Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 июня 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок в пожарную часть:
- Диспетчер слушает.
- Срочно приезжайте, у меня пожар дома, СПАСИТЕ!!!!
- Скажите, а как к вам доехать?
- Вы чего там, охуели? HА БОЛЬШОЙ КРАСHОЙ МАШИHЕ!!!!
Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует,
на левом бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой
передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку
Счастливчик."
В поезде.Молодая женщина заходит в купе.Там сидит мужик, читает газету.
Она распихивает свои шмотки ,присаживается на свободное место и пытается
завести разговор:
- Давайте познакомимся..
Мужик не обращает на нее никакого внимания
- Вы наверное часто путешествуете?
Никакой реакции..
-Не хотите что-нибудь выпить? У меня есть бутылка прекрасного вина!
Мужик уставившись в газету молчит..
-Ну что, так и будем сидеть всю ночь как придурки или все таки трахнемся?
Мужик нерасторопно складывает газету и произносит:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса помолчать чем три часа уговаривать!
24
Студенты сдают экзамен.
Заходит последняя студентка(С) и подает преподу(П) зачетку:
П:Так, вы отличница?
С:Нет
П:А может быть хорошистка?
С:Нет
П:Ну а кто ж вы?
С: (скромно) - я удовлетворительница...
Приходит девушка(Д) к гинекологу(Г):
Д- Доктор, вы знаете, у меня проблема. Мне 25 лет, а у меня волосы на лобке
не растут!
Г- (после осмотра) Девушка, вы склько раз в неделю занимаетесь сексом?
Д- Ну когда как, в основном 30-35 раз
Г- Не стоит расстраиваться. Не автобане ведь тоже трава не растет...
На закрытом переезде стоят,навороченный мерс и не менее навороченная бомба
и выясняют кто из них круче. Ну там фарами мигают,музыку
включают газуют как безумные и т.д.Открывается шлакбаум и снося зеркала
и сдирая краску с навороченных представителей немецкой автомобильной
промышленности,мимо напервой космической скорости проносится ОКА.И
быстро скрывается за горизонтом.Из тачек выходят братки смотрят
на развороченные бока своих машин и тихо о№"евают.Вдруг сзади подле-
тает КАМАЗ,из кабины высовывается довольная рожа в кепке и торчащей
изо рта беломориной и заявляет:
-Ну чо,братаны?Вам гол!!!
Купил ежик магнитофон, зашел к ежу-соседу похвастаться:
-Вот,- говорит - магнитофон купил, иду звуки природы и голоса редких птиц
записывать! Ну и ушел в чащу.
Час нету,два,три... Вечер близко.Заволновался второй ежик, пошел друга искать.
Ходил-ходил, вдруг видит, тот под кустом валяется без сознания, в синяках,
половины зубов нету, а рядом магнитофон лежит. Поднял ежик магнитофон, кассету
перемотал, слушает. А там сначала шелест листвы, дятел постукивает, кукушка
кукует. Потом раздается голос ежика :
-Ах, как прекрасны звуки нашего леса - пение птиц, шум листвы, а вот смотрите -
идет Снежный человек, давайте попробуем взять у него интервью. Здравствуйте,
Снежный человек, можно взять у Вас интервью?...
Снежный человек:
-Можно...
Ёжик(озадаченно):
-Но это же не интервью...
Снежный человек(настойчиво):
-Все равно можно взять...
На приеме у гинеколога. Женщина лежит на кушетке и уговаривает доктора:
-Доктор, ну хотя бы поцелуйте меня..
- Вы знаете, мадам, у нас докторов есть определенная профессиональная этика,
которая не позволяет мне использовать служебное положение в интимных целях.
И потом клятва Гиппократа.... Да и вообще, мне и трахать вас не следовало!
25
Вот как проходит экзамен по физике в ВУЗах нашего города.
1. Универитет: "В чем измеряется сила тока?"
2. Политех: "Сила тока измеряется в: а) вольтах б) амперах в) омах"
3. Пед: "А не в амперах ли измеряется сила тока?"
4. Высшее военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!: а) да! б) есть! в) так точно!"
Мужик устроился на работу. Директор говорит ему: "Ты не стесняйся, если захочешь
женщину подойди к секреторше и скажи, что тебе надо кой-какие документы подбить"
Ну мужик работает, работает, решил проверить. Приходит к секретарше и говорит:
"Мне нужно подбить документы"
Секретарша говорит: "Ой, извините - у меня месячный отчет"
Мужик расстроился и ушел обратно. Тут прибегает к нему секретарша и говорит:
"Ну, если вам срочно, то могу задним порядком или в устной форме"
Мужик отвечает: "Нет необходимости - я уже от руки оформил!"
Сидит значит мужик в камышах, рыбачит. Прекрасное тихое утро, легкий туман
над спокойной гладью озера и тишина...
Вдруг вдали слышится голос: "Пошел на х@й..."
Через некоторое время тот же голос, но уже ближе:"Пошел на х@й!"
Еще через некоторое время совсем рядом: "Пошел на х@й!!"
через две минуты из-за камышей показывается другой мужик в лодке, а вместо
весел у него к палкам ложки привязаны.
Ну, первый мужик:
- Ты бы еще вилки привязал, придурок.
- ПОШЕЛ НА Х@й !!!!!!
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Скидывай штаны, Петька и становись раком.
Петька снимает, становится раком, а Василий Иваныч сзади вставляет
ему по самые помидоры.
Петька:
- Василь Иваныч, чего это?
- Вот Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс...
600-й ... водитель смотрит в зеркало заднего вида и видит там Запорожец ...
воизбежание стандартой ситуации нажимает педаль газа ... стрелка на 150 км/ч ....
Запор не отстает .... 180 ... На хвосте ... 200... то же самое ... 250 .... у
дар сзади .... останавливается ... смотрит а в з.дницу ударила Ауди ...
водитель 600-ого в недоумении спрашивает водителя Ауди:
- А где же Запорожец?
- Т-с-с, он где-то между нами ....
Три мужика встречаются и давай обсуждать, у кого из их жен
задница больше. Первый грит:
- Когда моя жена хочет сесть в вагоне метро, ей уступают
место сразу три человека.
Второй:
- Это фигня, когда я несу трусы моей жены в химчистку,
мне говорят, что они чехлы от танков не принимают.
Третий:
- А у моей жены ТАКИЕ маленькие-маленькие глазки....
Первые два:
- А причем тут глазки????!!!!!
- А все остальное ЖОПА!
Сын нового русского спрашивает папу:
- Папа, а сколько будет 2+2?
- Четыре сынок, оптом три!
pzrk ( c )
Проснулся утром мужик, пошел покормить корову смотрит, а она сдохла, думает
как семью буду кормить и повесился. Проснулась жена выходит во двор и видит
корова сдохла, муж повесился. В истерики заколола себя вилами. Проснулись
сыновья видят отец повесился, мать мертва, корова сдохла. И они решили
идти по миру, искать приключения. Шли, шли и навстречу им река, встали думают,
что делать и вдруг подплывает русалка. Старший брат говорит, русалка перевези
на тот берег, а она ему, кинь десять палок я тебя перевезу. Ну он кинул кое как
она перевезла его. Среднему брату говорит ну ладно с тебя семь палок хватит.
Ну он кинул пять, устал в усмерть. Говорит ну русалка перевези не могу больше,
она сжалилась над ним и перевезла. Младшему брату говорит, ну ладно с тебя
хватит пять палок. Он бросает быстренько пять, спрашивает можно еще. Русалка
довольная ну довай. Он бросает еще пять, спрашивает можно еще пять кину. Русалка
отвечает давай. А ты русалочка, как моя корова не помрешь?
Алекс КР
Приходит новый русский в библиотеку и говорит дайте мне книгу про этих
ну про дистрофиков . Про кого?
эээ... ну унесенные ветром.
Сидят два ковбоя разговаривают:
- Слушай, Джо, а вот что такое переход материи из одного состояния в другое?
- Ну как тебе объяснить, Билл.. Ну вот, например, помрешь ты. Мы тебя похороним,
на твоей могилке вырастет трава. Мои бизоны будут кушать эту траву, потом посрут.
Я подойду к этой кучке говна, пну ее, и скажу: "привет, Билл, ты совсем
не изменился!"
26
Маленький мальчик очень хотел получить в подарок на рождество велосипед .
Мама посоветовала ему написать письмо Иисусу Христу и рассказать в нем ,
какой он хороший .Тогда он ему непременно что-нибудь подарит.Мальчик взял
лист бумаги и ручку,сел за стол и начал старательно выводить:"Дорогой Исуси.
Если ты подаришь мне велосипед, я обещаю целый год хорошо себя вести".
Но то, что он написал, ему не понравилось и он внес некоторые изменения:"...
я целый месяц буду паенькой ...", затем он переправил это на:"... я всю неделю
буду делать уроки...",но и эта фраза вызвала у него отвращение.Тогда он взял
с полки статуэтку Божьей матери и принялся писать:"Так, если ты хочешь снова
увидеть свою мать ...".
Товарищ прапорщик! Заглушите дизель!
-- А-а-а-а-а-а-а-...
Поступил негр в институт, ну ему родня и пишет из Африки:

- Дорогой сыночек, мы так все радовались когда узнали ,
что ты поступил, а папа больше всех радовался,
так радовался, что упал с ветки и сломал себе хвост !!!
Накануне свадьбы с Крупской Ленин с Дзержинским пошли в кабак,
нажрались там и уже далеко за полночь подрулили к Крупской на квартиру.
Ну, звонят они значит в дверь. Крупская просыпается и испуганным
голосом спрашивает:
- Кто там?
Ленин:
- Крупа, открывай, это я!
Крупская:
- Володенька, иди домой - ты пьян.
- Крупа, открывай!
- Володенька, ты пьян.
- Крупа, не выебывайся - открывай!
- Володенька, я не открою - ты пьян.
Ленин Дзержинскому:
- Феликс, ломай!
Дзержинский с ходу дверь прохуярил, а Крупская в это время успела
закрыться в спальне. Ленин опять говорит:
- Крупа, открой!
- Володенька, ты пьян.
- Крупа, открывай!
- Нет, Володенька, ты пьян.
- Крупа, открывай, кому говорят!
- Володенька, я не открою - ты пьян.
Ленин Дзержинскому:
- Феликс, ломай!
Ну, Дзержинский опять дверь с ходу прохуярил. Зашли они с Лениным в
спальню, а там Крупская на кровати вся съежившись лежит.
Ленин ее спрашивает:
- Крупа, ты целка?
- Володенька, ты пьян!
- Крупа, ты целка??
- Володенька, ты пьян!
- Крупа, ты целка???
- Володенька, ты пьян!
- Феликс, ломай!
Урал.Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика,
у всех черные, только у одного белый. Дед сидит , думает, думает, потом
решил спросить:
- Негры,-говорит, -почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
-Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потомы что к нему вчера
жена приезжала!
"Бублик!!Бублик!!"- кричали дети и не знали, что колобок смертельно ранен.
PODONOK.
Встречаются два алкаша на улице. Один другому говорит:
-Отгадай что у меня в правом кармане, на букву "п" начинается?
-Незнаю!
-Путылка.А отгадай что у меня в левом кармане на букву "ы" начинается?
-Но ведь на букву "ы" нет слов?
-Ышо одна путылка!
-Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
-Да, это они умеют...
В концлагере:
ОФИЦЕР:- Кто будет хорошо АРБАЙТЕН тот будет есть черный булка,
а кто будет плохо АРБАЙТЕН тот будет есть сало-о-о-о...
...НИХТ САЛО!!!! САЛУПА!!!

PODONOK.
Стояла в лесу горящая машина.Шел по лесу медведь, сел в машину и - сгорел.
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru