Поиск по автору:

Сдаю я вчера экзамен по философии. С нами учится парень один. Андрюхой
зовут. Сам по себе классный - душа коллектива и всякое такое. Всегда
приколы всякие отпускает. Но в учебе - лодырь. И есессно на экзамен
пришел ничего не зная. Обычно летнюю сессию он заваливал по полной
программе, а потом перездавал все в начале осени, преподнося учителям
различные презенты в виде коньяка или шампанского. И вот приходит он
всчера на экзамен и я его спрашиваю:
- Как, типа, отмазываться будешь? Списать у этой старой козы не
удавалось никому!
- По месту событий ориентироваться буду...
Короче, события были такими. Запускали нас в кабинет по четыре человека.
Заходим мы вместе и тянем билеты. Спокойно рассаживаемся по своим местам.
Через законных полчаса она зовет меня на ковер и я ей отвечаю, получив
при этом ОТЛИЧНО. Сажусь обратно на свое место (пока все четверо не
сдадут - она никого из кабинета не выпустит, что бы никто там ничего
не передал и не рассказал). Другой студент, который пошел за мной
получил УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО, а за ним девченка схлопотала - ХОРОШО.
Ну все, думаю! С таким раскладом Андрюха сто процентов получит НЕУД.
Приплыл!
Короче, подходит он к училке. Та берет билет и читает ему вопрос вслух:
- Главная суть философии Аристотиля.
Андрюха стоит, глупо смотрит в потолок. Старая сучка сидит и смотрит на
него, ногти грызет.. Задает наводящий вопрос:
- Какая причина!? Что его побудило стать философом?
- Ну, - отвечает Андрюха, - наверное нехер было делать, а деньги за это
платили не хилые...
Училка охуела, есессно! Очки приподняли и голосом, как буд-то только что
отсосала у Жириновского, возмущается:
- Шо!? Почему это вы, молодой человек, так красноречиво выражаетесь!?
- Вы понимаете. Я же сдаю философию и из нее же исхожу...
- Это как понимать!? - (еби меня гром - подумала она)
- Ну... Я могу рассказать свою теорию, если вы к ней отнесетесь
по-филосовски. И тем самым вы мне не поставите НЕУД.
- Ну-с... Ну-с.. Попробуйте-с.., - уселась она по-удобнее.. Ей уже
становилось веселее.
- Ну а вы точно не поставите НЕУД? - уточнил Андрюха.
- Неа.. Если ваша теория заслуживает внимания, обещаю - НЕУД вы не
получите..
- Ну вот смотрите сами - вы говорите я выражаюсь плохо. А по моей
филосовской теории табуированная лексика (то бишь мат) незаменяема!
Вот возьмем к примеру слово своровал. Я пришел в магазин, взял жвачку,
сунул в карман и не заплатил за нее. Что я сделал?
Училка пожала плечами, не понимая, где тут подковырка.
- Я своровал ее! Украл! Я совершил уголовное преступление!
Училка понимающе кивнула.
- А если я залез в сумочку к своей сестричке, которая три недели
собирала деньги себе на аборт и присвоил их себе? Что я сделал? Украл?
Своровал? Нет! Я сделал ей подлянку! Я - СПИЗДИЛ! И за это полагается
не уголовная ответственность, а ПИЗДЮЛИНА!
Ммммы пппросто оххххуели! Последний раз я смеялся так, когда мой отец
прибил гвоздем свой палец к стене, когда вышал картину!
- Я чувствую, - продолжил он, - что аудитория меня поддерживает и, не
смотря ни на что, моя теория заслуживает право на существование.
Мы захлопали в ладоши, что бы поддержать Андрюху. Таким образом, ей
было бы неправильно поставить ему НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Она молча взяла
зачетку и, скрепя зубами, расписалась там. Мы все затаили дыхание.
Выйдя из кабинета, мы все упали на пол и не могли подняться еще добрых
минут 15. Наконец мы встали, отряхнулись и открыли Андрюхину зачетку.
В графе ФИЛОСОФИЯ стояла оценка..... ХЕРОВО.

P.S. Умру, еби меня гром!....

Сдаю я вчера экзамен по философии. С нами учится парень один. Андрюхой
зовут. Сам по себе классный - душа коллектива и всякое такое. Всегда
приколы всякие отпускает. Но в учебе - лодырь. И есессно на экзамен
пришел ничего не зная. Обычно летнюю сессию он заваливал по полной
программе, а потом перездавал все в начале осени, преподнося учителям
различные презенты в виде коньяка или шампанского. И вот приходит он
всчера на экзамен и я его спрашиваю:
- Как, типа, отмазываться будешь? Списать у этой старой козы не
удавалось никому!
- По месту событий ориентироваться буду...
Короче, события были такими. Запускали нас в кабинет по четыре человека.
Заходим мы вместе и тянем билеты. Спокойно рассаживаемся по своим местам.
Через законных полчаса она зовет меня на ковер и я ей отвечаю, получив
при этом ОТЛИЧНО. Сажусь обратно на свое место (пока все четверо не
сдадут - она никого из кабинета не выпустит, что бы никто там ничего
не передал и не рассказал). Другой студент, который пошел за мной
получил УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО, а за ним девченка схлопотала - ХОРОШО.
Ну все, думаю! С таким раскладом Андрюха сто процентов получит НЕУД.
Приплыл!
Короче, подходит он к училке. Та берет билет и читает ему вопрос вслух:
- Главная суть философии Аристотиля.
Андрюха стоит, глупо смотрит в потолок. Старая сучка сидит и смотрит на
него, ногти грызет.. Задает наводящий вопрос:
- Какая причина!? Что его побудило стать философом?
- Ну, - отвечает Андрюха, - наверное нехер было делать, а деньги за это
платили не хилые...
Училка охуела, есессно! Очки приподняли и голосом, как буд-то только что
отсосала у Жириновского, возмущается:
- Шо!? Почему это вы, молодой человек, так красноречиво выражаетесь!?
- Вы понимаете. Я же сдаю философию и из нее же исхожу...
- Это как понимать!? - (еби меня гром - подумала она)
- Ну... Я могу рассказать свою теорию, если вы к ней отнесетесь
по-филосовски. И тем самым вы мне не поставите НЕУД.
- Ну-с... Ну-с.. Попробуйте-с.., - уселась она по-удобнее.. Ей уже
становилось веселее.
- Ну а вы точно не поставите НЕУД? - уточнил Андрюха.
- Неа.. Если ваша теория заслуживает внимания, обещаю - НЕУД вы не
получите..
- Ну вот смотрите сами - вы говорите я выражаюсь плохо. А по моей
филосовской теории табуированная лексика (то бишь мат) незаменяема!
Вот возьмем к примеру слово своровал. Я пришел в магазин, взял жвачку,
сунул в карман и не заплатил за нее. Что я сделал?
Училка пожала плечами, не понимая, где тут подковырка.
- Я своровал ее! Украл! Я совершил уголовное преступление!
Училка понимающе кивнула.
- А если я залез в сумочку к своей сестричке, которая три недели
собирала деньги себе на аборт и присвоил их себе? Что я сделал? Украл?
Своровал? Нет! Я сделал ей подлянку! Я - СПИЗДИЛ! И за это полагается
не уголовная ответственность, а ПИЗДЮЛИНА!
Ммммы пппросто оххххуели! Последний раз я смеялся так, когда мой отец
прибил гвоздем свой палец к стене, когда вышал картину!
- Я чувствую, - продолжил он, - что аудитория меня поддерживает и, не
смотря ни на что, моя теория заслуживает право на существование.
Мы захлопали в ладоши, что бы поддержать Андрюху. Таким образом, ей
было бы неправильно поставить ему НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Она молча взяла
зачетку и, скрепя зубами, расписалась там. Мы все затаили дыхание.
Выйдя из кабинета, мы все упали на пол и не могли подняться еще добрых
минут 15. Наконец мы встали, отряхнулись и открыли Андрюхину зачетку.
В графе ФИЛОСОФИЯ стояла оценка..... ХЕРОВО.

P.S. Умру, еби меня гром!....

Первый раз женился в Питере.
Неудачно.
Второй раз женился в Москве.
Неудачно.
Третий раз женился в Дубне.
Удачно.
Теперь буду жениться только в Дубне.

Похваляются две пpоститутки, кто кpуче кайф получает. Одна дpугой и говоpит:
- Я, когда кайф ловлю, на мужике pубашки pву, а нет pубашек так спину вкpовь
издеpаю...
Втоpая ей и отвечает:
- Это что. Я вот вчеpа на велосипеде ехала, так клитоp в цепь попал - я от кайфа
чуть звонок не откусила %-)

Снял мyжик пpоститyткy...
Довольный. Грудь ее в темноте целует. И вдруг чувствует, что-то жидкое во рту 8-O
- Вы что кормящая мать?
- Да нет. Вы мне фурункул раздавили.