Поиск по автору:

Еще одна история о дружбе народов в нашей стране.
Краткое описание предыдущих серий. У меня есть несколько знакомых
кавказцев, волей судеб оказавшихся в нашем городке. Выходцы то они с
одного горного массива, но как выяснилось, спустились они на равнины с
разных участков гор. Естественно, каждый из них говорит, что их горы
выше, сабли острее, джигиты "умнее", а шашлык кроме них вообще никто
готовить не умеет. И так они на различных пирушках, на которых я бываю
доказывают кто из них "круче". Среди них есть некто уважаемый дядя Сосо
(грузин) и вечный его конкурент дядя Рубик (армянин).
Теперь собственно история. Воскресенье. Лето. Одно замечательное
местечко, в котором есть березовая роща, трава, чистейший родник. И в
принципе никто не мешает замечательно отдыхать. Я подъехал к этому
роднику, набрать воды. И оказывается в этом месте дядя Сосо вывез
братию, среди которой кавказкый мужчина он один, на пикник. Весело
болтаем. И среди народа заходит речь о фильме "Крестный отец", дядя Сосо
вдруг радостно улыбаясь, обращаяется к народу:"А, вот в этом фильме
грузины были?" Народ немного подхреневший, отвечает что куда нам без
грузинов, особенно Крестному отцу. Сосо поднимает палец и говорит, что
грузин в том фильме был мозговым центром. Вот мол как я вас всех.
А я его спрашиваю, дядя Сосо, ты знаешь почему нет ни одного
грузина-космонавта. Тот напрягается, но спрашивает:"Почему". Отвечаю,
что если грузин полетит в космос, то Грузия умрет от гордости, Армения
от зависти, на кого горы оставите. Народ ржет. Дядя Сосо смеется тоже.
Спрашивает, слушай какая такая борьба. Все люди братья. Мы заботимся
друг о друге. Наливает мне вина, и вежливо инересуется, о том знаю ли я
что он состоятельный человек. Я его успакаиваю, что знаю. Ты, знаешь
почему я до сих пор не купил себе белый кадилак?. Естественно я не знаю.
Внимание ответ.
"Потому, что у моего друга Рубика очень слабое сердце"

История банальна. Но мне показалась забавной. Рассказал мне о ней мой
батя, если что-то в ней и преувеличил, то не значительно.
Итак, славные 70-е годы 20-го столетия. Период расцвета спорта, и всех
кто к нему каким-либо боком причастен. Маленький молодой городок. Тренер
ДЮСШ, довольно-таки известная в городе личность. Спортивная команда под
его руководством выигрывает все областные кубки. И даже на более крупных
соревнованиях смотрится неплохо. И вот этот тренер, отмечая успех
питомцев, проотмечал это достижение около 3 дней. Соответственно ни его
мама, ни его молодая жена о нем в этот период не знали ничего. Деньги у
спортивной звезды закончились, соответственно начался выход из запойного
состояния, а впереди маячила перспектива встречи с любимой, которая тоже
была мастером далеко не мирного спорта. Предчувствуя наступление
неизбежного возмездия, наш герой добрел до отделения милиции, где
работало множество его товарищей и собутыльников. Зайдя к друганам в
дежурку, у этого мыслителя родилась гениальная идея, смысл которой
заключался в следующем. Он раздевается, и просит друзей закрыть его в
клетке обезьянника и позвонить жене. Мол, приезжайте, забирайте, за 3 дня
уже ужас как надоел. Иначе мы его на 15 суток, запросто даже оформим.
Через минут 20 прибыла любимая. Внимательно выслушала объяснения
дежурного лейтенанта и вопли почти трезвого мужа. Реакция была несколько
странновата. Она спросила у милиционеров: "Сколько этот кретин уже у вас
сидит?". Получила ответ, что 3 суток. Дальше следовал совсем уже странный
вопрос, о том, что требуется для того, чтобы его посадили на 15 суток.
Было предложено написать заявление, которое незамедлительно было написано
и вручено стражу порядка, с комментарием, если не зарегистрируешь, пойду
к прокурору жаловаться. Тут уже начинается настоящая истерика у
спортсмена. Люда, да что же это ты, да как же можно и т.д. Она обвела
его взглядом и произнесла следующую фразу: "Скажешь где был, заберу".
Последовали клятвенные заверения и тренера, и милиции, что 3 суток у них.
Тогда был задан убойный вопрос: "А что, твой мокрый плащ рядом с
милицейской шинелью тоже 3 дня на плечиках висит?"
Говорят, что все-таки мужа с собой взять ее уговорили. Но ему это не
сильно помогло. Тетка была здоровая.

Историю эту рассказал один хороший знакомый.
Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине
капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда
при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников).
История как раз про это.
Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку
тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр
пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот
самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его.
Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает
рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее
монолог инспектора:
- Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент
в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе
нужен.
После чего возвращает права.

Серый

Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов..
Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно
просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в
последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное
дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не
миновало..
Так вот, по осени дура-историчка (прошу прощения, но по-другому ее не
назовешь.. :))) дала моему сыну тему для реферата.. "Карл Маркс"!.. :(((
В упор не понимаю, что сей муж дал действительно ценного мировой науке,
кроме теории прибавочной стоимости. Ну да ладно, тема есть, ищем. После
просмотра пары десятков всем известных сайтов выяснилось, что почему-то
эта тема абсолютно непопулярна. Пришлось слить несколько вариантов
биографии с комментариями: первый на страничку текста, второй (кусок из
статьи Ленина "Карл Маркс") страницы на четыре и третий (статья из 3-го
издания БСЭ) страниц так на 20 текста. Все это дело я отдал сыну вкупе с
ценными указаниями на предмет переделать, слегка скомпилировать и
оформить. М-да.. Когда через пару дней я осведомился о результате, то
выяснились увлекательнейшие подробности. Понятно, что вариант со
страничкой текста не проходил, но и 20 страниц лопатить тоже было в лом.
Естественно, что основой для "реферата" становился текст работы Ильича..
:)))) Но сие юное, до предела ленивое дарование нашло еще более простой
путь! Он просто приляпал титульный лист со своей фамилией на
канонический текст и сдал его..
С замиранием сердца ждал я финала.. :))) А финал оказался вообще
невероятным - сын получил 4 балла за.. "недостаточное раскрытие темы"!
Я посоветовал ему в следующий раз вчистую содрать "Три источника"..
:))))))))

Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне
приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших
туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит
выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе
попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле
ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший
группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал
издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы
изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д.
В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею,
и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер
ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими
подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши
совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже
просвещенных кольхозников выдает: "А на яблоко-то как похоже". Когда
немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко
что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу,
выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ":
- Извини, братан, - я тебя не заметил.

История из славного студенческого бытия советской эпохи, когда от сессии
до сессии жили студенты весело. 77г. Свердловск, Уральский
лесотехнический институт, осень, мы, парни с факультета механики,
помогаем начинающим студентам в их отработке, а именно в уборке
строительного мусора на долгострое нашего института, стройке нового
общежития. Мусор выбрасывался из окон первого этажа, мы на носилках его
относили в кучу. После нескольких ходок мы заметили, что возле одного
окна кучки мусора не было. Притащив ящик, заглянув в окно, мы охигели:
комната была с окном, но без дверей. Долгострой, что скажешь, не
срослись где-то чертежи со строительством. Теперь утром на разводе мы
сами вызывались "на носилки", один из нас бежал в "Маяковку" за пивом,
брал пару пакетов, тогда пиво наливали в полиэтиленовые пакеты у кого не
было своей тары. Посредством ящика мы залезали в комнату, ящик втягивали
тудаже и спокойно попивали пивко. Лафа длилась неделю. Зам. декана
заподозрил что-то неладное, пошел с проверкой, обнаружил за стенкой
шумные голоса, решил посмотреть где это. Пошел вдоль стенки из одной
комнаты в коридор, потом в другую - нет двери. Ну на то он и зам., нашел
окно и нашу доблестную компанию. Пришлось нам долбить дверной проем.

Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь
(кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих
автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица
перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со
све-тофором.
Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина,
дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща
выйду, рога тебе обломаю!
Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая
игра слов).
Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный
детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в
потрепанных старых «Жигулях».
На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА
И МИЛОСЕРДИЯ».

Представьте себе такую ситуацию. Небольшой городок, в котором срочно
требуется поднять промышленность и создать рабочие места. Отцы города,
посовещавшись, решили обновить пивоваренный цех и варить конкурентно
способное пиво, которое будет самым лучшим и самым вкусным. У акул
капитализьма был взят кредит, провели переговоры о покупке оборудования
и долгожданный момент настал. Оборудование привезли в город. Загвоздка
была в том, что само оборудование стоило около 2 миллионов немецких марок
и монтаж производственной линии около 1 миллиона. Для экономии было
принято решение о монтаже линии собственными силами, но под бдительным
оком немецкого инженера. Оборудование было привезено в ноябре месяце,
размещено на складе, и ждали главного немца. В мае тот появился, и с ходу
за дело. В кабинете директора будущего завода он нарисовал тому радужную
картинку, о количестве пива, которое сможет варить его завод. Тот тоже
рвался в бой, со словами "Давай-давай за работу, мы уже все
пивоваренные танки зачистили. Они теперь блестят как новые, можно
устанавливать". Ошарашенный немец уточнил через переводчика, каким
образом они зачистили танки. Очень простым, объяснил директор, наждачной
бумагой. И с обидой в голосе продолжил: "А то вы нам какие-то баки
прислали, все в плесени, какие-то зеленые. Мы их два месяца зачищали".
Немцу с каждым словом переводчика становилось все хуже и хуже. Когда у
него прошел сердечный приступ, он вежливо пояснил, что вживление плесени
в металл пивоваренного танка есть ноу-хау их фирмы. И что полтора
миллиона из двух выплаченных за оборудование пришлось именно на эти
заплесневелые железяки. Наши конечно растроились, перенесли запуск на
декабрь и купили новые танки. Что нам эти полтора миллиона, еще возьмем.
Но пиво получилось достаточно классное.

На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько
магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня
на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую
пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов
девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные
накладные или просто другие проблемы по моей специальности.
Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит
открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа
на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу...
все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком
с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу...
Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь
свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие:
"Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень
быстро делают...." И это вслух, громко, в большой комнате на магазине,
где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что
там стало очень тихо)))))
Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами
как секс по телефону)

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать
легко: у него две цены - на покупку и на продажу.

Еще раз о сообразительности нашего славного народа.
Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно
цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в
общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный
бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И
вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это
весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но
посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка
какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая,
денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с
документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и
отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий
облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный
ко мне достаточно наглый окрик:
- Эй, мужик, че спросить хотел!
Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в
уматину пьяного.
Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?"
Ответ: "Так и ты переоделся".

На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица.
Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47).
А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает:
- Мама, а у нас в роду были гималайские медведи?
- Не-а...
- А бурые?
- не-а...
- А может какие-нибудь бамбуковые, а?
- Нет, никого не было - только белые...
- е-мое, чего ж мне так холодно, а?

Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и
полковниках.
Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного
из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем
расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы
на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора
таможенного поста.
И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не
наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта
заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить,
дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо
отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не
слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников.
Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и
развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю
шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная
иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на
посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком
таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы
же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит.
Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает
честь. Дальше цитирую диалог
сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель.
водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка
действительно прицепилась)
сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не
останавливаться у соответствующего знака.
водитель: (заинтересованно)Почему?
сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я
сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение.
водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно
называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ,
полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение.
Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью.
И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не
забыть.

Пошли Петька и Василий Иванович в театр.
Выпили пиво в буфетею.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял,
что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб,
третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел.
Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает:
- Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал
в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что
он так работать не будет, зал не выдержал.

Еду недавно в маршрутке…. Свободно одно место и водитель тормозит на
каждой остановке пытаясь найти последнего пассажира.
После пятой остановки садится изрядно выпивший мужик.
А водила видимо по привычке останавливается на следующей.
К маршрутке подбегает женщина открывает дверь и происходит такой диалог:
Пьяный мужик: Мест нет!
Женщина: А зачем тогда остановились?
Пьяный мужик: ДА ЧТОБ ТЕБЕ СКАЗАТЬ ЧТО МЕСТ НЕТ!
Вся маршрутка ржала до конца пути…..

Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов..
Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно
просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в
последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное
дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не
миновало..
Так вот, по осени дура-историчка (прошу прощения, но по-другому ее не
назовешь.. :))) дала моему сыну тему для реферата.. "Карл Маркс"!.. :(((
В упор не понимаю, что сей муж дал действительно ценного мировой науке,
кроме теории прибавочной стоимости. Ну да ладно, тема есть, ищем. После
просмотра пары десятков всем известных сайтов выяснилось, что почему-то
эта тема абсолютно непопулярна. Пришлось слить несколько вариантов
биографии с комментариями: первый на страничку текста, второй (кусок из
статьи Ленина "Карл Маркс") страницы на четыре и третий (статья из 3-го
издания БСЭ) страниц так на 20 текста. Все это дело я отдал сыну вкупе с
ценными указаниями на предмет переделать, слегка скомпилировать и
оформить. М-да.. Когда через пару дней я осведомился о результате, то
выяснились увлекательнейшие подробности. Понятно, что вариант со
страничкой текста не проходил, но и 20 страниц лопатить тоже было в лом.
Естественно, что основой для "реферата" становился текст работы Ильича..
:)))) Но сие юное, до предела ленивое дарование нашло еще более простой
путь! Он просто приляпал титульный лист со своей фамилией на
канонический текст и сдал его..
С замиранием сердца ждал я финала.. :))) А финал оказался вообще
невероятным - сын получил 4 балла за.. "недостаточное раскрытие темы"!
Я посоветовал ему в следующий раз вчистую содрать "Три источника"..
:))))))))

Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном
управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило
притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство
заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки
здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и
пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли,
а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что
собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми
офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец,
ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из
строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших
офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал
погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения,
видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на
сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении,
в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов,
подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое
"бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший
прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику,
наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил
"Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает
"Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука
ленивая"
Занавес

Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько
зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии
города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается
до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить
относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного
региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of
China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в
жизни происходят разные смешные ситуации.

Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в
конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются
вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.

Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее
рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным
воздухом!

Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так
с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов
маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто
захотелось покурить не снимая маски!

Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы
умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в
рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!

В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет
вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших.
Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший
пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах,
и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им
статистики. В общем, каждый развлекается как может.

Девушка отдает честь один раз, а солдат два года.

К анекдоду: Приходит мужи в ресторан поел и приносят ему счет, первое
-50р второе -70р получилось -80р итого -200р Ну мужик у официанта
спрашивает а че это такое "Получилось"?
Официант отвечает, Ну не получилось.

Вчерась читаю в газетке: Правительство РФ выделило 30 лимонов зеленью
для ликвидации последствий стихийных бедствий в Таиланде. И тут же
расписано 12 лимонов на то, 5 лимонов на се и т. д. Короче если сложить
то в сумме получается 22 миллиона. И кудаже вы козлы еще 8 лимонов дели?
Нодо было так и написать ПОЛУЧИЛОСЬ

Серый

К ВОПРОСУ ОБ АНЕКДОТЕ ОТ 15 СЕНТЯБРЯ

Если единица измерения физической силы - Ньютон, то единица измерения
силы ума должна быть Тайсон.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках

Занимаются молодожены в первую брачную ночь сексом. Молоденькая жена стонет
и шепчет мужу:
- Да дорогой.....еще....ох......а когда же мне будет больно?
Разозленный муж:
- Вот сейчас кончу, дам по зубам - тогда будет больно!

Приходят с пивного завода товарищи к жене своего друга и грустно так
говорят ей,-"Вы знаете, что ваш муж утонул в чане с пивом".
Жена-"Надеюсь он не сильно мучался?".
Мужики-"Да нет, он еще пару раз поссать вылезал".

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи Вовочка.
- Я не слышу, Сергей Иванович.
Учитель подходит ближе к Вовочке и снова спрашивает
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Сергей Ивагович.
- Обманываешь. А ну, давай поменяемся местами.
Учитель садится за парту, а Вовчка за учительский стол и спрашивает:
- Сергей Иванович! когда вы перестанеие ходить к моей маме?
- Ты смотри!- удивляется учитель.- самом деле ничего не слышно!

Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф.
Жираф:привет ху* на морде.
Слон обиделся и ушел.
На следующий день:
Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф.
Жираф:привет ху* на морде.
Слон обиделся и ушел.
На следующий день:
Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф.
Жираф:привет ху* на морде.
Слон:привет морда на х*е!

Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...

Футболисты сборной Росии стали больше забивать. Теперь они могут забить
не только на тренировку, но и на сам матч.

Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмутительно:
- Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет
писькой в рот...! А если б в глаз?

Серый.

ТВ6, концерт АЛСУ разбавляют всякими рассказами "знакомых". Докопались
даже до акушерки-бабуси: "Да, АСЛУ родилась вполне здоровой девочкой..."

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у жены:-Почему вы хотите развестись?
Жена:-Мой муж не удовлетворяет меня как мужчина.
Судья - мужу:-А вы что скажете?
Муж:-Да врет она, врет. Она меня совсем не кормит. Дайте мне тарелку
супа и я здесь всех вы...бу!

На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица.
Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47).
А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает:
- Мама, а у нас в роду были гималайские медведи?
- Не-а...
- А бурые?
- не-а...
- А может какие-нибудь бамбуковые, а?
- Нет, никого не было - только белые...
- е-мое, чего ж мне так холодно, а?

-Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас растрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда, я русский, - ответил Штирлиц.

Врач поциенту:"Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!".

Занимаются молодожены в первую брачную ночь сексом. Молоденькая жена стонет
и шепчет мужу:
- Да дорогой.....еще....ох......а когда же мне будет больно?
Разозленный муж:
- Вот сейчас кончу, дам по зубам - тогда будет больно!

Был на выходных на дискотеке и видел ЭТО. Стоит значит мужичек у
стеночки, отдыхает наверное. Краем глаза вижу что направляется к сторону
мужичка, шкаф, метра под два в ширину, ну и так же в длинну. Руки этот
шкафчик поднял к верху и начинает завывать, УУУУУУУУУ. Видели в фильмах
или в мультиках к медведей изображают, ну вот что то похожее. Мужичек
мирно стоявший ни чего не понял, ну и отступил назад. Шкафчик опять на
него, мужичек отодвинулся еще, еще и еще. Видимо это ему надоело ну и
решил мужичек, шкафчик утихомирить, хаясь ему в живот, удар был сильным,
даже я это почувствовал. Тут шкаф согнулся пополам. Думаете конец? было
бы не смешно.
Согнулся он значит и со страшным воплем сразуже разогнулся. У мужичка, у
меня и у всех кто видел глаза вылезли, не от жалости, а от того что мы
увидели позади шкафчика. А увидели мы черного как смола охранника
который держал руки шкафчика за головой и повидимому пытался его вывести
из зала. Представте себя на месте шкафчика, охранник держит ваши руки за
головой, а потом ее и всякие докапываются. Вот так тяжела жизнь шкафов

Приходит пациент к врачу и говорит:
-"Доктор,Вы знаете,я стал очень раздражительным"!
Врач,отрываясь от бумаг:"Простите,что Вы сказали?
Пациент:"Не зли меия,сволочь!

Жил я в начале 90х годов в одном военном городке Арциз-2. До Одессы 150 км
и очень популярно было делать экскурсии туда. Вот произошла одно из таких
мероприятий в 90-91 году. Поехало 2 класса со своими руководителями на 2 дня
погулять. В цирк сходили, в оперный театр заглянули. Автобус экскурсионый
по Одессе нашли. Вот теперь картина - полный автобус детей... и тут отчаяный
крик одной из преподоватей:" Смотрите,смотрите!!!!!!!" Водитель испугался,
остановил автобус и тоже говорит:"Смотрите!!!" И тут продолжение вопля
преподователя: "НЕГР, смотрите, НЕГР идет!!!!!!" Весь автобус к одной стороне,

смотрит... Многим стало стыдно....Долго вспоминали...
Но представте это со стороны негра... Иду себе, никого не трогаю... Вдруг
вопль, останавливается автобус с визгом покрышек и все в автобусе смотрят
на меня.... как будто ширинка растегнута

Шарик прибегает к коту матроскину: " У тебя корова полосатого теленка
родила!!!!"
А матроскин отвечает:"Моя короав, что хочу то и делаю!"

Конкурс самодеятельности:
Приходит мужик, его спрашивают, что можеш.
- Любую класическую музыку могу напердеть.
- Чайковского?
Напердел
- Рахманиного ?
Напердел
- А фугу Баха можешь?
- Нет, фугф немогу. Там в дух местах обосраться можно.

Идет новый русский по лесу, вдруг слышит человеческий голос. Смотрит -
лягушка сидит и говорит:
- Возьми меня к себе домой, принеси и поцелуй меня. Стану я распрекрасной
девицей, буду тебе женой, готовить, убирать, каждую ночь ублажать тебя...
Новый русский подумал, почесал репу и говорит:
- Ну так уж и быть: возьму, принесу домой, но целовать не буду! Говорящая
лягушка круче!

В догонку к рубрике "Эльдорадо": (рассказываю от имени моего друга, так
будет легче)
Решил я прикупить себе небольшой телевизор на кухню. И взял свой путь в
дико разрекламированный магазин "Эльдорадо". Ну понятно всем - там
скидки (от слова "кидать" наверно). Побродив по магазину присмотрел-таки
себе телевизор, где была указана скидка 20%. Решил уточнить у
продавца-консультанта: "А на ценнике этого телевизора цена указана уже
со скидкой или без?". Было слышно как вертятся файлы в системе поиск в
голове у консультанта. После чего он ответил: "Э-э... не знаю". Я
спросил: "А кто(!) знает???" Его ответ был таким: "Ну наверно надо
спросить у директора магазина". Фигасебе! "А вы кем работаете?" спросил
я. "Я работаю продавцом-консультантом" ответил он. Фигасебе еще раз!
Еже-ли продавец-консультант не знает что и почем у них в магазине, то
что тогда твориться у них в управлении.
Ладно, с горя пополам, узнали мы что цена эта уже включает скидку.
Отважился я купить этот телевизор. При проверке телевизора оказалось что
отсутствует пульт дистанционного управления! Ну нет его, пропала где-то!
И что вы подумаете? Этот продавец-консультант открывает другую коробку
из-под телевизора СОВСЕМ ДРУГОЙ МАРКИ, достает оттуда пульт и отдает мне
с улыбкой на лице - мол, "Вот ваш пульт, пожалуйста!". Ладно мне продали
телевизор с пультом. А значит, хозяин того другого телевизора остаеться
без пульта!!! Фигасебе, мля!
Придя домой оказалось что через этот пульт можно переключать каналы а
вот прибавлять и убавлять громкость телевизора нельзя, не действует!
Сццуко!
Люди, не ходите в "Эльдарадо", в территорию низких цен. Ведь китайцы
давно еще говорили: "Я не настолько богат чтобы покупать дешевые вещи"

Фирма на которой я работаю имеет большую сеть универсамов по Одессе
и Ильичевску. Открыли мы в дополнение к ним еще интернет магазин
и службу доставки по телефону 375-375 (номер важен). Продаем продукты
питания, напитки, косметику и т.д. В общем обычный универсам.
Через месяца два после открытия сидит оператор доставки и принимает
звонки. Звонок, поднимает трубку и у оператора спрашивают, мол когда
вы довезете пятое колесо. Оператор вежливо сообщает что вы не туда попали.
Тут же новый звонок:
Оп - Служба доставки слушает.
Голос (Г) - Это служба доставки по телефону?
Оп - Да
Г - Четыре колеса вы уже привезли, взяли деньги за пять штук и сказали
что довезете... Так я уже три часа жду, когда?
Оп - (думая что с него издеваются, начинает тяжело дышать) Перестаньте
сюда звонить, не надо издеваться.
Тут думаю немного офигивает звонивший, но трубку оператор уже положил.

Через пару дней слушаем рекламу по радио, мол открылся магазин заказа
автозапчастей по телефону с доставкой по городу. Номер у них 357357.
Напомню наш номер - 375375.
Тут я представил как офигел бедный покупатель шин, когда заплатил
за пять, получил 4, да еще его посылают когда пытается узнать что нибудь
про оставшее колесо.

Вот до чего доводит желание купить громкий и легко запоминающийся номер
для службы доставки

Навеяно историями про Гогу.
Был у нас на мех-мате ОГУ Будагов Адилхан Абасович. Пару лет назад умер, хотя
молодой был. Вел он практику мат анализа. Так как был он немного кавказцем
по национальности, то к нему нужно было привыкать. Доводил людей тем, когда они
ошибались у доски в буквах (m и n), то у него это звучало как то так:"Ну что ты
пишешь 'Мннммм', когда нужно писать 'Мннммм'". В этом случае понимали его только
те кто понимал сам в чем ошибался человек у доски.Все его старания обьяснить
лучше ни к чему не приводили
Так же только у него были "колебляющиеся функции", почему то у лекторов они
звучали немного по другому.
Так первый семестр, задачи по Демидовичу на дом давались так - "125 -160,
и эти два листа тоже". Проходили тогда теорию пределов, пришли все на пару
и ни у кого не вышли примеры с номерами более ххх. О чем и обьявили через
5 минут после начала. Выписал Будагов первый пример у доски и стал думать
как его решить. 40 минут думал, перемену думал, до конца второй полупары думал....
Мы уже в карты играем, читаем, кто во что горазд.
За 5 минут до конца пары поварачивается и сообщает, что с нашим уровнем знаний
мы не можем решить эти примеры. Это мы еще дома поняли)
Оказалось для их решения нужно применять "Е" и этого мы еще на лекциях
не проходили, а Будагов честно часа полтора пытался решить хотя бы один пример
опустившись до нашего уровня знаний

Приходит новый русский в библиотеку и говорит дайте мне книгу про этих
ну про дистрофиков . Про кого?
эээ... ну унесенные ветром.

В сартире надпись над бачком:
"Мужики не бросайте бычки в унитаз, их плохо потом раскуривать"

Андрей Тарчковский!"СОПЛЯРИС" 2 серили.

В одном городе существуют две огромные мафии. Как то раз на "стреле"
разговаривают два босса:
- Слушай, на твоей стороне погибло сто человек, на моей девяносто, надо
кончать с этим.- говорит один из них.
- Нет, нельзя, это кровная месть.
- Ну, смотри, у тебя есть сын, у меня дочь, они поженятся, мы станем
родствениками, и покончем с войной.
Так они и сделали. Через неделю дочка подходит к папе:
- Папа, меня мой муж в попу имеет!
- Ну, у каждого свои интересы...
- Папа! У меня очко неделю назад было как две копейки, а теперь как
пять.
- Ну, что нам из-за трех копеек войну начинать? :)