Поиск по автору:

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим
объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего
подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым
прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего
зданием спрашиваю: "Николаич, чё за х..ня?"
Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля,
мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс
холодильник, микроволновка, компутеры и т. д., а здание старое, сеть и
не выдержала. П...ц, - говорит,- теперь на весь день без электричества.
И в какой же конторе такие му...ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия
по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

Шумел камыш в веселом пруду

Необычную картину увидела литовская крестьянка Мария Онушкене
из деревни Юсявичи Мариямпольского района, пришедшая днем на пастбище
напоить корову: перепуганное животное окружили сотни странно
возбужденных лягушек. Одни лягушки качались, вцепившись в хвост
коровы, другие сидели на ее спине, крича во все горло, а одна,
подпрыгивая, старалась достать вымя.

Женщина пыталась отогнать лягушек в пруд, находящийся рядом, однако
самой было впору спасаться: квакушки не только не испугались, а,
наоборот, стали прыгать на нее, пытаясь залезть под юбку.

Вызванные ею по телефону полицейские резиновыми дубинками "привели
в чувство" разбушевавшихся земноводных, а несколько штук взяли для
экспертизы.

Оказалось, что лягушки вдрызг пьяные. Тогда все вспомнили, что
в деревне Юсявичи несколько дней назад инспекторы Мариямпольской
налоговой инспекции вылили в пруд почти 22 тысячи бутылок алкогольных
напитков — виски, коньяка, вина.

По решению правительства Литвы спиртные напитки, ввезенные
на территорию страны контрабандным путем и задержанные на таможенных
пунктах, уничтожаются. В масштабах этой балтийской республики
в канализационные трубы, карьеры, пруды уже вылито более 200 тонн
алкоголя. Странно ведущие себя аисты, лягушки, вороны, другие
представители фауны уже замечены в ряде районов Литвы.

("Российская газета").

Взято с официального сайта ГАИ (http://gai.ru/questanswer/):

Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он
скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы -
техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к.
умирать он не собирался.

Идет урок физики в церковно-приходской школе. Поп задает вопрос:
- Дети, скажите, что есть самое легкое на земле?
Ученики усилнно тянут руки, но больше всех старается вовочка. Поп
говорит: ну, отрок Владимир, отвечай. Тот:
- хуй, батюшка Поп (охуевший от ответа ):
- обоснуй, сын мой
- от одной мысли поднимается, батюшка
- хм, а ведь верно, дерзновенно, но верно Поп задает седующий вопрос :
- Дети, а что есть самое тяжелое на земле ?
Опять вовочка руку выше всех тянет. Поп ему: ну, отвечай, Владимир.
- хуй, батюшка
- обоснуй сие
- если от мысли не поднимается, то уже ничем не поднимешь
- хм, дерзновенно но верно Поп: Дети а что на земле самое твердое ?
Опять вовочка руку тянет. Поп говорит ему: а ты, сын мой, посиди пока, а
то ты мне всю физику к хуям сведешь...

Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли
Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С"
контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с
домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как- нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Понравилась шуточка "ОСП-студии"
"..у них честной простой девушке не дают спокойно рта открыть(пауза)
в Белом доме

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает
из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей
продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно
Мужик секунд пять напряженно подумав:
- А зачем?

Вторая мировая война, в окопе два солдата сидят, один голубой, и вдруг
видят примо на них танк прет, голубому говорят:
- Стреляй Голубой:
- Не могу, там мальчики
- Стреляй говорю!
- Не могу там мальчики!
- Да стреляй же идиот щас передавит нафиг!
- Да не могу я, там мальчики!
- Ну все, пригнись щас по нам попрет!
Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда немец вылезает и
говорит:
- МАЛЬЧИКИ, ПОДВИНЬТЕСЬ МЫ ПРОЕДЕМ.

Везут однажды Б.Н.Ельцина(Е) в крутом лимузине.Ну, он своему
шоферу (Ш) и говорит:
- Слушай, говорит, такая крутая тачка, мне самому страсть
порулить охота!
(Ш) - Нельзя мол, не положено.
(Е) - Ну че ты, блин, кайф хочу получить, по городу поноситься!
(Ш) - Не положено.
(Е) - Ну, слушай, на 5 минут, а?!
(Ш) - Ладно, давай!

(Е) садится за руль, несется по городу, балдеет. Вдруг - красный
свет. (Е) есессно,
затормозить не успевает, и вьезжает в задницу 600-му мерсу.
Из мерса вылезает браток,
на шее - ювелирный магазин, все веером и т.д..
Подходит к лимузину, смотрит на водителя, и медленно,
с охуевшими глазами возвращается
к мерсу. Братки его спрашивают:
- Ну кто там?
- Слушай, пацаны, не знаю кто там, но шофер у него - Ельцин!!!

Сидит охотник в кустах у озера, видит селезень неподвижно
сидит на воде, охотник прицелился - собирается стрелять,
а селезень поворачивает к нему голову и говорит "Ш-Ш-Ш-Ш",

обалдевший охотник - "В чем дело",
селезень "Карась",
охотник - "Клюет",
селезень - "Нет сосет!!!"

WARиант анекдота-капустника состоящего из комбинации самых популярных
анекдотических тем:
Сосет как-то Моника у СисАдмина в 600-м мерсе. Ну и, в натуре пацаны,
вьезжает в этот мерс серб на запоре.

На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия. Нас,
студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов
отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные,
наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы
увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая,
что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки
только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир,
разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской
столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день
квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив
все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые
прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а
самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в
трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о
курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю,
ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день
нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года.
Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу
был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись.
Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами.
Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на
завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с
курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали,
что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили
падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также
прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему:
1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли
кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие
мозоли);
2) муштре на плацу при + 35 до обеда;
3) трехчасовой сиесте;
4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для
похудания! Я сбросил за три недели 10 кг);
• самоволкам после ужина.
Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти
забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми
вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и
автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского
искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже
универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде
вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых
девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда
к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно
утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей
поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели
через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к
отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром.
Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально
проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак
и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание
в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей
тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали,
что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух
недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее
(слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на
крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал
сопротивление патрулю».
Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием
затворов и немецкими овчарками…
Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31
человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо.
Привет Бауманке с солнечной Кубани!
Женек

Идет урок физики в церковно-приходской школе. Поп задает вопрос:
- Дети, скажите, что есть самое легкое на земле?
Ученики усилнно тянут руки, но больше всех старается вовочка. Поп
говорит: ну, отрок Владимир, отвечай. Тот:
- хуй, батюшка Поп (охуевший от ответа ):
- обоснуй, сын мой
- от одной мысли поднимается, батюшка
- хм, а ведь верно, дерзновенно, но верно Поп задает седующий вопрос :
- Дети, а что есть самое тяжелое на земле ?
Опять вовочка руку выше всех тянет. Поп ему: ну, отвечай, Владимир.
- хуй, батюшка
- обоснуй сие
- если от мысли не поднимается, то уже ничем не поднимешь
- хм, дерзновенно но верно Поп: Дети а что на земле самое твердое ?
Опять вовочка руку тянет. Поп говорит ему: а ты, сын мой, посиди пока, а
то ты мне всю физику к хуям сведешь...

Идет допрос единственного оставшегося в живых свидеталя
покушения на нового русского. Свидетель рассказывает:
- Проснулся я утром, подрочил. Потом пошел на кухню, подрочил.
Поставил чайник,
попил кофе, подрочил. Пошел в ванную чистить зубы, подрочил.
Выхожу на балкон, во дворе стоит 600-й мерс. Он ка-а-ак ебанет!!!!!!!
Да так, что до сих пор не помню - дрочил тогда, или нет.

Мужик нажрался как свинья, упал в лужу. Никакой. Мимо идет голубой
сначала прошел, посмотрел на мужика, потом остановился, ткнул его ногой.
Тот ноль эмоций. Голубой значит поприкинул, пристроил мужика к скамеечке
и поимел того. Тот даже не очнулся. Ну голубой значт, отряхнулся и в
знак благодарности сунул мужику в карман сотенную.
Утром чувак очухался, башка трещщит. Сунул руку в карман.... ба а там
сотня. Ну есесно бегом в ларек и по той же схеме налопался и вновь в ту
же лужу лег. Тем же парком тот же пидор но уже с другом. Глядь знакомый
мужик в луже. Ну они его вдвоем по старой схеме поимели. Тока денег ему
уже две сотни сунули, за услуги. Утром мужик опять на бабки в хлам
нажрался. Опять рухнул. Те же пидоры но уже толпой его попользовали.
Денег полный карман отвалился алкашу. Утречком он по привычке уже идет в
магазин. Встречает его прдавщица(П): П: Че как всегда водки?
М: Налей-ка мне Дуся коньячку.... а-то от водки че-то ж@па болит.

Встречаются две подруги. Одна:
- Я тебя щас такой анекдот раскажу, у тебя сиськи отвалятся.
Вторая:
- На тебя посмотреть - тебе его уже раз пять рассказали...
Zheka

Маша Распутина завещала свое тело после смерти заводу по переработке
полимеров.

Из Иосифа Кобзона сыпется песок берега реки Иордан.

Филипп Киркоров после смерти будет гореть в аду розовым пламенем.

Анатолий Вассерман один знает, что под шляпой у Боярского.

Людмила Гурченко заменяет по выходным Ленина в мавзолее.

Катю Чехову перевели во второй класс.

Пизда - о жизни наслаждение
Пизда - вместилище утех
Пизда - небес благословенье
пизде и кланяться не грех

Вопрос: чем отличается педагог от педофила?
Ответ: педофил по настоящему любит детей

Ворону как-то Бог послал...

Нас ебать только хуи тупить

в продолжение темы о бессмертном Штирлице - голос за кадром:
"..Штирлиц будет спать полчаса...",
а в это время на заднем плане,за мерседесом Штирлица прозжают
ЗиЛы-130 с прицепами...
Думаю себе: Да,долго ты спал,Штирлиц.
А вообще -фильм классный!

Поставил себе MSIE4, русский.
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ он теперь.
Велик и могуч...

Мойша спрашивает у Абрама:
-Что такое дилемма?
Думал,думал Абрам и говорит:
-Представь себе бесплатную буженину...

Предвыборный штаб кандидата в Президенты Ф.И.О. (по вкусу)
проводит конкурс на замещение вакантной должности имиджкрэкера
для борьбы с конкурентами......

Табличка на дверях платного туалета: "закрыт на учет"

В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в
результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье
состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.

Приходит еврей в канцелярский магазин и спрашивает:
-Скажите пожалуйста, у вас ватман есть?
-Ватман в отпуске!
-Да вы наверное не понимаете: мне нужен ватман для кульмана.
-Про Кульмана узнаете у Ватмана когда он из отпуска вернется!
-Да вы не понимаете! Я дизайнер!
-Да и так по роже видно шо не Иванов!!!

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полсакана,
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман.
ЖЕНЕК

Упала ложка и давай валяться

На тему водитель-пассажир-деньги:

Ехал недавно в маршрутке, плющил морду. Но это до той поры, пока рядом
не села женщина (места рядом с водителем). Ну когда кто-то
подсаживается, обычно просыпаешься, хотя бы ненадолго (если во вменяемом
состоянии :-) ), а потом опять задремываешь. Но в данном случае я уже не
хотел спать до конца маршрута...
Она протягивает ему тысячу! Он немного поколупавшись в своих закромах
дает ей сдачу... десятирублевыми бумажками! Немая сцена. У женщины я
слышал только какие-то нечленораздельные звуки, а водитель лишь разводил
руками. Хотя у него вроде как были деньги крупнее, но это уже было не
важно - она по-ходу просто ничего не видела, кроме полученной стопки
денег! Очень забавно было наблюдать, как до конечной она раз! семь!
пересчитывала деньги разными способами - с начала стопки, с конца, с
середины, потом раскладывая их по кучкам на передней панели
автомобиля... Вот, где наглядно показано, что деньги счет любят :-).
Сразу я не сказал, но проезд 12р.
Поэтому, глядя на сей случай скажу, что когда мне дали в одной палатке
сдачу порядка тридцати с лишним рублей железками, что я чуть в ближайшей
луже не утонул (от тяжести в кармане), как рыцари на Чудском озере, то
это все фигня!

мужик заходит в магазин:
- девушка дайте мне 19 бутылок пива
- а че не 20
- что я слон либо

Три степени опьянения у мужчин:
1-ая: ... достал, поссал, забыл стряхнуть;
2-ая: ... достал, стряхнул, забыл поссать;
3-ая: ... поссал, стряхнул, забыл достать.

В магазине: Клиент:
- Будьте добры, пропонусрупу с сыром.
Продавец:
- Пропонусрупу с чем, простите!?

Идет медведь по лес смотрит машина горит сел в нее и сгорел

Звонок по телефону. Трубку берет мужик:
- Алло! Да я! Как на х..?

Сгоняют фашисты детей в газовые камеры, к одному подходит девочка и
говорит: дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
Не мец подумал и говорит: ну бери САДЮГА

Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы!!! :)

Я не алкаш, но мне надо.

Прочитал свой гороскопчик на atrus.ru.... М-да.....

5.03.2000 Воскресенье

Неблагоприятный день. Это подходящее время для любых дел, связанных
с деньгами и с покупкой или продажей недвижимого имущества, поскольку
в любом случае вы окажитесь в проигрыше, и будет хорошо, если вы
потерпите лишь убытки, а не окажитесь в долгосрочной финансовой
кабале.

Рэп - это шансон для негров.

Сегодня - вторник! Утро, собираюсь на работу, попутно смотрю
телевизор. Перед новостями на НТВ (в 9.29) идет анонс сериала:
Три девушки в кафе, одна - остальным: мой парень делает "это" со
мной на полу сначала в спальне, затем в ванной, потом в прихожей,
в гостинной, а однажды даже когда я готовила ему кофе на кухне.
"Эх мне бы такие проблемы" - вот все слова, которые сказал ведущий
после завершения анонса. Теперь до сих пор думаю, что он имел ввиду?

Почти маяковский...
Я еблю люблю, как китайцы рис!
Хуй телефонным столбом топорщится...
Мне похуй кто подо мной - актриса или уборщица!

У одного мужика три яйца. Он говорит другому мужику: "У нас с тобой вместе
пять яиц." Тот отвечает:"А у тебя че, одно?"

Рожденного ползать - не догонишь!

Чемпионат Европы 2004. Идет матч Россия-Португалия. Наши сносят
Рональду. Тот катается по полю и взывает к судье растирая сопли по лицу
и изображая ну просто не выносимую боль. Я кричу ему:
- Иди мамочке пожалуйся!
Сидящий рядом со мной на трибуне здоровый мужик, как сказали друзья сам
Сан Саныч Карелин подключается, легко перекрывая рев стадиона:
- Иди ко мне, я тебя поглажу!
Рональду предпочел играть дальше…: о)

Как прекрасен аванс
Словно сакуры листья
Шуршит он в кармане.

Дядя Федор - сын Ромы Трахтенберга.

Кот Матроскин всегда был Полоскин, но отсидев в тюрьме "Матросская
тишина", поменял девичью фамилию.

Простоквашино - поселок под Москвой. На самом деле дом там фиг купишь.
Местному населению работать лень и оно просто квасит.

Шарик размещал на порносайтах фотографии несовершеннолетних бобров.