Поиск по автору:

Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику)
Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже
каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР
с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк -
мудак!!!"...
У человека инфаркт...

Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:

а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы
для "русских".

б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда,
все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс
домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были
не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб.
Причем в первой части его иск удовлетворили.

в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями
не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара
из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам
в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон
слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером,
отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь,
безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной
тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас
(Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать,
дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим,
а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как
сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз,
однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить.
И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.

г) В Германии очень редко отключают воду.

Преамбула кончилась, теперь амбула.
Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал
воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие,
и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира
на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была
закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.
Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила,
он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная
что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво
и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую
скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно:
ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить
не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина
всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво.
На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома...
неожиданность.
Происходит диалог:
БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски):
- У вас тоже воду отключили?
ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте):
- Убью, собака.
БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски):
- А как ты вошел?
ДОМИНГОС (на португальском):
- Оденься и умри как человек.
БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом):
- Кто. Есть. Ты?
ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком):
- Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом
сделаю.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Не понимаю. Когда приходить хозяин?
ДОМИНГОС:
- Идиот! Я хозяин.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- А этот (называет мое имя)?
ДОМИНГОС:
- А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Да, он мне разрешать.

Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной
Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал
и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.
А вы говорите разная ментальность...

Павел

Серия "Для чайников"

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.

Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ.
Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала.
Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными
пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель
хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный
близкими стул.
Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".

О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ КНИГ И ОФОРМЛЕНИЯ БУМАГ.
Рассказал историю летный полковник.
Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза
с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов.
Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты:
истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые
три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили
на базу. Временами заходили небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность №1 достанет кого угодно).
Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса.
В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение.
Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери.
Оба летчика катапультируются.
Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает
иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее
его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно
нарушили границу.
Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву.
Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.

Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей
и помнить его славное имя.

Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким
орденом Ленина.
Встречают его как воскресшего.
- Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, -
резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, -
а заходили те двое за границу али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.

Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы
из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!)
по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько
месяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком".
Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого
сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули.
Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут быть
разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем.
Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас
разводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д.
Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил
дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение
наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить.
На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых"
и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями
перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем
и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой
и потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться
в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения,
он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской
войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана,
стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие
честь ошалевшие ППСники.
Эту картину я буду вспоминать всю жизнь.
P.S. может, это и не смешно - зато правда!!!!

Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что
самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но
то что это произошло в самом деле - могу поручиться!

Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном
доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой
(будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с
прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное,
полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе!
Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу
включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз,
громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и
ведра алкоголя. Сказано - сделано!
И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и
услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план
тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и
Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее
заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с
двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда.
Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего
Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов
Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть,
потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить
пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается
орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у
которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами -
они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.

Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути
на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь
- в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.
В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.
И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот
помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии
довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,
и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит
картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа
вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг
вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза
четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,
думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит
на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,
втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами
и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.
Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит
на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу.
"Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе
цвет подойдет и через полчаса заезжай".

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной и другом Серегой,
давным давно, году в 95-м.
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там вы раздавили
поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты
пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться
и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать
ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего.
Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем
можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю
его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им
обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том
и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора
центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз. В ответ раздается
какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про
звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел -
ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так
долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз
слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной
меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут
до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу
Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная
история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда
особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза
и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила
был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало
почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу
на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит.
Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая
на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко
натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину:
из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту
около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав
в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени
наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно
ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой,
как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева.
После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло,
обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне, - а ничего, здорово
слазил.
Приключений мы больше не наши задницы в тот день не искали, поехали домой
и раздавили еще бутылочку, за здоровье.

Ha тему о щюткaх по телефону. Ha рaботе у нaс один рaсскaзывaл.
Пошутили с его тещей по телефону. Ha пaмять от его имени выглядело тaк.

Прихожу домой, домa - тещa /преклонных лет дaмa/, женa в вечернюю смену.
Рaзделся, прошел в комнaту - бaц! в противоположном углу возле журнaльного
столикa с телефоном стоит тaз до крaев с водой, a в нем плaвaет телефоннaя
трубкa...
Hесколько секунд догоняю увиденное... Тещa из коридорa:
- Сереж, минут 10..15 нaзaд звонили с АТС, у них тaм пожaр. Чтоб
не было возгaрaний в квaртирaх, обзвaнивaют aбонентов и просят положить
трубку в тaзик с водой нa полчaсa...
Я чуть не рухнул нa пол - Panason с aвтоответчиком недели не стоит еще!..
Первое, что пришло нa ум - спросил тещу просевшим голосом:
- А что, из розетки вилку вытaщить-то не судьбa былa?..
- Дык, тaм же ковер висит рядом, зaдымит быстрее пороху. А тaк срaзу
в тaзик с водой... :)
Договорить онa не успелa, я не сдержaлся и взревел:
- ДУ-У-У-У-(рa)МАТЬ Haдо!!..
Теперь онa чуть не рухнулa. В общем, Panason-у звездец, с тещей войнa
до приходa жены...

Вот так.
Павел.

Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет.
Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридать четыре (правда)
Грин дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБіНОК.

Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.

Место действия: Германия, перекресток. Сильно подержанная "Мазда" с двумя
"русскими" (русский в Германии - это на самом деле русскоговорящий, большей
частью казахстанский немец или еврей). Рядом с машиной ждет зеленого велосипедист.
Кто не знает немецких светофоров - ждать приходится долго. Русские в машине
обсуждают, от нечего делать, велосипедиста. "Видишь, папа, - говорит младший, -
этого немца? У него в гараже стоит новехонький "Ауди" или на худой конец
двухлетний "Фольксваген", а он, придурок, ездит где только можно на велосипеде,
мешая нормальному движению транспорта. Перевернутая психология зажравшегося
буржуя." Тут "буржуй" поворачивается к оратору и, с трудом подбирая слова,
произносит: "Руски! Двигать ся ест сдорофье." В машине замешательство, затем
дикий хохот папы. Зеленый свет.
Откуда, спрашивается, я это наблюдал? С велосипеда. Мог я, конечно, и побольше
слов сказать, но решил, что разыграть из себя немца будет смешнее. Но это еще
не все. Мы шутим, а жизнь шутит острее. Прихожу неделю спустя в компанию и тут же
узнаю "теоретика" из "Мазды". А он меня - нет, потому что в русской компании он
не ищет немца. Народ выпил, начал байки травить, а я вышел на балкон, глотнуть
кислороду. Вдруг - громовой хохот.
Возвращаюсь в комнату, узнать причину веселья, и все наперебой мне кричат:
"Где тебя носило? Тут Вадюха такое рассказал. Как им один немец на велосипеде
Достоевского цитировал, а потом матом обложил." "Достоефски?", - произношу
я почему-то с дурацким акцентом. И тут он меня узнал...

Недавно в Парке Дружбы на Речном вокзале увидел на столбе освещения
следующие объявления:

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ РАСКЛЕЙЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

прямо под ним

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ ОБРЫВЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

Вот так. Без работы наш народ никогда не окажется.

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

О награждении непричастных и наказании невиновных.

История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтреста
автономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина.
В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высоким
начальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня,
громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого или
а-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украсить
бронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камня
в республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числе
вблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрах
от предполагаемого места установки монумента.
И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит проще
простого, поставлена нашему герою.
Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка -
средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могут
отмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии,
большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники - как в бочке
затычка и за все несут ответ.
Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозрения
его подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахту
камнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себе
сами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн.
Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городского
начальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузить
на средство доставки в условиях карьера.
Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти все
сообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи было
почти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаря
помощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику.
Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев, два танка Т-62
и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженер
и его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары,
разрабатывают сложнейшую схему доставки камня.
На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящное
решение - подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанные
тросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъема
и спуска камня.
Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в пути
следования нельзя было останавливаться - иначе уже не стронешь с места,
и поворачивать - иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста,
которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственным
поворотом у здания обкома партии.
Настал день Х.
Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирной
очереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкисты
и работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз.
Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центр
города. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру начали
лопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила пер
камень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлял
единственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как раз
проводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мест
и наблюдать за происходящим воочию.
Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади.
Выйдя из машины, они увидели такую сцену:
Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня.
У автомобиля осталось два целых колеса.
Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться.
На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколько
шагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирским
голосом:
- Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монумента
доставлен к месту назначения!
Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытье
в сопровождавшей груз машине.

Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе
спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит.
Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю
несется:
- Гондон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест,
видя состояние водителя, решили его поддержать:
- Гондон-ака, не обращайте на них внимания!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

Историей про окуня, белку и желудь от 20.01 навеяно...

Шел я как-то раз неспеша по делам служебным (приспичило завлабу срочно
купить чего-то-там, а я в самый раз по коридору шел с видом задумчивым)
поутру до магазина через лесочек. Январь месяц, мороз и солнце - день
чудесный и далее по тексту.
Чу, висит кормушка системы "бутыль пластиковая на 5, как минимум, литров
с вырезанными стенками" на кустике. В кормушке крошки всякие да зернышки
с воробушками. Под кормушкой, соответственно, кошка. Рыжая такая,
симпатичная, толстенькая. Смотрит на кормушку умильно. Ну, думаю, высоко
висит кормушка, обломится тебе полноценное питание. Отошел метров на
десять, закурил, жду... Тут кошка начинает заниматься совсем
неадекватным времяпровождением - по тропинке, натоптаной до кормушки
сердобольными жителями академгородка, разбежится и с разбега ба-бах
толстой мордой лица об дно кормушки. Птички, ясен пень, разлетелись.
Крошки с зернышками, впрочем, тоже того, разлетелись в смысле. На снег
окрестный. Докурил я да пошел дальше.
Десять минут спустя. Иду обратно. Висит кормушка уже пустая. По снегу
скачут воробушки, собирая вкусную и здоровую пищу. А где же кошка???
Присмотрелся - из сугроба торчат усы и горящие жаждой скорого
пиршества глаза.
А еще говорят, что у животных нет интеллекта;)

Не мое - но прикольно

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного
здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта
со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только
двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для
безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы
лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего
слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки -
читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое
оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные
двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде
работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали
кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на
конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук
получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и
выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10
дверей всосало внутрь шахты.

Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.

Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по
Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом
месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет.
Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из
Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать,
причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки
(в городе!!!).
А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо
небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но
все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то
притормаживали раза 4, но места так и не нашли.
Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль
ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю
переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои
документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе
интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с
очень озадаченным выражением лица спрашивает:
- Чего же вы так странно ехали?
На что я ему честно отвечаю:
- Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет.
И тут он выдает (с явным раздосадованием):
- ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!!
- Места не нашли.
И дальше он заявлет следующее:
- ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ
УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.

Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани
истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.

Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво
клинское проводило очередной розыгрыш, там зегляни под крышку что-то
есть что-то выиграл а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩі РАЗ. Так вот один мой
знакомый, следует сказать маленького росточка тшедушный тип по прозвищу
гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.
Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения достал
газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время
выпить пива достал зажигалку и хоррактерным движением с хоррактерным
звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и
отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью попробуй
еще раз вверх. Молчание и мужик произносит фразу:
- Попробуешь еще раз убью.
Занавес.

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!"
и уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.

Прочитано на сайте www.nns.ru

Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по
подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том,
что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы
предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов,
которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если
опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится
изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали
чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах
принимаются без проблем. Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих
долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной
бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной"
жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить
полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о
своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились
в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на
экспертизу.

Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о
дежурной части - занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на
пару с капитаном - начальником дежурной части - хохмачом и приколистом.
С его стороны - рождение текста, с моей - занесение его в компьютер. За
основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые
детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей,
положенных в дежурке - «положенность», всякая ботва типа «стол
двухтумбовый - одна штука» или «аптечка медицинская - две штуки». Список
огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного
напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически
набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом.
Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к
себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и
передачу сего творения начальству.
Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на
подпись министру.
Что произошло через пару часов, надо было видеть. Дверь в мой кабинет
распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и,
размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал
вопить:
- Вы что, совсем ох.ели???
- А что такое?!
- Вы, мудаки, вы что напечатали???
- А что такое?
- Бл.дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в
кабинете у министра!!!
- Да что произошло-то?
- На, читай!!! - И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с
нормой положенности.
Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной - одна
штука» и «креслом офисным - две штуки» черным по белому было набрано:
«Баба голая - одна штука»...
... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать
хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав?
P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы
бабу дежурным или нет? :)

Недавно наш философ на лекции сказал:
"Чего не может быть, того не миновать".
По-моему, самая краткая формулировка закона Мерфи.

Но сегодня он выдал перл покруче. Распекая христианскую идеологию
(будучи на стороне Ницше), он заявил:
"Основной постулат христианства какой?
Если тебя ударили по щеке, подставь другого!"
Лютер отдыхает.

Картина:
Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена
моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там
зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я
помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она
меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы
минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно,
за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
Занавес.

Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает
столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося
со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам
темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю
рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же
духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его,
посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый,
я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то
мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими
усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон,
двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами
и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал"
Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал
у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут
подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.

История про подарок заводного члена на ножках
напомнила мне примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм,
лет 5-6 назад было дело. В дипломате у меня вышеуказанный
член в красивой коробочке, везу приятелю в подарок.
В аэропорту Арланда когда как -- иногда проскочишь таможню
галопом, а другой раз докопаются, все вещи перероют.
Ну вот и докопались до меня в тот раз.
Симпатичная такая молоденькая таможенница, скрупулезно
перебрала трусы-носки в чемодане и взялась за дипломат.
Раскурочила электробритву, перелистала записную книжку по одной
странице. А я стою, злюсь -- в самолете поддали неплохо,
хочется продолжить, а тут в таможне чуть не час торчу.
И тут вспоминаю про подарок :))) Добралась она до коробочки –
по внешнему виду не понять, что там. Открывает, заглядывает –
непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще остался,
я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из коробочки,
да так удачно, что прямо на ножки -- и запрыгал.
Стол, где вещи осматривают, такой длинный,
он и скачет по нему. Таможенница сначала растерялась,
а когда врубилась -- он ускакал уже довольно далеко.
Она за ним бегом, пытается схватить, а около стола наставлено
чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан, падает и на
лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!

На мед. комиссии в военкомате прохожу поочередно врачей, зайдя к хирургу
слышу вопрос:
- Под поезд не попадал?
- ???? Вроде нет - сказал я оторопев.
Хирург вяло что-то пишет в обходном, протягивает мне.
Выхожу в коридор, вглядываюсь в листок......... и отчетливо вижу
неразборчивым медицинским почерком: "ЗДОРОВ".

Хотите свежую истоpию? Буквально, вчеpашнюю. Очень даже эpотическая.
Так вот, сижу я часов в 12 ночи вчеpа на Твеpской в машине, на
светофоpе. Пока гоpит кpасный, между машинами медленно пpовинчивается
впеpед pокеp на "Хаpлее". Сзади у него сидит pедкой кpасоты девушка в
весьма откpовенной кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень
воздушного.
Загоpается зеленый. Рокеp с визгом pвет с места, и у его дамы юбка
моментально завоpачивается на спину. Hу и, понятно, все водители
стоящих сзади машин моментально пpевpащаются в pокеpов, и со всей дуpи
несутся вслед за этой восхитительной попкой. Тем более, что девушка
(умница!) и не думает попpавить юбку.
Зpелище незабываемое. Я не пpо зад - я пpо эти гонки на pаздевание.
Я даже не думал, что какой-то скpомный гpузовой УАЗик может идти больше
сотни, да еще и мигать фаpами загоpодившему обзоp "меpсу". Особенно мне
понpавились pожи двух ментов на повоpоте, на котоpых вдpуг с диким
pевом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впpочем, свою лепту они
внесли: естественно, они остановили "меpс", так что главный конкуpент
вышел из боpьбы.
Он, конечно, догнал мотоцикл (имидж обязывает! )и сопpоводжал его
целых две минуты. Скоpость была около 130-ти, и я подумал, как
было бы весело и символично pазбиться по такой уважительной пpичине.
Какая кpасивая смеpть! "Он гнался за очеpедной юбкой..." ;))

Как американцы воевали
История рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет
пять назад так что некоторые моменты стерлись из памяти, но так сказать
в общих чертах…
Есть в Львовской области достаточно большой полигон где проводится
значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли
в середине второй половины 90-ых проходили там совместные
украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут
учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему
подготовились основательно – летехи те кто помоложе были одеты в форму
сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле если
что я вас твою мать и т. д. ну вообщем как обычно.
Гостей встретили.. Надо сказать было это по-моему осенью или ранней
весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы
спросили «Вот из ит? » получили ответ - дааа немного конечно не успели,
но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в
обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили
принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем
нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало
и было сказано, что жить здесь не будут тем более узнав, что душа нет и
удобства во дворе. Было принято решения поселить их по-моему в какой-то
части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь…
Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете.
Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и что бы
показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели рожи
измазали болотом. Увидев эту картину бравые американские солдаты сказали
что в окопах сидеть не будут потому что там грязь и сыро. Ну нет так
нет. Гости ведь…давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии.
После кратких курсов всех в перемешку с нашими погрузили в вертолеты,
чтобы отрепетировать совместную высадку. Те наверное, подумали что им
хотят показать поле битвы с высоты, но увидев как наши бизоны
выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров прыгать отказались потому что
можно ногу подвернуть а у нас госпитали не соответсвуют требованиям
НАТО. Ну нет так нет…
Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости то
наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов,
которым «тренером» была дана установка на бой «опозоритесь отпуск хуй
получите и вообще я вас блядь…если что никакого полуконтакта – валить по
полной». Американцы увидев этих разминающихся монстров и поняв всю
серьезность намерений собрались на совещание и послали парламентера с
предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ (!!!?) нация и драться
не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»…То ли перевели не так, то ли
некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт мочимся по
полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
нокаутом на первых секундах.

П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
мировых стандартов и т. д. , но капитан сказал «Слушай, я блядь, так и
не понял, за чем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »

Недавно дело было. Года три назад (зимой).
Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно
после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли,
что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться
возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а
собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала
и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая
опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.)
Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром
они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли
зеркало, ну и в том же духе.
Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре
утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что
надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано.
Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои
боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального
удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица.
На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все
уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит:
- Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел??
Я в непонятках, как догадались....
- Ну ты вчера ботинки помыл?
- Помыл...
- И на батарею сушить поставил?
- Поставил...
- Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?!
Все в улете.

Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.

Сегодня было. Иду по нашему Миасскому базару. В матюгальник зачитывают
объявление.
"На работу требуются операторы игровых автоматов. Работа простая, ничего
делать не надо, сиди в сторонке и дремли..." пауза и продолжение "...
зарплата соответствующая".

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные
процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог -
пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону.
Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны.
Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой
какие-то непонятные пассы. "Я вас не понимай" - говорю. Тогда дама,
не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
"Оголи головку!", и тут же в трубку:" Сергей, это я не тебе".
Вот такая вот история. К сожалению, реакцию Сергея узнать не удалось. :)

О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя
мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай..."
А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))

Этим летом я ездил на месяц в Швецию. Причем не в какое-нибудь
туристическое путешествие, а на практику/заработки. И вы знаете,
понравилась мне страна викингов с первого же дня.......
.... После двух перелетов (международный + местный) и часовой
дороги до дома на авто, я, совсем измученный и голодный (что, в
принципе, эквипенисуально) добираюсь до своих аппартаментов -
двухэтажный дом со всеми наворотами полностью к моим услугам.
За мной пообещали заехать через десять минут, чтобы направиться
в ресторан. Не теряя времени даром, я плюхаюсь на диван и
включаю TV без всяких задних мыслей. Поскольку в шведском я
тогда был полный, прямо-таки тождественный НОЛЬ (общались на
английском), то думал, что начну потихоньку просвещаться....
Наивный! Первая же услышанная фраза убила меня наповал.
Радостный закадровый голос произносит:
- ОХ, іБНИ!
К такому, знаете ли, я просто не был готов.... >8-[]

P.S. Когда подоспевшие шведские кореша нашли меня бьющимся в
истерике, то обьяснили мне, что это означает. Оказывается,
по-шведски слово "работа" пишется "jobb" (читается "еб").
Дословно говорилось ".... и на работу". Естественно, они не
могли не понтересоваться, что же привело меня в столь
неописуемый восторг. И лишь после того, как я зачитал им
краткий экскурс в русский матерный, они сообщили, что до
них теперь дошло, почему русские так угорают на хоккейных
матчах: у нас кричат "Шайбу-шайбу!!", а у них "работай-
работай!!" (еба-еба!)

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли":
"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая "Тетли".
Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.
Человек в ужасе кричит:
- Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма
косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим
трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских,
английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой
увернностью, что мы их невольно подхватываем. Не все, правда. Яблоко,
например, называем яблоком, а не "БЛЬЯ", как говорит Лео. А вот глагол
"ПЕСТИ" (шуметь, радоваться, кричать, веселиться) нам полюбился, и мы
давно перестали замечать рискованную близость его склонений к другому
популярному русскому слову.
И вот приехал из России уважаемый Дядюшка. Пришел в восхищение от
внучатого ангелочка. Стал задавать ему вопросы. А Лео знай рассказывает
обо всем, что происходит в его карапузной жизни: показывает на окно -
"РРРР" (машины), на кота - "МЬЯУ", в сторону кухни - "БЛЬЯ" (только что
яблоко ел).
- Что? - поразился Дядюшка.
- БЛЬЯ, БЛЬЯ, - еще громче выкрикнул Лео.
- Где? - не совсем логично спросил сбитый с толку Дядюшка.
Лео побежал на кухню, пригласительно оглядываясь на Дядюшку.
- БЛЬЯ, - с чувством выполненного долга выдохнул он.
- Он у нас такой болтун, - извинилась жена, - пестит с утра до вечера.
- ПЕСТИТ, ПЕСТИТ, - обрадовался Лео.
- Да что ж вы делаете с ребенком?! - прохрипел Дядюшка и отступил
в коридор за подкреплением в виде валидола.
Ему повезло, по лестнице уже поднимался его брат (левкин родной дед),
такой же серьезный и положительный человек, как и он сам. Первым, что
дед сказал, было:
- А где тут мой маленький ПЕСТУН?!!

Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу:
"Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела
России во всем мире!"
Сказано это было с искренним возмущением.

Как по мне - так лучшая полит.шутка недели украинского телевидения...
Итого: 19.12.2000, канал ICTV (Киев), вечерние новости, вот только
имени ведущего не помню :-(

- В связи с выборами Д.Буша на пост президента его уже начали поздравлять
с Новым Годом. Открытки, подарки... Так, например, члены российской Думы
подарили Бушу живого американца - Поупа. Репортаж о нем... :-)))))

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим отрывом
от народа.

Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

Урок географии в школе в глухом селе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому
берези...

Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому
языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось,
что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева.
Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так.
Потом соображаю в чем дело
Пример такой : Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...