Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
03 февраля 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику)
Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже
каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР
с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк -
мудак!!!"...
У человека инфаркт...
Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась
основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку
находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими".
(Примерно лет двух).
Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май.
Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка,
где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад
посетить. У ворот сада - сторож - контролер - вахтер, зоровенный мрачный
мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и
я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое
ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая
шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ, но еще
НЕ НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханырики -
естественно, бросаются за мной.
Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который
расправляет свою могучую грудную клетку и говорит: (мама утверждает - это
был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а
мрачным - довольным) - КУДА!?!
- Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла!
- Билетики, граждани, предъявите ваши билетики!
- Командир, бабок нету, мамой клянемся, на последние опохмелиться взяли!
- Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу!
Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕРОВНОЙ почве сада, со
свойственной двухлетним детям пухлого телосложения грацией и точной
координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском
солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения, завывая и
хватаясь за прутья решетки, мечутся ханырики с воплями:
- Деточка, миленькая, отдай пузырь сука драная!
У ворот - улыбается татарин.
Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня
сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я
поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина
злосчастная бутылка возвращена законным владельцам. Один из них вдруг
поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху.
- Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший.
- А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа,
воздух". Падла!
Вот что на военно-историческом форуме поведали со слов корреспондента,
бывшего в Афгане во время боевых действий:

В Пакистане все слушают индийское радио, для того, чтобы таким образом
выкачать из индусов побольше электричества. Народное поверье такое -
что если радио слушать, то электричества у врага поубавится. И это на
полном серьезе. :-))
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный
русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем
веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами,
открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное.
А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и
недогадливости.

Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с
англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы
людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли
вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов,
поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :).
Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад,
попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих
даже спичек нету.
И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли!
- А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без
спичек и зажигалки?
- И как? - блеща глазами, отозвались они.
- А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4
электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо
не опалить.
Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил:
- Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем.
Пару секунд и готово...

Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою
изобретательность :)
Стрелок
Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в
институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много
иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской
национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И
если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном
наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью
русской культуры.
И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков.
За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской
склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения
студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит
стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно,
разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту
канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей
воспользуется и положит обратно, никто и не заметит.
В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг
он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно,
на весь чертежный зал громогласно спрашивает:
- КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?!
И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом:
- Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в
Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип -
Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу
поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно
закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика).
На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на
себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие
которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по
территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят
отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как
бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме.
Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных
взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна
аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне
колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью
там ничего не видно.
Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно
вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой
террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит,
облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает
отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда
приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а
выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень.
Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно.......
.... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом
отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом
накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от
смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат
отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть
(Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего
не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока,
произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу
выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары
ставить, ПИДАРАС!!!"
Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":

"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере
космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма,
Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина".
(Как говорится, без комментариев).
Современные дети.
Мой сын (11 лет) никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей
почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку
(из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15
сын звонит мне и спрашивает:
- Ну, что папа, получал посылку?
Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.
Из статьи на утро.ру

.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди,
сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая
взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди.
Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает
уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать
большегрудым красоткам не свойственна" - к такому выводу пришли ученые.

полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml

Вчера<< 3 февраля >>Завтра
Лучшая история за 25.07:
Две истории, неожиданно связанные между собой.

Первая история.

Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств. У него был адвокат по кличке «Славный Эдди». Эдди не просто так был адвокатом самого Аль-Капоне. Эдди был чертовски хорошим адвокатом!

Именно благодаря его талантам и маневренности Биг Эл в течение долгого времени избегал тюрьмы. За это Капоне платил щедро. Не только огромными деньгами, но и специальными дивидендами. Эдди и его семья жили в огражденном поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами. Усадьба была настолько велика, что занимала целый городской читать дальше
Рейтинг@Mail.ru