Остальные анекдоты

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились,
приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него
спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Но как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и
абсолютно ненужный ответ.
- Но почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку возьму.
Сестра: Две возьми, нос тоже сделаем.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну он и маляром может, ему деньги нужны...
Взяли дока. Через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов.
- А зачем?
- Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

Мужик кричит в колодец:
- Ау!
Эхо:
- Ау!
Мужик:
- Ау!
Эхо:
- Ау!
Мужик:
- Ни хуя себе!!!
Эхо:
- А хули ты думал?!

Представление в цирке.
На арене - клоуны. Голос из зала: - У, пидарасы накрашеные !
На арене гимнасты. Голос из зала: - У, пидарасы в колготках !
Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола
без страховки! Голос из зала: - У, пидарасы, куда вы меня тащите ?

Рассказано Старшим из Братьев Пилотов.

- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до
глубокой старости дожить можно?
- Потому что, если человек - идиот, то это надолго!

Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз, Старший зоотехник,
дает им поручение;- Пока я обедаю, что бы осеменили корову.
По возвращении но видит такую картину, корова лежит на спине, рядом
лежит дохлый бык; - А....
Студенты; - Да, мы пока корову на спину ложили, бык со смеху умер.

Пришел мужик в зоопарк и жрет вишню из кулька. Кинул 1 вишню мартышке.
Мартышка приложила вишню к заднице, а, затем, проглотила. Мужик кинул
еще - то же самое. Удивленный он спрашивает сторожа: "А че это она так?"
Сторож поясняет: " Виш ли, милок, тут пару недель назад один паря кинул
ей манго. Она цоп и проглотила, а косточка насквозь не прошла. Теперь
мартышка меряет все".

вовочка спрашивает однаждыи дядю:
- дядя, а может девочка в 6 лет родить?
- нет, конечно!
- вот шантажистка!

На уроке химии.
- Петя у тебя жидкость какого цвета?
- Красного.
- Молодец, пять.
- Юля а у тебя?
- Желтого.
- Молодец,4.
- Вова, а у тебя?
- Черного.
- Плохо, Вова 2. Класс ложись!!!

Стоит цыганка на улице и ест арбуз. Подол юбки задран и вокруг голой
попы кружатся мухи. К ней подходит милиционер и говорит:
- Гражданочка опустите юбку, все-таки в общественном месте находитесь!
Цыганка:
- Ага, и все мухи на арбуз!

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали
знакомиться. Первый представляется - Алексей, москвич. Второй - Мыкола,
запорожец. Третий - Гиви "Бээмве"

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить
из домашних.

Петруха говорит:
- Гюлчатай, открой ливчик.

Едет в автобусе такой себе "щирий українець": соломенный брыль, вышитая
сорочка, козацькі вуса. Тут его по спине кто-то хлопает и говорит
"чистою українською мовою": Закомпастуйте, будь-ласка, квиток.
Украинец оборачивается и видет негра. В недоумении спрашивает:
- Ты хто?
- Я - українець!
- А я ж тоді хто?
- Або жид, або москаль.
Пиріжечок

Как-то раз Царь издал закон о том что, кто хочет жениться на моей
дочери, то тот должен провести 15 минут вместе со скунсом в одной
маленькой комнате. Вот приходит Француз, заходит в комнату.
Проходит минута: француз выбегает: Воздух-воздух!!
Заходит Американец. Через 2 минути он выбегает: Воздух-воздух.
Вот приходит армянин. Заходит в комнату.
Через 5 секунд скунс выбегает: Воздух-Воздух!!!!!!

Анарик....

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

Рассказал: Dr. акула

Потерялся пятачок. Ищут его всем лесом. Лежит он в кустах, весь в крови,
с оторванной лапой и без глаза. Звери спрашивают:
- Что с тобой?
- Мы с Винни - пухом поспорили на глаз, что он мне руку не оторвет.

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

Идут по улице муж с женой. Вдруг навстречу им идет толпа мужиков и все
здороваются с женой.
Муж: "Это кто такие?"
Жена: "Это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУЖКА"
Идут дальше, вдруг навстречу им идут много молодых девушек и все
здороваются с мужем.
Жена: "Это кто такие?"
Муж:"Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА!!!"

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
- У вас противоЗАЙчаточные средства есть?

Посылают на необитаемый остров Француза, Испанца и Русского....
Ну значит прошел месяц... жрать нечего.. Француз взял ухо, отрезал,
Пожарили его поели....... Прошел еще месяц.... жрать хочется Испанец с
задници мякоть взял олтрезал... пожарили, поели. Все сыты...
Еще месяц прошел.. на русского смотрят..... тот свой ХЕР достает...
длинная такая елда... Француз говорит: О! Ща Калбаску поедим, зажарим! А
русский говорит: НЕ МУЖИКИ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!!!

Данила звонит Бен Ладену:
- Алло, Бен? I need help!

Приходит Бен Ладен с работы. Раздевается, надевает халат, тапочки и
обращается к жене:
- Милая, меня никто не искал?

МУСОРгский

Звонок по телефону. Трубку берет мужик:
- Алло! Да я! Как на х..?

Приходит молодой мужчина к невропатологу и говорит:
- Доктор, у меня страшная дипрессия, ну ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
- Ну, а вы это пробовали?
- Да.
- А это?
- Тоже.
- Ну а вот это, например?
- Пробовал. Не помогает.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун-дипрессию,
усталость, как рукой снимет. Билеты достать невозможно!
- Доктор, этот клоун-Я!

Что будет с Вытрезвителями, если начисто запретить Водку?
- Они будут переполнены Трезвыми, Злобными и в конец О%^&шими Мужиками

Просыпаются два друга в одной квартире. У одного фингал, он спрашивает у
другова откуда у меня фанарь? Тот отвечает помниш вчера пьянка была?
Другой отвечает помню! , ну и что? Помниш ты танцевал с моей подругой я
стерпел, помниш ты залез на стол и начал танцевать? , я тоже стерпел, и
когда ты навалил кучу на стол я тоже стерпел, и когда ты начал втыкать
спички в нее я тоже стерпел, но когда ты сказал что этот ежик будет пить
с нами!!!!!.......

Встречаются 2 друга. Один из них темнее тучи. 2-ой спрашивает:"Что
случилось?" Тот отвечает:"Да... я... вообщем стал по ночам писаться в
постель...". тот ему:"да это фигня! Просто насади на член трубочку и
выведи ее через форточку на улицу и все будет лится туда!!!!"
Проходит 2 недели и они опять случайно встретились. 2-ой еще более
грустный! Друг его спрашивает:"Что опять случилось?" тот отвечает:"да
вот жену вчера похоронил!!!" Первый в шоке:"Как?... что случилось?..."
2-ой отвечает:" Да вот полезла она ночью мой конец искать... и
вываллилась в фоорточку...""""

В яму попали трое: американец, француз и русский.
Долго сидят, проголодались. Решили спастись-канибализмом.
Первый-американец:-Будем есть`ножки Буша`-и отрезает ногу.
Второй-француз:-А сегодня "легушачие лапки"-отрезает руку.
На третий день очередь русского, тот вываливает свое мужское
достоинство.
Американец и француз:-о... КОЛБАСКА!!!
Русский:-НЕТ! Разгрузочный день, по егурту и спать!

шалун

Собрались новые русские, играют в рулетку. Один приставил дуло к виску,
выстрелил... мозги по стенке... Второй и третий-тоже самое. Последний
приставляет, стреляет... Последняя мысль: "А в гусарскую рулетку
макаровым играют?"

Идет игра "Хочешь быть миллионером" Напротив Галкина сидит отмороженный
тип.
Вопрос первый;
- Кто из них был деревяынный?
А - Буратино В - папа Карло С - Мальвина Д - Пьеро Тип подумал."можно
взять подсказку из зала?" Проголосовало 90% за Буратино. -Буратино.
- Правильно. 50 руб ваши. Второй вопрос. Кто из них был девочкой?
А -Буратино В - папа Карло С -Мальвина Д - Пьеро
- Можно подсказку 50 на 50 Компьютер убрал неправильные ответы.
- Мальвина! - Правильно 100 руб. ваши. Третий вопрос и 200 руб.
- Кто из них был папой?
А - Буратино В - папа Карлор С - Мальвина Д - Пьеро
- Можно звонок другу? Алло! Толян? Как вечеринка? Телок много? 200рублей
хватит? Пока!
- Ответ не знаю, не уверен я БЕРУ ДЕНЬГИ.

Сидят за одним столом выпивают американец, француз и русский. Подпили
немного и начинают хвалиться кто чем.

Американец: -У нас оружие лучше всех! Нигде в мире нет такого оружия как
у нас!
Француз: -Наши бабы самые красивые в мире! Нигде нет таких!
Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья с
расправлеными крыльями свободно садятся.

Подпили немного, на откровенность потянуло.

Американец: -Оружие конечно у нас хорошее, но по правде говоря в мире
есть образцы и получше.
Француз: -Да, бабы у нас хорошие, но вот иногда бляди попадаются.
Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся.

Еще выпили, совсем захмелели, сидят обнимаются, целуются.

Американец: -Знаете, а если честно, наше оружие- говно полное!
Француз: -А наши бабы почти все бляди!
Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся. Но
вот правда 33-й с залупы скатывается.

D-MON

Педик, наркоман и алкоголик попали в ад. Дьявол говорит:
- На хуя вы мне тут нужны? Давайте я вас отправлю обратно на Землю, но с
условием: ты, педик хоть кого трахнешь- в прах рассыпешся;ты, наркоман
больше не выкуришь ни одного косяка, иначе тоже сгинешь; ты, алкаш хоть
каплю пива в рот возмешь-смерть! Согласны?
- Да!
Попали снова на Землю. Идут вместе и видит алкаш на земле чекушку с
парой капель. Думает почему бы не выпить? Только чуть
хлебнул-рассыпался. Идут дальше педик и наркоман, видит нарк-бля!!!
косяк недокуренный! Подбегает к косяку, нагибается... педик
рассыпается...

Съел шаверму - помог Хоттабу!

Страдала женщина от чудовищного мужниного храпа.
Все современные успокоительные средства и процедуры не помогали.
В отчаянии обратилась она к дервишу, который поделился с нею секретом
древних: НАДО МУЖУ ВО СНЕ НОГИ РАЗВЕСТИ.
Так мученица и сделала. Подействовало сразу! Сделав пару-тройку
полувсхлипов-полухрапов, муж стал ровно дышать.
Так повторялось еще дней десять: храп-разведение ног-спокойный сон.
Потом муж перестал храпеть вовсе.
Женину неописяемую радость омрачало осознание того страшного факта, что
она не знает, КАК ЭТО ДЕЙСТВУЕТ.
Пройдя целый ряд испытаний, потратив массу денег и времени, таки
уговорила она дервиша секрет раскрыть.
КОГДА НОГИ РАЗВОДЯТСЯ, МОШНА ПОДДУВ В АНУС ПЕРЕКРЫВАЕТ.

Шол Винипух, с Пяточком. Винипух выбегает из-за угла и кречит: Петачек
лави топор, ну что поймал?"Уй-уй!

Собрались за одним столом американец, француз и русский.
Налили-выпили.
А: У нас самые лучшие в мире ракеты, за тысячу километров в яблоко
попадают.
Ф: Зато у нас самые красивые в мире женщины.
Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка
помещается.
Выпили по второй.
А: Да, у нас ракеты хоть и попадают в яблоко, да вот только взлетают
через раз.
Ф: А наши женщины хоть и самые красивые, да вот только в постель их
трудно затащить.
Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка
помещается.
Выпили по третей.
А: Наши ракеты-полное ГОВНО. Они не взлетают, они сразу взрываются.
Куча народу уже погибла.
Ф: А наши бабы вообще сволочи. Что не лесбиянка, то феменистка.
Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка
помещается. Да вот только у последнего лапка съезжает.
SLEDVRED.

М. Г. : - Вопрос на 100 рублей. Кто из нижеперечисленных является
деревянным: Мальвина, Буратино, Артемон или Пьеро?
Игрок: - Ну... это... ммм... Давай подсказку зала !
М. Г. : - Уверены? Ведь это очень простой вопрос?
И. : - Да фиг знает... Давай подсказку !
М. Г. : - Хорошо. Вы знаете, 100% уверены, что это Буратино .
И. : - Ладно, Буратино.
М. Г. : - ok, Вы заработали 100 рублей, у Вас еще две подсказки. Вопрос
на 200 рублей. Кто из нижеперечисленных является собакой? Варианты
такие: Мальвина, Буратино, Пьеро, Артемон.
И. : (надолго задумывается) Ну, эээ, я тут затрудняюсь... Давай 50 на
50!
М. Г. : - Ладно, уберите половину. Остались Буратино и Артемон.
И. : - Ну, тогда, эээ, Артемон, пожалуй.
М. Г. : - Поздравляю, вы угадали, 200 рублей ваши. Комментировать не
буду Вашу игру, сразу задам вопрос на 300 рублей. Кто из
нижеперечисленных - девочка: Буратино, Пьеро, Артемон или же Мальвина ?
И. : - Можно другу позвонить, Петюне?
М. Г. : - Если в себе вы не уверены, то, конечно, звоните !
И. : - Алле, Петь? Есть че?
И-М. Г. : - Все, давай 200 рублей, не буду рисковать!!

Попали русский, поляк и немец на необитаемый остров. Сидят неделю: есть
хочется. Ну немец и говорит: Съешьте мою руку,cъели руку. Сидят неделю
есть хочеться ну Поляк и говорит: съешьте мою ногу, съели ногу. Пришла
очередь русского он выкладывает свой член, Немец говорит: О-О-О Рашн
колбаска. Русский: не ребят по йогурту и спать