Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились,
приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него
спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Но как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и
абсолютно ненужный ответ.
- Но почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец.
09 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования38
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку возьму.
Сестра: Две возьми, нос тоже сделаем.
- Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку возьму.
Сестра: Две возьми, нос тоже сделаем.
39
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать...
он, по крайней мере, перестает жужжать...
37
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну он и маляром может, ему деньги нужны...
Взяли дока. Через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов.
- А зачем?
- Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну он и маляром может, ему деньги нужны...
Взяли дока. Через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов.
- А зачем?
- Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
16
Мужик кричит в колодец:
- Ау!
Эхо:
- Ау!
Мужик:
- Ау!
Эхо:
- Ау!
Мужик:
- Ни хуя себе!!!
Эхо:
- А хули ты думал?!
- Ау!
Эхо:
- Ау!
Мужик:
- Ау!
Эхо:
- Ау!
Мужик:
- Ни хуя себе!!!
Эхо:
- А хули ты думал?!
26
Представление в цирке.
На арене - клоуны. Голос из зала: - У, пидарасы накрашеные !
На арене гимнасты. Голос из зала: - У, пидарасы в колготках !
Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола
без страховки! Голос из зала: - У, пидарасы, куда вы меня тащите ?
Рассказано Старшим из Братьев Пилотов.
На арене - клоуны. Голос из зала: - У, пидарасы накрашеные !
На арене гимнасты. Голос из зала: - У, пидарасы в колготках !
Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола
без страховки! Голос из зала: - У, пидарасы, куда вы меня тащите ?
Рассказано Старшим из Братьев Пилотов.
17
- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до
глубокой старости дожить можно?
- Потому что, если человек - идиот, то это надолго!
глубокой старости дожить можно?
- Потому что, если человек - идиот, то это надолго!
12
Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз, Старший зоотехник,
дает им поручение;- Пока я обедаю, что бы осеменили корову.
По возвращении но видит такую картину, корова лежит на спине, рядом
лежит дохлый бык; - А....
Студенты; - Да, мы пока корову на спину ложили, бык со смеху умер.
дает им поручение;- Пока я обедаю, что бы осеменили корову.
По возвращении но видит такую картину, корова лежит на спине, рядом
лежит дохлый бык; - А....
Студенты; - Да, мы пока корову на спину ложили, бык со смеху умер.
Пришел мужик в зоопарк и жрет вишню из кулька. Кинул 1 вишню мартышке.
Мартышка приложила вишню к заднице, а, затем, проглотила. Мужик кинул
еще - то же самое. Удивленный он спрашивает сторожа: "А че это она так?"
Сторож поясняет: " Виш ли, милок, тут пару недель назад один паря кинул
ей манго. Она цоп и проглотила, а косточка насквозь не прошла. Теперь
мартышка меряет все".
Мартышка приложила вишню к заднице, а, затем, проглотила. Мужик кинул
еще - то же самое. Удивленный он спрашивает сторожа: "А че это она так?"
Сторож поясняет: " Виш ли, милок, тут пару недель назад один паря кинул
ей манго. Она цоп и проглотила, а косточка насквозь не прошла. Теперь
мартышка меряет все".
32
вовочка спрашивает однаждыи дядю:
- дядя, а может девочка в 6 лет родить?
- нет, конечно!
- вот шантажистка!
- дядя, а может девочка в 6 лет родить?
- нет, конечно!
- вот шантажистка!
14
На уроке химии.
- Петя у тебя жидкость какого цвета?
- Красного.
- Молодец, пять.
- Юля а у тебя?
- Желтого.
- Молодец,4.
- Вова, а у тебя?
- Черного.
- Плохо, Вова 2. Класс ложись!!!
- Петя у тебя жидкость какого цвета?
- Красного.
- Молодец, пять.
- Юля а у тебя?
- Желтого.
- Молодец,4.
- Вова, а у тебя?
- Черного.
- Плохо, Вова 2. Класс ложись!!!
15
Стоит цыганка на улице и ест арбуз. Подол юбки задран и вокруг голой
попы кружатся мухи. К ней подходит милиционер и говорит:
- Гражданочка опустите юбку, все-таки в общественном месте находитесь!
Цыганка:
- Ага, и все мухи на арбуз!
попы кружатся мухи. К ней подходит милиционер и говорит:
- Гражданочка опустите юбку, все-таки в общественном месте находитесь!
Цыганка:
- Ага, и все мухи на арбуз!
29
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали
знакомиться. Первый представляется - Алексей, москвич. Второй - Мыкола,
запорожец. Третий - Гиви "Бээмве"
знакомиться. Первый представляется - Алексей, москвич. Второй - Мыкола,
запорожец. Третий - Гиви "Бээмве"
20
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить
из домашних.
из домашних.
40
Петруха говорит:
- Гюлчатай, открой ливчик.
- Гюлчатай, открой ливчик.
Едет в автобусе такой себе "щирий українець": соломенный брыль, вышитая
сорочка, козацькі вуса. Тут его по спине кто-то хлопает и говорит
"чистою українською мовою": Закомпастуйте, будь-ласка, квиток.
Украинец оборачивается и видет негра. В недоумении спрашивает:
- Ты хто?
- Я - українець!
- А я ж тоді хто?
- Або жид, або москаль.
Пиріжечок
сорочка, козацькі вуса. Тут его по спине кто-то хлопает и говорит
"чистою українською мовою": Закомпастуйте, будь-ласка, квиток.
Украинец оборачивается и видет негра. В недоумении спрашивает:
- Ты хто?
- Я - українець!
- А я ж тоді хто?
- Або жид, або москаль.
Пиріжечок
36
Как-то раз Царь издал закон о том что, кто хочет жениться на моей
дочери, то тот должен провести 15 минут вместе со скунсом в одной
маленькой комнате. Вот приходит Француз, заходит в комнату.
Проходит минута: француз выбегает: Воздух-воздух!!
Заходит Американец. Через 2 минути он выбегает: Воздух-воздух.
Вот приходит армянин. Заходит в комнату.
Через 5 секунд скунс выбегает: Воздух-Воздух!!!!!!
Анарик....
дочери, то тот должен провести 15 минут вместе со скунсом в одной
маленькой комнате. Вот приходит Француз, заходит в комнату.
Проходит минута: француз выбегает: Воздух-воздух!!
Заходит Американец. Через 2 минути он выбегает: Воздух-воздух.
Вот приходит армянин. Заходит в комнату.
Через 5 секунд скунс выбегает: Воздух-Воздух!!!!!!
Анарик....
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
Рассказал: Dr. акула
- Я не бабушка, я нарколог!
Рассказал: Dr. акула
10
Потерялся пятачок. Ищут его всем лесом. Лежит он в кустах, весь в крови,
с оторванной лапой и без глаза. Звери спрашивают:
- Что с тобой?
- Мы с Винни - пухом поспорили на глаз, что он мне руку не оторвет.
с оторванной лапой и без глаза. Звери спрашивают:
- Что с тобой?
- Мы с Винни - пухом поспорили на глаз, что он мне руку не оторвет.
4
Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.
23
Идут по улице муж с женой. Вдруг навстречу им идет толпа мужиков и все
здороваются с женой.
Муж: "Это кто такие?"
Жена: "Это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУЖКА"
Идут дальше, вдруг навстречу им идут много молодых девушек и все
здороваются с мужем.
Жена: "Это кто такие?"
Муж:"Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА!!!"
здороваются с женой.
Муж: "Это кто такие?"
Жена: "Это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУЖКА"
Идут дальше, вдруг навстречу им идут много молодых девушек и все
здороваются с мужем.
Жена: "Это кто такие?"
Муж:"Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА!!!"
Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
- У вас противоЗАЙчаточные средства есть?
- У вас противоЗАЙчаточные средства есть?
Посылают на необитаемый остров Француза, Испанца и Русского....
Ну значит прошел месяц... жрать нечего.. Француз взял ухо, отрезал,
Пожарили его поели....... Прошел еще месяц.... жрать хочется Испанец с
задници мякоть взял олтрезал... пожарили, поели. Все сыты...
Еще месяц прошел.. на русского смотрят..... тот свой ХЕР достает...
длинная такая елда... Француз говорит: О! Ща Калбаску поедим, зажарим! А
русский говорит: НЕ МУЖИКИ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!!!
Ну значит прошел месяц... жрать нечего.. Француз взял ухо, отрезал,
Пожарили его поели....... Прошел еще месяц.... жрать хочется Испанец с
задници мякоть взял олтрезал... пожарили, поели. Все сыты...
Еще месяц прошел.. на русского смотрят..... тот свой ХЕР достает...
длинная такая елда... Француз говорит: О! Ща Калбаску поедим, зажарим! А
русский говорит: НЕ МУЖИКИ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!!!
19
Данила звонит Бен Ладену:
- Алло, Бен? I need help!
- Алло, Бен? I need help!
18
Приходит Бен Ладен с работы. Раздевается, надевает халат, тапочки и
обращается к жене:
- Милая, меня никто не искал?
МУСОРгский
обращается к жене:
- Милая, меня никто не искал?
МУСОРгский
31
Звонок по телефону. Трубку берет мужик:
- Алло! Да я! Как на х..?
- Алло! Да я! Как на х..?
30
Приходит молодой мужчина к невропатологу и говорит:
- Доктор, у меня страшная дипрессия, ну ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
- Ну, а вы это пробовали?
- Да.
- А это?
- Тоже.
- Ну а вот это, например?
- Пробовал. Не помогает.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун-дипрессию,
усталость, как рукой снимет. Билеты достать невозможно!
- Доктор, этот клоун-Я!
- Доктор, у меня страшная дипрессия, ну ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
- Ну, а вы это пробовали?
- Да.
- А это?
- Тоже.
- Ну а вот это, например?
- Пробовал. Не помогает.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун-дипрессию,
усталость, как рукой снимет. Билеты достать невозможно!
- Доктор, этот клоун-Я!
28
Что будет с Вытрезвителями, если начисто запретить Водку?
- Они будут переполнены Трезвыми, Злобными и в конец О%^&шими Мужиками
- Они будут переполнены Трезвыми, Злобными и в конец О%^&шими Мужиками
34
Просыпаются два друга в одной квартире. У одного фингал, он спрашивает у
другова откуда у меня фанарь? Тот отвечает помниш вчера пьянка была?
Другой отвечает помню! , ну и что? Помниш ты танцевал с моей подругой я
стерпел, помниш ты залез на стол и начал танцевать? , я тоже стерпел, и
когда ты навалил кучу на стол я тоже стерпел, и когда ты начал втыкать
спички в нее я тоже стерпел, но когда ты сказал что этот ежик будет пить
с нами!!!!!.......
другова откуда у меня фанарь? Тот отвечает помниш вчера пьянка была?
Другой отвечает помню! , ну и что? Помниш ты танцевал с моей подругой я
стерпел, помниш ты залез на стол и начал танцевать? , я тоже стерпел, и
когда ты навалил кучу на стол я тоже стерпел, и когда ты начал втыкать
спички в нее я тоже стерпел, но когда ты сказал что этот ежик будет пить
с нами!!!!!.......
21
Встречаются 2 друга. Один из них темнее тучи. 2-ой спрашивает:"Что
случилось?" Тот отвечает:"Да... я... вообщем стал по ночам писаться в
постель...". тот ему:"да это фигня! Просто насади на член трубочку и
выведи ее через форточку на улицу и все будет лится туда!!!!"
Проходит 2 недели и они опять случайно встретились. 2-ой еще более
грустный! Друг его спрашивает:"Что опять случилось?" тот отвечает:"да
вот жену вчера похоронил!!!" Первый в шоке:"Как?... что случилось?..."
2-ой отвечает:" Да вот полезла она ночью мой конец искать... и
вываллилась в фоорточку...""""
случилось?" Тот отвечает:"Да... я... вообщем стал по ночам писаться в
постель...". тот ему:"да это фигня! Просто насади на член трубочку и
выведи ее через форточку на улицу и все будет лится туда!!!!"
Проходит 2 недели и они опять случайно встретились. 2-ой еще более
грустный! Друг его спрашивает:"Что опять случилось?" тот отвечает:"да
вот жену вчера похоронил!!!" Первый в шоке:"Как?... что случилось?..."
2-ой отвечает:" Да вот полезла она ночью мой конец искать... и
вываллилась в фоорточку...""""
В яму попали трое: американец, француз и русский.
Долго сидят, проголодались. Решили спастись-канибализмом.
Первый-американец:-Будем есть`ножки Буша`-и отрезает ногу.
Второй-француз:-А сегодня "легушачие лапки"-отрезает руку.
На третий день очередь русского, тот вываливает свое мужское
достоинство.
Американец и француз:-о... КОЛБАСКА!!!
Русский:-НЕТ! Разгрузочный день, по егурту и спать!
шалун
Долго сидят, проголодались. Решили спастись-канибализмом.
Первый-американец:-Будем есть`ножки Буша`-и отрезает ногу.
Второй-француз:-А сегодня "легушачие лапки"-отрезает руку.
На третий день очередь русского, тот вываливает свое мужское
достоинство.
Американец и француз:-о... КОЛБАСКА!!!
Русский:-НЕТ! Разгрузочный день, по егурту и спать!
шалун
25
Собрались новые русские, играют в рулетку. Один приставил дуло к виску,
выстрелил... мозги по стенке... Второй и третий-тоже самое. Последний
приставляет, стреляет... Последняя мысль: "А в гусарскую рулетку
макаровым играют?"
выстрелил... мозги по стенке... Второй и третий-тоже самое. Последний
приставляет, стреляет... Последняя мысль: "А в гусарскую рулетку
макаровым играют?"
Идет игра "Хочешь быть миллионером" Напротив Галкина сидит отмороженный
тип.
Вопрос первый;
- Кто из них был деревяынный?
А - Буратино В - папа Карло С - Мальвина Д - Пьеро Тип подумал."можно
взять подсказку из зала?" Проголосовало 90% за Буратино. -Буратино.
- Правильно. 50 руб ваши. Второй вопрос. Кто из них был девочкой?
А -Буратино В - папа Карло С -Мальвина Д - Пьеро
- Можно подсказку 50 на 50 Компьютер убрал неправильные ответы.
- Мальвина! - Правильно 100 руб. ваши. Третий вопрос и 200 руб.
- Кто из них был папой?
А - Буратино В - папа Карлор С - Мальвина Д - Пьеро
- Можно звонок другу? Алло! Толян? Как вечеринка? Телок много? 200рублей
хватит? Пока!
- Ответ не знаю, не уверен я БЕРУ ДЕНЬГИ.
тип.
Вопрос первый;
- Кто из них был деревяынный?
А - Буратино В - папа Карло С - Мальвина Д - Пьеро Тип подумал."можно
взять подсказку из зала?" Проголосовало 90% за Буратино. -Буратино.
- Правильно. 50 руб ваши. Второй вопрос. Кто из них был девочкой?
А -Буратино В - папа Карло С -Мальвина Д - Пьеро
- Можно подсказку 50 на 50 Компьютер убрал неправильные ответы.
- Мальвина! - Правильно 100 руб. ваши. Третий вопрос и 200 руб.
- Кто из них был папой?
А - Буратино В - папа Карлор С - Мальвина Д - Пьеро
- Можно звонок другу? Алло! Толян? Как вечеринка? Телок много? 200рублей
хватит? Пока!
- Ответ не знаю, не уверен я БЕРУ ДЕНЬГИ.
11
Сидят за одним столом выпивают американец, француз и русский. Подпили
немного и начинают хвалиться кто чем.
Американец: -У нас оружие лучше всех! Нигде в мире нет такого оружия как
у нас!
Француз: -Наши бабы самые красивые в мире! Нигде нет таких!
Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья с
расправлеными крыльями свободно садятся.
Подпили немного, на откровенность потянуло.
Американец: -Оружие конечно у нас хорошее, но по правде говоря в мире
есть образцы и получше.
Француз: -Да, бабы у нас хорошие, но вот иногда бляди попадаются.
Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся.
Еще выпили, совсем захмелели, сидят обнимаются, целуются.
Американец: -Знаете, а если честно, наше оружие- говно полное!
Француз: -А наши бабы почти все бляди!
Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся. Но
вот правда 33-й с залупы скатывается.
D-MON
немного и начинают хвалиться кто чем.
Американец: -У нас оружие лучше всех! Нигде в мире нет такого оружия как
у нас!
Француз: -Наши бабы самые красивые в мире! Нигде нет таких!
Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья с
расправлеными крыльями свободно садятся.
Подпили немного, на откровенность потянуло.
Американец: -Оружие конечно у нас хорошее, но по правде говоря в мире
есть образцы и получше.
Француз: -Да, бабы у нас хорошие, но вот иногда бляди попадаются.
Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся.
Еще выпили, совсем захмелели, сидят обнимаются, целуются.
Американец: -Знаете, а если честно, наше оружие- говно полное!
Француз: -А наши бабы почти все бляди!
Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся. Но
вот правда 33-й с залупы скатывается.
D-MON
Педик, наркоман и алкоголик попали в ад. Дьявол говорит:
- На хуя вы мне тут нужны? Давайте я вас отправлю обратно на Землю, но с
условием: ты, педик хоть кого трахнешь- в прах рассыпешся;ты, наркоман
больше не выкуришь ни одного косяка, иначе тоже сгинешь; ты, алкаш хоть
каплю пива в рот возмешь-смерть! Согласны?
- Да!
Попали снова на Землю. Идут вместе и видит алкаш на земле чекушку с
парой капель. Думает почему бы не выпить? Только чуть
хлебнул-рассыпался. Идут дальше педик и наркоман, видит нарк-бля!!!
косяк недокуренный! Подбегает к косяку, нагибается... педик
рассыпается...
- На хуя вы мне тут нужны? Давайте я вас отправлю обратно на Землю, но с
условием: ты, педик хоть кого трахнешь- в прах рассыпешся;ты, наркоман
больше не выкуришь ни одного косяка, иначе тоже сгинешь; ты, алкаш хоть
каплю пива в рот возмешь-смерть! Согласны?
- Да!
Попали снова на Землю. Идут вместе и видит алкаш на земле чекушку с
парой капель. Думает почему бы не выпить? Только чуть
хлебнул-рассыпался. Идут дальше педик и наркоман, видит нарк-бля!!!
косяк недокуренный! Подбегает к косяку, нагибается... педик
рассыпается...
27
Съел шаверму - помог Хоттабу!
24
Страдала женщина от чудовищного мужниного храпа.
Все современные успокоительные средства и процедуры не помогали.
В отчаянии обратилась она к дервишу, который поделился с нею секретом
древних: НАДО МУЖУ ВО СНЕ НОГИ РАЗВЕСТИ.
Так мученица и сделала. Подействовало сразу! Сделав пару-тройку
полувсхлипов-полухрапов, муж стал ровно дышать.
Так повторялось еще дней десять: храп-разведение ног-спокойный сон.
Потом муж перестал храпеть вовсе.
Женину неописяемую радость омрачало осознание того страшного факта, что
она не знает, КАК ЭТО ДЕЙСТВУЕТ.
Пройдя целый ряд испытаний, потратив массу денег и времени, таки
уговорила она дервиша секрет раскрыть.
КОГДА НОГИ РАЗВОДЯТСЯ, МОШНА ПОДДУВ В АНУС ПЕРЕКРЫВАЕТ.
Все современные успокоительные средства и процедуры не помогали.
В отчаянии обратилась она к дервишу, который поделился с нею секретом
древних: НАДО МУЖУ ВО СНЕ НОГИ РАЗВЕСТИ.
Так мученица и сделала. Подействовало сразу! Сделав пару-тройку
полувсхлипов-полухрапов, муж стал ровно дышать.
Так повторялось еще дней десять: храп-разведение ног-спокойный сон.
Потом муж перестал храпеть вовсе.
Женину неописяемую радость омрачало осознание того страшного факта, что
она не знает, КАК ЭТО ДЕЙСТВУЕТ.
Пройдя целый ряд испытаний, потратив массу денег и времени, таки
уговорила она дервиша секрет раскрыть.
КОГДА НОГИ РАЗВОДЯТСЯ, МОШНА ПОДДУВ В АНУС ПЕРЕКРЫВАЕТ.
Шол Винипух, с Пяточком. Винипух выбегает из-за угла и кречит: Петачек
лави топор, ну что поймал?"Уй-уй!
лави топор, ну что поймал?"Уй-уй!
9
Собрались за одним столом американец, француз и русский.
Налили-выпили.
А: У нас самые лучшие в мире ракеты, за тысячу километров в яблоко
попадают.
Ф: Зато у нас самые красивые в мире женщины.
Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка
помещается.
Выпили по второй.
А: Да, у нас ракеты хоть и попадают в яблоко, да вот только взлетают
через раз.
Ф: А наши женщины хоть и самые красивые, да вот только в постель их
трудно затащить.
Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка
помещается.
Выпили по третей.
А: Наши ракеты-полное ГОВНО. Они не взлетают, они сразу взрываются.
Куча народу уже погибла.
Ф: А наши бабы вообще сволочи. Что не лесбиянка, то феменистка.
Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка
помещается. Да вот только у последнего лапка съезжает.
SLEDVRED.
Налили-выпили.
А: У нас самые лучшие в мире ракеты, за тысячу километров в яблоко
попадают.
Ф: Зато у нас самые красивые в мире женщины.
Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка
помещается.
Выпили по второй.
А: Да, у нас ракеты хоть и попадают в яблоко, да вот только взлетают
через раз.
Ф: А наши женщины хоть и самые красивые, да вот только в постель их
трудно затащить.
Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка
помещается.
Выпили по третей.
А: Наши ракеты-полное ГОВНО. Они не взлетают, они сразу взрываются.
Куча народу уже погибла.
Ф: А наши бабы вообще сволочи. Что не лесбиянка, то феменистка.
Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка
помещается. Да вот только у последнего лапка съезжает.
SLEDVRED.
М. Г. : - Вопрос на 100 рублей. Кто из нижеперечисленных является
деревянным: Мальвина, Буратино, Артемон или Пьеро?
Игрок: - Ну... это... ммм... Давай подсказку зала !
М. Г. : - Уверены? Ведь это очень простой вопрос?
И. : - Да фиг знает... Давай подсказку !
М. Г. : - Хорошо. Вы знаете, 100% уверены, что это Буратино .
И. : - Ладно, Буратино.
М. Г. : - ok, Вы заработали 100 рублей, у Вас еще две подсказки. Вопрос
на 200 рублей. Кто из нижеперечисленных является собакой? Варианты
такие: Мальвина, Буратино, Пьеро, Артемон.
И. : (надолго задумывается) Ну, эээ, я тут затрудняюсь... Давай 50 на
50!
М. Г. : - Ладно, уберите половину. Остались Буратино и Артемон.
И. : - Ну, тогда, эээ, Артемон, пожалуй.
М. Г. : - Поздравляю, вы угадали, 200 рублей ваши. Комментировать не
буду Вашу игру, сразу задам вопрос на 300 рублей. Кто из
нижеперечисленных - девочка: Буратино, Пьеро, Артемон или же Мальвина ?
И. : - Можно другу позвонить, Петюне?
М. Г. : - Если в себе вы не уверены, то, конечно, звоните !
И. : - Алле, Петь? Есть че?
И-М. Г. : - Все, давай 200 рублей, не буду рисковать!!
деревянным: Мальвина, Буратино, Артемон или Пьеро?
Игрок: - Ну... это... ммм... Давай подсказку зала !
М. Г. : - Уверены? Ведь это очень простой вопрос?
И. : - Да фиг знает... Давай подсказку !
М. Г. : - Хорошо. Вы знаете, 100% уверены, что это Буратино .
И. : - Ладно, Буратино.
М. Г. : - ok, Вы заработали 100 рублей, у Вас еще две подсказки. Вопрос
на 200 рублей. Кто из нижеперечисленных является собакой? Варианты
такие: Мальвина, Буратино, Пьеро, Артемон.
И. : (надолго задумывается) Ну, эээ, я тут затрудняюсь... Давай 50 на
50!
М. Г. : - Ладно, уберите половину. Остались Буратино и Артемон.
И. : - Ну, тогда, эээ, Артемон, пожалуй.
М. Г. : - Поздравляю, вы угадали, 200 рублей ваши. Комментировать не
буду Вашу игру, сразу задам вопрос на 300 рублей. Кто из
нижеперечисленных - девочка: Буратино, Пьеро, Артемон или же Мальвина ?
И. : - Можно другу позвонить, Петюне?
М. Г. : - Если в себе вы не уверены, то, конечно, звоните !
И. : - Алле, Петь? Есть че?
И-М. Г. : - Все, давай 200 рублей, не буду рисковать!!
41
Попали русский, поляк и немец на необитаемый остров. Сидят неделю: есть
хочется. Ну немец и говорит: Съешьте мою руку,cъели руку. Сидят неделю
есть хочеться ну Поляк и говорит: съешьте мою ногу, съели ногу. Пришла
очередь русского он выкладывает свой член, Немец говорит: О-О-О Рашн
колбаска. Русский: не ребят по йогурту и спать
хочется. Ну немец и говорит: Съешьте мою руку,cъели руку. Сидят неделю
есть хочеться ну Поляк и говорит: съешьте мою ногу, съели ногу. Пришла
очередь русского он выкладывает свой член, Немец говорит: О-О-О Рашн
колбаска. Русский: не ребят по йогурту и спать
35
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...