еще и изнасиловал.
Пошел чистить зубы, смотрит рот в крови и говорит:
- А потом еще и съел.
Звонок в службу "Компьютерной скорой помощи":
- Здравствуйте, я хочу поставить на свой компьютер "Windows 98".
Не могли бы Вы мне помочь.
-К сожалению, батенька, помочь Вам может только психиатр...
Sidit na pole hachic, potipaet gubi i povtorjaet:
-Kak ona igrala v badminton, kak ona igrala v badmimton...
Podchodit drugoy hachic i sprachivaet:
-Che takoe?
-Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton...
-Nu passkachi!
-Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton...
-Nu passkachi!
-Nu smotri: Idu ya po polu a na vstrechu mne stado baranov i pastuchka.
Pastuchka idet, a is sumki u nee torchat dve badmintonnie raketki.
Nu ya u govorju: "Davay sigraem-esli ya vijgraju to ya tebja otjebu,
esli ti - to ya pososu u tvojich baranov..." Ona soglasilas...
-I chto?
Pervij hachic potiraya gubi zaoral:
-KAK ONA IGRALA V BADMINTON...
-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.
274
Встречаются два члена.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Как часто тебя используют?
- Да, раз в неделю. А тебя?
- Совсем замучился. И утром и в обед и вечером.
- А ты попробовал бы хоть раз не встать.
- Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали!
Идет большое гульбище, вроде свадьбы и, есессно, не все присутствующие
друг друга знают...
Два сидящих рядом подвыпивших мужичка с интересом замечают напротив себя
весьма интересную блондинку...Обсуждая ее достоинства, в частности ноги
они и заглянув под стол, они с интересом замечают, что те самые ноги
она довольно широко расставила и между ними что-то чернеет...
Разгорелся спор:
Один: это трусики!
Другой: нет! волосы!
Решив все-таки выяснить истину, подзывают официанта и объясняют суть
проблемы...
ОК, говорит тот - по 50 рублей и я все узнаю...
Те оплатили и ждут...Парень уронил пару ножей с вилками и полез доставать...
Приходит: Ребята, вы оба не правы, это мухи...
Zajez vichel na opushku lesa i oret:
-Volki PIDORI!Volki PIDORI...
K nemu podhodit medved i govorit:
-Zayez ti che takie plochie slova govorich, u tebya che moloko eche
na gubach ne obsochlo!
Zayez viteraet gubi i oret:
Da ne moloko eto - volki PIDORI!!!!!
Идет спектакль в театре.Вдруг гаснет свет,зрители притихли ждут.
Неожиданно на сцене появляется закулисный рабочий,в руках у него
свеча и стул.Он ставит стул,садится,растегивает ширинку и начинает
размашисто мастурбировать.Зрители в трансе смотрят,вдруг кто-то
не выдерживает:¨Мужик,ты че, офигел !!!!
Мужик резко дует на свечу:А-А-А-А КТО ЗДЕСЬ?????
В одной комнате живут русский и грузин.
Стоит как-то русский бреется, а сзади к нему подходит грузин
и как засунул ему швабру в зад. Русский думает :ну надо отомстить.
На следующий день бреется грузин - русский подошел к нему сзади
и тоже засунул ему швабру в зад. Грузин закричал "ВАДЫ". Русский
побежал и принес ему воду... грузин посмотрел на него и говорит
"ДА НЕТ - ВАДЫ ТУДЫ - СЮДЫ."
Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал,
подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между
зубов и так задумчиво говорит
-Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса
Загадка: Сто х*ев, одна веревка.
Отгадка: Бурлаки на Волге.
Другая загадка: Сто веревок, один х*й.
Другая отгадка: Парашютитст.
У римского цезаря завтра день рождения.
Сенаторы ломают голову что подарить.
- Давайте статую из золота!
- Не-е, уже было...
- А давайте 100 самых лучших гетер наймем.
- Да ну, не то...
И тут один нашелся:
- Короче, слушайте сюда. Я знаю. Дайте мне 1000 рабов и 1000 стволов леса.
- Зачем?
- Дайте и все, увидите...
Ну дали ему.
На следующий день цезарь просыпается утром, глядь в окно. Ё-мое!
Вдоль дороги, до самого горизонта стоят кресты и на них рабы висят.
Цезарь удивился, выходит из дворца, подходит к одному из первых рабов
на кресте. Тычет в него жезлом. Раб приходит в себя.
Цезарь:
- Ну, и что это за хуйня?
Раб, пересохшим ртом поет:
- Happy birthday to you...
Этот анекдот очень краток, но просто это надо представить :


Хоронили тещу....ПОРВАЛИ ДВА БОЯНА!!!!
Хоронили тещу. Порвали два баяна.......
Три чувака в баре обсуждают обалденную деваху:
1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал.
2: А я бы недели 3 смог.
3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал!
Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит
к третьему парню:
- Я могу дать тебе то, что ты хочешь!
Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома
вместо поревана приковывает парня наручниками к
водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как
обещал".
Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном
состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его
руку себе между ног, говорит:
- Я пришла отдать тебе долг.
Парень из послдних сил:
- Это хлеб?
- Это пизда!
- А мягкая, как хлеб!
Сдает мужик квартиру,но предупреждает,что вечером во дворе
лучше не появляться, а то есть вероятность встретится с
вежливыми голубыми.
Мужик въехал в квартиру,устроил вечеринку.....все класс
но шампанское закончилось, а девки требуют!!!
Выглянул в окно - никого! Пронесет думает. Но на всякий случай
пробку от шампанского в жопу вставил.
Купил, возвращается домой - никого, забегает в парадную и слышит:
-ЧЧПОК...добрый вечер!!!
Разговаривают два мужика.
Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная.
Деньги уходят как вода в писок."
А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
Прилетели однажды на Землю инопланатяне. Поймали они англичанина,
американца и русского, и говорят: "Кто назовет число, которого
мы не заем, того отпустим. А кто назовет знакомое нам число -
тот умрет." Ну англичанин подумал и назвал: "сиксилиард".
"Не, говорят, знаем," - разложили на молекулы. Американец подумал
и назвал: "биллион". "Не, говорят, и это знаем," - и его тоже
разложили на атомы. А русский говорит:
- До хуя.
- А это сколько? - спрашивают инопланетяне.
- Не, - говорит русский, - мы так не договаривались. Отпускайте.
Ну, делать нечего. Отпустили.
Летают инопланетяне по всей Земле и ищут - кто же знает такое число.
Вот прилетают они в Россию. Смотрят - поле, трактор стоит и мужик рядом.
Садятся они и спрашивают тракториста:
- Слушай, мужик, до хуя - это сколько?
Русский мужик подумал и говорит:
- А это как от моего трактора и до ядреной фени...
Девушка прходит к своему молодому человеку и говорит:
- Слушай, мне тут сказали ,что ты - педофил
- О! Какое умное слово для одиннадцатилетней!
Присматриваются два грузина в поезде на женщину. Заспорили -
в трусиках она или нет. Решили спросить у нее самой.
А женщина овечает:
- Я без трусиков.
- А что это там черненькое виднеется?
- Это мухи.
Сын нового русского приходит из школы. Папа спрашивает:
- Что у вас сегодня было, сынок? Чистописание?
- Нет, чисто умножение!
265
Старый анек о винограде и двоичном исчислении:
На пляж пришел мужик, решил искупнуться.
А на оном пляже случился плакатец:
«За буйки заплывать СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!! (ради Вашего же блага)»
Ну, он отнесся к этому с обычным пофигизмом, разделся, плюхнулся в воду
и поплыл.
Естественно за буйки. Так вот, заплывает он за буйки, и вдруг хватает
его под водой за яйца чья-то рука
и незримый голос произносит: «Два плюс - два минус»
Ну, мужик, понятное дело, туда-сюда - ан, никак не вырваться.
Ну он и думает: «Скажу 'два минус' - ваще яйца вырвут, значится...»
Короче, говорит он «два плюс», тут его рука отпускает, мужик,
сбивая по пути зазевавшиеся «Ракеты» и обгоняя нерасторопные торпеды,
мчит на берег... Вылезает, глянул - яйца целы (Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-У-У-У-У-У-У-У),
но - их ЧЕТЫРЕ!!! Че же делать? Ну, мужик, не будь дураком, смекает:
«Ща, короче, опять за буйки сплаваю, скажу, типа 'два минус', и снова
станет как и було»
Ну че, план гениальный, плюхнулся он опять в воду и поплыл в срочном
порядке за буйки.
Опять же, заплыл он за буйки, хватает, опять же, ого рука за яйца,
а незримый голос произносит: «ЧЕТЫРЕ ПЛЮС - ЧЕТЫРЕ МИНУС...»
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке -
"Как дела женьщины?.
Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы
бонан во рту держите."
Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная
посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда
оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а
потом его за это трахну.
- Угощайся, Абрам, чем Бог послал.
Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет.
- Нет - грит - спасибо, не хочу.
Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну.
- Угощайся, Петро.
Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но
у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь.
- Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин
спрашивает :
- Ну, Петро, силы в руках прибавилось ?
- Прибавилось.
- Ну, тогда держи теперь еврея...
-Дорогой, я хочу подарить тебе незабываемый поцелуй...
Вот только доем свой чесночный суп :(
->
-Дорогая, а я хочу подарить тебе незабываемую ночь...
Вот только доем свою гороховую кашу :)
Не пойман - не вор,
Не кончил - не изменил.
Сталин собрал советников и говорит "Хороший роман написал
М.Горький - Мать.
Хорошо будет, если он напишет еще один роман - ОТЕЦ"
Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку.
Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных
ракет все 100 попадают в цель.
Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья
помещается.
Попили еще водки.
Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100,
а 95 ракет.
Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины.
Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья
помещаются. Но сидят плотно друг к другу.
Еще попили...
Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель
не попадает.
Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи,
но рожи у них ......
Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья
помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.
Приходит мужик к хирургу и грит.. Доктор у меня живот болит. Хирург:
- Ну ниче больной щас мы тебе уши отрежем и все пройдет!
Мужик с ужасом убегает и прибегает к терапевту...
- Что у вас хирург больной какой та?? Я ему грю что у меня живот болит,
а он мне уши отрезать хочет!! Терапевт:
- А! Вечно этим хирургам все резать хочется!! Щас мы тебе такую пилюлю
пропишем! УШИ САМИ ОТВАЛЯТСЯ!!!! ;)
261
Иванушка-дурачек приходит к бабе-яге. Говорит:
- Хочу твою внучку в жены взять.
А баба-яга говорит:
- Если ты настоящий мужик, то кинь ей 20 палок, кинешь, тогда возьмешь
в жены.
Иван говорит:
- Давай.
Баба-яга села на ступу и улетела, а через час вернулась. Смотрит
избушка - на боку, в избушке внучка лежит враскаряку. И хуй черный
на полу валяется. Баба-яга спрашивает:
- Че такое?
Внучка отвечает:
- Иван мне двадцать "палок" кинул, избушке 10!
Баба-яга спрашивает:
- А че это за хуй на полу?
Внучка:
- А это наш кот Васька охуел!
Самый смешной анекдот за 13.12:
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
Рейтинг@Mail.ru