Остальные анекдоты

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу,
чтобы отправиться туда прямо сейчас.

Профессор обращается к студентам-медикам:
- Как называется мышца в организме мужчины, удерживающая половой член
в вертикальном положении?
Встает один студент и спрашивает:
- Господин профессор, Вам сколько лет?
- Шестьдесят.
- У вас - бицепс.

Стоит мужик на задней площадке автобуса, едущего в отдаленный район.
Вдруг слышит, как на ухабе у соседа в авоське что-то звякнуло стеклом.
Думает: "Так, едет бухать, вот только с кем? Я его я не знаю, не наш
он... Да и бухла в наших окрестностях всегда полно и дешевле, значит
ясно, едет не к мужику, а к бляди! У нас в районе три известные бляди:
Машка, Нюрка и моя жена. Но Машка сейчас в больнице по женским делам,
Нюрка - в Сочах. Так, значит к моей... Насколько я помню, у моей два
основных хахаля: Витька и Мишка, но Витька сейчас под следствием в КПЗ..."
- Миха, здорово!
Сосед (ошарашенно):
- Здорово, а откуда ты меня знаешь!?.

Втречаются два новых русских .
Один другому говорит "Я тут жене недавно мэрс купил , она разогналась ,
бум и в столб , машина в дребезги жена тоже".
Второй говороит "надо и мне попробывать".
Через некоторое время встечаются опять .
Второй говорит "Моя жена тоже разогналась и в столб , машина в дребезги ,
а жене ни фига".
Первый говорит "Ты ей Ягуара купи , класная тачка".
Через некоторое время встречаются опять .
Первый спрашивает "Ну как ?".
Второй говорит "Даже и ехать ни куда не пришлось , он ее в гараже загрыз.....".
Анекдот написан Dr.Lexx'oм !

Приходит "голубой" к доктору:
- Доктор, я гей
- Ну вы, наверное, музыкант ?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер ?
- Да нет, доктор, я не актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель?
- Да нет, доктор, я работаю слесарем
- Э, батенька, так Вы не гей - Вы пидор

Анекдот от Top10.H1.ru

У одного сторожа, охранявшего фруктовый сад была привычка подкрадываться
тихонько к вору и хватать его за яйца. В один прекрасный день он видит,
как кто-то забрался на яблоню и ворует плоды. Подкрадывается сторож сзади,
хвать вора за яйца и говрит: "Ты кто такокой?", а тот молчит. Тогда сторож
сильнее сжимает, кричит "Ты кто такой?", а тот все равно молчит. Сторож
увеличивает хватку и слышит слабый стон: "Я - Вася Иванов". "А почему молчишь",
спрашивает сторож. "Да я немой..."

Вечер.Муж с женой смотрят по телеку программу "В мире животных",где идет передача
про сайгаков.Муж смотрит и грит:"Какая у него морда,просто ужас".
Жена:"Зато посмотри какие у него великолепные рога".
Муж:"Вот если у меня будут такие рога как у него, у тя будет такая же как у него
морда"

Олимпиада среди инвалидов. К заплыву в бассейне готовятся люди без рук, ног и т.д.
На крайней дорожке стоит человек, от которого осталась только голова. Выстрел,
все ныряют, в т.ч. и "голова", которая тут же тонет. Тренер сачком вылавливает
его, откачивает на бортике и корит: "Ну зачем Вам, Иван Иваныч, это надо!
Ну посмотрите Вы на себя! Вам же плыть никак невозможно!"
А голова, отплевавшись, отвечает:"Я полгода тренировался ушами грести и научился
таки! А тут перед самым стартом мне какая-то ..лядь шапочку надела!"

Лекция на филфаке.
Профессор: - Во многих языках мира двойное отрицание приводит к утверждению,
но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение приводило бы к отрицанию...
Голос из зала: - Ага...Щас...

Лежит секретарша со своим начальником в постели и говорит:
- Вставляйте же, вставляйте!
- Да я уже вставил...
- Ох, какой большой!!!

Маленькая девочка pазговаpивает с отцом:
- Папа, мне сегодня пpиснилось, что ты подаpил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь слyшаться, пpиснится, что подаpил большyю.

Сидит Вовочка(В) на уроке, смотрит в окно, думает что-то. Тут
учительница его и спрашивает:
- А скажи-ка Вова, кто такие членистоногие?
(В)- Это.. А.. М.. А идите Вы в пизду Марья Ивановна, у Вас один
разврат на уме!!!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, у меня скоро день рождения. Что ты мне подаришь?
Муж (в задумчивости):
- Хм... Я тебя трахну.
Жена:
- А я не дамся!
Муж (также в задумчивости):
- Ну тогда останешься без подарка.

Звонок в дверь квартиры Мюлера.
Хозяин открывает дверь, а на пороге русский паращютист (с рацией, при всем
обмундировании).
(П) Слоны идут на север.
(М) Слоны идут на хуй, а разведчик Штирлиц живет этажом ниже.

Женщина подъезжает к стоянке и пытается припарковаться между двумя машинами.
Расстояние небольшое. Нажимает на педаль газа и врезается в первую машину.
Затем сдает назад - и врезается в другую. Подходит полисмен и спрашивает:
"Мадам паркуется по слуху?"

Летят , Шерак , Клинтон , и Путин в самолете .
Ну поспорили какого призедента народ больше
любит...
Пролетают над Францией , Шерак говорит, я щас руку
высуну , она вся в поцелуях будет... Высунул , хоп внатуре
вся в поцелуях
Над Америкой летят , Клинтон говорит , щас я ногу высуну
она вся в поцелуях будет , высунул , чик вся в поцелуях...
Над Россией летят , Путин говоиит я жопу высуну , она у меня вся в поцелуях
будет , чвысунул , поднимается , точно вся в поцелуях!
Тут пилот поворачивается и говорит ... Щас я штурвал отпущу , так вы у меня
все сосать будете!
Anig

Изя отдолжи денег..
У кого?????

Журналист приехал в одну из нищих африканских стран и берет интервью у аборигена:
Ж: А чем вы здесь питаетесь?
А: Да кокосами
Ж: Да, хорошо вам, пальм вона скоко, залез, сбил палкой и поел
А: Зачем лезть: ветер дунул, они и попадали
Ж: А если ветра нет?
А: Тады неурожай......

Парашют не раскрылся. Десантник падает. Навстречу ему летит мужик.
-Мужик, как запасной парашют раскрыть - спрашивает десантник.
-Я не знаю, я сапер.

Иван Кургузов

Жена с любовником занимаются сексом,вдруг раньше обычного возвращается муж.
Муж "Что это вы тут делаете?". Жена(любовнику)"Я ж те говорила , что Он ДУРАК"

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо
кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка,
прахады, я его дэржу..."

В камере СИЗО № 2 (Бутырской тюрьмы) сидят трое: (Г)рузин,
(Х)охол и (Р)усский. (Г) достает кусок сала, медленно
разворачивает, ест, и говорит:
-(Х), сало будешь?
(Х) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и (Г) заставит
трахаться с ним. И отвечает:
-нет, не буду.
(Г) к русскому:
(Р), сало будешь?
(Р) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и если
(Г) заставит трахаться с ним, то я отобьюсь, и берет сало.
(Г) говорит (Р):
-ты сало съел?
-(Р)-съел
-(Г)-мышцы окрепли?
-(Р)-окрепли
-(Г)-ну тогда держи хохла....

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

Больница. Лежат в палате три мужика - один с грыжей, другой весь в гипсе,
а третий - слегка забинтован...
Заняться нечем, стали рассказывать, кто из-за чего сюда попал.
Первый:
- Прихожу с работы раньше времени, вижу, жена голая по квартире ходит.
Понимаю, что к чему, выскакиваю на балкон, а внизу, под окнами, мужик
в одних плавках... Я хватаю старый холодильник, что на балконе стоял,
и в него... Вот грыжу и заработал...
Второй:
- Иду я домой с пляжа, там недалеко, решил не одеваться. Прохожу через
соседний двор, и на меня холодильник падает... Хорошо хоть жив остался...
Третий:
- Пришел я в гости к любимой, только делом занялись - муж идет... Она
говорит - прячься в старый холодильник на балконе, ни за что не найдет!
И как он догадался, что я там сижу?..

Женился сын и отец перед первой брачной ночью говорит ему:
- Сынок! Ты поставь около кровати крынку со сметаной и если будет
туго входить, ну ты знаешь что и куда, обмокни его в сметане!
Среди ночи отец слышит сильное кряхтение из комнаты молодоженов:
- Сынку, да что такое?
- Да не лезет!
- Так ты в крынку мокни!
- Так в крынку и не лезет...

Сидят трое у реки : мать, отец и сын.
Вдруг на берег выбрасывает золотую рыбку.
Три желания...
Сын - ХОЧУ ХОМЯЧКА,
Отец - в пи..ду хомячка,
Мать - из пи..ды хомячка...

Приходит древняя такая бабуля к ЛОР-врачу и говорит :"Мил человек, у меня вот
какая проблема - со слухом плохо. Вот раньше бывало пукну и слышу, а теперь
пукну и не слышу.Что делать?"Доктор:"Вот Вам,бабуля, порошочки, принимайте
их по три раза в день - поможет." Бабуля:"А для чего эти порошочки - чтобы
я лучше слышала?" Доктор:"Нет, чтоб громче пукала."

Первый раз женился в Питере.
Неудачно.
Второй раз женился в Москве.
Неудачно.
Третий раз женился в Дубне.
Удачно.
Теперь буду жениться только в Дубне.

Заходит генерал в казарму, а навстречу ему трое рядовых. Все рослые,
красивые, румяные.
Генерал - Как фамилии, товарищи рядовые?
Рядовые - Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал.
Г - Что братья ?
Р - Нет, однофамильцы...

Фурманов, принюхиваясь к бумажке с приказом:
-Василь Иваныч! Ты какой рукой в сортире подтираешься?
-Вроде правой...
-Я те сколько раз говорил, что ты командир регулярной армии,
должен другим пример подавать! Бумажкой надо подтираться!!!

Студент на последние деньги шлет родителям телеграмму:
"Семидесятипятирублируйте"

Приходит как-то мужик к доктору и говорит:
- доктор, что-то я в последнее время стал очень раздражительным, меня все бесит.
Доктор (не отрываясь от чтения газеты):
- что вы говорите?
Мужик:
- НЕ БЕСИ МЕНЯ, СВОЛОЧЬ!!!

Пустыня, ралли... Едет машина, водила и штурман. Штурмана приспичило, тот кричит:
- Слышь, тормози, не могу больше.
Выскакивает, - и к саксаулу. Только достает... из кустов змея его цап за член.
- А-а-аааааа !!! Меня змея укусила за член !!! А-а-ааа ! Звони быстро доктору,
что делать ?!!!!! А-а-ааааа !!!
Водила за рацию, звонит... Доктор:
- Надо перетянуть член у основания жгутом, чтобы яд не попал дальше в кровь
и отсосать его из ранки.
- Аааааааа!!! Что говорит доктор ? Что будет ? Что со мной будет ?
- Доктор говорит... Ты умрешь...

- Что может быть отвpатительней, чем откyсить яблока и обнаpyжить там
чеpвяка?
- Откyсить яблоко и обнаpyжить там половинy чеpвяка.

Русские и американцы решили п порядке обмена опытом поменяться заключенными.
Русских заключенных отправили в Америку, а американских - в Россию.
Через месяц телеграмма от русских из Америки:
--Просим дать всем пожизненное наказание.
И телеграмма от американских:
---Просим расстрелять, без аппеляции.

Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана.
Ложатся в кpовать. Мyж говоpит:
- Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз.
И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма,
чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy:
- Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты
был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой.
Твоя мечта осyществилась.

Стоит негр, писает в бутылку и мурлычит под нос: "Пейте без остановки напитки
из Черноголовки".....

Едут два нарка в машине,
тут один кричит...
-Ваня, Ваня, тормози ,Ваня кошечка на дороге
хоп , збили кошечку
Едут дальше...Опять
-Ваня , Ваня , тормози , Ваня собычка и собачку
сбили
Опять
-Ваня , Ван , тормози , Ваня бабушка , оп и бабушку сбили...
Тут Ваня подрывается и говорит
-Слушай Петя ты за рулем , ты и тормози!
Anig

Рождество. Мент тоpмозит машинy, подходит к машине и в откpытое окно
говоpит водителю:
- Hy че? Давай я хоть спою тебе, что-ли?...

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша!
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"

Приходит мужик к врачу и говорит...
-Доктор у меня яйца звенят
-(Док) Да ну ...
Мужик бурет сказьпель со стола дзынь по
яйцу а оно так протяжно звенит ДЗзззз
Стук по другому и то зазвенело
-(м) Доктор ну что я ФЭНОМЭН??
-(док) Нет, вы МУДОЗВОН!
Anig

Стоит мент(М), видит 600-ый на едет. Тормозит Мерс, а оттуда бомж(Б) вылазит.
Мент не понял, спрашивает: как ты, бомж, на такую тачку заработал?
(Б)-Спорами зарабатываю.
(М)-Как это?
(Б)-Вот спорим на 1000$, что я свое ухо кусну.
Мент, конечно согласился. Тут бомж снимает накладное ухо и кусает его.
(М)-Э-э подожди, так нечестно.
(Б)-Но мы же договаривались.
Делать нечего, мент отдает бомжу 1000$
(Б)-А вот сейчас поспорим на 10000$, что я свою ногу укушу.
Мент оглядел ногу, увидел, что настоящая и согласился. Тут бомж вынимает
вставную челюсть и кусает ею ногу. Менту делать нечего, отдает бабки.
(Б)-А вот сейчас спорим на 50000$, что я встану на машину, поссу на тебя,
а ты сухой окажешься.
Мент, понятное дело, согласился. Бомж встал на машину и начал мочиться. Мент,
конечно, вымок, но радуется от того, что выиграл
(М)-А вот ты и проиграл, гони бабки.
(Б)-Дело в том, что у меня сейчас денег нет, но вон, видишь, там братаны стоят
на джипах. Так вот, я с ними на 100000$ поспорил, что я встану на машину
и обоссу мента, а он радоваться будет.

Видит мужик что сосед копает картошку,а теща в каске ему помогает.Спрашивает:
-Сосед,а чо ето у тебя теща в каске?
-Ну, что же я буду каждый раз к забору бегать лопату от земли оббивать.

Slv

Как сообщил на недавней пpесс-конфеpенции пpедставитель АЗЛК, завод
пpиступил к выпуску автомобиля "Василий Блаженный". Этот автомобиль
имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pасписан хохломской
живописью, а салон выполнен ажуpной киpпичной кладкой.

Сидят трое подследственных. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Семь лет...
Второй:
- Пятнадцать...
Третий:
- Вышка. Наверное, вас охранять буду.

ЖЕНЬЧИК

Жила-была девочка лет эдак 15. Ей все говорили, что ее лицо ОЧЕНЬ похожа
на задницу. И вот однажды она пошла к своей матери и спросила:
(Д)- Мама, а у меня действительно лицо на задницу похожа???
(М)- Не волнуйся дочка. Ничего страшного нет.
Решила тогда девочка посмотреть в колодец. Подходит она к колодцу и смотрит
вниз. а оттуда голос:
- А в колодец срать не надо.........

Трое женатых друзей поехали отдыхать на море без жен. Вели там беспорядочный
образ жизни: пили, гуляли и пр. Один в конце концов утонул.
Двое других не знают, что делать, как сообщить жене, чтобы у той не было инфаркта.
Наконец, придумали и послали жене утопшего друга следующую телеграмму:
"Ваш муж серьезно заболел. Кризис миновал. Похороны в среду".
Жена утопшего, естественно, не понимает в чем дело и шлет обратно телеграмму
с вопросом:
"Срочно сообщите жив ли мой муж?"
Ей приходит ответ:
"Пока нет".

Гаишник останавливает водилу, который "виляет" по дороге:
– Ты че так ездишь? Ну ка дыхни...
Мужик дыхнул.
Гаишник:
– Да вроде трезвый... А ну ка еще раз?
Мужик опять дыхнул.
– Не пахнет. Да пьяный же, видно по "шарам", вон краснющие какие, и шатает
как при шторме на корабле. Признавайся!!??
Мужик говорит:
– Да я через жопу себе влил водчки грамм 500.
Гаишник:
– Слышь мужик, вот тебе еще на поллитра, только никому не говори.
– А че так?
– Да начальник если узнает, и там нюхать заставит...

Ночь, украинская хата. На печке спят отец с матерью, на лавке сын, здоровенный
парубок. Вот ночью сын просыпается и слышит, как отец стонет:
-- Ой... ой-е-ей, ой, ой не можу...
-- Тату, -- говорит сын, -- шо з вами? Чого вы стогнете?
-- Та ничого, сынку, ничого, спи.
Сын уснул, просыпается -- опять:
-- Ой, ой не можу, ой-е-ей...
-- Тату, та шо вы так стогнете? Може вы захворили?
-- Та ни, сынку, ничого, спи...
Через час та же история:
-- Ой, ой не можу, ой-е-ей... ой...
-- Тату, та шо з вами? Чого вы так стонете?
-- Та ебуся, будь воно проклято!
Сноб.

Наташа Ростова продает с аукциона дом. заходит с покупателем в ее комнату.
тот спрашивает:
-сколько стоит ваш диван?
-диван не продается!
-почему?
-потому что это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским!
-а шкаф?
-шкаф не продается!
-почему?
-это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским!
-а стол!
- стол не продается!
-почему?
-это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским!
-а стул?
- стул не продается!
- почему?
- по той же причине.
- но остается только люстра!!!
-да, поручик Ржевский был большим затейником...

На свадебном вечере дама подходит к молодому мужчине во фраке.
- Скажите, Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Стоят два норка на автобусной остановке, ждут автобус.
Смотрят, он из-за поворота появился. Час ждут, два ждут,
тут один норк и говорит:
- Слышь, кореш, это он так медленно едет
или мы так быстро ждем?

- Почему у вас мясо со щепками ???
- Второй сорт. Рубим вместе с будками !!!

Roman Kluv

Жил-был мужик. В детстве родители строго-настрого запретили ему водится
с женщинами,мол у них ТАМ зубы.
И вот исполнилось мужику 50 лет-справляет свой юбилей. А дружки его сняли
девочек и подговорили мужика раскрутить.
Ну те уговаривают-ни в какую,мол у вас ТАМ зубы-и баста!
- Ну пойдем, ведь это же классно!
- Нет, у вас ТАМ зубы.
- Ну пойдем хотя бы посмотришь, что ТАМ. Если зубы-не будем ничего делать,
а если нету-проведем классно время.
И вот пошли, значит, раздвигают ноги, а мужик, как завороженный смотрит
- Даааааа, зубов действительно нет, но десна в ужасном состоянии...

Свирид

Опаздал Гоги на 1час на работу, а Вано(директор) спрашивает:
Вано:Гоги ты пачэму апаздал???
Гоги:прэдстав Вано стаю у лывта вдруг двэрь открывается
а там стоит малчик а у него попка как пэрсик!!!
Вано:Ну ладна Гоги.
На следующий день Гоги опаздал на 4 часа.
Вано:Гоги а сагодня ты пачэму апаздал???
Гоги:Пэдстав Вано стаю у лывта вдруг двэрь открывается
а там стоят два малчик а у них попки как пэрсик!!!
Вано:Ну ладна Гоги но штоб эта была в паслэдний раз!!!
Гоги:Ладна Вано...
На следующий день Гоги пришел вообще под вачер.
Вано:Гоги миже с табой дагаварылись!!!
Гоги:Извэни Вано... Прэдставь сабе стаю у лывта
вдруг двэрь открывается а там стоят два грузына...........
А У МЭНЯ ПОПКА КАК ПЭРСИК!!!!!!!!!

Собирает после инаугурации новый президент свое окружение, олигархов там всяких
и говорит им: "Так, господа. Все у вас есть: вклады в банках, недвижимость всякая,
деньги за границей, опять же недвижимость за границей. Пора бы и о людях подумать!"
Набычились олигархи, ждут недоброго. А президент продолжает: "Ну,думаю, душ по
пятьдесят для начала хватит..."

Сообщение на пейджер:
Идет подготовка к отключению Вашего пейджера.
Через несколько минут:
Теперь питание можно отключить!

- Что есть вертолеты?
- Это души погибших танков!

Утро, рынок, торгуют русский и грузин. Русский торгует мясом, а грузин
обувью. Народу нет грузин начинает зазывать народ.
- Тухли, тухли дешево отдаю.
русский слушал, слушал подходит к грузину и говорит, слушай ты или
отойди от меня или кричи что ни-будь другое. А то как-то мясо и тухли
не сочитаются.
А грузину пофиг.
- Тухли, тухли.
Ну русский ему навалял, от своей щедрой души, и успокоился.
Грузин очухался пришел в себя.
- Батынки, батынки

Дневник абрека.

Понедельник: скучно...
Вторник: соседский малчик кидал камнями в моего петуха...
Среда: зарезал соседский малчик...
Четверг: родня соседский малчик гонялся за мной весь день...
Пятница: зарезал родня соседский малчик...
Суббота: весь аул гонялся за мной с кынжалами и бердянками целый день...
Воскресенье: перерезал весь аул...
Понедельник: скучно....

Зарг.

Сидит мужик на берегу, мастурбирует и кончает в воду.
Проплывающий мимо рыбак:
- Эй, мужик, чой-то ты делаешь?
- Дык, детей топлю...
В зто время сперма попадает ему на палец. Встряхивает мужик палец - сперма
на него наматывается. Встряхивает еще раз - сперма наматывается в другую сторону.
- Твою мать! Акробата загубил!

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru

разговор двух педиков:
-Гоги. Ты огурцы любишь?
-Нет. А кушать-люблю.

Пьяный негр стоит, ссыт в бутылку из под воду и поет:
" Пейте без остановки, напитки из "Черноголовки" ."

Государственные премии за анекдоты про Путина:
1 премия - 10 лет
2 премия - 8 лет
3 премия - 5 лет
:(

Проводится "поле чудес" на зоне. Ведущий, пахан, спрашивает
у одного из игроков - "Перед вами слово,... назовите букву".
"..... буква Т". "Нет такой буквы,... ваше очко переходит к зрителям".

В доску пьяный мужик(М) стоит в тролейбусе и дышит на молоденькую девушку(Д)
Д: Мужчина, вы у меня ассоциируетесь с животным"!
М: А ты у меня а-ссу...циы...А ты у меня а-соцаиры...(не может выговорить)
А ты у меня асс-ыыыыцуиры-А СОСИ ТЫ Х%Й!

Приходит мужик в аптекую
- Дайте мне таблеток от жадности, да побольше! Побольше!

Бомж и интилигентный человек в палате городской больницы.От бомжа
соответствующе попахивает и,к тому же он пьян.Интилигент морщась и закрывая
нос гнусавым голосом грит:"Вы ассоциируетесь у меня с фикалиями",на,что бомж
ему отвечает:"А ты у меня ассоци.....ассоси...отсоси Х@#"

Игра "Поле чудес" в тюрьме.Ведущий играющему зэку:
-Вы неправильно назвали букву.Ваше очко переходит в зрительный зал.

МЫШКА ПОВЕСИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!

Колобок повесился!!!