Поиск по автору:

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось.
Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката
"прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо?
Надо. Включаем. Долго он думает. Потом включается. И первая фраза,
которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!"

Из переписки с другом

Тральщик. Уходит на боевую службу в Африку. Минимум на год, а там - как
получится! Офицеры - самый старший командир - капитан-лейтенант, у всех
семьи, молодые жёны, которые ебаться хотят! У всех дети, которых они
минимум год не увидят.... И здесь вместо того чтобы отпустить этого
лейтенанта хотя бы на три дня! С женой и семьёй побыть! Налетает куча
"помогающих"! Штаб дивизиона! Штаб бригады! Штаб Флотилии! Штаб Флота! И
все проверяют... пишут бумажки... планы учений....
Кончается тем, что весь экипаж на грани взрыва, Олежка, мой командир,
открытым текстом посылает на хуй начальника комиссии Флотилии и
приказывает на борт проверяющих больше не пускать!
Другого на его месте - растоптали бы! Но у него папа - главный редактор
"Красной звезды" и личный друг Гришанова!
Меня вызывают к Командующему Флотилии, я замполит этого тральщика -
адмиралу Каплунову В. А - будущему командующим ВМФ СССР, я ему открытым
текстом рассказываю - что заебали!
Он говорит, ну посоветуй что-то, лейтенант! Я ему советую! В результате
- все лейтенанты из экипажа идут домой на неделю, а штабники дивизиона,
бригады, флотилии и флота садятся на маленький тральщик, с запретом
схода до тех пор, пока он не будет готов к выходу в море!
Представляешь, сколько я врагов нажил?

Люмпен

Познакомился по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил
приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я грит билет купила, встречай.
До3.14сделся Казанова. Лана, приехала, классная девчонка, по всем
параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов чесслово. На
второй день общения уже ничего не радовало. И главное перспектив отьезда
не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и
сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно,
но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет
обратно домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на
работе запаренный, звонит она.
- Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты где?
- Я говорю не поверишь- на работе!
- Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул,
ситечко украл и т. д.
Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа:
- Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю.
- А чем докажешь?
Про себя думаю ну чем доказать что я в Москве? Красную площадь показать
чтоли?
- Ну хочешь я тебе радио московское включу?
- Включай!
Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то
заумную болтавню.
- Слышала?
- Эт чо?
- Радио Эхо Москвы!
Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный процесс.
- Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул!
Блондинки, вы классные! Простите если что не так.

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?

Вчера. Пил с новоприобретенными знакомыми. Русскими на все сто. Провал.
Пробел. Просыпаюсь в незнакомой квартире, на полу, ессно. Огляделся - в
комнате храпит четыре человека: все китайцы. Размышлять особо не стал:
попил водички из крантика и тихо вышел.

Русско-китайской дружбе - крепнуть.

- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?

На следующих ОИ в целях искоренения коррупции в рядах судей золотые
медали будут вручаться всем участникам соревнований, а очередность
вручения - разыгрываться в лотерею.

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт.
Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись.
Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать.
По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами
дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
(Историки и этнологи МГУ)

Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он
в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то
в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти
никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался,
оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на
нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной
смерти, но вот уши мерзли по-страшному , краснели и были готовы отвалиться.
И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем
меху типа "ушанка", но белого цвета, т.к. другого не было. И вот так,
чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном пляще он ходил
по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек.
Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель,
возможно "Титаник" для своей шапки. Прийдя в номер, точно следуя инструкции,
он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив
вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом,
он засунул свой нос в кастрюлю и.... О УЖАС :-[ ]]]... шапки там не было...
Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она
растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопашись
в кастрюле еще минут пять, он ее нашел...
Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть
даже на головку (новорожденного)...

Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не
расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче
горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и
в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит
что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом
слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!".
Один из наших друганов поднимает стакан и говорит:
- Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....

Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска".
Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит,
что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности
он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких,
три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций
Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит
ВОРОТА), а один из многих совладельцев является Geremie WALLS (по-русски
это СТЕНЫ). Компания известна как создатель всемирноизвестных WINDOWS
(переведем как ОКНА).
А КРЫШИ, пацаны, у них нету...

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят.
Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол.
Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет...
А кто тогда воду в аквариуме меняет ?

Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурмановым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий
Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец.
Фурманов:
- Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца
ты откуда прознал?

В фильме "Титаник" вместо Леонардо ди Каприо надо было снимать
Брюса Уиллиса...
Он бы всех спас !

Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и
город Донецк от 03.10.2002.
Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из
военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался,
в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии
один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение
психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу
и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло.
Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку
члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от
скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так:
- Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки....
Вася подумав немного, изрек:
- Закройте глаза и откройте рот...
Петя

Lenta.ru:

В Москве застрелили сотрудника милиции

Прибывшие на место происшествия судмедэксперты пояснили, что милиционер
получил смертельное ножевое ранение в сердце.

Победила дружба. В смысле бензопила

Иду я сегодня на работу по Красноармейскому проспекту (г. Барнаул) и
вижу такую картину: На перекрестке стоит античная ведрообразная Хонда,
на заднем стекле которой написано "ДОГОНИ!", а из задницы у нее торчит
"девятка". Видимо, "ДОГНАЛ!"

Сидят два мужика в кафе.
Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что ! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...

P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...

Американец-путешественник вернулся домой из России. Его спрашивают:

"Правда там очень плохие дороги?"

"Не знаю, не видел."

Вовочка глядит в окно. Вдруг видит папу. И кричит иаме на кухню:"Мама,
папа пришел, чт мы ему покажем сначала мой дневник или твое новое платье

Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел,
находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой
около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы
положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с
трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних
бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком
виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на
шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на
шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и
вид тоже противный.

26 марта.
Приходит к Путину председатель избиркома и говорит:
- Владимир Владимирович! Есть две новости - хорошая и плохая - с какой
начинать?
- С плохой.
- Зюганов получил 55 процентов!
- Ох! М-ть всех в сортире! А какая же тогда хорошая?
- Вы получили 56!

"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому
врачу - и не ошибся."

Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и
выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на
первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).

Поручик Ржевский:
- Представляете господа, я сегодня спас девушку от изнасилования!
Господа:
- Как это случилось?
Поручик:
- Да, так ее уговорил!

Еврей Березовский создает Христианскую партию

Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел,
находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой
около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы
положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с
трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних
бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком
виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на
шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на
шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и
вид тоже противный.

Подружка безопасности

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено
удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она
неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей осавалось не больше часа...

Мужику понадобилось оформить таможенные документы. Приходит он на таможню.
- Скажите, можно у вас оформить документы?
- Надо ждать.
Мужик возвращается в машину. Ждет. Через два часа возвращается.
- А теперь можно оформить документы?
- Надо ждать.
Мужик в непонятках опять идет в машину. Тут до него доходит: "Надо ж дать!"
Он возвращаестя, отсчитывает бабки. Таможенник:
- Надо ждать еще!

На днях сижу в оффисе со своим корешем и типа работаем. :-) Работа у нас
непростая, вся в компах, он Webmaster, я весь в Системе :-) Так вот,
кабинет у нас вроде как и отдельный, но дверей нет, a прямо рядом
с нашей комнатой сидит, за своим столом секретарша. У нее на столе
несколько телефонов, и один из этих телефонов, ну просто Очень плохой ...
скрипит шота в нем, свистит, слышно хреново, ну короче ясно. И вот
радается звонок именно на этом телефоне ... и так как ей приходиться
чуть ли не орать в трубку, то весь оффис прекрасно слышит о чем базар.
Мoнолог секретарши (в трубку):
- Алло, фирма такая-то, слушаю вас.
- ***
- А это ты Юра, привет!
- ***
- А это очень срочно?
- ***
- Хорошо, а тебе в долларах или в марках? (фирма в Германии)
- ***
- А ты откуда звонишь?
- ***
- О! Юр заедь тогда на новую квартиру, забери оттуда пару мешков.
Все пока. (В этот момент глаза у всех присутствующих стали квадратными)

Как потом выяснилось, Юра это друг секретарши, а на новой квартире
просто заканчивался ремонт, и мусор вывозился в довольно больших
мешках. :-)

ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций
Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит
ВОРОТА)а один из многих совладельцев является Geremie WALLS ( по-русски
это СТЕНЫ). Компания изветна как создатель всемирноизвестных WINDOWS
(переведем как ОКНА).
А КРЫШИ, пацаны, у них нету...

А в вашей машине есть подружка безопасности?

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже – фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30. Петя"

"Петя, ты м%д@к. Более того – ты м%д@к в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще – и папа твой был м%д@к, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу. "

"Что вы, что вы? Был бы мой папа м%д@к – он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты —
это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя. "

"Господа, к кому приходит этот сцыкун? "

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном? "

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. "

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. "

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.. "

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу? "

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам ни один м%д@к не заходит. "

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для
себя, что рэп – это круто, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на
стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях
жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то
из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний
подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая!
А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов? "

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю
инвалидом. Чтоб без обид потом было. "
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. "

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу.
Администрация. "

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. "

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб..... "

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был
пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению
суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая св%л%чь опять стырила лампочку? "

У нас В Таллинне появились автобусы состоящие из двух вагонов.
То есть первый вагон и к нему прицеплен второй. И само сабой второй
вагон не имеет никакого прохода к первому.
Но так вот по всему второму вагону развешанны стандартные таблички,
и вот их перевод с эстонского:
"В случаи опасности разбейте стекло молотком.
Молоток находится у водителя"
И как те кто клеили эти наклейки себе ЭТО представляли?

Пьяная с утра доярка приходит на ферму.
Корова ей и говорит:"Опять с утра нажралась! Сволочь!
Ну, ладно. Держи меня за сиськи, а я буду подпрыгивать."

Семья ложится спать.Сын спрашивает отца:
-Па,а че это у нас на стене?
-Сабля.
-Чо,бля?
-Спи,бля.

В госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.

Белоруссия-это западная Корея

Гиви с друзьями играют в карты, а его 12-ти летний сын бегает вокруг
стола и сильно мешает. Друзья просят Гиви: "убери ребенка -мешает ведь!"
Гиви отводит сына в другую комнату, выходит через 5 минут и игра
продолжается. Сын остается в комнате. Проходит час, второй, в комнате
тишина - ребенок не выходит. Гости волнуются - что ты с ним сделал, убил
что-ли. "Нэт" - говорит Гиви - "Драчыть научил"...

Приходит мужик в бар и спрашивает:
М. У вас водка свежая?
Б. Не свежей водки небывает.
М. Не скажите. Я один раз выпил 2 бутылки, а от третей меня стошнило.
Наверно несвежая попалась.

Однажды, в комнате общежития у нас завелась крыса.
Причем, крыса была такая огромная, что мышеловки ее не
брали. А запасы студенческой еды она пожирала довольно
исправно. Нужно было что-то делать. Ну мы с моим соседом
и решили соорудить для нее настоящее орудие убийства.
Взяли металическую банку и двухжильный провод. Один
контакт подвели к корпусу банки, а другой пропустили
через проделанное в дне банки отверстие, и на него
насадили приманку. Вся нехитрая конструкция должна была
подключаться к сети 220 В. Но поскольку была она довольно
ветхой, мы опасались замыкания. Скрепя сердце, насадив
приманку, мы поместили ловушку в шкаф, где обитала наша
"мышка", и включили провод в сеть. Ровно через секунду
погас свет во всем (!!!) студгородке. Сразу же из всех
комнат общаги раздались дикие вопли типа "$#%@&#, мне
всего 2 килобайта осталось скачать! Сволочи! Убил бы!" и
т.п. Не в силах даже задать себе вопрос, как может
короткое замыкание всего в одной из комнат вырубить весь
студгородок, опасаясь за свои жизни, мы заперлись в
комнате, спрятали ловушку и стали потихоньку готовиться к
худшему. Наши страхи еще более усилились, когда в своей
комнате мы почувствовали запах обгоревшей изоляции.
Через полчаса электричество благополучно включилось.
Обследовав проводку, мы не обнаружили никаких следов КЗ,
а запах горелого оказался всего лишь запахом бумажных
костров, которые наши прогрессивные студенты разводили прямо
в коридорах, дабы осветить последние. Вот так иногда простые
совпадения повышают адреналин.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться?
(Петя, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Каждому проголосовавшему за вЕдро совок в подарок!

Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и
город Донецк от 03.10.2002.
Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из
военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался,
в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии
один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение
психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу
и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло.
Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку
члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от
скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так:
- Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки....
Вася подумав немного, изрек:
- Закройте глаза и откройте рот...
Петя

Как называется девушка, которая точно знает, где проводит каждую ночь ее
муж?

Вдова.