Остальные анекдоты

Пришол мужик (М) наниматься на работу в кохоз. Ну председатель (П) ему и говорит,
что мест мол нет, куда я тебя возьму.
Ну М отвечает:
- Я язык зверей понима.
П:
- Ну пойдем проверим.
Приходят в коровник, там корова мышит. Ну П говорит:
- Переводи!
Ну мужик переводит:
- пять литров молока не додоили ...
Вызывают доярку и та надаивает пять литров молока.
Председятель задумался. И говорит:
- Пошли в свинарник.
Ну приходят, там недовольная свинья хрюкает.
Мужик переводит:
- Родила 12 поросят, осталось 10. Даоих свинарка сперла.
После пыток свинарка сознается в краже.
Ну председатель совсем обалдел. Взял мужика на работу. Доволет.
И вот пьют они как-то у председателя. Выходят во двор покурить. А навстречу коза
бежит и мекает.
Председатель и говорит быстро мужику:
- Ты ее не слушай, это было давно, по пьяни, и то всего один раз ...

Приходит мужик зуб вырывать. Доктор тянет-тянет, замучился, но ничего
не выходит. Он плюнул и говорит:
-Пусть тебе его паровоз дергает!
Через пару дней встречает этого мужика на улице - тот без зубов. Доктор
удивился, говорит:
-Что случилось?
-Ну, вы сказали, пусть паровоз дергает, я пошел на вокзал, привязал
его к поезду...
-Ну?
-Ну, три вагона с рельсов сошли, а он, проклятый, хоть бы что!
-А зубы?
-А, зубы начальник станции выбил.

Идет Вовочка по коридору в школе, приговаривая:"Где смысл? Где логика?"
На встречу ему директор:"Вовочка, ты почему не на уроке? Что ты там бормочешь?"
Вовочка:"Вот я пукнул сейчас в классе, Мария Ивановна меня выгнала, а сама
вместе с классом там осталась. Где смысл? Гле логика?"

Австралийские ученые советуют сократить мужчинам потребление пива, так
как недавно в нем были обнаружены женские гормоны. Существует теория, что
чрезмерное потребление пива превращает мужчин в женщин.
Чтобы подтвердить открытие, каждого из ста добровольцев напоили тремя
литрами пива. У всех ста наблюдались следующие симптомы:
- подопытные прибавили в весе,
- стали говорить много и в основном чепуху,
- стали слишком эмоциональны,
- не могли управлять автомобилем,
- начали спорить ни очем,
- перестали мыслить рационально,
- отказывались извиняться, когда былы не правы.
Все последующие эксперименты отменены за ненадобностью.

Перевод с австралийского.

В музее висит картина "Ленин в Польше". На ней изображена палатка в чистом поле,
а из палатки торчат 4 ноги.
Вокруг картины стоят пионеры, и экскурсовод им объясняет:
-Вот дети, это картина "Ленин в Польше". Вот это ноги тов. Дзержинского,
а это ноги тов. Надежды Константиновны, они занимаются важным делом.
Пионер:
-А где же Ленин?
Экскурсовод:
-А Ленин в Польше!

Любочка Тамразова

Учительница спрашивает учеников на уроке истории :-Кто Измаил взял? Иванов!
-Я не брал...
Учительница хватается за голову:-О Боже!Петров!
-Я тоже не брал...
Бежит жаловаться директору.-Представляете,я их спрашиваю:Кто Измаил взял,а они
говорят, что не брали!
-Ну вы не волнуйтесь,-утешает ее директор,-поиграют и отдадут!Хотя постойте,
это какой класс,шестой?Нееет,эти уже не отдадут...

В грузинской школе учительница по геометрии:
- Гоги нарэсуй трэугольник.
Гоги вышел к доске и нарисовал.
- А тэперь докажи, что это трэугольник !
Гоги бьет себя в грудь и говорит :
- Мамой клянусь трэугольник.

Назначили лесника на дальний кордон. На 20 верст ни одной живой души. Через месяц
стало леснику невмоготу, - пришел в ближайшую деревню и спрашивает знакомого:
- Слушай, как у вас тут насчет баб?
- Насчет баб глухо, Семеныч есть.
- Да я же не по этим делам - говорит лесник
- Ну как знаешь.
Ушел лесник, еще через месяц приходит.
- Слушай, насчет баб изменений нет?
- Все так же глухо, Семеныч есть.
- Да я же говорил уже, что не по этим делам.
- Ну как знаешь.
Потерпел лесник еще неделю, плюнул, пришел в деревню и говорит знакомому:
- Хрен с тобой, давай Семеныча!
- Нет проблем, с тебя пять бутылок водки.
- А чего же так много?
- Ну, одну Семенычу, одну мне за услуги, три мужикам, которые Семеныча держать
будут.
- А зачем его держть?
- Так Семеныч тоже не по этим делам.

Приезжает внучек (В) на каникулы к дедушке (Д) в деревню.
Дедуля выскакивает на крылечко и радостно кричит:
(Д)-"Здравствуй внучек, ты чи пидрос?
(В)-"Сам ты чипидрос, сволочь старая!

В детском саду скандал: дети стали употреблять матерные слова. Оказывается,
там утром работали два солдата - приваривали карниз на втором этаже. Вызывает
их начальство детсада на "разборки". Ну, один солдат и объясняет: "Стою я внизу
и держу лестницу, а сверху на лестнице Иванов приваривает карниз. Тут я и говорю
ему: Иванов, ты что, не видишь, что твоему товарищу Петрову расплавленное олово
льется за шиворот?"

Вопрос: Зачем Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
Ответ: Он искал место, где нет нефти.

P.S. И ведь нашел...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается большая мохнатая лапа!
Голос из кустов:- Ты кто?
- Красная Шапочка .
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки.
- В чем пирожки?
- В бумажке.
- Давай бумажку.

Итак, решила одна девчонка соблазнить хакера. Подрулила к нему
вечерком, а тот сидит за компом, весь в своих хакерских делах,
и даже не оглядывается на нее. Ну, покрутилась она, покрутилась,
подсела к нему, поближе пододвинулась и грит: "А ты знаешь,
я вчера вечером одна дома была, темно было, страшно... А под
окнами НЛО зависло..." Хакер, не отрываясь от компа:
"Linux надо было ставить, под окнами все виснет."

Полный вариант старого анекдота в связи с цитатой в афоризмах.

Профессор - Чему равна 1 лошадинная сила?
Студент - Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 кг.
Профессор - И где ж Вы видели такую лошадь?
Студент - А ее так просто не увидишь - она хранится в Палате Мер и Весов...

приходит мужик к любовнице,ну ложатся они в кровать,вдруг голос попугая:
придет муж,все расскажу!!
та недолго думая берет накидку и накрывает клетку.
после всех делов мужик обращается к женщине:
слушай,давай ты встанешьна подоконнике,а я на люстре раскачаюсь,
ну и в.....у тебе.
вдруг такой резкий крик: ВЫРВЕТИ МНЕ ЯЗЫК,Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!

Что-то похолодало, подумал волк и натянул Красную шапочку по самые уши.

Сидит мальчик в песочнице и лепит фигypкy из говна.
Идет мимо милиционер, решил поиграть с ребенком. Подходит и спрашивает:
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Мента..
- Что?!
Милиционер притащил мальчика домой и угрозами заставил родителей его наказать.
На следущий день идет милиционер, видит, мальчик опять что-то из говна лепит.
Подходит и спрашивает:
- Мальчик, что опять мента лепишь? ;)
- Не.. Для мента говна мало!

Утро.
Переполненный тролейбус.На задней площадке стоит пьяный мужик шатаясь держится
за поручень.
На остановке заходит в тролейбус старуха и увидев мужика говорит ему:
- Ну вот с утра уже нажрался!
А он ей в ответ:
- А что мне на работу не жравши ехать?

Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану
водяры, выпили и стали рассказывать у кого какие случаи на охоте происходили.
Первый:
- Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил,
подхожу ближе, а там лось лежит.
Второй:
-Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится.
Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит
Третий:
-Нет, это тоже отстой. Вот я иду по лесу, смотрю, что-то в кустах шевелится.
Я туда выстрелил, а там дикий кабан. Ну, я ему ногу отрезал, взвалил на левое
плечу и пошел дальше. Иду, вижу снова кусты шевелятся. Я опять стреляю,
а там лось. Ну я и у него ногу отпилил, взвалил на правое плечо и пошел дальше.
Тут он предлагает:"Мужики, давайте еще по стакану".
Выпили они и третий мужик спрашивает:"так, на чем я остановился" .
Ему говорят:
- На том что у тебя две ноги на плечах.
- А, ну, вообщем, ебу я ту бабу мужики...

Выходит из пекарни Булочка - румяная, свежая, с пылу с жару.
К ней подбегает стая Пирожков: "Булочка булочка, идем с нами!"
- "Не пойду, вы меня плохому научите!" Один из Пирожков: "Да ты не бойся,
из них только я один с яйцами..."

Хрюша подал на своего кукловода в суд.Его спрашивают о причинах этого поступка.
Ответ:он ссыт, а меня с руки не снимает!

В театре премьера. Полный зал. Все тихо сидят и ждут
начала спектакля.Вдруг во всем театре вырубается свет.
Народ продолжает тихо сидеть. Тут из-за кулис на сцену
прокрадывается мужик со свечкой и, поставив свечку
на пол, начинает ананировать. Зал замер от неожиданности.
Но одна женщина не выдерживает:
- Да что же это такое!!!
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ!!!

Умирает старый бейсболист а его друг ,тоже старый бейсболист его просит:
-Когда будешь на том свете узнай играют ли там в бейсбол и мне
как либо передай
Проходит неделя и живому является во сне мертвый и говорит:
-Да ,в бейсбол играем,через месяц высшая лига,через неделю тебя в команду
записываем.

На уроке учитель задал задание,написать предложение со словом ананас.
Первой поднялась Лена:"Мама пошла на базар и купила ананас".
Вторым поднялся Сергей:"Папа принес ананас".
Третим встал ВОВА:"Папа гуляет с другой женщиной".
А где сдесь слово ананас.
Причем-причем а-на-нас х*й положил.

В жопу пьяный мужик стоит у забора и опершись на него рукой
отливает.
Закончив свое дело наклоняется и говорит члену:
- Ну вот видишь, когда тебе надо я же стою.

В переполненом трамвае:
-Гражданин, Вы выходите?
-Да.
-А впереди Вас выходят?
-Да!
-А Вы спрашивали?
-Да!!!
-И что Вам ответили?

В консерватории идет концерт.Вдруг кто-то из зрителей плюнул виолончилисту
прямо на лысину.ОН тоже мужик с юмором - обращается к дирижору" мол,
гляди те ка на меня кто-то кончил!"Тот смотрит на пятно у музыканта на
лысине и говорит:"Не мудрено,батенька,Вы сегодня играете, как ПИЗДА!

У врат рая стоит группа мужиков.
Святой Петр: поздравляю вас с прибытием. Наслаждайтесь, осматривайте окрестности.
Только рай большой, поэтому каждому полагается транспорт.
Первому мужику: ты грешник, 10 раз изменял жене, поэтому получай вот эту ржавую
"копейку".
Второму мужику: ты грешил меньше, всего 5 раз, поэтому получай "семерку".
Третьему мужику: ты вообще не изменял жене, поэтому бери вот этот роскошный
"Порш" и наслаждайся.
Вечером встречают два первых мужика третьего.
Тот, пригорюнившись, сидит возле "Порша".
Мужики: ты чего сидишь возле ТАКОЙ тачки, горюешь, развлекаться надо.
- Да я тут жену встретил...
- Ну и что?
- Да она вообще на роликах...

Новый русский сделал ремонт и приглашает друга оценить.
Тот походил по квартире, посмотрел... Возвращается и
говорит:
-Все нормально, только плитка в ванной так себе, маленькая
и коричневая.
Хозяин:
-Ну пошли посмотрим, уем она тебе не понравилась.
Заходят в ванную, хозяин говорит:
-Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
-Pentium III.

- Рядовой Иванов!
- Я!!!
- Двадцать шагов вперед! Шагом-МАРШ!
(про себя считает)... четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать.
- Товарищ лейтенант! Дальше стена!
- А дальше и не надо! ОТДЕЛЕНИЕ ЗАЛПОМ - ПЛИ!!!

Раздали всем зверям в лесу сотовые телефоны. Мышке достался
самый маленький, голимый телефон. Сидит она в своей маленькой норке
и думает, кому бы позвонить. Ага, позвоню-ка я льву,- подумала мышка
и набрала номер телефона льва:
- Алле, это лев(писклявым голоском)?
- Ну, Лев, Лев(строго)!
- О#уеть!
(анекдот поймут настоящие связисты России)

Звонок по телефону:
-- Але, вы доллары продаете?
-- Да.
-- А по какому курсу?
-- По 20.
-- Так это что -- Центробанк?
-- Нет, типография...

combat $)

Березовый сок с мякотью

Врач заходит к пациенту и говорит
- Вы знаете у меня для Вас есть две новости - одна похуже, а вторая получше,
пожалуй начну с той, которая похуже. Батенька у Вас рак и жить Вам осталось
максимум 5 дней
- Доктор, а какая же тогда получше?
- Помните ту блондинку из приемного отделения, так вот я ее вчера трахнул,
очень недурно вышло.
PAN

Похваляются две пpоститутки, кто кpуче кайф получает. Одна дpугой и говоpит:
- Я, когда кайф ловлю, на мужике pубашки pву, а нет pубашек так спину вкpовь
издеpаю...
Втоpая ей и отвечает:
- Это что. Я вот вчеpа на велосипеде ехала, так клитоp в цепь попал - я от кайфа
чуть звонок не откусила %-)

Колобок издевается над Дунканом Маклаудом:
- На режь!

Мужик пришол в консерваторию. Подходит к директору и спрашивает очень тонким
голосом:
М. Вам басы нужны?
Д. Слушай ты не можеш это по грубей сказать?
М.(тонким голосом) Ёб твою мать ва басы нужни?

Собирается группа депутатов Государственной думы, переизбранных на второй срок:
- Ну вот, господа, нас переизбрали, пора, наконец, и о людях подумать.
- Замечательное предложение, мне бы душ сто совсем не помешали бы.

Расценки в лесном боpделе:
1. Слониха - 50$ в час.
2. Лошадь - 40$ в час
3. Ослица - 20$ за ночь
4. Лиса - 10$ за ночь
5. Пеpсидская кошка - 5$ - в час
6. Мышки девочки - $0.50 за пучек

Заходит заика в булочную, и щбращается к продавцу:
- Б-будьте д-добры дайте м-мне один б-батон
и б-булку х-х-х х-х-х х-х-хуй сним е-еще один б-батон.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне Вашего мальчика.

Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца
села на шпагат и "присосалась" пикантным местом к паркету. Дергалась-дергалвсь-
не получается. Сбежались все артисты - вытянуть не могут. Позвали дядю Васю,
вечно пьяного слесаря. Дернул за руки - не идет.
- Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет - тогда
попустит.
- Ты что, паркет дорогой, испортишь, возмутился хозяин дворца.
Дядя Вася хватает балерину за соски и давай их крутить.
- ???
- Сейчас она сок снизу пустит, затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле,
изрек находчивый слесарь.
SEM.

- Почему все блондинки такие дуры?
- Потому что они - крашеные брюнетки.

Снял мyжик пpоститyткy...
Довольный. Грудь ее в темноте целует. И вдруг чувствует, что-то жидкое во рту 8-O
- Вы что кормящая мать?
- Да нет. Вы мне фурункул раздавили.

Пришол слепой в рибный магаин и говорит
Привет девченки!!

Черепахе (Ч) поставили телефон. чрез полчаса звонят ей кто-то:
Ч:-да?
кто-то:-ХУЙ НА!!!
она бросила трубку.
через час звонят:
Ч:-да?
кто-то:-ХУЙ НА!!!
ну она пошла к телефонисту, тот ей говорит: "вы говорите не да, а алло"
так она и сделала.
Через час звонят:
Ч:ааАлло?
кто-то: это черепаха?!
Ч:-да!
кто-то:-ХУЙ НА!!!