У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти
ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не
громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в
доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)
Рассказчик: Стрелок
20.08.1999, Новые истории - основной выпуск
Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается.
Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей
дворовых приятелей и говорит:
- Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища?
Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно
общается, то отвечает:
- Правда, сынок.
Сынок, оборочиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно:
- Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...
Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей
дворовых приятелей и говорит:
- Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища?
Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно
общается, то отвечает:
- Правда, сынок.
Сынок, оборочиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно:
- Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...
05.05.2001, Новые истории - основной выпуск
Со слов друга.
Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с
техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ,
понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.
Добрый дядя :)
Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с
техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ,
понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.
Добрый дядя :)
03.02.2002, Новые истории - основной выпуск
Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный
русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем
веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами,
открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное.
А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и
недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с
англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы
людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли
вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов,
поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :).
Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад,
попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих
даже спичек нету.
И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли!
- А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без
спичек и зажигалки?
- И как? - блеща глазами, отозвались они.
- А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4
электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо
не опалить.
Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил:
- Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем.
Пару секунд и готово...
Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою
изобретательность :)
Стрелок
русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем
веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами,
открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное.
А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и
недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с
англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы
людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли
вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов,
поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :).
Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад,
попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих
даже спичек нету.
И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли!
- А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без
спичек и зажигалки?
- И как? - блеща глазами, отозвались они.
- А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4
электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо
не опалить.
Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил:
- Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем.
Пару секунд и готово...
Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою
изобретательность :)
Стрелок
01.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или
даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно,
кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :)
Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания
(видения) этих слов :)
Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый,
очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится.
Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор
больше всех из-за хорошего гонорара.
Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря"
которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее
восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все
порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост-то
здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения!
Ну никак не мог. А стоит.
Думаю, сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и
поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик
стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР.
А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали:
"мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..."
И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя...
мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может
намеренно даже) перерасход строительного материала!
Буржуи проклятые! :)
Стрелок
даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно,
кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :)
Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания
(видения) этих слов :)
Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый,
очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится.
Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор
больше всех из-за хорошего гонорара.
Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря"
которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее
восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все
порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост-то
здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения!
Ну никак не мог. А стоит.
Думаю, сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и
поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик
стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР.
А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали:
"мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..."
И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя...
мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может
намеренно даже) перерасход строительного материала!
Буржуи проклятые! :)
Стрелок
07.10.2002, Новые истории - основной выпуск
Рассказал мой хороший друг и однокашник.
Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему
поучаствовать в экстриме.
Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в
г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял
эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10
со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с
парашютом. Дальше с его слов.
Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не
сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от
страха прыгать.
Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили
карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение
еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа. :)
Полет. Летим. Выше и выше.
Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и
прицепить карабины. Все цепляют.
Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать:
"пошел, пошел, пошел..."
Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах...
неимоверный кайф.
Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями.
Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и
направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог:
- Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у
нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже
попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду
прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал.
Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти
амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не
скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином
выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я
вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду,
что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки
ухнули... вы занимались раньше?
- Нет, первый раз прыгнули.
- А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете,
мужики?
- Да на электростанции нашей, - скромно ответил предводитель.
Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил
не менее молчаливым и крепким пожатием рук.
Стрелок
Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему
поучаствовать в экстриме.
Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в
г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял
эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10
со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с
парашютом. Дальше с его слов.
Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не
сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от
страха прыгать.
Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили
карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение
еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа. :)
Полет. Летим. Выше и выше.
Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и
прицепить карабины. Все цепляют.
Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать:
"пошел, пошел, пошел..."
Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах...
неимоверный кайф.
Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями.
Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и
направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог:
- Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у
нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже
попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду
прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал.
Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти
амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не
скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином
выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я
вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду,
что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки
ухнули... вы занимались раньше?
- Нет, первый раз прыгнули.
- А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете,
мужики?
- Да на электростанции нашей, - скромно ответил предводитель.
Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил
не менее молчаливым и крепким пожатием рук.
Стрелок
28.05.2001, Анекдоты - другая десятка
Уходит старый босс на пенсию.
Приходит новый.
И говорит старый новому:
- знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи,
что, мол Акт составить надо, и все путем будет.
Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я...
Звонит секретарше:
- Извините, тут это... АКТ составить надо.
А она отвечает:
- Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет.
- ааа, ну извините.
Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его
так. Звонит обратно:
- Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем?
- Да спасибо, я уже от руки набросал.
Стрелок
Приходит новый.
И говорит старый новому:
- знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи,
что, мол Акт составить надо, и все путем будет.
Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я...
Звонит секретарше:
- Извините, тут это... АКТ составить надо.
А она отвечает:
- Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет.
- ааа, ну извините.
Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его
так. Звонит обратно:
- Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем?
- Да спасибо, я уже от руки набросал.
Стрелок
22.03.2001, Истории - другая десятка
Возвращался я из Англии зимой в Казахстан на каникулы. Рейс был через
Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в
буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который
летел из Германии.
Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное
ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял
спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые
физические процессы пытаешься найти решение.
- Ты к чему это, Леха?
- Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то
входное отверстие маленькое, а выходное большое.
Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю:
- Ну и?
- Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент
попадания в голову.
- Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление
сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом.
Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь
самолет:
- ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ
ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........
Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху,
но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом.
Эх, хорошо быть инженером: )
Стрелок
Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в
буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который
летел из Германии.
Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное
ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял
спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые
физические процессы пытаешься найти решение.
- Ты к чему это, Леха?
- Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то
входное отверстие маленькое, а выходное большое.
Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю:
- Ну и?
- Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент
попадания в голову.
- Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление
сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом.
Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь
самолет:
- ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ
ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........
Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху,
но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом.
Эх, хорошо быть инженером: )
Стрелок
16.06.2001, Истории - другая десятка
История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его
армейской службы.
От его лица.
Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в
еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся
ответственность сего мероприятия.
Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с
огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта).
Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне
буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях.
И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это
который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты
растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся
поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную
ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х
сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала
60 градусов.
В общем попарились все.
Эпизод 2.
Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были
серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту
бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить,
причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу.
Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная
печка.
Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом
сказал:
- Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...
Стрелок
армейской службы.
От его лица.
Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в
еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся
ответственность сего мероприятия.
Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с
огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта).
Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне
буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях.
И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это
который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты
растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся
поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную
ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х
сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала
60 градусов.
В общем попарились все.
Эпизод 2.
Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были
серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту
бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить,
причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу.
Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная
печка.
Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом
сказал:
- Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...
Стрелок
28.02.2002, Остальные новые истории
Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или
даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно
кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :) Амбулы и
преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания
(видения) этих слов :)
Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый,
очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится.
Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор
больше всех из-за хорошего гонорара.
Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря"
которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее
восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все
порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост то
здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения! Ну
никак не мог. А стоит.
Думаю сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и
поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик
стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР.
А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали:
"мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..."
И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя...
мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может
намеренно даже) перерасход строительного материала!
Буржуи проклятые! :)
Стрелок
даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно
кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :) Амбулы и
преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания
(видения) этих слов :)
Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый,
очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится.
Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор
больше всех из-за хорошего гонорара.
Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря"
которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее
восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все
порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост то
здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения! Ну
никак не мог. А стоит.
Думаю сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и
поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик
стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР.
А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали:
"мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..."
И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя...
мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может
намеренно даже) перерасход строительного материала!
Буржуи проклятые! :)
Стрелок
20.06.2001, Истории - другая десятка
Фильм ужасов. Экзамен!
ВысшМат.
Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них
голова пуста.
А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь.
Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты
отворачивания препода...
Все на измене...
И вдруг... сзади меня...
- АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!!
Я встал. Тут же. Правда только в мыслях.
Паралич просто схватил от такого рева.
И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий
за мной.
А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой
команде встать и выйти.
Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.
З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все
видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)
Стрелок
ВысшМат.
Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них
голова пуста.
А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь.
Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты
отворачивания препода...
Все на измене...
И вдруг... сзади меня...
- АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!!
Я встал. Тут же. Правда только в мыслях.
Паралич просто схватил от такого рева.
И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий
за мной.
А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой
команде встать и выйти.
Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.
З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все
видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)
Стрелок
27.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Еду вчера в маршрутке, изрядо пьян (профессия позволяет)! Через
остановку после меня садится девица, просто Ангел - блондинка, голубые
глазки, фигурка - обалдеть навсегда! Юбочка короче некуда, розовая
блузка, макияж правильный и т. д. Садится напротив... Ну вы понимаете,
что я вижу!!! Повторяю, я изрядно навеселе. Считаю своим долгом
заговорить и познакомится, ессно! Диалог:
- Меня Вова зовут, а тебя как, ангелочек?
- Све-е-ета (робко и нерешительно)
- А сколько Свете годиков? (Я уже кураж поймал! Мужики в маршрутке
смотрят понимающе и одобрительно, мол, Давай! Женщины осуждающе, мол,
Куда, пьяная сволочь, прешься?!)
- Семнадцать...
- Я, сам себе, но вслух: Стоп, назад, маленькая еще, дадут больше, чем
она весит!...!
Пипец!!! Такси просто взорвалось!!! (Кто со мной ехал - привет!)
На лицах баб - чувство восстановленой справедливости, у мужиков - опять
понимание с легким разочарованием. Как доехал - уже не помню!
остановку после меня садится девица, просто Ангел - блондинка, голубые
глазки, фигурка - обалдеть навсегда! Юбочка короче некуда, розовая
блузка, макияж правильный и т. д. Садится напротив... Ну вы понимаете,
что я вижу!!! Повторяю, я изрядно навеселе. Считаю своим долгом
заговорить и познакомится, ессно! Диалог:
- Меня Вова зовут, а тебя как, ангелочек?
- Све-е-ета (робко и нерешительно)
- А сколько Свете годиков? (Я уже кураж поймал! Мужики в маршрутке
смотрят понимающе и одобрительно, мол, Давай! Женщины осуждающе, мол,
Куда, пьяная сволочь, прешься?!)
- Семнадцать...
- Я, сам себе, но вслух: Стоп, назад, маленькая еще, дадут больше, чем
она весит!...!
Пипец!!! Такси просто взорвалось!!! (Кто со мной ехал - привет!)
На лицах баб - чувство восстановленой справедливости, у мужиков - опять
понимание с легким разочарованием. Как доехал - уже не помню!
14
22.03.2002, Остальные новые истории
Еще вот вспомнил. Все это я сам видел, но до сих пор кажется какой-то
шуткой.
Игра "Кто хочет стать миллионером".
Вопрос то ли на 16, то ли на 32 тысячи фунтов (!) английской семейной
паре:
- Назовите фон (цвет фона т. е.) флага Великобритании...
Варианты: 1) белый 2) зеленый 3) синий 4) желтый. У пары есть еще все
подсказки. Они начинают упорно думать и вслух рассуждать. Ведущий после
пары минут начинает причитать и надеяться, что английская королева не
видит сейчас своих подданных.
В общем пара сводит свои идеи к тому, что либо Белый, либо Синий фон у
их родного флага. В общем берут 50 на 50.
Ага, так вам и подфартило. Хрен! Остаются ответы Синий и Белый. Думание
продолжается... Типа с одной стороны основной фон у флага вроде синий, а
вроде и белый тоже, но вспомнить конкретно не могут...
Решаются в конце концов спросить аудиторию. Аудитория бойко берет в руки
аппаратики, тревожные секунды ожидания... бамм!! Результат получается
следующий: 51% - Синий 49% - Белый.
Все дружно ржут, а ведущий Крис выкрикивает в пространство: "Похоже у
нас в аудитории есть только один человек, который знает наверняка..."
В общем все даже только усложняется.
(В этот момент я звоню другу и слышу из трубки дикий хохот. Он тоже
смотрит...) Супруги все никак не решат, что за цвет у их флага и
решаются использовать последнюю подсказку - звонок другу. Звонят.
Говорят задание и все 30 секунд выслушивают ээ.. мм.. а... а.. ххмм...
так.. это.. нуу... как его.. эээ.. Остается секунд 7, они ему орут оба:
- Семь секунд осталось, отвечай быстро...
А он им и отвечает:
- Я дууумммааюю, это... мм... эээ....
Все, конец фильма. Не успел сказать. Или не захотел, подлец :) Люди
сидят и смеются уже мало, все в шоке, что никто не знает под каким
цветом флага они все ходят...
Пара сидит уже бледная и от такого позора перед страной все же решается
попытать удачу... Ведущий:
- Так какой ответ вы выбираете? Белый или Синий?
Шумно сглотнув и набрав воздуха супруги отвечают:
- синий!
Ведущий очень быстро, без обычных домогательств типа "это ваше заднее
слово?.. точно?.. уверены?" выкрикивает:
- Да, СИНИЙ! Ура, молодцы, угадали!
Все радуются, мощнейшие апплодисменты со стороны аудитории...
Английская супружеская пара, прорвавшись через сложнейший вопрос подлых
составителей выигрывает 32 тысячи фунтов. Игра продолжается...
Стрелок
шуткой.
Игра "Кто хочет стать миллионером".
Вопрос то ли на 16, то ли на 32 тысячи фунтов (!) английской семейной
паре:
- Назовите фон (цвет фона т. е.) флага Великобритании...
Варианты: 1) белый 2) зеленый 3) синий 4) желтый. У пары есть еще все
подсказки. Они начинают упорно думать и вслух рассуждать. Ведущий после
пары минут начинает причитать и надеяться, что английская королева не
видит сейчас своих подданных.
В общем пара сводит свои идеи к тому, что либо Белый, либо Синий фон у
их родного флага. В общем берут 50 на 50.
Ага, так вам и подфартило. Хрен! Остаются ответы Синий и Белый. Думание
продолжается... Типа с одной стороны основной фон у флага вроде синий, а
вроде и белый тоже, но вспомнить конкретно не могут...
Решаются в конце концов спросить аудиторию. Аудитория бойко берет в руки
аппаратики, тревожные секунды ожидания... бамм!! Результат получается
следующий: 51% - Синий 49% - Белый.
Все дружно ржут, а ведущий Крис выкрикивает в пространство: "Похоже у
нас в аудитории есть только один человек, который знает наверняка..."
В общем все даже только усложняется.
(В этот момент я звоню другу и слышу из трубки дикий хохот. Он тоже
смотрит...) Супруги все никак не решат, что за цвет у их флага и
решаются использовать последнюю подсказку - звонок другу. Звонят.
Говорят задание и все 30 секунд выслушивают ээ.. мм.. а... а.. ххмм...
так.. это.. нуу... как его.. эээ.. Остается секунд 7, они ему орут оба:
- Семь секунд осталось, отвечай быстро...
А он им и отвечает:
- Я дууумммааюю, это... мм... эээ....
Все, конец фильма. Не успел сказать. Или не захотел, подлец :) Люди
сидят и смеются уже мало, все в шоке, что никто не знает под каким
цветом флага они все ходят...
Пара сидит уже бледная и от такого позора перед страной все же решается
попытать удачу... Ведущий:
- Так какой ответ вы выбираете? Белый или Синий?
Шумно сглотнув и набрав воздуха супруги отвечают:
- синий!
Ведущий очень быстро, без обычных домогательств типа "это ваше заднее
слово?.. точно?.. уверены?" выкрикивает:
- Да, СИНИЙ! Ура, молодцы, угадали!
Все радуются, мощнейшие апплодисменты со стороны аудитории...
Английская супружеская пара, прорвавшись через сложнейший вопрос подлых
составителей выигрывает 32 тысячи фунтов. Игра продолжается...
Стрелок
40
02.02.2002, Остальные новые истории
Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный
русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем
веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами,
открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное.
А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и
недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с
англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы
людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли
вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов,
поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :).
Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад,
попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих
даже спичек нету.
И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли!
- А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без
спичек и зажигалки?
- И как, блеща глазами, отозвались они?
- А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4
электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо не
опалить.
Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил:
- Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем.
Пару секунд и готово...
Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою
изобретательность :)
Стрелок
русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем
веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами,
открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное.
А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и
недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с
англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы
людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли
вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов,
поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :).
Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад,
попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих
даже спичек нету.
И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли!
- А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без
спичек и зажигалки?
- И как, блеща глазами, отозвались они?
- А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4
электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо не
опалить.
Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил:
- Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем.
Пару секунд и готово...
Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою
изобретательность :)
Стрелок
12.06.2001, Остальные новые истории
Первый Мой Суп.
Наверное каждый из нас когда-то в детстве, по просьбе родителей отварить
мясо, в итоге это мясо зажаривал в кастрюле, после 6-7 часового
перекипания этого самого несчастного куска.
Мне тоже приходилось делать что-то подобное, но как-то раз, когда мне
было примерно 10 лет, мама позвонила с работы и попросила меня сварить
суп.
Страху моему не было предела. Как в прочем и воплей: "Я не умею" :)
Обнадежили меня тем, что пообещали "контролировать процесс".
Выбора у меня не было и я начал...
Отварил мясо и в него, в указанное по указанию сверху время, бросил
картошку.
Закипело. Вернее Эх как Закипело! :) Далее слушаю следующую директиву:
готовить зажарку!
Лук порезал, еще там чего, не помню уже... и по телефонному указанию
кидаю это дело на сковороду. Кипящую, ясно дело.
Маме говорю, что зажарка вроде готовится, а вот картошка как-то сильно
уж кипит.
Мама мне, ясно дело, очень громко кричит в трубку, чтобы я убавил
картошку и всыпал там какие-то приправы в зажарку. На выяснение каких
именно ушло еще минуты 3.
Ну картошку я вроде убавил немного и со спокойной совестью стал рыться в
холодильнике в поиске того, чего мне сказали насыпать.
Нашел! Открыл.
А картошка чего-то все равно кипит. Да быстро все так происходит. Уже
лохматая такая картошечка, да и бульон какой-то мутный стал...
Ну, думаю, щас брошу приправу в сковороду, да и убавлю картошку, а то
пакетик то в руках, не на стол же снова ложить.
Ну, насыпал потихоньку приправки, перемешал, ну и картошечку стал
убавлять... а она куда-то исчезла почему-то. Вместо нее какая-то уже
белого цвета жижа... Все, капец картошке (подумал я)!
Мда... посмотрел я на это дело, но что уж тут поделаешь, судьба. Надо за
зажаркой следить...
Но приправа не дремала и заявила себя в роли катализатора зажарки.
Зажарка не отказалась и сообща они начали уверенно подгорать.
После моего шока лицезрения абсолютно разваренной картошки, я перевел
взгляд на сковороду.
Вид в уматину зажаренного лука и чего-то там еще поверг меня в шок.
Черные осколки кораблекрушения плавали в щипящем масле. И начинало уже
вонять.
Резко подхватив сковороду, я удалил ее содержимое... в кастрюлю. Ну не
готовить же снова эту зажарку!
В белом и вязком киселе плавали черные хрустящие "зажаринки". Это был
наш ужин. На мою попытку отказаться не есть "эту фигню" было отвечено:
- Сам варил.
P.S. С тех пор я готовлю весьма неплохо, даже иногда пытаюсь учить маму,
на что она безусловно злится :)
Стрелок
Наверное каждый из нас когда-то в детстве, по просьбе родителей отварить
мясо, в итоге это мясо зажаривал в кастрюле, после 6-7 часового
перекипания этого самого несчастного куска.
Мне тоже приходилось делать что-то подобное, но как-то раз, когда мне
было примерно 10 лет, мама позвонила с работы и попросила меня сварить
суп.
Страху моему не было предела. Как в прочем и воплей: "Я не умею" :)
Обнадежили меня тем, что пообещали "контролировать процесс".
Выбора у меня не было и я начал...
Отварил мясо и в него, в указанное по указанию сверху время, бросил
картошку.
Закипело. Вернее Эх как Закипело! :) Далее слушаю следующую директиву:
готовить зажарку!
Лук порезал, еще там чего, не помню уже... и по телефонному указанию
кидаю это дело на сковороду. Кипящую, ясно дело.
Маме говорю, что зажарка вроде готовится, а вот картошка как-то сильно
уж кипит.
Мама мне, ясно дело, очень громко кричит в трубку, чтобы я убавил
картошку и всыпал там какие-то приправы в зажарку. На выяснение каких
именно ушло еще минуты 3.
Ну картошку я вроде убавил немного и со спокойной совестью стал рыться в
холодильнике в поиске того, чего мне сказали насыпать.
Нашел! Открыл.
А картошка чего-то все равно кипит. Да быстро все так происходит. Уже
лохматая такая картошечка, да и бульон какой-то мутный стал...
Ну, думаю, щас брошу приправу в сковороду, да и убавлю картошку, а то
пакетик то в руках, не на стол же снова ложить.
Ну, насыпал потихоньку приправки, перемешал, ну и картошечку стал
убавлять... а она куда-то исчезла почему-то. Вместо нее какая-то уже
белого цвета жижа... Все, капец картошке (подумал я)!
Мда... посмотрел я на это дело, но что уж тут поделаешь, судьба. Надо за
зажаркой следить...
Но приправа не дремала и заявила себя в роли катализатора зажарки.
Зажарка не отказалась и сообща они начали уверенно подгорать.
После моего шока лицезрения абсолютно разваренной картошки, я перевел
взгляд на сковороду.
Вид в уматину зажаренного лука и чего-то там еще поверг меня в шок.
Черные осколки кораблекрушения плавали в щипящем масле. И начинало уже
вонять.
Резко подхватив сковороду, я удалил ее содержимое... в кастрюлю. Ну не
готовить же снова эту зажарку!
В белом и вязком киселе плавали черные хрустящие "зажаринки". Это был
наш ужин. На мою попытку отказаться не есть "эту фигню" было отвечено:
- Сам варил.
P.S. С тех пор я готовлю весьма неплохо, даже иногда пытаюсь учить маму,
на что она безусловно злится :)
Стрелок
24
Что-то пробило меня сегодня на рассказы.
Есть у меня в друзьях отличная семья, муж в которой летчик. И чот
рассказывал он как-то историю, произошедшую с его знакомыми.
Рейс в Сингапур. Один из первых их рейсов за рубеж. Все летчики в кайфе.
Отвезли, отдохнули, да и домой пора.
Только вот видать настроение так сильно у всех поднялось из-за рейса
заморского, что решили летчики над их коллегой злую шутку сыграть и
подсунули ему в карман пиджака презерватив.
Приходит бедняга домой, а жена, ясное дело, шпионскими движениями по
карманам шарит. И вытаскивает тот самый заветный презик...
Крики, рев...
- Ты, как ты посмел?
- Чего посмел-то?
- По заграничным рейсам летал, баб кадрил, да? Жену ни во что не
ставишь, да? И тычет ему в лицо презервативом...
- Ээээ, дык это... нуу.... аааа! Ну нам эта, сказали, что в Сингапуре
опасная ситуация по СПИДу и выдали боекомплект в размере одного
презерватива. Видишь, свой я не использовал.
Сразу успокоившаяся жена бежит к телефону извонит подружке:
- Слышишь, а нашим-то оказывается давали презервативы во время рейса в
Сингапур. У моего остался, он его не использовал, а твой?...
Далее последующие события остаются тайной.
Стрелок :)
Есть у меня в друзьях отличная семья, муж в которой летчик. И чот
рассказывал он как-то историю, произошедшую с его знакомыми.
Рейс в Сингапур. Один из первых их рейсов за рубеж. Все летчики в кайфе.
Отвезли, отдохнули, да и домой пора.
Только вот видать настроение так сильно у всех поднялось из-за рейса
заморского, что решили летчики над их коллегой злую шутку сыграть и
подсунули ему в карман пиджака презерватив.
Приходит бедняга домой, а жена, ясное дело, шпионскими движениями по
карманам шарит. И вытаскивает тот самый заветный презик...
Крики, рев...
- Ты, как ты посмел?
- Чего посмел-то?
- По заграничным рейсам летал, баб кадрил, да? Жену ни во что не
ставишь, да? И тычет ему в лицо презервативом...
- Ээээ, дык это... нуу.... аааа! Ну нам эта, сказали, что в Сингапуре
опасная ситуация по СПИДу и выдали боекомплект в размере одного
презерватива. Видишь, свой я не использовал.
Сразу успокоившаяся жена бежит к телефону извонит подружке:
- Слышишь, а нашим-то оказывается давали презервативы во время рейса в
Сингапур. У моего остался, он его не использовал, а твой?...
Далее последующие события остаются тайной.
Стрелок :)
28.02.2001, Истории - другая десятка
Присказка.
Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную
тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже
начинают впадать в ступор.
Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.
Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился!
А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы
начались.
Во-первых, самолет опоздал на два часа.
Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда
ненадолго, на 20 минут.
Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его
встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь
и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом
измерении.
Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила
поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не
показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО
одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99.
Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина,
отдохнув.
НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!!
Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще
могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое
покусился!!!
Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой
отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась.
Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию
превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану?
Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан
перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать?
По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС
работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там
здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с
небес. Но никто к нему не прислушался.
И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь,
ну не смотрится Андрюха на фоне Германии!
Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым
хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"
Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.
Стрелок
Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную
тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже
начинают впадать в ступор.
Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.
Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился!
А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы
начались.
Во-первых, самолет опоздал на два часа.
Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда
ненадолго, на 20 минут.
Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его
встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь
и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом
измерении.
Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила
поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не
показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО
одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99.
Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина,
отдохнув.
НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!!
Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще
могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое
покусился!!!
Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой
отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась.
Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию
превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану?
Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан
перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать?
По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС
работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там
здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с
небес. Но никто к нему не прислушался.
И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь,
ну не смотрится Андрюха на фоне Германии!
Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым
хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"
Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.
Стрелок
Ко всем писателям историй.
Ну перестаньте пожалуйста писать в конце фразы типа, "и все смеялись
очень долго", "Я плакаль", "занавес", "мы легли".
Вероятно меня поддержут, что смешная, пусть даже немного безграмотно
написанная история еще на что то тянет, а вот как только вы начинаете
описывать, что с вами было потом и как круто и весело вы все смеялись,
становится жутко скучно.
А все "занавесы" надо вообще отменить! Или придумайте что нибудь новое,
или меня однажды вырвет на монитор. :)
Стрелок
Ну перестаньте пожалуйста писать в конце фразы типа, "и все смеялись
очень долго", "Я плакаль", "занавес", "мы легли".
Вероятно меня поддержут, что смешная, пусть даже немного безграмотно
написанная история еще на что то тянет, а вот как только вы начинаете
описывать, что с вами было потом и как круто и весело вы все смеялись,
становится жутко скучно.
А все "занавесы" надо вообще отменить! Или придумайте что нибудь новое,
или меня однажды вырвет на монитор. :)
Стрелок
19.06.2001, Остальные новые истории
Фильм ужасов. Экзамен!
ВысшМат.
Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них
голова пуста.
А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь.
Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты
отворачивания препода...
Все на измене...
И вдруг... сзади меня...
- АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!!
Я встал. Тут же. Правда только в мыслях.
Паралич просто схватил от такого рева.
И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий
за мной.
А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой
команде встать и выйти.
Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.
З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все
видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)
Стрелок
ВысшМат.
Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них
голова пуста.
А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь.
Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты
отворачивания препода...
Все на измене...
И вдруг... сзади меня...
- АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!!
Я встал. Тут же. Правда только в мыслях.
Паралич просто схватил от такого рева.
И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий
за мной.
А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой
команде встать и выйти.
Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.
З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все
видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)
Стрелок
11
14.05.2001, Истории - другая десятка
Русская фраза "подлизываться" на английский язык перводится как to suck
up, т.е. подсасываться.
Интересные у них все-таки наклонности :)
Стрелок
up, т.е. подсасываться.
Интересные у них все-таки наклонности :)
Стрелок
25.05.2001, Остальные новые истории
В давнем и глубоком детстве, когда учился я во втором классе, в наш
новый микрорайон поставили всем телефоны. У меня номер стал 52-55-45.
Ессна, страшно радостные детишки на следующий день обменивались
телефонными номерами со всеми, кто не попадя. И был в нашем классе
двоечник и хулиган Сергей Молчанов. Ну и записной книжки ради подхожу к
нему и спрашиваю телефон. А он так честно глядя мне в глаза говорит:
52-55-45. Я сперва в шоке, но потом допирает до меня и говорю ему, что
этот телефон - мой! Он, немного раздосадованный тем, что всех типа
обломал, а меня не смог, дает свой настоящий телефон: 52-55-47
Прошло много лет. Ну, примерно 9-10. С Сергеем мы столько же примерно
лет не общались, т. к. он остался на второй год.
И вот сижу дома и раздается обычный телефонный звонок. Беру трубку и
слышу:
- Здравствуйте, это 52-55-45?
- Да.
- А Сергея можно?
- Здесь такие не живут, ошиблись номером.
- Извините, а это квартира Молчановых?
- эээ... нет, не Молчановых.
- А, тогда извините...
- Девушка, погодите вам Молчановы нужны?
- ддда...
- Записывайте, 52-55-47, они наверное вам телефон неправильный дали.
... долгая пауза и:
- Сспасибо
Приятно людям помогать :)
Стрелок
новый микрорайон поставили всем телефоны. У меня номер стал 52-55-45.
Ессна, страшно радостные детишки на следующий день обменивались
телефонными номерами со всеми, кто не попадя. И был в нашем классе
двоечник и хулиган Сергей Молчанов. Ну и записной книжки ради подхожу к
нему и спрашиваю телефон. А он так честно глядя мне в глаза говорит:
52-55-45. Я сперва в шоке, но потом допирает до меня и говорю ему, что
этот телефон - мой! Он, немного раздосадованный тем, что всех типа
обломал, а меня не смог, дает свой настоящий телефон: 52-55-47
Прошло много лет. Ну, примерно 9-10. С Сергеем мы столько же примерно
лет не общались, т. к. он остался на второй год.
И вот сижу дома и раздается обычный телефонный звонок. Беру трубку и
слышу:
- Здравствуйте, это 52-55-45?
- Да.
- А Сергея можно?
- Здесь такие не живут, ошиблись номером.
- Извините, а это квартира Молчановых?
- эээ... нет, не Молчановых.
- А, тогда извините...
- Девушка, погодите вам Молчановы нужны?
- ддда...
- Записывайте, 52-55-47, они наверное вам телефон неправильный дали.
... долгая пауза и:
- Сспасибо
Приятно людям помогать :)
Стрелок
13
21.03.2001, Остальные новые истории
Возвращался я из Англии зимой в Казахстан на каникулы. Рейс был через
Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в
буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который
летел из Германии.
Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное
ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял
спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые
физические процессы пытаешься найти решение.
- Ты к чему это, Леха?
- Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то
входное отверстие маленькое, а выходное большое.
Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю:
- Ну и?
- Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент
попадания в голову.
- Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление
сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом.
Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь
самолет:
- ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ
ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........
Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху,
но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом.
Эх, хорошо быть инженером: )
Стрелок
Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в
буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который
летел из Германии.
Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное
ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял
спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые
физические процессы пытаешься найти решение.
- Ты к чему это, Леха?
- Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то
входное отверстие маленькое, а выходное большое.
Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю:
- Ну и?
- Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент
попадания в голову.
- Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление
сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом.
Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь
самолет:
- ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ
ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........
Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху,
но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом.
Эх, хорошо быть инженером: )
Стрелок
27.05.2001, Остальные анекдоты
Уходит старый босс на пенсию.
Приходит новый.
И говорит старый новому:
- знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи,
что, мол Акт составить надо, и все путем будет.
Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я...
Звонит секретарше:
- Извините, тут это... АКТ составить надо.
А она отвечает:
- Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет.
- ааа, ну извините.
Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его
так. Звонит обратно:
- Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем?
- Да спасибо, я уже от руки набросал.
Стрелок
Приходит новый.
И говорит старый новому:
- знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи,
что, мол Акт составить надо, и все путем будет.
Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я...
Звонит секретарше:
- Извините, тут это... АКТ составить надо.
А она отвечает:
- Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет.
- ааа, ну извините.
Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его
так. Звонит обратно:
- Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем?
- Да спасибо, я уже от руки набросал.
Стрелок
02.07.2001, Остальные новые истории
Рассказано моей знакомой девушкой про нашего общего друга.
А друг ентот имел права с 16 лет, на машине безвылазно сутками, причем
водит как Шумахер, я чуть не поседел однажды, попросив его подвести меня
до института. Подвешен этот парень на язык весьма серьезно, от чего
имеет приличную работу всегда. Ну и сотка, ясен пень, у него со времен
их появления.
История эта случилась году эдак в 94, когда сотовые были "даром чуть ли
не от слияния с Высшим" :) Перемкнуло как-то нашего героя и решил он
проехаться со своим другом и вышеупомянутой девушкой в троллейбусе. О!
Он обычно их снаружи только видеть привык, а тут внутри проехать!
Ну, сидят, значить, болтают и вдруг у ентого парня звонит в троллейбусе
телефон. Ну все ессна, ушами зашевелили, да шеи повытягивали. Типа ишь
ты какой крутой едет.
А товарищ нас так басом, не стесняясь:
- ...
- Да мы тут в троллейбусе едем с кентами
- ...
- Да чиста паприкалываться захателась!
Как его народ троллейбусный не сожрал, не ведаю. Может просто в ступор
впали.
А друг ентот имел права с 16 лет, на машине безвылазно сутками, причем
водит как Шумахер, я чуть не поседел однажды, попросив его подвести меня
до института. Подвешен этот парень на язык весьма серьезно, от чего
имеет приличную работу всегда. Ну и сотка, ясен пень, у него со времен
их появления.
История эта случилась году эдак в 94, когда сотовые были "даром чуть ли
не от слияния с Высшим" :) Перемкнуло как-то нашего героя и решил он
проехаться со своим другом и вышеупомянутой девушкой в троллейбусе. О!
Он обычно их снаружи только видеть привык, а тут внутри проехать!
Ну, сидят, значить, болтают и вдруг у ентого парня звонит в троллейбусе
телефон. Ну все ессна, ушами зашевелили, да шеи повытягивали. Типа ишь
ты какой крутой едет.
А товарищ нас так басом, не стесняясь:
- ...
- Да мы тут в троллейбусе едем с кентами
- ...
- Да чиста паприкалываться захателась!
Как его народ троллейбусный не сожрал, не ведаю. Может просто в ступор
впали.
15.06.2001, Остальные новые истории
История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его
армейской службы.
От его лица.
Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в
еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся
ответственность сего мероприятия.
Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с
огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта).
Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне
буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях.
И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это
который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты
растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся
поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную
ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х
сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала
60 градусов.
В общем попарились все.
Эпизод 2.
Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были
серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту
бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить,
причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу.
Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная
печка.
Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом
сказал:
- Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...
Стрелок
армейской службы.
От его лица.
Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в
еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся
ответственность сего мероприятия.
Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с
огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта).
Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне
буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях.
И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это
который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты
растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся
поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную
ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х
сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала
60 градусов.
В общем попарились все.
Эпизод 2.
Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были
серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту
бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить,
причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу.
Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная
печка.
Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом
сказал:
- Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...
Стрелок
38
26.02.2001, Остальные новые истории
Навеяно в общем историей от 03.02.01
Сам из казахстана я.
Извините, тут историй будет много, может даже беспонтовых. Все про
аэропорты и таможню.
Когда ехал как то в аэропорт, то увидел этот указатель на коренном языке:
"ЭУЕЖАЙ". Долго бился в истерике. Вроде как принято везде писать
"Счастливого пути", а тут так по-местному :)
Зайдя в аэропорт и пройдя регистрацию, увидел надпись "Шикарашилар",
Сикарашки по-русски. Это был паспортный контроль... Они кстати и правда
посикарашили и мне пришлось им вручить за их труды денежную премию.
Еще про любимый аэропорт.
Приезжая из англии, прохожу таможенный контроль. Даю паспорт, декларацию.
Таможенник меня так вежливо спрашивает, везу ли я наркотики. Отвечаю, что
не балуюсь. В ответ он так наклоняется и заговорщицким шепотом говорит:
"ну друзьям то наверное привез героинчика в подарок?". Смотрю на него
"типа, кто из нас идиот". Отпускает.
Далее.
Всегда, когда паспортники проверяют твою ксиву, они разов по 5 смотрят
пристально в твою физиономию. Так подмывает улыбнуться, но помня КГБшные
замашки, стараюсь сохранять физиономию лица паспортного образца.
А вот друг мой, когда летел в германию (он в последнее время любил шляпы)
и стоя у стекла пограничника услышал фразу "шляпу сними" и не поняв
предложения переспросил, на что снова услышал ответ "шляпу сними, а".
Помните Кавказскую Пленницу? Вспоминая ее и мои рассказы, друг мой ржал...
про себя, а на роже лица выплыла урадованная жизни улыбка. Все таки
сдержался он :)
Не про аэропорт.
Как многие наверное знают, когда приезжает русский студет/турист
в заграницу, то он автоматически начинает не бояться орать матом
на улицах. А если взять девченок лет 13-15, то они просто стараются
сами говорить только на мате (т.к. некому лупить) и совершенно
не бояться, что тебя кто то вообще сможет понять на улице.
И вот, значит, иду как то в Кембридже в парк поздним вечером
(Parker's piece) на пьянку. Естественно, руки загружены пакетами
с пивом. Перехожу дорогу на светофоре, а на встречу мне идут три девочки
лет по 13(!). Молча перехожу дорогу и вдруг слышу по русски, как одна
из девочек буквально орет другой что-то вроде: "да ты ему минет сделай,
раз ебаться не хочешь"... Рефлекс. Поворачиваюсь и ору: "да ну на хуй..!
вот это дааа....". Девки с визгом улетели на другую часть догоги
и трясясь и держась друг за друга смотрели на меня большими глазами.
С радостью на лице помахал им ручкой и пошел. А через минуту услышал
страшный хохот где-то в километре... оклемались :)
Все
Стрелок
Сам из казахстана я.
Извините, тут историй будет много, может даже беспонтовых. Все про
аэропорты и таможню.
Когда ехал как то в аэропорт, то увидел этот указатель на коренном языке:
"ЭУЕЖАЙ". Долго бился в истерике. Вроде как принято везде писать
"Счастливого пути", а тут так по-местному :)
Зайдя в аэропорт и пройдя регистрацию, увидел надпись "Шикарашилар",
Сикарашки по-русски. Это был паспортный контроль... Они кстати и правда
посикарашили и мне пришлось им вручить за их труды денежную премию.
Еще про любимый аэропорт.
Приезжая из англии, прохожу таможенный контроль. Даю паспорт, декларацию.
Таможенник меня так вежливо спрашивает, везу ли я наркотики. Отвечаю, что
не балуюсь. В ответ он так наклоняется и заговорщицким шепотом говорит:
"ну друзьям то наверное привез героинчика в подарок?". Смотрю на него
"типа, кто из нас идиот". Отпускает.
Далее.
Всегда, когда паспортники проверяют твою ксиву, они разов по 5 смотрят
пристально в твою физиономию. Так подмывает улыбнуться, но помня КГБшные
замашки, стараюсь сохранять физиономию лица паспортного образца.
А вот друг мой, когда летел в германию (он в последнее время любил шляпы)
и стоя у стекла пограничника услышал фразу "шляпу сними" и не поняв
предложения переспросил, на что снова услышал ответ "шляпу сними, а".
Помните Кавказскую Пленницу? Вспоминая ее и мои рассказы, друг мой ржал...
про себя, а на роже лица выплыла урадованная жизни улыбка. Все таки
сдержался он :)
Не про аэропорт.
Как многие наверное знают, когда приезжает русский студет/турист
в заграницу, то он автоматически начинает не бояться орать матом
на улицах. А если взять девченок лет 13-15, то они просто стараются
сами говорить только на мате (т.к. некому лупить) и совершенно
не бояться, что тебя кто то вообще сможет понять на улице.
И вот, значит, иду как то в Кембридже в парк поздним вечером
(Parker's piece) на пьянку. Естественно, руки загружены пакетами
с пивом. Перехожу дорогу на светофоре, а на встречу мне идут три девочки
лет по 13(!). Молча перехожу дорогу и вдруг слышу по русски, как одна
из девочек буквально орет другой что-то вроде: "да ты ему минет сделай,
раз ебаться не хочешь"... Рефлекс. Поворачиваюсь и ору: "да ну на хуй..!
вот это дааа....". Девки с визгом улетели на другую часть догоги
и трясясь и держась друг за друга смотрели на меня большими глазами.
С радостью на лице помахал им ручкой и пошел. А через минуту услышал
страшный хохот где-то в километре... оклемались :)
Все
Стрелок
15
К Семе Помидорову и Кадету Биглеру!
Очень уважаю все ваши истории, но, извините, что-то не верится, что и в
самом деле существует в жизни столько забавных случаев, сто рассказывать
можно ежедневно.
Не имея литературной способности ПИСАТЬ истории (в отличие от
РАССКАЗЫВАТЬ их), тем не менее, страшусь поверить, что все это
происходило именно с вами или вашими друзьями.
Буду рад, если вы меня в этом уверите :)
Очень уважаю все ваши истории, но, извините, что-то не верится, что и в
самом деле существует в жизни столько забавных случаев, сто рассказывать
можно ежедневно.
Не имея литературной способности ПИСАТЬ истории (в отличие от
РАССКАЗЫВАТЬ их), тем не менее, страшусь поверить, что все это
происходило именно с вами или вашими друзьями.
Буду рад, если вы меня в этом уверите :)
К истории №3 за 15 июля.
Пришлось нам однажды вывозить мусор, собранный за 15 лет в гараже. Все в
округе помойки заполонили.
И вот на одной из них взялись нам помогать бомжи. Аллюминия и прочей
дребедени они поимели в принципе, как в прочем и пару абсолютно новых и
несгнивших бушлатов.
И вот вытаскиваю из багажника невесть какой давности и неизвестно уже
чем залитые бутылки из под вина. Так этот товарищ почти выхватил бутыль
у меня из рук и опрокинул в рот. С трудом пришлось вырвать бутылку и
разбить при нем об мусорный контейнер, как и все остальные впрочем. Не
дай Бог, какого-нибудь антифриза обпился бы или олифы.
Так что ваша история для меня более печальна, нежели смешна. И я очень
сочувствую тем, кто нашел ее смешной.
Стрелок
Пришлось нам однажды вывозить мусор, собранный за 15 лет в гараже. Все в
округе помойки заполонили.
И вот на одной из них взялись нам помогать бомжи. Аллюминия и прочей
дребедени они поимели в принципе, как в прочем и пару абсолютно новых и
несгнивших бушлатов.
И вот вытаскиваю из багажника невесть какой давности и неизвестно уже
чем залитые бутылки из под вина. Так этот товарищ почти выхватил бутыль
у меня из рук и опрокинул в рот. С трудом пришлось вырвать бутылку и
разбить при нем об мусорный контейнер, как и все остальные впрочем. Не
дай Бог, какого-нибудь антифриза обпился бы или олифы.
Так что ваша история для меня более печальна, нежели смешна. И я очень
сочувствую тем, кто нашел ее смешной.
Стрелок
К истории от 20 июля про крыс на корабле.
...
Но боцман решил, поскольку был строг,
Серым устроить бой.
И капитану он дал зарок
Всех перебить до одной.
И были матросы против сперва,
Но тот свою линию гнул.
И кстати из крыс не ушла ни одна,
Поскольку корабль не тонул.
...
Интересно, кто у кого первый услышал? :-)
Стрелок
...
Но боцман решил, поскольку был строг,
Серым устроить бой.
И капитану он дал зарок
Всех перебить до одной.
И были матросы против сперва,
Но тот свою линию гнул.
И кстати из крыс не ушла ни одна,
Поскольку корабль не тонул.
...
Интересно, кто у кого первый услышал? :-)
Стрелок
07.07.2001, Остальные анекдоты
Убирается как-то мама в комнате у сына подростка и вдруг, вытирая пыль
на шкафу, находит там садомазохистский журнал.
Мама в шоке сбегает по лестнице в зал и, чуть не захлебываясь в слезах,
причитает мужу:
- Дорогой, я там в комнате у нашего сыночка прибиралась и смотри что я
там нашла... (протягивает мужу журнал).
Мужик спокойно так берет и, молча, от корки до корки, неспеша
проглядывает красочные изображения девиц в цепях и с плетьми в руках.
Молча закрывает его, ложит на тумбочку и дальше смотрит телевизор.
Жена в ступоре:
- Дорогой, как же нам быть с нашим мальчиком? Ты ведь ДОЛЖЕН ЧТО-ТО
СДЕЛАТЬ!
На что мужик спокойно поворачивается и отвечает:
- Знаешь, дорогая, я думаю, что по крайней мере бить его нам не надо...
... пер с англ. Стрелок
на шкафу, находит там садомазохистский журнал.
Мама в шоке сбегает по лестнице в зал и, чуть не захлебываясь в слезах,
причитает мужу:
- Дорогой, я там в комнате у нашего сыночка прибиралась и смотри что я
там нашла... (протягивает мужу журнал).
Мужик спокойно так берет и, молча, от корки до корки, неспеша
проглядывает красочные изображения девиц в цепях и с плетьми в руках.
Молча закрывает его, ложит на тумбочку и дальше смотрит телевизор.
Жена в ступоре:
- Дорогой, как же нам быть с нашим мальчиком? Ты ведь ДОЛЖЕН ЧТО-ТО
СДЕЛАТЬ!
На что мужик спокойно поворачивается и отвечает:
- Знаешь, дорогая, я думаю, что по крайней мере бить его нам не надо...
... пер с англ. Стрелок
13
Доброжелатель.
Дурак ты. Да еще и неумный.
Хули ты тут делаешь, а? Ну не нравятся тебе истории, ну зачем грязью-то
поливать? Мне вот тоже не всегда нравятся истории Кадета Биглера, но все
же стоит уважать человека хотя бы за то, что он нас с вами развлекает. И
даже неважно правдой или нет, важно, что становится нам чуть-чуть
веселее жить после напряженного дня. Каждый день.
А если ты такой упертый, то может вместо того, чтобы тратить силы на
комментарии, написал что-нибудь интересное и смешное из своей жизни?
Или у тебя только такие вот "доброжелающие ужасы"? :) Relax
Стрелок
З.Ы. Кто там спрашивал про ИМХО? ИМХО = IMHO = In my humble opinion =
по моему скромному мнению. (перевод вольный, тему не развивать!) :-)
Дурак ты. Да еще и неумный.
Хули ты тут делаешь, а? Ну не нравятся тебе истории, ну зачем грязью-то
поливать? Мне вот тоже не всегда нравятся истории Кадета Биглера, но все
же стоит уважать человека хотя бы за то, что он нас с вами развлекает. И
даже неважно правдой или нет, важно, что становится нам чуть-чуть
веселее жить после напряженного дня. Каждый день.
А если ты такой упертый, то может вместо того, чтобы тратить силы на
комментарии, написал что-нибудь интересное и смешное из своей жизни?
Или у тебя только такие вот "доброжелающие ужасы"? :) Relax
Стрелок
З.Ы. Кто там спрашивал про ИМХО? ИМХО = IMHO = In my humble opinion =
по моему скромному мнению. (перевод вольный, тему не развивать!) :-)
15
Слонопотам, ты не прав.
Урюк - это и правда такое дерево, а плоди его напоминают абрикоси,
только меньше. Разница у них такая же как у земляники с клубникой.
А вот сушение плоди абрикосов называются “курага”.
Прошу урюков не обиять :-)
Стрелок
Урюк - это и правда такое дерево, а плоди его напоминают абрикоси,
только меньше. Разница у них такая же как у земляники с клубникой.
А вот сушение плоди абрикосов называются “курага”.
Прошу урюков не обиять :-)
Стрелок
Dr-Mech, Вода, входящая в водонагревательную колонку и выходящая - по
давлению должны быть одинаковы, т. к. системы обычно делаются замкнутые.
Даже если предположить, что давление в кранах разное, то, меньше
открывая кран с бОльшим давлением и сильнее открывая с кран с меньшим,
мы запросто можем уровнять давление в смесителе и варьировать его.
А англичане имеют отдельные два крана по следующей причине (достоверно
известно): Еще издавна в Англии считалось, что умываться проточной водой
ни в коем случае нельзя, ибо вода представлялась святой. Чтобы умыться,
нужно было сперва наполнить емкость и уж только потом из нее умываться.
Ну а про консерватизм английский и поклонение старым традициям вы
слышали...
У них даже если старинные окна в викторианском доме без спроса поменяешь
- под суд отдадут.
Стрелок
давлению должны быть одинаковы, т. к. системы обычно делаются замкнутые.
Даже если предположить, что давление в кранах разное, то, меньше
открывая кран с бОльшим давлением и сильнее открывая с кран с меньшим,
мы запросто можем уровнять давление в смесителе и варьировать его.
А англичане имеют отдельные два крана по следующей причине (достоверно
известно): Еще издавна в Англии считалось, что умываться проточной водой
ни в коем случае нельзя, ибо вода представлялась святой. Чтобы умыться,
нужно было сперва наполнить емкость и уж только потом из нее умываться.
Ну а про консерватизм английский и поклонение старым традициям вы
слышали...
У них даже если старинные окна в викторианском доме без спроса поменяешь
- под суд отдадут.
Стрелок
13.05.2001, Остальные новые истории
Русская фраза "подлизываться" на английский язык перводится как to suck
up, т.е. подсасываться.
Интересные у них все-таки наклонности :)
Стрелок
up, т.е. подсасываться.
Интересные у них все-таки наклонности :)
Стрелок
Задолбали вы с комментариями про банку пива, брошенную под БМВ.
Видно же, что один и тот же стиль.
Человек, окрыленный успехом, взял и написал вам на радость историю "с
другого конца".
А вы тут развели демагогию на радость сочинителю.
Хотя у меня лично еще есть надежда, что это разные авторы.
Стрелок
<
Видно же, что один и тот же стиль.
Человек, окрыленный успехом, взял и написал вам на радость историю "с
другого конца".
А вы тут развели демагогию на радость сочинителю.
Хотя у меня лично еще есть надежда, что это разные авторы.
Стрелок
<
10
21.08.2000, Остальные новые истории
Cедня вот ехал на машине и увидел на ГАЗели (микроавтобусик такой типа РАФика)
сзади наклейку:
НЕ ОБГОНЯЙ, ОБИДНО!
И вправду стало его жалко, когда обогнал :)
Еще вот одна наклеечка была на старом горбатом запорожце (в прекрасном состоянии
кстати запорок):
ВОДИТЕЛЬ, НЕ ОБИЖАЙ МАЛЕНЬКИХ
Остается надеяться, что водители больших грузовиков не станут на нас обижаться...
а то мало ли...
сзади наклейку:
НЕ ОБГОНЯЙ, ОБИДНО!
И вправду стало его жалко, когда обогнал :)
Еще вот одна наклеечка была на старом горбатом запорожце (в прекрасном состоянии
кстати запорок):
ВОДИТЕЛЬ, НЕ ОБИЖАЙ МАЛЕНЬКИХ
Остается надеяться, что водители больших грузовиков не станут на нас обижаться...
а то мало ли...
Ооо! Писатель истории под номером 4 за 15 июля!
Бесспорно, пропущенное слово СТАТИЧЕСКОЕ должно вызвать безумный смех.
А может, впрочем, и его присутствие тоже?
Стрелок
Бесспорно, пропущенное слово СТАТИЧЕСКОЕ должно вызвать безумный смех.
А может, впрочем, и его присутствие тоже?
Стрелок
Ах, как хочется ответить и поспорить!
Но зарок я дал себе, поэтому не буду.
Не буду еще и из-за того, что надоело видеть пару плюсов в противовес
тонне минусов... плевать вообще-то, но плюю-то я в основном на свою
жизнь, а этого больше всего не хочется. Дико стараюсь остаться
человеком.
Не вижу уже смысла спорить с теми, кто просто никогда не желает увидеть
свою неправоту.
Благодаря таким я начинаю уже видеть мир тускнее и людей такими, через
которых надо просто переступать. Противно. И все же может я смогу
перебороть себя не стать подобным. Не хочу быть тем говном, что
царствует в нашем мире, не хочу.
В подарок - часть моей души...
Помню я Детство. Такое красивое, счастливое, радостное. Многие ли
присутствующие здесь задумывались над тем, что, играя в песочнице, с
куклами, автоматами, что проходящие мимо вас люди просто смеются над
тем, что вы делаете? И я уверен, что смеялись они. Только было это нам
все поровну. Мы не видели этих людей вообще. Мы просто жили, радовались,
смеялись. Жили мы в радуге. Сияющей, светлой и прекрасной.
И не видели мы взрослых людей, ибо жили в радуге.
Часто ли смотрели мы в детстве в темные углы и боялись их? Наверное
всегда. Потому что страшен нам был тот темный мир, в который мы должны
были в последствии врости.
И взрослые учили нас, как надо жить, учили нас серому миру, учили тому,
что надо нам становиться Взрослыми. А НАХУЙ!?
И делали они из нас "людей", которые будут в будущем выживать, вместо
того, чтобы просто жить и любить жизнь.
И не надо стараться понять Жизнь, надо просто принимать ее. Как и людей.
И видел я, как мои друзья с ранней школы становились скотами, "районной
братвой" и было противно уже тогда. И обидно за нас.
В 10 лет, в момент моего Дня Рождения я вышел во двор и ударило меня,
что детство уже кончилось (не помню, может я это где вычитал), что
теперь я не ребенок, а как минимум отрок. И было так щемяще обидно за
то, что надо начинать становиться взрослым. Только тогда я понял, что не
хочу этого.
Наверное поэтому я все еще в душе ребенок и просто хочу всем хорошего.
Наверное дурак я и дорога мне и желтые застенки. Но я пробовал стать
"нормальным" человеком. И все же что-то держало меня. Не могу я.
Как это приятно представлять, что твой давний одноклассник кинется к
тебе также, как кидаешься ты к нему. Но так не бывает. Слишком
"засерели" мы в своей великой миссии стать человеками.
Простите.
И прошу вас! Ставьте мне не -1, а -2! я буду только польщен тем, что
имею в душе что-то, чего не понять вам. Спасибо.
Стрелок
Но зарок я дал себе, поэтому не буду.
Не буду еще и из-за того, что надоело видеть пару плюсов в противовес
тонне минусов... плевать вообще-то, но плюю-то я в основном на свою
жизнь, а этого больше всего не хочется. Дико стараюсь остаться
человеком.
Не вижу уже смысла спорить с теми, кто просто никогда не желает увидеть
свою неправоту.
Благодаря таким я начинаю уже видеть мир тускнее и людей такими, через
которых надо просто переступать. Противно. И все же может я смогу
перебороть себя не стать подобным. Не хочу быть тем говном, что
царствует в нашем мире, не хочу.
В подарок - часть моей души...
Помню я Детство. Такое красивое, счастливое, радостное. Многие ли
присутствующие здесь задумывались над тем, что, играя в песочнице, с
куклами, автоматами, что проходящие мимо вас люди просто смеются над
тем, что вы делаете? И я уверен, что смеялись они. Только было это нам
все поровну. Мы не видели этих людей вообще. Мы просто жили, радовались,
смеялись. Жили мы в радуге. Сияющей, светлой и прекрасной.
И не видели мы взрослых людей, ибо жили в радуге.
Часто ли смотрели мы в детстве в темные углы и боялись их? Наверное
всегда. Потому что страшен нам был тот темный мир, в который мы должны
были в последствии врости.
И взрослые учили нас, как надо жить, учили нас серому миру, учили тому,
что надо нам становиться Взрослыми. А НАХУЙ!?
И делали они из нас "людей", которые будут в будущем выживать, вместо
того, чтобы просто жить и любить жизнь.
И не надо стараться понять Жизнь, надо просто принимать ее. Как и людей.
И видел я, как мои друзья с ранней школы становились скотами, "районной
братвой" и было противно уже тогда. И обидно за нас.
В 10 лет, в момент моего Дня Рождения я вышел во двор и ударило меня,
что детство уже кончилось (не помню, может я это где вычитал), что
теперь я не ребенок, а как минимум отрок. И было так щемяще обидно за
то, что надо начинать становиться взрослым. Только тогда я понял, что не
хочу этого.
Наверное поэтому я все еще в душе ребенок и просто хочу всем хорошего.
Наверное дурак я и дорога мне и желтые застенки. Но я пробовал стать
"нормальным" человеком. И все же что-то держало меня. Не могу я.
Как это приятно представлять, что твой давний одноклассник кинется к
тебе также, как кидаешься ты к нему. Но так не бывает. Слишком
"засерели" мы в своей великой миссии стать человеками.
Простите.
И прошу вас! Ставьте мне не -1, а -2! я буду только польщен тем, что
имею в душе что-то, чего не понять вам. Спасибо.
Стрелок
07.07.2001, Остальные новые истории
О Великой Солидарности Преподов и Студентов.
Будучи по первому образованию Инженером по Тепловым Электростанциям,
хочу преподнести вам на растерзание быль о нашем учении...
Однажды нагрянул к нам курсовой по котельным агрегатам. Не вдаваясь в
подробности скажу, что жуткая это вещь, требующая огромных расчетов с
использованием тонн литературы.
И вот... в поте лица считаем... И представляете, не сходится ответ с
простыми логическими принципами. Дымовая труба то получается высотой в
пол-метра, то уходит на сотни километров ввысь, являя Землю Чупа-Чупсом.
Ну что в таких случаях делает студент? Ясен пень, Подгоняет!!!
Ну и студентики начинают в поте лица "наиболее хитрейшим способом"
увеличивать одни и уменьшать другие коэффициенты. Зря мы тогда думали,
что преподов этим обманем :-) А вот мой очень хороший друг, в то время
тянувший на "красный диплом", сказал: "Димон, а я вот не стану
подгонять, а все же попробую найти ошибку, чтобы у меня все досконально
сошлось и не было никаких претензий!". Да ради бога, Леша, дерзай!
Ну и пытался парень свести данный расчет до логического конца и, пытаясь
достичь этого, не однократно долбал наших преподавателей, чем, вероятно,
настолько их заколупал, что однажды Леша был вынужден понять в разговоре
с завкафедрой следующее (причем остальные уже все почти сдали):
- Извините, но я вот подставлял то значение, что вы мне советовали, а
все равно у меня не получается то число, которое должно соответствовать
нормативу...
- (завкаф, зло и пристально смотря в глаза) А ты другое, удовлетворяющее
тебя число получить не можешь что-ли?
- (Леша, оторопев) Нуу... в принципе могу...
- Ну так и получай, что же ты нам голову-то морочишь?
З. Ы.
А папа, который окончил данную специальность около 20 лет назад, когда
увидел меня однажды сидящим за столом глубокой ночью и получив ответ,
что я "котлы" считаю, ответил мне: "да подгоняй ты там все, а то не
вообще не сойдется".
Стрелок
Будучи по первому образованию Инженером по Тепловым Электростанциям,
хочу преподнести вам на растерзание быль о нашем учении...
Однажды нагрянул к нам курсовой по котельным агрегатам. Не вдаваясь в
подробности скажу, что жуткая это вещь, требующая огромных расчетов с
использованием тонн литературы.
И вот... в поте лица считаем... И представляете, не сходится ответ с
простыми логическими принципами. Дымовая труба то получается высотой в
пол-метра, то уходит на сотни километров ввысь, являя Землю Чупа-Чупсом.
Ну что в таких случаях делает студент? Ясен пень, Подгоняет!!!
Ну и студентики начинают в поте лица "наиболее хитрейшим способом"
увеличивать одни и уменьшать другие коэффициенты. Зря мы тогда думали,
что преподов этим обманем :-) А вот мой очень хороший друг, в то время
тянувший на "красный диплом", сказал: "Димон, а я вот не стану
подгонять, а все же попробую найти ошибку, чтобы у меня все досконально
сошлось и не было никаких претензий!". Да ради бога, Леша, дерзай!
Ну и пытался парень свести данный расчет до логического конца и, пытаясь
достичь этого, не однократно долбал наших преподавателей, чем, вероятно,
настолько их заколупал, что однажды Леша был вынужден понять в разговоре
с завкафедрой следующее (причем остальные уже все почти сдали):
- Извините, но я вот подставлял то значение, что вы мне советовали, а
все равно у меня не получается то число, которое должно соответствовать
нормативу...
- (завкаф, зло и пристально смотря в глаза) А ты другое, удовлетворяющее
тебя число получить не можешь что-ли?
- (Леша, оторопев) Нуу... в принципе могу...
- Ну так и получай, что же ты нам голову-то морочишь?
З. Ы.
А папа, который окончил данную специальность около 20 лет назад, когда
увидел меня однажды сидящим за столом глубокой ночью и получив ответ,
что я "котлы" считаю, ответил мне: "да подгоняй ты там все, а то не
вообще не сойдется".
Стрелок
К комментарию не помню за какое число и какого номера, но про
доказательста того, что почему же если мы такие умные, то плохо живем, а
все остальные такие идиоты и капитализм у них просто опупеть...
Быль...
Остров европейский, Туманный Альбион.
Случилось первый раз в жизни ехать автостопом и остановилась одна
женщина, которая, как впоследствии выяснилось, преподавала долгое время
английскую литературу в МГУ и собирается снова туда в следующем году.
Так вот эта коренная англичанка высказывала мне о том, как сильно она
уважает и любит русских за понятие "братства" и за то, что мы
беспрестанно говорим о таких вещах, которые никогда в жизни не сможем
изменить. Она имела ввиду те задушевные с выпивкой разговоры о смысле
жизни, о дружбе и взаимной любви... ну вы знаете.
И вот на мой вопрос "как Вы думаете, почему русские намного чаще
разговаривают с открытым сердцем, нежели англичане", она ответила, что,
вероятнее всего, что Англия, будучи маленьким островом и имеющим
огромное население просто не способна предоставить новое жилье тем, кто
вдруг внезапно решит переселиться...
Перевожу: Если ты, живя в своем дворе, что-то откровенное ляпнешь
друзьям и если они тебя не поймут, то ты почти навечно останешься
предметом насмешек...
Именно поэтому испокон веков люди учились ни в каких случаях не
показывать своих истинных чувств.
Все то же относится и ко всей Западной Европе с ее маленькими
государствами.
Вывод: За много веков европа училась и выводила из людей циников,
запертых в своем мире души за стальной оградой.
А Америка - так это же та же Европа и за 500 лет они никак не смогли бы
вывести из душ ту, вбитую сотни поколений назад истину о том, чтобы не
показывать никому свое мягкое подбрюшье...
Вывод 2: У всего западного мира восприятие человека - это восприятие
конкурирующего тебе волка и если ты не пустишь кровь этому волку,
доказав что ты сильнее, что тот волк просто оставит тебя без еды...
В Русском случае, кроме волчей политики играет немалое значение и то,
что не грызя волка, есть немалая надежда на то, что этот волк не
останется в долгу...
Т. е. есть еще у нас то, что англичанка на русском назвала "Братством".
Простите, но я думаю, этим нам надо гордиться, раз уж гордятся за нас
иностранцы, однажды жившие в России.
Таким образом, через "естественный отбор" Запад стал прогрессивнее и
злее, а Союз - отсталым и доброжелательным.
(Все это ни в коем случае не относится к отдельным личностям и
политикам, я говорю в целом).
Надеюсь, что объяснил.
Further comments on great_killer@hotmail.com
Стрелок
доказательста того, что почему же если мы такие умные, то плохо живем, а
все остальные такие идиоты и капитализм у них просто опупеть...
Быль...
Остров европейский, Туманный Альбион.
Случилось первый раз в жизни ехать автостопом и остановилась одна
женщина, которая, как впоследствии выяснилось, преподавала долгое время
английскую литературу в МГУ и собирается снова туда в следующем году.
Так вот эта коренная англичанка высказывала мне о том, как сильно она
уважает и любит русских за понятие "братства" и за то, что мы
беспрестанно говорим о таких вещах, которые никогда в жизни не сможем
изменить. Она имела ввиду те задушевные с выпивкой разговоры о смысле
жизни, о дружбе и взаимной любви... ну вы знаете.
И вот на мой вопрос "как Вы думаете, почему русские намного чаще
разговаривают с открытым сердцем, нежели англичане", она ответила, что,
вероятнее всего, что Англия, будучи маленьким островом и имеющим
огромное население просто не способна предоставить новое жилье тем, кто
вдруг внезапно решит переселиться...
Перевожу: Если ты, живя в своем дворе, что-то откровенное ляпнешь
друзьям и если они тебя не поймут, то ты почти навечно останешься
предметом насмешек...
Именно поэтому испокон веков люди учились ни в каких случаях не
показывать своих истинных чувств.
Все то же относится и ко всей Западной Европе с ее маленькими
государствами.
Вывод: За много веков европа училась и выводила из людей циников,
запертых в своем мире души за стальной оградой.
А Америка - так это же та же Европа и за 500 лет они никак не смогли бы
вывести из душ ту, вбитую сотни поколений назад истину о том, чтобы не
показывать никому свое мягкое подбрюшье...
Вывод 2: У всего западного мира восприятие человека - это восприятие
конкурирующего тебе волка и если ты не пустишь кровь этому волку,
доказав что ты сильнее, что тот волк просто оставит тебя без еды...
В Русском случае, кроме волчей политики играет немалое значение и то,
что не грызя волка, есть немалая надежда на то, что этот волк не
останется в долгу...
Т. е. есть еще у нас то, что англичанка на русском назвала "Братством".
Простите, но я думаю, этим нам надо гордиться, раз уж гордятся за нас
иностранцы, однажды жившие в России.
Таким образом, через "естественный отбор" Запад стал прогрессивнее и
злее, а Союз - отсталым и доброжелательным.
(Все это ни в коем случае не относится к отдельным личностям и
политикам, я говорю в целом).
Надеюсь, что объяснил.
Further comments on great_killer@hotmail.com
Стрелок
12
Сема!
Кадет!
Браво! :) Большое спасибо.
А нам всем и правда надо просто перестать мнить себя великими
литературными критиками.
Кадет, ничего исправлять не надо.
Сема, не обижайся.
Кадет, а я тебя пока на 3 голоса делаю за 21 мая :) Я совсем не ожидал,
что даже в лучшие из дополнительных попаду, но, видать, талант налицо
:))) хахаха
Стрелок
Кадет!
Браво! :) Большое спасибо.
А нам всем и правда надо просто перестать мнить себя великими
литературными критиками.
Кадет, ничего исправлять не надо.
Сема, не обижайся.
Кадет, а я тебя пока на 3 голоса делаю за 21 мая :) Я совсем не ожидал,
что даже в лучшие из дополнительных попаду, но, видать, талант налицо
:))) хахаха
Стрелок
12
БМ2000!
К твоему (простите, Вашему) комментарию к комментарию Классной Дамы.
Вообще очень приятно видеть вас у нас, хоть и не так часто, но зато
давно :) По существу: Ясен пень, что ни коммунизма, ни нирваны у нас не
будет. И люди будут так же опровергать, спорить, не соглашаться... ведь
в этом и смысл всей жизни, в принципе. Еще восточная философия говорит,
что "смысл жизни заключается в поиске этого смысла, причем заведомо
известно, что этого смысла нет!"(извиняйте за вольную интерпретацию).
БМ2000, просто хочется, чтобы люди здесь не орали: "да брехня, пиздит он
все", а чтобы просто, спокочно говорили:"знаете, ххх, а вот мне не
верится в вашу историю, потому что ля-ля-ля, может вы все же сможете
убедить меня, что это не так?..."
Ммм... 18 веком отдает, но это просто мысль, желающая жить у нас, в
душонке нашей грешной.
Стрелок
К твоему (простите, Вашему) комментарию к комментарию Классной Дамы.
Вообще очень приятно видеть вас у нас, хоть и не так часто, но зато
давно :) По существу: Ясен пень, что ни коммунизма, ни нирваны у нас не
будет. И люди будут так же опровергать, спорить, не соглашаться... ведь
в этом и смысл всей жизни, в принципе. Еще восточная философия говорит,
что "смысл жизни заключается в поиске этого смысла, причем заведомо
известно, что этого смысла нет!"(извиняйте за вольную интерпретацию).
БМ2000, просто хочется, чтобы люди здесь не орали: "да брехня, пиздит он
все", а чтобы просто, спокочно говорили:"знаете, ххх, а вот мне не
верится в вашу историю, потому что ля-ля-ля, может вы все же сможете
убедить меня, что это не так?..."
Ммм... 18 веком отдает, но это просто мысль, желающая жить у нас, в
душонке нашей грешной.
Стрелок
Интересный факт: Почему-то шестое чувство обычно распознается пятой
точкой.
Стрелок
точкой.
Стрелок
24
Уважаемый Кадет!
Про прапора и правда веселый прикол вышел, но я, хоть и не знаком с
военными насосами, но, по специфике своей специальности, подобные "дуры"
видел неоднократно.
Только вот кажется мне, что такой насосик не то чтобы в руках унести, но
и на КамАЗ с трудом погрузишь... да еще и с приводом если... :) Или он
все же умудрился? :)
Стрелок
Про прапора и правда веселый прикол вышел, но я, хоть и не знаком с
военными насосами, но, по специфике своей специальности, подобные "дуры"
видел неоднократно.
Только вот кажется мне, что такой насосик не то чтобы в руках унести, но
и на КамАЗ с трудом погрузишь... да еще и с приводом если... :) Или он
все же умудрился? :)
Стрелок
Брюзга-психолог!
Именно это я и имел ввиду :-)
ЛЮДИ! Я вот тут наблюдаю в первый раз картину, когда комментаторы пришли
в консенсусу :) По крайней мере пока только двое. Присоединяйтесь :)
Стрелок
Именно это я и имел ввиду :-)
ЛЮДИ! Я вот тут наблюдаю в первый раз картину, когда комментаторы пришли
в консенсусу :) По крайней мере пока только двое. Присоединяйтесь :)
Стрелок
Уважаемый Кадет!
Полностью согласен с тобой, только вот люди - "Это злые бесхвостые
обезьяны, наделенные способностью мыслить". Вроде это Троцкий.
Ну не заглядывай ты сюда и легче будет. Критиков-то наших великих да
доморощенных все равно не исправить.
А про редактирование моих историй - так это ж я шутил. Это ж насколько
глупо было, если бы моя история была написана кем-то другим :)))
Стрелок
Полностью согласен с тобой, только вот люди - "Это злые бесхвостые
обезьяны, наделенные способностью мыслить". Вроде это Троцкий.
Ну не заглядывай ты сюда и легче будет. Критиков-то наших великих да
доморощенных все равно не исправить.
А про редактирование моих историй - так это ж я шутил. Это ж насколько
глупо было, если бы моя история была написана кем-то другим :)))
Стрелок
На комментарий за 19 июня.
Космополиту.
Я вот тоже побывал довольно много в странах... да и сейчас нахожусь в
Лондоне. И ты прав в том, что и тут есть люди, достойные похвалы. Я сам
таких видел, действительно мастера своего дела.
Только проблема в том, что эти люди вовсе не собираются просто так
общаться с кем ни попадя.
Тут я думаю встает вопрос о средней массе и людях одного возраста.
Все же я думаю, я видел много раз, что средний выходец из СССР просто
вундеркинд по сравнению со средним (!) англичанином. Извини, но это так.
Ты пробовал общаться в чатах с иностранцами? это бред! это такая туфта,
мозги сворачиваются в сторону инстинктов.
И в реальности молодежь не лучше. У меня много друзей русских здесь, но
никто не может общаться со сверстниками англичанами. Подозреваю, что это
все же от того, что имея запас хоть кое-какого интеллекта, мы просто
напросто уже не можем стать баранами, а баранье стадо это видит и вовсе
не желает принимать "профессора" в свою свару.
Хотя все мы немного бараны, но об этом в другой раз.
Главное, что наши бараны все же лучше ихних (экстремальные случаи не в
счет)
Стрелок
Космополиту.
Я вот тоже побывал довольно много в странах... да и сейчас нахожусь в
Лондоне. И ты прав в том, что и тут есть люди, достойные похвалы. Я сам
таких видел, действительно мастера своего дела.
Только проблема в том, что эти люди вовсе не собираются просто так
общаться с кем ни попадя.
Тут я думаю встает вопрос о средней массе и людях одного возраста.
Все же я думаю, я видел много раз, что средний выходец из СССР просто
вундеркинд по сравнению со средним (!) англичанином. Извини, но это так.
Ты пробовал общаться в чатах с иностранцами? это бред! это такая туфта,
мозги сворачиваются в сторону инстинктов.
И в реальности молодежь не лучше. У меня много друзей русских здесь, но
никто не может общаться со сверстниками англичанами. Подозреваю, что это
все же от того, что имея запас хоть кое-какого интеллекта, мы просто
напросто уже не можем стать баранами, а баранье стадо это видит и вовсе
не желает принимать "профессора" в свою свару.
Хотя все мы немного бараны, но об этом в другой раз.
Главное, что наши бараны все же лучше ихних (экстремальные случаи не в
счет)
Стрелок
К истории №3 за 30 июля.
Еще раз убедился, что девушки порой - порядочные эээ... особи и не прочь
за просто так поглумится над парнями. Пусть даже американскими.
Постыдились бы :)
Стрелок
Еще раз убедился, что девушки порой - порядочные эээ... особи и не прочь
за просто так поглумится над парнями. Пусть даже американскими.
Постыдились бы :)
Стрелок
Стрелок (104)