Поиск по автору:

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".
Перевел (всхлипывая) Len

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это
уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Перевёл Len (с сочувствием к гарлемской ностальгии)

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Перевёл Len

(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка -
консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под
псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).

Дорогая Абби,
Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет
женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он
все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так
унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он
даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье
перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда
дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время
обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать?
Растерянная из Нью-Йорка

Дорогая Растерянная,
Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам
нужен.
Абби

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается
увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его.
Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он
написал: "Богу США". Почта прикинула, что это письмо надо направить в
Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и,
поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят
ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$
снова написал Богу:"Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий
раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. - Они вычли 95%
на налоги"

Len

Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока
вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и,
сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о
предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны,
ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она
позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга.
- Да у этого гада 500$ были мелочью!!
Перевел (с возмущением и состраданием) Len

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

Лэди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, что я не могу не поделиться её словами: "Дорогой Господь, эти 2...3 года были особенно тяжёлыми. Ты забрал моего любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла Джексона, мою любимую блюзовую певицу Ами Вэйнхауз, мою любимую актрису Элизабет Тейлор, а теперь мою любимую певицу Витни Хьюстон. Я только хочу, чтоб ты знал, что мои любимые политики это Барак Обама, Гари Рейд, Нэнси Пелоси и Джо Байдэн. Аминь"

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Перевел Len

Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата
в президенты - Алэна Гора (все Американские анекдоты - длинные).
Ниже - мой литературный перевод.

Хэлувинный вечер Гора

Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер.
У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер
один. Будучи верным мужем Ал запротестовал, но жена стала ругаться и сказала,
что она собирается принять аспирин и лечь в постель и ему нет необходимости
портить себе праздник отказом от вечера. Ну, Ал взял приготовленный ему женой
маскарадный костюм и ушел. После часа беспробудного сна жена проснулась без
головной боли и, т.к. было еще не поздно, она решила поехать на вечер. Поскольку
Ал не знал ее костюма, она подумала, что позабавится наблюдая за Алом,- что он
делает, когда ее нет рядом. Она присоединилась к компании и вскоре заметила Ала,
выкоблучивающегося на танцплощадке, танцующего с каждой приятной цыпочкой, какой
мог, и срывающего маленький поцелуйчик здесь, маленький обжимончик там. Она
протиснулась к нему и, поскольку вся из себя была более соблазнительной куколкой,
Ал оставил партнершу с носом и переключился на вповьприбывший кадр. Она позволила
Алу зайти так далеко, как он хотел; естественно, ведь он ее муж. В конце-концов
Ал шепнул ей на ухо маленькое предложение и она согласилась, после чего они
залезли в одну из машин и поимели маленькое удовольствие. За минуту до снятия
масок в полночь, она выскользнула, вернулась домой, спрятала костюм и забралась
в постель, с любопытством ожидая, как Ал будет объяснять свое поведение. Когда Ал
явился она сидела в постели читая; оторвавшись от чтива она спросила как он провел
время. Ал ответил: «А.., все тоже. Ты же знаешь, мне никогда не весело без тебя».
Тогда она спросила: «Ты много танцевал?» Ал ответил: «Я, скажу тебе, не станцевал
даже одного танца. Когда я пришел туда, то встретил Ларри Флинта, Дженет Рено
и других парней; так мы забрались в подсобку и проиграли в покер весь вечер. Но,
скажу тебе,…я отдолжил мой маскарадный костюм Биллу Клинтону и он потом сказал
мне, что получил бааальшое удовольствие!»

Историей про грязный спирт навеяно.
Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли
мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с
металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые
технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт
профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь
до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли,
и выжимали. Эффект тот же.
Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно.
Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из
памперса.

Никита Сергеевич дал грамотеям для выверки текст своей речи,
подготовленной для выступления в ООН. Грамотеи проверили и
подобострастно заявляют:
- Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: "насрать"
пишется вместе, а "на хуй" - раздельно. И, потом, "черножопый" надо
писать с большой буквы, вы же обращаетесь к председателю совещания.

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные
ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же
признаки одних людей украшают, а других уродуют..

Len

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери
тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Перевел Len

Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе.
- Что явилось почвой для Вашего развода?
- Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра.
- Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела?
- Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
- Не вижу родства между всем этим и разводом.
- Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа.
- Может у вас зуб на мужа?
- Какой зуб? У меня челюсти вставные.
- Скажите, он побил вас?
- Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
- Может с его стороны что-то нечисто.
- Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки.
- Так почему же вы хотите развестись?
- Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.

Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически
непереводима)

Медсестра: "Доктор! Симулянт умер."

Джо проиграл выборы на пост вице-президента Белого Дома. Расстроенный и подавленный пришел он в свой дом. Жена обняла его и сказала: "Успокойся Джо, в этом доме ты всегда будешь вице-президентом".

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с
древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну,
милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот
автобус!"
Перевел Len

Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый,
подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент.
Обслужи его на 5 долларов".
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка
до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала
и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его
на 10 долларов".
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с
улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла
шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов...?
Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов".
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят
слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым
топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец
ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не
удержался и сам всё сожрал.
Перевёл (пуская слюнки) Len

Давно это было, в 5-м классе. У школьного дружка был родственник -
кандидат исторических наук. Дома у него были старинные документы,
которые в те Советские пуританские времена (когда секса у нас не было)
не могли быть опубликованы. Как сейчас перед глазами 2 пожелтевших
письма, заделанных между двух стекол для сохранности. Из первого я
запомнил только фразу, из-за отсутствия интереса к теме в тогдашнем моем
нежном возрасте. Это было письмо Григория Орлова Екатерине II. Вы
наверное знаете, что Екатерина сослала своего бывшего фаворита в Одесу.
Оттуда он писал ей личные письма, пытаясь воспоминаниями растрогать
женское сердце. Вот эта фраза: "А помнишь ли, матушка-государыня моя,
как за жопу тебя взявши и нежны слова говоря в изумление (прим.-
беспамятство) впадал".
Зато второе запомнил довольно подробно. Во время войны со Шведами Петр
велел снять с церквей колокола и перелить их на пушки. После войны попы
подали Петру прошение. Вот оно: "Батюшка государь наш Петр Алексеевич,
аки война с поганцами славою русского оружия завершилась просим вернуть
колокола на храмы, либо медью, либо пушки онные дабы сызнова их в
колокола перелить". - Петр корявым почерком написал наискосок резолюцию:
"А хуя не хотите?"
Впоследствии документ (как есть) был подан на пересмотр Екатерине II. Та
красивым бисерным дамским почерком написала в левом верхнем углу: "В
просьбе сией отказать, ибо я и онного не имею".

Len

Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие -
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые
секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая
старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в
руках мой.... мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на
укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и
увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты
в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.

Сократил и перевел Len.

Из суда ко мне пришли
ОписАли мне кровать.
На описанной кровати
Не могу я больше спать.

Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у
мужа.
- А вы Виагру пробовали?
- Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь
проглотить.
- А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через
недельку приходите, -расскажите о результате.
Через неделю она пришла расстроенная.
- Доктор, я сделала как Вы посоветовали. Это было просто ужасно! Реакция
была мгновенной. Он вскочил как ненормальный, смахнул со стола посуду,
сорвал с меня одежду и страстно оттрахал меня прямо на столе. Это
ужасно! Ужасно!
- Вы остались недовольны качеством секса?
- Наоборот, доктор! Это был лучший секс за 25 лет.
- Так а в чем же дело?
- Дык, мне больше носа не показать в этот Мак Дональдс!

Перевел Len

- Ну и много ты сейчас мух нащелкал этой мухобойкой?
- 3х самцов и 2х самок.
- А как ты пол определил?
- 3 сидели на пивной банке, а 2 на телефоне.

Перевел Len

Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие -
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые
секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая
старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в
руках мой.... мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на
укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и
увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты
в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.

Сократил и перевел Len.

Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все
политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный
лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит
в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что
напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну."

Len

- Ти слышал, у Гиви вся левый половин тэла отнялась?
- Как?! И члэн тоже?
- Нэт. Он успел перебросить его направо.

Мой милёнок впал в маразм -
Имитирует оргазм.

Никита Сергеевич дал грамотеям для выверки текст своей речи,
подготовленной для выступления в ООН. Грамотеи проверили и
подобострастно заявляют:
- Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: "насрать"
пишется вместе, а "на хуй" - раздельно. И, потом, "черножопый" надо
писать с большой буквы, вы же обращаетесь к председателю совещания.

Двухстишия:

Она, краснея от стыда,
Сказала: "Милый, не туда!"

Я молод был, она - совсем дитя.
Мы разошлись 15 раз спустя.

Пришёл Отелло к Дездемоне,
Но нет её, она у Мони.

- Хаим, я этим летом отдыхал в Харькове и так купался в море, так
купался в море...
- Так ведь в Харькове ж нет моря.
- Шо ты говоришь? Боже мой, а я не знал и выкупался.

Хаим, я зтим летом отдыхал в Одессе и впервые попал в цирк.
Мне так понравалось, так понравалось! Особенно один номер,
называется "женщина феномен". Представляешь, выходит здоровенная
баба под два метра ростом, косая сажень в плечах. И, понимаешь,
у нее борода до пупа. Ну, грудей, правда, нет, но зато вот-такой хер.

Медсестра: "Доктор! Симулянт умер."

От стоматологов: женщина на приеме у стоматолога-мужчины. У нее
разрывается телефон, она сигнализирует: возьмите трубку, это муж. Доктор
берет трубку пациентки: Вообще-то, она у меня в кресле, сейчас я кончу,
она сплюнет и вам перезвонит.

Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами
что-то зарывает в земле.
- Что за горе у тебя, парень?
- Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
- Да яма-то больно велика для рыбки.
- А она внутри Вашего кота.

Перевел Len

- Маша, это я звоню. Меня забрали в НКВД.
- Да ты что, охренел?! НКВД уже давно нет!
- Как нет?- Ногинский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь...
- Так это ты даешь, а я лечусь.

- Поручик Ржевский, как же Вам удается так эффективно решать половой
вопрос?
- (с польским акцентом) То очень просто. Иду я, к примеру, по
Маршалковской, навстречу паненка или пани. Я бшистко к ней и два
пальца под козырек "Пани, пше прОшу пропердолить".
- Боже мой, да так и по физии схлопочешь!
- Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.

- Поручик Ржевский, правда что Вы в молодости были членом суда?
- Ах, да да, молодость молодость,..членом суда, членом туда.

Старичёк зашёл к молодке
Попросить рюмашку водки,
А она и не дала,
Мол не этого ждала.

Очень богатый 70-летний вдовец Боб появился в клубе с перехватывающей
дыхание прекрасной 25-летней блондинкой, которая вышибала всех из носков
своей юностью, сексапильными манерами и очарованием. Она висла на руке
Боба и ловила каждое его слово. Охреневшие дружки при первой-же
возможности затащили Боба в угол.
- Боб, как ты добыл такой трофей, такую подругу?!
- Подругу? Она моя жена!
Дружки в отпаде, но продолжают спрашивать
- Да как тебе удалось уломать ее выйти за тебя?
- Я ей соврал насчет моего возраста.
- Ты че, сказал, что тебе 50?
- Нет. Я сказал, что мне 90.

Перевел Len

Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано:
"Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование.
Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза
показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."

Len

К штабу на взмыленной лошади подлетает старуха; спешилась и к дверям.
Часовой:"Ты куды, бабка?! Василиваныча с Петькой нет, в разведке они."
Старуха молча снимает платок, парик и платье.
"Петька!..Ну ты даешь! Ну фокусник!"
Из штаба выскакивают комиссары. Петька скромно отпихивается от восторженных
объятий:"Я то что,.. вы лучше Василиваныча распрягите".

Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата
в президенты – Алэна Гора (все Американские анекдоты – длинные).
Ниже – мой литературный перевод.

Хэлувинный вечер Гора

Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер.
У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер
один. Будучи верным мужем Ал запротестовал, но жена стала ругаться и сказала,
что она собирается принять аспирин и лечь в постель и ему нет необходимости
портить себе праздник отказом от вечера. Ну, Ал взял приготовленный ему женой
маскарадный костюм и ушел. После часа беспробудного сна жена проснулась без
головной боли и, т.к. было еще не поздно, она решила поехать на вечер. Поскольку
Ал не знал ее костюма, она подумала, что позабавится наблюдая за Алом,- что он
делает, когда ее нет рядом. Она присоединилась к компании и вскоре заметила Ала,
выкоблучивающегося на танцплощадке, танцующего с каждой приятной цыпочкой, какой
мог, и срывающего маленький поцелуйчик здесь, маленький обжимончик там. Она
протиснулась к нему и, поскольку вся из себя была более соблазнительной куколкой,
Ал оставил партнершу с носом и переключился на вповьприбывший кадр. Она позволила
Алу зайти так далеко, как он хотел; естественно, ведь он ее муж. В конце-концов
Ал шепнул ей на ухо маленькое предложение и она согласилась, после чего они
залезли в одну из машин и поимели маленькое удовольствие. За минуту до снятия
масок в полночь, она выскользнула, вернулась домой, спрятала костюм и забралась
в постель, с любопытством ожидая, как Ал будет объяснять свое поведение. Когда Ал
явился она сидела в постели читая; оторвавшись от чтива она спросила как он провел
время. Ал ответил: «А.., все тоже. Ты же знаешь, мне никогда не весело без тебя».
Тогда она спросила: «Ты много танцевал?» Ал ответил: «Я, скажу тебе, не станцевал
даже одного танца. Когда я пришел туда, то встретил Ларри Флинта, Дженет Рено
и других парней; так мы забрались в подсобку и проиграли в покер весь вечер. Но,
скажу тебе,…я отдолжил мой маскарадный костюм Биллу Клинтону и он потом сказал
мне, что получил бааальшое удовольствие!»

Я ходил за ней неделю
И завлёк её в постелю.
Кабы ведал, кабы знал...
Я б тогда не пострадал.
Я теперь для всех пример,-
Посещаю диспансер.