Остальные анекдоты

Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка
автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит
мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все
и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул. Приземляется наш
самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг
ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет
горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и
улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход
1".

Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается.
Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер:
- А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом
нарежу...

Пошел Иван-Царевич за водой.
Подходит к колодцу, а около него лежит Змей-Горыныч.
Иван хватает меч, и давай Змею головы рубить.
Час рубит, другой рубит, а у Змея вместо одной отрубленной по две новых
головы вырастает.
Притомился Иван, присел отдохнуть, а Змей его и спрашивает: Что ты
Ванюша хочешь?
Иван:-Воды набрать!
Змей:-Ну так набирай, что до меня то до##ался!!???

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...

Пьяная с утра доярка приходит на ферму.
Корова ей и говорит:"Опять с утра нажралась! Сволочь!
Ну, ладно. Держи меня за сиськи, а я буду подпрыгивать."

Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама а у нас по двору голая девочка бегала.
- Вы ее прогнали.
- Да, каждый по два раза.

В Москве сегодня приступили к съемкам второй части нашумевшего ранее
блокбастера. Рабочее название картины "іжик в тумане -2 "Возвращение
Лошади""

Selik

Один молодой писатель, первый роман которого только что вышел в свет,
получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного
выдержаного коньяка. Через несколько дней к дарителю пришло такое
письмо:

Многоуважаемый господин!
Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел за машинку, чтобы
написать Вам эти строчки, и одновременно глоток за глотком наслаждаюсь
чудесным напитком. Должен Вам признаться - такого тлиотличного я ещь не
ппил. Поистине, Ваш моньяк - это чрезмычайно редкий дарриподы, и чем
больше от него отпеваешь, тем он бооольше оп оп опьяняет. Вы нне ожете
се прдставить, какую колысальную адость он мне доскавил. И хоття
голололова ум-ен-я все тяже лей, и рукжится, раззрешиттте от всего ерхца
фыв ролдж мемемеме ау ау цгс цдл ититя %: 1/2 = +! бббб

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее
нет.
- Ну и что? Подумаешь - всего-то три дня без газеты.

Встречаются две подруги. Одна:
- Я тебя щас такой анекдот раскажу, у тебя сиськи отвалятся.
Вторая:
- На тебя посмотреть - тебе его уже раз пять рассказали...
Zheka

Сидит Вовочка в песочнице, играет. Тут из рядом стоящего дома кто-то
орет писклявым голосом:
- Воовоочкаа!!! Воовоочкаа!!! Даамоой!!!
Вовочка:
- Щас мама, иду!
Тот же голос:
- Да я не мама, а папа!!!
Вовочка:
- А вас, пидарасов, хуй разберешь!

В одном папуасском племени умирает вождь.
Искали они ему замену среди своих -не нашли.
А так как племя не может существовать без вождя, решили пригласить
человека со стороны.
Вождь племени должен быть человеком храбрым, сильным и крепким,
рассудили папуасы и устроили соревнование.
Претендент должен выпить ведро водки, трахнуть людоедку и порвать пасть
тигру.
Приезжают американец, немец и русский.
Немец выпил пол-ведра водки и упал.
Американец водку выпил, но его сожрал тигр.
Русский выжрал водку, заходит в клетку с тигром, из клетки доносятся
дикие вопли, пыль столбом, ничего не видно и вдруг наступает тишина.
Из облаков пыли выходит русский и говорит: Сейчас я пойду порву пасть
людоедке, а вы пока стройтесь, вернусь-в##бу за то, что тигру жопу не
помыли.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не
разделяет, значит, он ее муж.

Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?
- Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Ангиной, лечат ваткой с йодом.
- Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Спер втихаря трубочку и
основательно пошуровал ею у себя в заднице! Наивный Ватсон думал, что
Холмс, прекрасно различая запахи духов и сигарет, аромат трубочки (после
процедуры) учует сразу и курить раздумает. Но Холмс выкурил трубочку как
ни в чем не бывало! Ватсон повторил процедуру - опять никакого
результата. Прошла неделя, другая... Холмс так и не бросил курить, а вот
Ватсон к трубочке привык!

Прохожий

- Я не могу все делать одновременно! - раздраженно говорит мой муж жене
во время уборки квартиры. - У меня только две руки.
- Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя
их, по крайней мере, шесть!

Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа
передают:
- ЦУП вызывает космонавта Белку.
- Гав!
- Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.
- ЦУП вызывает космонавта Стрелку.
- Гав!
- Нажми красную кнопку справа на пульте управления.
- ЦУП вызывает космонавта Якута.
- Гав!
- Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте
управления.

Сидят две бабульки на лавочке. Долго, долго сидят...
- Маш? , чо то тухлятинкой завоняло? Маш...? Мааш...? Машаа...

Сидит в немецком кабачке индийский факир, а в мешке у его ног лежит
кобра.
Заходит русский моряк с попугаем на плече.
Садится за стол и кричит: -Стакан шнапса мне и рюмку моему попугаю!
Приносят.
Выпивают Через пять минут снова:-Стакан шнапса мне и рюмку моему
попугаю!
Приносят.
Выпивают.
И так раз пять подряд.
Факир не выдержал, и спрашивает попугая:-А твой хозяин кувшин шнапса
выпьет?
Попугай:-Выпьет!
- А два выпьет?
- И два выпьет!
- А три выпьет???
Попугай:-И три выпьет, и четыре выпьет, а как пять выпьет, так он тебе
п##ды даст, а я твоего червяка съем!!!

Ранним утром пошли трое эстонцев на рыбалку. Закинули удочки, сидят...
Проходит часика два-три, и один говорит:
- Что-то нэ клюет...
Сидят дальше. Время близится к обеду. Второй подает голос:
- Да, и правда нэ клюет...
Сидят... Солнышко садится... Третий:
- Пиздите много, вот и нэ клюет...
Ольга

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя
"солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

Сидят два укуренных в зюзю нарика на берегу реки.
Подъезжает крутой мэн на джипе и спрашивает где брод.
Нарики: Да вот прямо тут и брод.
Мэн съезжает в воду и ныряет по самые помидоры.
Кое как выныривает и начинает трясти нариков.
Нарики пуская сопли глаголят: Братан, чтоб нам всю жизнь конопли не
видеть, минут пять назад тут гуси по пояс речку переходили!!!

Журналист берет интервью у боксера после поединка: Ж: А скажите если на
вас нападет хулиган в подъезде, что вы сделаете?
Б: Ну, это я ему с правой в голову Ж: А если два хулигана?
Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: Ну а, что если
три?
Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: А третьего?
Б: А третьего у меня день рождения

Саид

ПОСЫЛАЮ СЕЙ ШЕДЕВР СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ Pyros :) ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота: ::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой:?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Злобная зрительница

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая, но боюсь, ты не сойдешься
характером с моей женой...

В семье ганнибалов==Отец приходит домой держащий молоденькую красавицу
на руках. Маленький сынишка спрашивает:"Папа мы что скушаем ее?""Ты что
ненормальльный, мы ее оставим себе а съедим твою маму.

- Дэвушка! Карасавэ-э-э--э..!
Вай! Затчэм агланулся?!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вы знаете у меня очень серьезная проблема. Каждый день в 7
часов утра у меня бывает стул.
- Ну и что в этом особенного.
- Да, но просыпаюсь то я в восемь.

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в
начале карьеры.

Сидят француз, американец и русский.
Француз говорит: у нас франзцуженки - самые красивые в мире.
Американец: А наши ракеты, першинги, самые точные в мире.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три
снегиря помещается.
Француз: Ну, если честно сказать, не все-то у нас франзцуженки и
красивые, есть откровенные страшилища.
Американец: Да, и першинги наши не совсем точные, если быть честным.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три
снегиря помещается. Да, тридцать три!
Француз: Ой, знаете, иду я недавно по Парижу, так ни одной нормальной,
все какие то уродки.
Американец: Да, а наши першинги, это вообще полная хуйня, почти никогда
в цель не попадают.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на член тридцать три
снегиря помещается. Да, представьте себе, тридцать три! Правда у
последнего лапка соскальзывает.

Yura from Kiev

Приехал Усама бин Ладен в Пизу.
Походил вокруг Пизанской башни, покачал головой:
- Э-э-э... Дилетанты...

Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную.
Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно
раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена!

Идет урок в щколе шпионов-диверсантов. На столе в лаборатории лежит

труп. Препод грит:"В нашем деле главное это-внимательность и небрезгли-

вость" и сует палец в жопу трупу, а затем облизывает.

Препод:"Кто-нибудь может это повторить?"

Один из студентов:"Типа Я могу, как два пальца" и делает тоже самое.

Препод:"Я же сказал что главное не только небрезгливость, но и вниматель

ность, Я сунул один палец, а облизал другой." Лопата.

Valdemar Ingermandlandskiy

Сколько волка не корми, а у осла х@й все равно больше!

Пришел пацан молодой в парикмахерскую устраиваться работать.
Сидит там старый мастер. Пацан говорит:"Дяденька, возьмите меня на
работу". Старый отвечает:"ну ладно возьму, только запомни, у меня тут
строго, если че не так сделаешь, сразу по балде получишь".
Молодой: -"согласен".
Приходит клиент, сел бриться. Молодой бреет, а старый наблюдает.
Щеку порезал, старый увидел, замахивается, чтобы ему по балде сьездить,
молодой наклоняется, старый клиету бах в бубен.
Дальше бреет. Другую щеку порезал. Та же картина. Клиенту опять
достается.
Стричь начал, ухо отрезал. Держит ухо в руке, не зная что с ним делать.
Клиент поднимает голову:
- Старый видел?
- Да нет, вроде.
- Ну и выкинь на х^й.

Летит самолет международной авиалинии.
Отказывает один из моторов и самолет начинает терять высоту.
Заходит стюардесса и просит одного добровольца пожертвовать своей жизнью
и выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет и спасти всех остальных.
Все сидят. Встает одна девушка и идет к выходу.
Неожиданно вскакивает француз :-Я не могу видеть как прекрасная женщина
оборвет свою жизнь!
И с криком: Да здравствует Франция! прыгает за борт.
Летят дальше.
Отказывает второй мотор.
Ситуация повторяется.
Вскакивает англичанин и с криком :-Да здравствует Англия! бросается за
борт.
Летят дальше.
Отказывает третий мотор.
Ситуация повторяется.
Вскакивает русский и с криком:-Да здравствует Африка! выбрасывает за
борт двух негров

Приехал внучок к бабушке в деревню и попросил у нее банку варенья.
Бабушка ему, ясно дело, отказала, мол закатка на зиму и т. д. Внучок как
умненький мальчик залез ночью в погреб и скомуниздил банку, а т. к.
бабка начала бы ругаться, то он, съев варенье, насрал в банку и поставил
ее на место. Приехав домой, загрызла пионера совесть, он решил "Чисто
Сердечно" покаяться и написал бабусе письмецо, так и так съел - насрал.
Получили старики письмо, дед сидит читает и вдруг, ни с того ни с сего
как въедет бабке в грызло. Бабка, удивленно: "За ЧТО?"
Дед: "Я ж говорил ДЕРЬМО, а ты "Засахарилось, засахарилось...".

В Москве было накурено...

Вопрос дня: Скажи, Лужок, а дождик можешь?

А я люблю по русски. Весело, с мат-перематом!

Проводится набор на курсы:

Как срать золотыми яйцами.

Ряба!

Наркоман к наркодилеру...
- Дайте мне героинчику...
- Сколько?
- Ну, два--три пекетика...
- СКОЛЬКО - ВЕШАТЬ -ГРАММОВ!

Вниманию москвичей. Сегодня на улицах столицы проходит презентация
нашего московского филиала.

Газовый департамент Освенцима.

Загадка, да! : Царь звэрэй, 11 букв!
Ни знаищь? Э-э! Шеварнацдзе!!!

Другой загадка, да! : Самый быстрый звэр на земле!
Нэт, нэ гэпард, да! Хачик на "копейке"!

ЗОНА, СИДЯТ ДВОЕ. ЗДОРОВЕННЫЙ ВОЛОСОТЫЙ АРМЯ И МАЛЕНЬКИЙ ПЛЮГАВЕНЬКИЙ
ЕВРЕЙ. ЕСТЕСТВЕННО СКУКОТИЩА. АРМЯН ПРЕДЛАГАЕТ ЕВРЕЮ:
- ДАВАЙ ПОИГРАЕМ ?
- -А ВО ЧТО ?
В СЕМЬЮЮ ТЫ КЕМ БУДЕШЬ, ПАОЙ ИЛИ МАМОЙ, ВЫБИРАЙ.
ЕВРЕЙ ПОГРУЖАЕТСЯ В МЫСЛИ? СКАЖУ ПАПОЙ, СКАЖЕТ НУЖНО СЕМЬЮ КОРМИТЬ,
ДЕНЬГИ В ДОМ НЕСТИ, А ГДЕ Я ИХ ВОЗЬМУ... СКАЖУ МАМОЙ СРАЗУ С ТРАХАНЬЕМ
НАЧНіТ ПРИСТАВАТЬ... ЛУЧШЕ УЖ ПАПОЙ !
- -ПАПОЙ БУДУ !
НУ ПАПОЙ ТАК ПАПОЙ, Я ТОГДА МАМОЙ БУДУ- ГОВОРИТ АРМЯН.
ПРОШЛА НОЧЬ, НАСТУПИЛО УТРО, ОБА ПРОСНУЛИСЬ ПОЗАВТРАКАЛИ, АРМЯН ЕВРЕЮ:
НУ, ВОТ ПАПА ВЫСПАЛСЯ, ПОЗАВТРАКАЛ И НАЧИНАЕТ СОСАТЬ ХУЙ У МАМЫ !

- Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?
- А как же вы ее обратно доставите?

- Знаете, кто поджег подмосковные торфяники?
- Кто?
- Корпорация 3M!
- А зачем?
- А чьего вы думаете производства респираторы на полках залежались?

Пессимист

Цыпленок вылупился, погулял и залупился...

Мужик с женой и дочкой поймал золотую рыбку, ну и как обычно рыбка
предлогает три желания. Дочка радостно потирая руки говорит: ой, мне бы
хомячка, муж резко: в пи... ду хомячка, жена еще более резко: из
пи...ды хомячка!!!...

- Мне пожалуйста 38, нет, 39 черешен!
- Ааа, вы из колбасного отдела? Так там продавец ебанутый...

Жители Москвы благодарят работников Шатурского РОВД, уничтоживших в огне
огромную плантацию конопли.
Спасибо ребята

- Доктор, помогите. Когда я смотрю в зеркало, у меня сразу эрекция
получается!
- Ну конечно. Рожа ваша словно пизда!

Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то
бесстыжая блондинка.

Мы тут с пацанами песню слушали
"Два слова о любви"
Ну чисто интересно стало что за два слова таких Не, ну что за ботва!
"Я тебя люблю" - 3 слова
"Я тебя не люблю" - 4 слова Порешили конкретно это "На х.."
или - "В п.. ду"

Перекличка в армии.

Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Хуев!
Я!
Залупкин!
Я!
Что за еб твою мать?
Я!
Не выебываться!
Я!

Надпись под экспонатом:
"ФАБЕРЖЕ, АВТОПОРТРЕТ, ФРАГМЕНТ."

- Что такое галантность?
- Это отношение Адама к Еве в дояблочный период.
- Нет! Это - умение сидящего в метро мужчины быстро поднять оброненную
перчатку стоящей возле него дамы.

Бежит ежик по полю и смеется. А че смеется? Травка пипиську щекотет.

а если б горели не торфяники, а конопляники, вот бы смеху-то было )))

Гаиник отпустил без денег и домой пошел...

Девочка подходит к Грузину и спрашивает: Дяденька вы попуас .
ГРузин - нет девочка я не только в попу асс я еще и в писю асс

Два еврея идут через границу.
Один другого спрашивает:
- Абгаша, ты пгямо пойдешь или в обход?
- Пгямо конечно.
- Пес надо идти в обход.
Ну Абраша ясное дело идет прямо, его тут же ловят, приводят на заставу и
начинают допрашивать.
- Фамилия?
- Ципегович.
- Имя Отчество?
- Иван Федогович.
- Пол?
- Женский.
- Почему?
- Пи.. да что не пошел в обход.

Великие изобретатели стрелкового оружия:
Мэксим - пулетмет "максим"
Калашников - автомат калашникова
Изя Узи - УЗИ

САЮДИС открыл сайт в России - chemodan.vokzal.ru

Анекдот рассказал: Sputnik

Баннер: "Русская мафия захватила американские стриптизы. Смотрите на
видео."

Pyros...

Что такое хорошо, а что такое плохо, Мама ето ХОРОШО, теша ЕТО плохо.

В Балашихе горят стога конопли, а в Москве снова праздник -- ветер дует
в их сторону!

Тщебуращка сабил слова 5, приходит в магасин и говорит. Дайте мене 6
булак хлеба, толка одну нинадо.

я сейчас вам всем будет Пи Дидди, `- сказал американский реппер, выходя
на сцену.
(с) Хел

Еще в VI веке нашей эры гениальные старорусские ученые изобрели
микроскоп. Но так как стекла на Руси еще не было, их
изобретение пошло прахом :(

Pyros...

Скобка, точка, запятая - вышла рожица смешная. ---> ;)

Pyros...

ДАЛИ В АКАДЕМИИИ ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ И ПЕТЬКЕ домашнее задание на на
майские праздники написать сочинение о том как они провели свои
выходные. Но только попросили не писать о выпивке прямо, а заменять
слова "ПИЛИ" словами "ЧИТАЛИ КНИЖКИ".
Василий Иванович пишет в своем сочинении:
"Пошли с Петькой книжки в честь праздников почитать.
Зашли почитать сначала в Ленинскую Библиотеку. Потом вышли с парой очень
интересных книг на быльвар...
Кругом на бульваре все такие НАЧИТАННЫЕ-НАЧИТАННЫЕ!"

Жаль что по Москвой горят торфяники, а не конопляники...

ХуЙсейн

Последние слова моряка-подводника:
"Откройте окно, проветрить надо..."

Pyros...

Если кому-то не нравится то, что я пишу, мое мыло [email protected]. И
не хер в анекдоты флудить. Мыльте, может прочитаю...