Попал один чувак на необитаемый остров. Год живет, два, и вдруг,
в один прекрасный день он слышит крики о помощи. Тонет женщина.
Он бросается в воду и спасает ее. Выволакивает на берег и не верит
своим глазам. Перед ним Клаудиа Шиффер. Ее яхта только, что затонула.
В благодарность за спасенную жизнь, Клава тут же отдается чуваку
и они начинают жить вместе, каждую ночь предаваясь утехам любви.
Прошел месяц и паренек заскучал.
-Что тебя гнетет, радость моя!? Как тебе помочь?, - спрашивает Клава.
Чувак отвечает:
-Одень мою одежду! (та одела) а теперь ты иди в одну сторону по берегу,
а я в другую!
И вот пошли они в разные стороны, обогнули остров и вскоре встретились.
Поц орет:
-Здарова, чувак! Ты не поверишь кого я трахаю.....!!!!
04 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИнопланетяне разбомбили всю планету ЗЕМЛЯ, оставили Русских,Амереканцев
и Немцев. И решили с ними посастязатся. Предложили им такую игру: если
Земляне называют такое число, которое незнают не инопланетяне не их компьютер,
то они оставляют эту рассу в живых, если же нназывают число которое они
знают то их рассу уничтожают.
Амереканцы: миллион.
Инопланетяне: так это очень простое число,И потопили их.
Немцы: биллион.
Инопланетяне: такое число мы тоже знаем, и тоже потопили Германию.
Прилетают инопланетяне к русским в деревню и и спрашивают: а какое число
вы назавете.
Русский крестьянин Володя думал, думал и говорит: ДОХУЯ
Инопланетяне в шоке ни они ни их компьютер не знают такого числа и спашивают:
а это сколько?
Володя: ну смотрите,видите то железнодорожное полотно.Ну и вот, идете идете
выпо нему и считаете шпала и когда будет НУ ЕГО НАХУЙ - это будет только
половина от ДОХУЯ!!!
и Немцев. И решили с ними посастязатся. Предложили им такую игру: если
Земляне называют такое число, которое незнают не инопланетяне не их компьютер,
то они оставляют эту рассу в живых, если же нназывают число которое они
знают то их рассу уничтожают.
Амереканцы: миллион.
Инопланетяне: так это очень простое число,И потопили их.
Немцы: биллион.
Инопланетяне: такое число мы тоже знаем, и тоже потопили Германию.
Прилетают инопланетяне к русским в деревню и и спрашивают: а какое число
вы назавете.
Русский крестьянин Володя думал, думал и говорит: ДОХУЯ
Инопланетяне в шоке ни они ни их компьютер не знают такого числа и спашивают:
а это сколько?
Володя: ну смотрите,видите то железнодорожное полотно.Ну и вот, идете идете
выпо нему и считаете шпала и когда будет НУ ЕГО НАХУЙ - это будет только
половина от ДОХУЯ!!!
Змей-горыныч после работы собиратеся принять ванну, выпить чашечку кофе.
Включил воду набираться, тут звонок в дверь. Открывает, там стоит вдрободан
пьяный Илья Муромец.
(Г) -Чего тебе, Ильюша ?
(И) -Выходи драться, Змей!
(Г) -Ну куда тебе драться, пойди поспи, завтра обсудим.
Горыныч наливает себе кофейку , идет в ванную, только прилечь. звонок в дверь.
Открывает, там опять синий Муромец:
(И) -Выходи , подлый Змей !
(Г) -Пойди. выспись, ты же пьян.
(И) -Ну дай хоть три рубля на такси.
Горыныч дал три рубля, лег в ванную, потянулся, взл кофе.. Звонок.Змей одевает
халат, идет в прихожую, смотрит в глазок- никого нет. Поставил дверь
на цепочку, высунул одну голову, свист меча- и голова падает.
Вторая глова так грустно поворачивается к третьей:
- Ну не мудак, а ?
Включил воду набираться, тут звонок в дверь. Открывает, там стоит вдрободан
пьяный Илья Муромец.
(Г) -Чего тебе, Ильюша ?
(И) -Выходи драться, Змей!
(Г) -Ну куда тебе драться, пойди поспи, завтра обсудим.
Горыныч наливает себе кофейку , идет в ванную, только прилечь. звонок в дверь.
Открывает, там опять синий Муромец:
(И) -Выходи , подлый Змей !
(Г) -Пойди. выспись, ты же пьян.
(И) -Ну дай хоть три рубля на такси.
Горыныч дал три рубля, лег в ванную, потянулся, взл кофе.. Звонок.Змей одевает
халат, идет в прихожую, смотрит в глазок- никого нет. Поставил дверь
на цепочку, высунул одну голову, свист меча- и голова падает.
Вторая глова так грустно поворачивается к третьей:
- Ну не мудак, а ?
41
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок.
Его спрашивают,что написать на ленточке.
-Напишите: "Ну извини, браток, обознался"
Его спрашивают,что написать на ленточке.
-Напишите: "Ну извини, браток, обознался"
Идут сын и отец. Сын говорит: - папа, я хочу мороженое!
- Я тоже- отвечает отец,- но денег хватает только на водку.
- Я тоже- отвечает отец,- но денег хватает только на водку.
Телефонный звонок. Детский голос (шепотом):
- Алло...
- Девочка? Етсь кто-нибудь из взрослых дома?
(шепотом): - Есть. Мама.
- Позови, пожалуйста маму.
(шепотом): - Не могу, она занята.
- А еще кто-нибудь есть?
(шепотом): - Есть. Папа.
- Ну его позови.
(шепотом): Не могу, он тоже занят.
- А еще кто есть?
(шепотом): -Бабушка.
- Ну ее-то хоть позови.
(шепотом): - Она тоже занята.
- А еще кто-нибудь есть?
(шепотом): - Есть. Дяденька милиционер и дяденька пожарный.
- И они тоже заняты?
(шепотом): - Тоже заняты.
- А чем же они так все заняты?
(шепотом): - Они меня ищут!!!
- Алло...
- Девочка? Етсь кто-нибудь из взрослых дома?
(шепотом): - Есть. Мама.
- Позови, пожалуйста маму.
(шепотом): - Не могу, она занята.
- А еще кто-нибудь есть?
(шепотом): - Есть. Папа.
- Ну его позови.
(шепотом): Не могу, он тоже занят.
- А еще кто есть?
(шепотом): -Бабушка.
- Ну ее-то хоть позови.
(шепотом): - Она тоже занята.
- А еще кто-нибудь есть?
(шепотом): - Есть. Дяденька милиционер и дяденька пожарный.
- И они тоже заняты?
(шепотом): - Тоже заняты.
- А чем же они так все заняты?
(шепотом): - Они меня ищут!!!
30
-Вовочка,какой костюм ты оденешь на маскарад?
-Я одену коричневую ковточку и коричневую шапочку.
-И что это за костюм?
-Я буду тем самым дерьмом,которое испортит вам весь праздник!
-Я одену коричневую ковточку и коричневую шапочку.
-И что это за костюм?
-Я буду тем самым дерьмом,которое испортит вам весь праздник!
65
Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает
к вам под дверь.
Procop
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает
к вам под дверь.
Procop
19
Заходит мужик в отдел кадров и говорит, подмигивая:
- Возьмите меня на работу.
Директор отвечает:
- У вас, молодой человек, глаз моргает.
М: Это ничего, это тик, щас я глотну аспирина и все пройдет, вот
увидите (начинает рыться в карманах и вываливает на стол кучу
презервативов)
Д: Ну нет, тик это ладно, но разврата мы не потерпим!
М: Да меня уже в аптеках замучали. Я им говорю по-хорошему: "Дайте мне
(подмигивает) аспирин"
- Возьмите меня на работу.
Директор отвечает:
- У вас, молодой человек, глаз моргает.
М: Это ничего, это тик, щас я глотну аспирина и все пройдет, вот
увидите (начинает рыться в карманах и вываливает на стол кучу
презервативов)
Д: Ну нет, тик это ладно, но разврата мы не потерпим!
М: Да меня уже в аптеках замучали. Я им говорю по-хорошему: "Дайте мне
(подмигивает) аспирин"
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака! - восхитились они.
- Какая умная собака! - восхитились они.
32
Рабинович на первомайской демонстрации нес лозунг о силе и единстве нашей
партии: "Нас - рать!"
партии: "Нас - рать!"
26
Мужика спрашивают: "Какова вероятность того, что выйдя на улицу вы
встретите динозавра?" "Ну, - отвечает тот, - одна миллиардная". Задают
тот же вопрос женщине. Та отвечает: "Вероятность составляет пятьдесят
процентов". "Почему?", - спрашивают ее. "Потому что или встречу, или не
встречу!", - отвечает та.
встретите динозавра?" "Ну, - отвечает тот, - одна миллиардная". Задают
тот же вопрос женщине. Та отвечает: "Вероятность составляет пятьдесят
процентов". "Почему?", - спрашивают ее. "Потому что или встречу, или не
встречу!", - отвечает та.
55
Пошли как-то двое чукчей на моржа охотиться, приходят, поймали , назад
тащут домой, взявшись за хвост , а он в свою очередь бивнями за землю
да за коряги цепляется . Тут в тайге им геолог встречается и говорит
вы ребята его за бивни возмите , нести легче станет и незачто цеплятся
не будет.
Решено, сделано, тащат за бивни ухватясь.
Один другому говорит:
- Знаешь а геологи умные однако , смотри незачто не цепляется и нести приятно!
А второй отвечает:
- да какиеже они умные , смотри опять к морю пришли.
тащут домой, взявшись за хвост , а он в свою очередь бивнями за землю
да за коряги цепляется . Тут в тайге им геолог встречается и говорит
вы ребята его за бивни возмите , нести легче станет и незачто цеплятся
не будет.
Решено, сделано, тащат за бивни ухватясь.
Один другому говорит:
- Знаешь а геологи умные однако , смотри незачто не цепляется и нести приятно!
А второй отвечает:
- да какиеже они умные , смотри опять к морю пришли.
- Половой!
- Я!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!
- Я!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!
27
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - ответил Волк и густо покраснел. - Мала еще знать, молоко
на губах не обсохло...
- Это не молоко, - ответила Красная Шапочка и густо покраснела...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - ответил Волк и густо покраснел. - Мала еще знать, молоко
на губах не обсохло...
- Это не молоко, - ответила Красная Шапочка и густо покраснела...
56
- Хаим, я этим летом отдыхал в Харькове и так купался в море, так
купался в море...
- Так ведь в Харькове ж нет моря.
- Шо ты говоришь? Боже мой, а я не знал и выкупался.
купался в море...
- Так ведь в Харькове ж нет моря.
- Шо ты говоришь? Боже мой, а я не знал и выкупался.
10
Хаим, я зтим летом отдыхал в Одессе и впервые попал в цирк.
Мне так понравалось, так понравалось! Особенно один номер,
называется "женщина феномен". Представляешь, выходит здоровенная
баба под два метра ростом, косая сажень в плечах. И, понимаешь,
у нее борода до пупа. Ну, грудей, правда, нет, но зато вот-такой хер.
Мне так понравалось, так понравалось! Особенно один номер,
называется "женщина феномен". Представляешь, выходит здоровенная
баба под два метра ростом, косая сажень в плечах. И, понимаешь,
у нее борода до пупа. Ну, грудей, правда, нет, но зато вот-такой хер.
11
Первая брачная ночь-1 час ночи:жених-:"милая, можно уже?", невеста:
"нет!Еще нельзя!" 3 часа ночи,-жених:"Ну, а теперь можно?", невеста:
"НЕТ!Рано, еще нельзя!!.......6 часов утра,- жених(уже еле ворочая
языком):Любимая, сжалься!Можно, хоть сейчас??"
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):"Ладно, - СЛАЗЬ!"....
"нет!Еще нельзя!" 3 часа ночи,-жених:"Ну, а теперь можно?", невеста:
"НЕТ!Рано, еще нельзя!!.......6 часов утра,- жених(уже еле ворочая
языком):Любимая, сжалься!Можно, хоть сейчас??"
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):"Ладно, - СЛАЗЬ!"....
Останавливает ГАИшник крутейшую БМВ, за рулем - молоденькое создание в мини.
- Ваши права (строго)!
- Ой, а что это? - ГАИшник объясняет.
- Сейчас в багажнике посмотрю. - роется в багажнике, демонстрируя обалдевшему
мужику отсутствие нижнего белья. Наконец, находит и протягивает ему корочки.
- Это ?
- Да... Техпаспорт ! - снова вопросительная физиономия, снова лезет
в багажник демонстрировать свои прелести.
Вдруг рация у ГАИшника запищала.
- Возле тебя БМВ не проезжала?
- Вот стоит, документы проверяю.
- Снимай быстрей штаны ;))
- :() ?
- Быстрей, потом узнаешь! - мужик стягивает галифе, девчонка поднимается
из багажника:
- Ой, опять в трубочку дуть ??
- Ваши права (строго)!
- Ой, а что это? - ГАИшник объясняет.
- Сейчас в багажнике посмотрю. - роется в багажнике, демонстрируя обалдевшему
мужику отсутствие нижнего белья. Наконец, находит и протягивает ему корочки.
- Это ?
- Да... Техпаспорт ! - снова вопросительная физиономия, снова лезет
в багажник демонстрировать свои прелести.
Вдруг рация у ГАИшника запищала.
- Возле тебя БМВ не проезжала?
- Вот стоит, документы проверяю.
- Снимай быстрей штаны ;))
- :() ?
- Быстрей, потом узнаешь! - мужик стягивает галифе, девчонка поднимается
из багажника:
- Ой, опять в трубочку дуть ??
59
Почему Путин победил на выборах?
Потому, что он в своем лице соеденил двух любимых в нашей стране героев:
"Вовочку" и "Штирлица"
Потому, что он в своем лице соеденил двух любимых в нашей стране героев:
"Вовочку" и "Штирлица"
39
пришел мужик в аптеку:
- дайте пожалуйста презервативов, штучек 5.
- а размер Ваш какой?
- я не знаю ...
- а Вы возьмите вот эту досочку с круглыми отверстиями, примерьте
и скажете свой размер...
через 10 минут мужик возвращается:
- на хрен резинки, по чем эта Ваша доска?
- дайте пожалуйста презервативов, штучек 5.
- а размер Ваш какой?
- я не знаю ...
- а Вы возьмите вот эту досочку с круглыми отверстиями, примерьте
и скажете свой размер...
через 10 минут мужик возвращается:
- на хрен резинки, по чем эта Ваша доска?
16
Два электрика сидят на столбе с которого до самой земли свисает провод.
Рядом проходит бабка.
Один их электриков обращаясь к бабке - "Мать, подай проводок, а?..."
Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит
на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит
- "Ну, говорил же тебе "0", а ты "Фаза", "Фаза"..."
Рядом проходит бабка.
Один их электриков обращаясь к бабке - "Мать, подай проводок, а?..."
Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит
на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит
- "Ну, говорил же тебе "0", а ты "Фаза", "Фаза"..."
53
Говорят, лизать лягушку помогает от депрессии.
Правда, когда вы перестаете лизать лягушку, у лягушки опять начинается
депрессия.
Правда, когда вы перестаете лизать лягушку, у лягушки опять начинается
депрессия.
20
Прочитал значит мужик обЪявление:"Продается ореховая спальня.НЕДОРОГО".
Приходит мужик по адресу к какому-то задрипаному частному домику и звонит.
Ему открывает алкаш. Мужик проходит в дом,говорит мол так и так я
по обЪявлению и хотел бы купить эту спальню.Ну значит договорились о цене,
мужик отдал деньги и Алкаш вышел во двор подошел к будке и орет в нее:
-Орех,с-с-сука вста-а-авай я твою спалню продал.
Приходит мужик по адресу к какому-то задрипаному частному домику и звонит.
Ему открывает алкаш. Мужик проходит в дом,говорит мол так и так я
по обЪявлению и хотел бы купить эту спальню.Ну значит договорились о цене,
мужик отдал деньги и Алкаш вышел во двор подошел к будке и орет в нее:
-Орех,с-с-сука вста-а-авай я твою спалню продал.
Приехал как-то на заре перестройки русский мужик в Лондон.
Ну, ходит, значит по улицам, гуляет. И захотелось ему закурить. Лезет он
в карман, а родной «Беломорканал» размок, курить просто невозможно.
Решил он стрельнуть сигаретку у аборигена. Подходит к англичанину и просит
закурить. Тот достает из кармана пачку Camel, засунутую в презерватив.
Чтоб не сырели.
Мужик, увидев это бегом в аптеку за резиной. Залетает и просит:
- Miss, please, give me one condom
Ну та спрашивает:
- For men, or for women?
Мужик без задней мысли отвечает:
- For “Camel” …
- O, KING SIZE ! ! !
Ну, ходит, значит по улицам, гуляет. И захотелось ему закурить. Лезет он
в карман, а родной «Беломорканал» размок, курить просто невозможно.
Решил он стрельнуть сигаретку у аборигена. Подходит к англичанину и просит
закурить. Тот достает из кармана пачку Camel, засунутую в презерватив.
Чтоб не сырели.
Мужик, увидев это бегом в аптеку за резиной. Залетает и просит:
- Miss, please, give me one condom
Ну та спрашивает:
- For men, or for women?
Мужик без задней мысли отвечает:
- For “Camel” …
- O, KING SIZE ! ! !
31
Народные приметы:
-- Если женщина идет с гордо поднятой головой -- знай, она горда своим
любовником,
-- Если женщина склонила голову к правому плечу -- она вся в мечтах,
она вспоминает о своем любовнике,
-- Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на сведание
со своим любовником,
-- Если женщина низко склонила голову, она опечавлена своим любовником.
И вообще, если у женщины есть голова -- значит, у нее есть любовник!
-- Если женщина идет с гордо поднятой головой -- знай, она горда своим
любовником,
-- Если женщина склонила голову к правому плечу -- она вся в мечтах,
она вспоминает о своем любовнике,
-- Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на сведание
со своим любовником,
-- Если женщина низко склонила голову, она опечавлена своим любовником.
И вообще, если у женщины есть голова -- значит, у нее есть любовник!
2
Занимается парочка любовью...
Мужик из кожи вон лезет, чтобы угодить дамочке.
Он и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу и т.д, и т.п.
Уморился короче. Пот с него катит ну прям как из ведра и
капает прямо дамочке на лицо...Она вскидывается:
- Тушь!
Он начинает бить себя кулаками в грудь и бубнить:
- Пам-парам-парам-пам-пам...
Мужик из кожи вон лезет, чтобы угодить дамочке.
Он и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу и т.д, и т.п.
Уморился короче. Пот с него катит ну прям как из ведра и
капает прямо дамочке на лицо...Она вскидывается:
- Тушь!
Он начинает бить себя кулаками в грудь и бубнить:
- Пам-парам-парам-пам-пам...
6
Разговаривают два заядлых интернетчика:
- Это... www.zarplati.net ?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.ge.ya.domoy.po.edu ?
- www.pesh.com
- Это... www.zarplati.net ?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.ge.ya.domoy.po.edu ?
- www.pesh.com
28
Прошу прощения у чувствительных к мату...
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается
рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок
и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать
надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в пизду хомячка!
Мать:
ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается
рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок
и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать
надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в пизду хомячка!
Мать:
ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!
Останавливает ГИБДДшник 600-й за превышение скорости. Тот останавливается,
опускает стекло. Инспектор лезет в кабину, представляется.
- Ну что, нарушаем?
Водитель молча поднимает стекло, ГИБДДшник, конечно, оказывается прижатым
за шею. Выходит с другой стороны, спускает с мента штаны и имеет его
по всей форме. Потом садится, выпихивает инспектора и уезжает.
Тот бежит в стакан к своему напарнику.
- Ты номер, номер видел???
- Бля буду! В жизни такого номера не видел!
опускает стекло. Инспектор лезет в кабину, представляется.
- Ну что, нарушаем?
Водитель молча поднимает стекло, ГИБДДшник, конечно, оказывается прижатым
за шею. Выходит с другой стороны, спускает с мента штаны и имеет его
по всей форме. Потом садится, выпихивает инспектора и уезжает.
Тот бежит в стакан к своему напарнику.
- Ты номер, номер видел???
- Бля буду! В жизни такого номера не видел!
51
Гаишник (Г) останавливает нового русского(НР) и начинает докапываться
ко всему.
НР его слушал, слушал, потом дает ему 100$ и говорит:"Держи, но учти, что
у тебя никогда не будет детей!" И уехал.
Г. озадачился, думал минут 10, потом сел в машины, включил сирену, догоняет,
останавливает НР и говорит:"Бери обратно деньги, только объясни, почему
у меня никогда не будет детей!"
НР:"Потому что ты ГАНДОН!!!"
БОБ
ко всему.
НР его слушал, слушал, потом дает ему 100$ и говорит:"Держи, но учти, что
у тебя никогда не будет детей!" И уехал.
Г. озадачился, думал минут 10, потом сел в машины, включил сирену, догоняет,
останавливает НР и говорит:"Бери обратно деньги, только объясни, почему
у меня никогда не будет детей!"
НР:"Потому что ты ГАНДОН!!!"
БОБ
25
Приходит грузин к стоматолагу,вывалил на стол свое хозяйство и говорит:
-Доктор я к тэбэ пасматры!!!!!!!
Доктор ему отвечает:
-Простите ,но вы не адресу,вам надо к урологу
Грузин:
-Нэт доктор к тэбэ,посматры!
Ну доктор думает от меня не убудет если посмотрю и берет лупу...
-Так у вас полным-полно ман..вошек!!!!!!
Грузин:
Доктор повырывай им зубы ,чтобы на хрен, не кусались!!!!!!!
-Доктор я к тэбэ пасматры!!!!!!!
Доктор ему отвечает:
-Простите ,но вы не адресу,вам надо к урологу
Грузин:
-Нэт доктор к тэбэ,посматры!
Ну доктор думает от меня не убудет если посмотрю и берет лупу...
-Так у вас полным-полно ман..вошек!!!!!!
Грузин:
Доктор повырывай им зубы ,чтобы на хрен, не кусались!!!!!!!
Cтоит молодая пара в подъезде .
Девушка говорит парню:выкрути лампочку я в рот возьму,
а он ей говорит ты че дура онаж горячая.
Девушка говорит парню:выкрути лампочку я в рот возьму,
а он ей говорит ты че дура онаж горячая.
Поймали канибалы русского, американца и англичанина и говорят:
- Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит
оставим в живых.
Посадили их в разые клетки, дали два 20 киллограмовых металлических шара
и сказали,что при помощи этих шаров они и должны к завтрешнему дня всех
удивить.
Проходит ночь.
Приходят вождь со свитой к американцу, а тот этими шарами жанглурет по
всякому. О! Круто! говорят.
Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс.
Свита устала уже. Пошел вождь один к русскому.
Возвращается через 2 часа и говорит:
- Все. Американца и англичанина мы съедаем, а русского отпускаем!
- Почему?
- Да он один шар проебал, а другой сломал!
- Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит
оставим в живых.
Посадили их в разые клетки, дали два 20 киллограмовых металлических шара
и сказали,что при помощи этих шаров они и должны к завтрешнему дня всех
удивить.
Проходит ночь.
Приходят вождь со свитой к американцу, а тот этими шарами жанглурет по
всякому. О! Круто! говорят.
Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс.
Свита устала уже. Пошел вождь один к русскому.
Возвращается через 2 часа и говорит:
- Все. Американца и англичанина мы съедаем, а русского отпускаем!
- Почему?
- Да он один шар проебал, а другой сломал!
54
Продает волк в лесу соль, приходит к нему заяц и говорит:
- Мне два кг.
А волк ему в ответ:
- Ты,заяц, не обесуй, у меня весы сломались. Давай я тебе на
глаз насыплю.
Заяц не понял и обиделся:
- На $у$ себе насыпь, собака бешенная!!!
- Мне два кг.
А волк ему в ответ:
- Ты,заяц, не обесуй, у меня весы сломались. Давай я тебе на
глаз насыплю.
Заяц не понял и обиделся:
- На $у$ себе насыпь, собака бешенная!!!
52
Попадает мужик в больницу с парафимозом ( ущемление крайней плоти ),
его сопровождает жена, которая говорит: -Доктор, боль снимите, а отек оставьте.
его сопровождает жена, которая говорит: -Доктор, боль снимите, а отек оставьте.
1
В родильном доме жена рожает, а муж ждет ее в вестибюле, бегает,
нервничает.
Ну, жена рожает черного ребенка--бля, пиздец, что же мужу говорить?
Зовет к себе санитара и говорит:
-Там мой муж в коридоре-ты там иди, скажи ему, что мутация там везде,
вот поэтому и ребенок черным родился, там, гены скажи, ну, короче,
придумай...
-Двесте грамм нальешь?
-О чем разговор?
Хряпнул санитар, выходит к мужику и говорит:
-Ты такой-то, муж той-то?
-Я
-Мда мужик, мутатор чаще мыть надо, ребенок то черным у тебя родился-
Геной назвали...
нервничает.
Ну, жена рожает черного ребенка--бля, пиздец, что же мужу говорить?
Зовет к себе санитара и говорит:
-Там мой муж в коридоре-ты там иди, скажи ему, что мутация там везде,
вот поэтому и ребенок черным родился, там, гены скажи, ну, короче,
придумай...
-Двесте грамм нальешь?
-О чем разговор?
Хряпнул санитар, выходит к мужику и говорит:
-Ты такой-то, муж той-то?
-Я
-Мда мужик, мутатор чаще мыть надо, ребенок то черным у тебя родился-
Геной назвали...
У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начтнает
возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и
поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.
М: Дорогая, а что тут за мешки?
Ж: А это нам мама гостинцев прислала.
Муж пнул первый мешок, а оттуда:"Бе-ее".
М: Вот хорощо! Из барашка шашлык сделаем.
Пнул второй, а оттуда:"Хрю-хрю"
М: И это хорошо, на мясо пойдет.
Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул по-сильней, опять тишина.
Ну, муж размахнулся и каак треснет по мешку.
Из мешка: Идиот, раз молчит, значит картошка!!
возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и
поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.
М: Дорогая, а что тут за мешки?
Ж: А это нам мама гостинцев прислала.
Муж пнул первый мешок, а оттуда:"Бе-ее".
М: Вот хорощо! Из барашка шашлык сделаем.
Пнул второй, а оттуда:"Хрю-хрю"
М: И это хорошо, на мясо пойдет.
Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул по-сильней, опять тишина.
Ну, муж размахнулся и каак треснет по мешку.
Из мешка: Идиот, раз молчит, значит картошка!!
Бежит Заяц по лесу, видит корова застряла между двух деревьев. Тот подошел,
внимательно посмотрел:
- Что, корова, застряла? Вылести неможешь?
- Нет Зайка, немогу.
- А ты повсякому пробовала?
- Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем...
Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово...
-Что, корова, ох..ла?
-Ох..ла
- То-то же, это тебе не бычья пипетка.
внимательно посмотрел:
- Что, корова, застряла? Вылести неможешь?
- Нет Зайка, немогу.
- А ты повсякому пробовала?
- Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем...
Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово...
-Что, корова, ох..ла?
-Ох..ла
- То-то же, это тебе не бычья пипетка.
44
Моется Вовочка с мамой в бане и спрашивает:
-Мам, а что это такое у тебя между ног?
-Да знаешь, беляк в детстве шашкой рубанул.
-Во как, ты гляди - прям по п;зде..
-Мам, а что это такое у тебя между ног?
-Да знаешь, беляк в детстве шашкой рубанул.
-Во как, ты гляди - прям по п;зде..
36
Помните рекламу банка Империал, царство ему небесное. Извините
что сопозданием...
-А что это граф Суворов ничего не ест?
-Дак ведь пост,матушка до первой звезды нельзя.
-Что?! Пи@ды графу суворову!!!
-Да ем, я, ем...
что сопозданием...
-А что это граф Суворов ничего не ест?
-Дак ведь пост,матушка до первой звезды нельзя.
-Что?! Пи@ды графу суворову!!!
-Да ем, я, ем...
Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира:
- А у вас баня функционирует?
- Чего?
- Я спрашиваю, баня работает?
- Да, конечно.
- А вода циркулирует?
- Каак?
- Вода бежит?
- Ну да.
- Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!
izhalex
- А у вас баня функционирует?
- Чего?
- Я спрашиваю, баня работает?
- Да, конечно.
- А вода циркулирует?
- Каак?
- Вода бежит?
- Ну да.
- Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!
izhalex
38
Разбирается дело в суде:
Показания обвиняемого: Значит так, прихожу я домой и чувствую, что у
жены только что был любовник. Далеко гад уйти не мог, дверь черного
хода открыта. Я к балкону, смотрю - точно вон он, как миленький в одних
трусах бежит под окнами, ну я не удержался, схватил холодильни и в
него. К сожалению, промахнулся.
Показания потерпевшего: Каждое утро я совершаю пробежки по району. В
тот раз бегу себе трусцой, вдруг вижу, летит холодильник, еле увернулся.
Показания свидетеля: Сижу я в холодильнике...
Показания обвиняемого: Значит так, прихожу я домой и чувствую, что у
жены только что был любовник. Далеко гад уйти не мог, дверь черного
хода открыта. Я к балкону, смотрю - точно вон он, как миленький в одних
трусах бежит под окнами, ну я не удержался, схватил холодильни и в
него. К сожалению, промахнулся.
Показания потерпевшего: Каждое утро я совершаю пробежки по району. В
тот раз бегу себе трусцой, вдруг вижу, летит холодильник, еле увернулся.
Показания свидетеля: Сижу я в холодильнике...
12
Палестинскую деревню терроризировали
двое евреев с обрезами...
двое евреев с обрезами...
49
Летит Змей Горыныч над лесом и, вдруг, видит на опушке леса избушку
на курьих ножках. Он спускается и говорит: "Избушка, избушка, повернись
к лесу передом, а ко мне задом и немножечко нагнись."
Поимел он ее. Лежит на полянке расслабленный, покуривает и думает:
"Хорошо иметь домик в деревне!!!".
на курьих ножках. Он спускается и говорит: "Избушка, избушка, повернись
к лесу передом, а ко мне задом и немножечко нагнись."
Поимел он ее. Лежит на полянке расслабленный, покуривает и думает:
"Хорошо иметь домик в деревне!!!".
61
Идут три монашки по улице. Одна изображает руками невероятно большого
размера апельсины, которые она видела в одой южной стране. Другая
показала, какие большие огурцы ей довелось однажды увидеть где-то.
А третья была глуховата и спросила: "А как звали того батюшку?"
размера апельсины, которые она видела в одой южной стране. Другая
показала, какие большие огурцы ей довелось однажды увидеть где-то.
А третья была глуховата и спросила: "А как звали того батюшку?"
14
Спорят два "горца-мудреца" какой самый сильный зверь на земле :
-Самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет, палзет, смэтает все на сваем пути.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути - Цапэль ап - Уж нэт.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, но Уж виходит через жооп.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, но Цапэль
становитса жоп к стэнк.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это УУУжжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, но Уж виходит через ууушшш.
-Нээээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, Уж виходит через ууушшш, но у Цапэль уш НЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!
-Самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет, палзет, смэтает все на сваем пути.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути - Цапэль ап - Уж нэт.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, но Уж виходит через жооп.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, но Цапэль
становитса жоп к стэнк.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это УУУжжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, но Уж виходит через ууушшш.
-Нээээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, Уж виходит через ууушшш, но у Цапэль уш НЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!
15
Жид порхатый - еврей летчик...
50
Одна женщина захотела соблазнить Шерлока Холмса.Подходит к нему и спрашивает:
" Холмс какого цвета уменя трусы ? ".
Он посмотрел на нее и говорит :" У вас нет трусов ".
- А как вы догадались?
- Да по перхоти на ботинках!!!
" Холмс какого цвета уменя трусы ? ".
Он посмотрел на нее и говорит :" У вас нет трусов ".
- А как вы догадались?
- Да по перхоти на ботинках!!!
9
Идут 2 унитаза по пустыне, смотрят - варан.Один унитаз и говорит другому:
-Ген, а ген. Давай до варана докопаемся!
-Не чебурашка, до Хаттабыча докапались уже...
-Ген, а ген. Давай до варана докопаемся!
-Не чебурашка, до Хаттабыча докапались уже...
4
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
-Почему у Вас повязка на ноге, Вы ранены?
-Нет, у меня голова болит.
-А почему повязка все-таки на ноге?
-А она сползла после пьянки!
-Почему у Вас повязка на ноге, Вы ранены?
-Нет, у меня голова болит.
-А почему повязка все-таки на ноге?
-А она сползла после пьянки!
Султан обьявляет гарему:"Извените,я влюбился в другой гарем".
45
Все анекдоты про блондинок придумывают брюнетки.
46
Колобок встречается с Дунканом МакЛаудом - останеться только один.
64
-Мама,я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
- Молчи и ешь что дают!
62
Три маленьких мыши сидели вокруг стола на чердаке
и разговаривали.
Скромность не является главным мужеством.
Первая утверждает с дерзостью:
- Вы знаете мышиловки и чем они нас привлекают,
швейцарским сыром?
Хорошо я успела поднять челюсть и взять сыр!
Вторая, дабы не быть в остатке продолжала:
- Вы видите крошки которые лежат везде?
Хорошо я ем их как печенья с аперитивом!
И затем Третья мышь встает и оставлает двух других мышей.
- Куда отправляешься ты? - спрашивают они с тревогой.
- Я возвращаюсь. Мне пора потому что я трахаю кошку ...
и разговаривали.
Скромность не является главным мужеством.
Первая утверждает с дерзостью:
- Вы знаете мышиловки и чем они нас привлекают,
швейцарским сыром?
Хорошо я успела поднять челюсть и взять сыр!
Вторая, дабы не быть в остатке продолжала:
- Вы видите крошки которые лежат везде?
Хорошо я ем их как печенья с аперитивом!
И затем Третья мышь встает и оставлает двух других мышей.
- Куда отправляешься ты? - спрашивают они с тревогой.
- Я возвращаюсь. Мне пора потому что я трахаю кошку ...
Василий Иванович ковыряет в зубах спичкой и вдруг достает оттуда
комочек какого-то бурого вещества. Спрашивает Петьку:
- Петька, ну ка глянь, это что - говно или пластилин?
Петька посмотрел и говорит:
- Ну что ты, Василий Иванович, это же самое настоящее говно.
Чапаев (чешет репу):
- Вот и я тоже думаю что говно. Откуда это во рту пластилину-то взяться?
комочек какого-то бурого вещества. Спрашивает Петьку:
- Петька, ну ка глянь, это что - говно или пластилин?
Петька посмотрел и говорит:
- Ну что ты, Василий Иванович, это же самое настоящее говно.
Чапаев (чешет репу):
- Вот и я тоже думаю что говно. Откуда это во рту пластилину-то взяться?
57
У вас или уши большие или одно из двух.
17
СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ.
-А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ,
И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -ПИДОР,
ПИДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ. А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ
ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ
А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!
-А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ,
И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -ПИДОР,
ПИДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ. А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ
ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ
А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!
33
приходит мужик впубличный дом вытаскивает свой 60см-вый член и говорит;
-мне кого не будь по ебать!
-проститутки смотрят и говорят что могут толко по сосать.
-пососать да я сам могу, мне по ебат...
-мне кого не будь по ебать!
-проститутки смотрят и говорят что могут толко по сосать.
-пососать да я сам могу, мне по ебат...
47
Приехал как-то чукча в Москву.А по-русски знает только: - "Ну как дела?"
Поймал тачку едет и решил знаниями русского блеснуть.
Спрашивает таксера:-"Ну как дела?"
Таксер мол все нормально работаю вот.
Чукча опять:-"Ну как дела?"
Таксер:-Нормально. Дом мол полон чаша, дети умницы.
Чукча опять.Таксер да зае%&*%л ты уже.
Тут таксер второго чукчу в пассажиры взял.
Первый второго спрашивает:-"Ну как дела?"
Второй:-"Потому что"
Поймал тачку едет и решил знаниями русского блеснуть.
Спрашивает таксера:-"Ну как дела?"
Таксер мол все нормально работаю вот.
Чукча опять:-"Ну как дела?"
Таксер:-Нормально. Дом мол полон чаша, дети умницы.
Чукча опять.Таксер да зае%&*%л ты уже.
Тут таксер второго чукчу в пассажиры взял.
Первый второго спрашивает:-"Ну как дела?"
Второй:-"Потому что"
40
Еще одна трактовка закона Архимеда:
"Тело, погруженное в жидкость,
теряет гибкость и выделяет жидкость"
"Тело, погруженное в жидкость,
теряет гибкость и выделяет жидкость"
43
В магазине:
- У вас мыло есть?
- Есть,но только яичное.
- А я хотел весь помыться...
Тимоха(Уж).
- У вас мыло есть?
- Есть,но только яичное.
- А я хотел весь помыться...
Тимоха(Уж).
48
Пошли папа с 7-летном сином булую и черную корову к бику вести.Синишка
застал в очереди, а папа пошел в кабаке. Сидит там и бухает. Вдруг приходит
малчик и орет:
- Папа, бык выебал белую!
- Во, че ореш!? Все слышут! Не мог бы сказать "Бык сюрпризировал Белую"!?
Пацан удаляется и через некоторое время снова приходит
- Пап, бык сюрпризировал черную!
- Вот так, значит пора идти!
- Да нет, он опять выебал белую!
болгарин Хуев
застал в очереди, а папа пошел в кабаке. Сидит там и бухает. Вдруг приходит
малчик и орет:
- Папа, бык выебал белую!
- Во, че ореш!? Все слышут! Не мог бы сказать "Бык сюрпризировал Белую"!?
Пацан удаляется и через некоторое время снова приходит
- Пап, бык сюрпризировал черную!
- Вот так, значит пора идти!
- Да нет, он опять выебал белую!
болгарин Хуев
29
Дочка у папы просит денег на дискотеку. Папа говорит: "Сделаешь мне минет,
пойдешь". Дочка, офигевая, уходит из комнаты. Сидит одна и думает: "Ну что,
я из-за этого старого дурака буду весь вечер дома сидеть?" Приходит: "Ладно,
пап, давай..." Расстегивает ему штаны, достает инструмент, а он весь в говне
испачкан. Дочка недоумевая: "Папа, что это?!!"
-"А пока ты тут думала, твой брат уже даавно на дискотеке!"
пойдешь". Дочка, офигевая, уходит из комнаты. Сидит одна и думает: "Ну что,
я из-за этого старого дурака буду весь вечер дома сидеть?" Приходит: "Ладно,
пап, давай..." Расстегивает ему штаны, достает инструмент, а он весь в говне
испачкан. Дочка недоумевая: "Папа, что это?!!"
-"А пока ты тут думала, твой брат уже даавно на дискотеке!"
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.