Поиск по автору:

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день
по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че,
совсем охренел?...

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся
пид твою машину...

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги..
- Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу"

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек
и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие,
тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо…
«Модус-ЧИТИ», Черкассы

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге
ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от
жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? »
«Курьез», Алчевск

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают.
Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно
приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 баксов. Только побыстрее.
Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть".
Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки.
Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?
Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы.
Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык выдрал!

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд
постановляет - наказать условно.

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком
по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
- Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат.
Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик.
- Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?

Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день заместитель приносит план.
Директор:
- Та-а-ак... Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом
родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - пусть
свою приносят.
Заместитель:
- Я все понял, шеф. Акцию можно провести почти без затрат.
Директор:
- Каким образом?
Заместитель:
- Перенесем наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит -
с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

- А вчера со мной вот какой случай был. Звонок. Открываю дверь - никого.
Снова звонок. Открываю дверь - снова никого.
- Это - полтергейст?
- нет, телефон.
ХГПУ, Харьков

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким о бразом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома.

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают.
Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно
приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 баксов. Только побыстрее.
Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть".
Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки.
Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?
Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы.
Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык выдрал!

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и
высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети
- это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

Лето, жарища. Мужик идет из бани и несет канистру с пивом. Идет и мечтает,
как придет домой и будет пить пиво. В раздумьях идет и пинает все, что под
ногу попадется. Пнул бутылку, она об камень и разбилась. Из нее вылетел джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик подумал-подумал:
- Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось!
Джинн поколдовал и исчез.
А мужик до сих пор пытается открыть канистру.

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного
рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.
Час, два, три...

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.

Петька с Василием Ивановичем стоят на мосту и мочатся в реку.
- Что-то вода холодная, - говорит Петька.
- Да, и дно каменистое, - отвечает Чапаев.

Пациент - врачу:
- Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо,
и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь
выписать, чтобы я пораньше просыпался?
Врач выписал рецепт.
После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся,
стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал,
умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника
и хвастается:
- Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся
рано.
- Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают его:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
от нечего делать я набираю какой-нибудь телефонный номер и спрашиваю
того, кого разбудил: "Догадайся, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.

- А в это время тимуровцы продолжали рисовать звездочки на вьетнамских
бальзамах…
«Палата N 6»

Рабинович на первомайской демонстрации нес лозунг о силе и единстве нашей
партии: "Нас - рать!"

Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы
подглядывать.

Ленин диктует декреты:
- Кулаков гаскулачить! Кунаков раскуначить!
- А коряков, Владимир Ильич?
- Ну... и с ними тоже что-нибудь сделаем...

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.
При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин
Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает
Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.

Разговаривают два мужика:
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег угрохал?
- Да не, всего-то баксов 15.
- ??? И что ж это за техника такая?
- Тазик и полотенце!

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.
При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин
Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает
Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.

Бизнесмен нанимает киллера, чтобы устранить конкурента:
- Десять тысяч долларов - за убийство, и еще двадцать - сверху, если
журналистам не расскажешь!

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и
высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети
- это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
«Дикий Запад», Ивано-Франковск

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь, очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. вам для себя или для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние,
что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь, с участием:
- Вот валерьянка, пустырник. Попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
- Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум...
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь (теряя интерес):
- Ну не знаю, вот мезапам еще есть.
- Да ерунда это, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь (заметно раздражаясь):
- Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь (в гневе):
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь.
Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда! Придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть
что-нибудь от этого?
Аптекарь (в неистовстве):
- Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

Проходит конкурс на тему: "Нарисовать человека, который давно не ел".
Первое место занял художник, нарисовавший попу, затянутую паутиной.