Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 февраля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф.
Жираф:привет ху* на морде.
Слон обиделся и ушел.
На следующий день:
Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф.
Жираф:привет ху* на морде.
Слон обиделся и ушел.
На следующий день:
Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф.
Жираф:привет ху* на морде.
Слон:привет морда на х*е!
При поступлении в театральный институт, на экзамене:
препод: Как вы предсталяете слона? Продемонстрируйте..
абитуриент:(выворачивая карманы из брюк)
Хобот тоже показывать?
Двое грузин тащат убитого медведя на палке.
Им навстречу американец:
- О, гризли!
- Нэт, стрэляли.
Идет медведь по лесу, видит - заяц весь в слезах и соплях
с березой обнимается, силится повалить.
Медведь спрашивает - ты чего, косой, совсем охуел,
где тебе березу-то повалить, да и на хуя?
Ах, миша, плачет заяц, скоро зима, холод, ни денег,
ни дров нету - вот, запастись пытаюсь.
Не беда, говорит медведь, щас помогу. Обхватил
березу, начал ее валить.
Тут косой воокруг березы оббежал, и щелк на медведя
наручники. И отъымел мишку по самое некуда.
Ах, косой, сука, пидарас, убью - орет медведь,
но зайца и след простыл.
Плачет мишка, да делать нечего.
Тут идет по лесу волк. Видит - медведь у березы плачет.
Что случилось, миша?
Да вот, заяц, сука, попросил помочь, а сам обманул,выебал.
Волк видит такое дело - и тоже медведя выебал.
Плачет мишка, а хуле cделаешь?
Тут идет по лесу ежик. Что, случилось, миша - спрашивает...
Ну, вобщем и ежик медведя отъимел.
...
Идет по лесу кабан, видит плачущего медведя. Что случилось, миша?

- Кабан, долго ообъяснять, еби так!
- Ну что , сделал?
- Нет , все 5 запарол...
- Как 5? Я 4 заказал....?
- Я и образец запорол....
Едет 600 мерс по шоссе и вдруг с зади в него с размаху врезается
старенький запорожец.
Из 600 выскакивают 4 здоровенных жлоба и начинают орать на на мужика
в запарожце "Ну все мужик ты встрял по самую жопу-на машину,дачу,хату
и вообще мы тебя похороним".
Мужик их успокаевает типа че арете скажите сколько дорлжен и все,
а ани ему опять,все мужик ты допизделся,он им опять сколько я вам
должен.Они ему 10 000$.Подходит мужик к запорожцу открывает богажни
достоет 10 000$ и отдает.Жлобы нихрена не могут понять,откуда у тебя
мол столько денег, а ездееш на запорожце,чем типо-того занимаешся.
Мы ебать всю Москву и половину Ленинграда разводим и то столько денег
не имеем.
Да я говорит мол кроликов развожу.Жлобы охуевают,нихрена себе кролики
столько баксов.Мужик короче говорит,приезжайте в субботу я вам
и покажу.Приезжают они к нему на дачу в субботу он их впускает сейчас
говорит покажу и ходит в другую комноту,берется за телефон.
Здорова Гена довайте приезжайте дело есть "кролики приехали"
Заходит мужик в кавказский ресторан.
- Дайте мне вашего чего-нибудь поострее.
- Нож в жопу что ли?
Урок математики в грузинской школе:
- Гоги скажи, сколько будет 2+2
- Ну, наверное пять
- Правильно! Где-то пять-шесть, но ни как не дэсять.
(прочтите вслух)
-Позовите Сидорова.
-Его нет.
-А в цеху его нет?
-А Вцехуев у нас не работает.
В кабину пилотов авиалайнера вбегает взволнованная стюардесса:
- Там, в пасажирском салоне - ТЕРРОРИСТ !
- И что он делает?
- Спекулирует парашутами.
Новый русский приходит к старому Еврею и говорит: "Пап, дай денег".
Возвращается мужик с охоты, а от него воняет.еежж
жена его спрашивает: "Чем это от тебя пахнет?"
"Понимаешь пошел на охоту, а Тузика дома забыл,
подхожу к берлоге ворошу в ней ружьем, и вдруг
кто-то положил мне на спину свои лапы. Обворачиваюсь
- Тузик, а какать перестать никак не могу!"
Ну типа сидит лягушка (Л) дома. Вдруг звенит телефон. (Л)берет трубу
и грит "ДА", а из телефона "ПИЗДА", и кладут трубу. Ну (Л) невпонятках
сидит дальше. Опять звонок. (Л)- "ДА", а из телефона опять "ПИЗДА".
Короче (Л) достало, короче поразмыслила чуть, и на следующий звонок
грит "АЛЛО", а из телефона: "ЭТО ЛЯГУШКА?", (Л) - "ДА"...
Однажды в лесу появился очень вежливый лось,который всегда вежливо
говорил:
-Доброе утро!
-добрый день!
-Добрый вечер!
-Спасибо за внимание! и т.д.
Но в этом же лесу завелся насильник, который регулярно по вечерам
насиловал
местных зверушек.
И вот однажды по тропинке этого леса скачет заяц, а дело было вечером.
Заяц скачет и думает:"А вдруг меня сейчас изнасилует этот проклятый
насильник?.."
и заткнул себе задницу пробкой из-под шампанского.Скачет он себе дальше,
а в лесу все темнеет и темнеет. И вот в голову зайца прокралась мысль:
"А не переночевать мне в лесу, а утром спокойно добраться домой?!!"
Так и сделал, спрятавшись в кустах.И только он залез туда,
как раздается хлопок:
"Ч-Ч-чпо-о-ок" инежный голос:"Добрый вечер!"
Послала мама девочку(Д) в магазин.
Продавщица (П): Девочка, чего тебе?
Д: Мама казава сметаны. (протягивая бидон)
П: Девочка, а где деньги?
Д: Мама казава в бидоне

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru