Остальные анекдоты

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как
назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно
подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не
раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол,
наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на
водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту,
за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и
поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в
поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у
какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое
время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит
другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее
толкали.

Подходит дама к милиционеру на посту:
- Давайте я вам анекдот расскажу!
- Вы че, гражданка, не видите, кто я такой?
- А я медленно и два раза.

Офицант посетителю:
- Вам поросенка с хреном подавать?
- Хрен отрежте!

Crash

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Уходит старый босс на пенсию.
Приходит новый.
И говорит старый новому:
- знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи,
что, мол Акт составить надо, и все путем будет.

Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я...
Звонит секретарше:
- Извините, тут это... АКТ составить надо.
А она отвечает:
- Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет.
- ааа, ну извините.
Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его
так. Звонит обратно:
- Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем?
- Да спасибо, я уже от руки набросал.

Стрелок

У России - две проблемы: дороги и дураки, а у Украины - три: дороги,
дураки и Россия.

Мужик едет на телеге, а рядом бежит его собака. Вдруг лошадь встала.
Мужик давай ее лупить кнутом, но та – ни с места. Мужик – еще сильнее.
Тут лошадь оборачивается и произносит:
- Слышь, мужик, ты уже задолбал!
Мужик издает дикий вопль, сваливается с телеги и бежит прочь, собака –
за ним. Через некоторое время мужик останавливается и говорит:
- Охренеть можно, говорящая лошадь! Как я перепугался!
Собака:
- Я тоже.

Две дамы в купе разгоавривают о жизненых проблемах и тут первая говорит:
- Надо бы завести любовника, чтобы каждый месяц давал по тясяче долларов
Вторая:
- На крайний случай двоих, чтобы каждый по пятьсот.
Тут подключается к разговору старый еврей:
- Девочки, как только дойдете до 50 я тут!

Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит
своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым
набок. Он подходит к знакомому и спрашивают:
- Кого хороните?
- Да тещу.
- А почему гроб перевернут набок?
- Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.

Приходит мужик утром в аптеку :
- 100 презервативов пожалуйста!
Продавщица вытаскивает из пакета кучу презервативов и отдает их.
На следующий день разъяренный мужик врывается в аптеку:
- Вы мне вчера дали 98 презервативов вместо ста!
Перепуганная продавщица тут же достает из пакета недостающие два и со
словами ой простите пожалуйста, наверно произошла ошибка, передает
презервативы мужику.
Мужик уходя, возмущенно бормоча:
- Ошибка, ошибка, такой вечер испортили!!!

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!

Один актер будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что
ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста- он стал
забывать слова.
О вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке.
Все что от него требовалось-это выйти на сцену с бутоном роз в руках и,
мечтательнозакатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть:"О, нежный аромат
любимой!" Актер сильно волновался по этому поводу и целую неделю
репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль.
Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и,
делая грандиозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же
взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.
- В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль?- недоумевает актер.
- Кретин!- орет постановщик - Ты забыл розу!

Пошли два мужика на охоту, встретили медведя. Один из них прицеливается
и сносит медведю левое яйцо. Тот взревев от боли, устремляется за
охотниками. Второй убегая, залезает на дерево, куда за ним же лезет
медведь. Его друг снизу орет:
- Вась голову пригни, сейчас я ему правое яйцо отстрелю!
Тот ему в ответ:
- Какое на хрен правое яйцо, в голову стреляй! Я по его глазам вижу, что
он меня не е@бать лезет!
Alex

-Что думает компьютер падая с 11 этажа?
- Вот бы сейчас зависнуть!

- Балдыга, ты куда ходил?
- Укол делать.
- В жопу?
- Нет - а поликлиннику.

Из дневника Студента: Понедельник: Голодуха Вторник: Голодуха Среда:
Опять голодуха, но завтра стипендию получу Четверг: ...
Пятница: Не помню Суббота: Опять голодуха

Собрался международный конгресс ученных, чтобы выяснить, из какой
страны пошло выражение "стибрили". Ученые долго спорят, пытаются
докаать, что это слово принадлежит той или иной национальности. Наконец
встает итальянский профессор и говорит:
- Как бы вы там не спорили, а это замечательное выражение принадлежит
итальянцам. У нас в риме течет река Тибр, и когда-то, еще в античные
времена у одного купца там пропала корзина с продуктами. С тех пор и
пошло выражение "стибрили".
Раздается гром аплодисментов. Тут встает русский ученый:
- А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Над горами, величественно взмахивая крыльями летит орел. У него из жопы
вылезает глист:
- На какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

-почему женщины по утрам чешут глаза? -потому что у них яиц нет!

Evgeny

Приходит монашка как-то к батшке на исповедь:
- Ой, батюшка, согрешила, срам-то какой!
- Ну что, матушка, случилось?
- Грех- то какой, батюшка, сосала...
- Как так сосала? Сколько?
- 15 минут сосала...
Батюшка берет калькулятор, что-то там считает, говорит:
- Ну мать, 30 кругов вокруг монастыря.
Монашка подбирает полы и бегом.

На следующий день опять та же монашка к тому же батюжке снова на
исповедь приходит.
- Ой, батюшка. опять согрешила...
- Как, опять?
- Да, опять сосала...
- и сколько?
- 20 минут сосала Батюшка снова берет калькулятор, считает:
- 4 круга вокруг монастыря.
Монашка опять подбирает полы, вперед На третий день опять та же картина:
- Батюшка, опять согрешила
- Что, опять сосала?!
- Да, 32 минуты...
Берет калькулятор, считает... пересчитывает... еще раз считает...
поднимае голову:
- Ой, пойди ты, мать, дососи, а то дробь ох*енная получается!

История из жизни, рассказаная одним студентом Бауманского ныне
Унивеситета: На лекции в лекционном зале (Зал не розочкой - кто был
студентом знает) препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ну
вобшем препод пишет пишет и ему вдруг надо что-то поправить на верху
доски он конечно доску опускает......
с последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки
- "Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!"

Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз.
Из громкоговорителей слышится голос:
- Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и
наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот -
автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления -
тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена...
исключена... исключена... исключена...

Кабинет врача. Открывается дверь:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и мои глисты.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Милиционеры пришли через неделю.
- У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте плохую...
- Ваша жена утонула. Мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим. И приглашаем вас на пиво!

Evgeny

У одного мужика была жена, которая тщательно обследовала его одежду
каждый раз, когда он приходил, обязательно находила на ней какой-нибудь
посторонний волос и устраивала дикую сцену ревности. Но в очередной раз
она не обнаружила на его одежде ни единого волоска. Тогда она начинает
орать:
- Ах ты негодяй, совсем докатился – уже с лысыми бабами стал мне
изменять!

Украина Ночь На стене висит сабля

Сын(С), Отцу(O):
(C)- Батя! шо то на стiнi?
(O)- То шобля
(C)- шобля?
(O)- шобля
(C)- шобля?
(O)- Спи бля!

Русская подводная лодка. Где-то в Атлантике.
Капитан:
- Штурман, место!
Тишина...
Капитан:
- Штурман, место!
Тишина...
Капитан:
- Штурман, твою дивизию, где мы находимся?!!
Штурман:
- Товарищ капитан, мы, это... заблудились.
Капитан:
- Твою мать! ... акустик, горизонт!
Акустик:
- Слева по борту 10 градусов шум винтов!
Капитан:
- Левый торпедный аппарат... товсь! ... Пли!
- Акустик, горизонт!
Акустик:
- Слева по борту 10 градусов шум винтов... взрыв!
Капитан:
- Радист, эфир!
Радист:
- Передают сигналы SOS... передают координаты!
Капитан:
- Штурман, записывай! И учти, последний раз выручаю!

Сидят два голубых в ванне. Тут всплывает белое пятно. Один другому:
- Ты че, кончил?
- Нет, пукнул...

Киркоров приходит домой и говорит:
- Алла, что в нашей машине делает Витас!?
- Дорогой, дело в том, что в моей машине сломалась сигнализация.

Грузин продает на базаре яблоки.
Подходит женщина средних лет и спрашивает по чем яблоки.
- Килаграм 30 рублей
- А дешевле нельзя?
Грузин померил ее взглядом.
- нет. дешевле ни будет.
Подходит к нему девушка:
- по чем яблоки?
- 30 рублей
- А дешевле нельзя?
Грузин померил взглядом
- 25 рублей Девушка выставляет свои ножки.
- А дешевле?
Грузин уже держит руками за @@@.
- 15 рублей, дэвушка!
Она наклоняется. Уже трусики почти видны.
- Я не расслышала.
- 12 рублей!
Она подходит к нему ближе, груди выставляет.
- А может 10 рублей?
В это время Грузин вытряхивает руку.
- 35 рублей дэвушка!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня болит голова и живот.
Доктор берет таблетку, разламывает пополам и протягивает пациенту:
- В правой руке - от головы, в левой - от живота. И не перепутайте!

Crash

Сидят два наркомана, рассказывают истории друг друг, один:
- Я во, вчера, травы новой обкурился, и 5 ГАИ*ов отметелил, когда
отпустило, оказалось кошаков отдубасил полосатых.
второй:
- Это фигня, вот уменя тема: сижу на лавочке, укуренный весь. Ну ко мне
два мужика подходят, гворят типа,"Ты ВАСЯ", я им отвечаю "ну я ВАСЯ". А
они меня падлы взяли и отп%%%%ли, ну а мне по фигу, я же не ВАСЯ.

В столовой пионерлагеря для глухонемых висит плакат: когда я ем, то тот
же самый...

Цирк.
Выходит конферансье, обьявляет: "Смертельный номер - гимнасты под
куполом цирка, без страховки!!!"
Выступают гимнасты, все ОК. Выступили, поклонились, ушли.

Сынок спрашивает у папы: "Пап, а почему номер называется смертельным,
ведь никто не умер? Пап, паап... ПАааПАааНЬКАааа!!!!!"

купил чукча сотовый и хвастается другу.
- моя жена мне точно не изменяет, когда ни позвоню всегда дома!!

Надпись на двери налогового инспектора: "Дверь закрыта на ремонт,
стучать толбко по телефону".

Попадают на тот свет три женщины, как положено их встечает Св. Петр и
спрашивает :
- Кто из Вас изменял своему мужу поднимите руку!
Две женщины поднимают, а одна остается стоять как стояла.
Св. Петр:-Все три марш в АД и глухая тоже!

На центральном стадионе ЧМП в городе-герое Одессе идет футбольный матч.
Игрок упал, корчится от боли. Подруливает Скорая, голос с трибуны:
- одесская бригада скорой помощи поставила диагноз - отрезать ногу.
Второй добавляет:
- по самую голову.

На том свете Св. Петр видя идущую к нему Леди Ди восклицает : Вот это
святость! Никогда еще не видел вновь представившихся и сразу же с нимбом
на голове !
Леди Ди:
- Да нет, это руль от мерседеса...

-Папа! Можно я пойду на дискотеку?
- Можно, если отсосешь у меня, доченька.
Через 10 минут:
- Папа! Можно я пойду на дискотеку?
- Можно, если отсосешь у меня, доченька.
Еще через 10 минут:
- Папа! Можно я пойду на дискотеку?
- Можно, если отсосешь у меня, доченька.
Сосет.
- Папа, а почему твой член говном пахнет?
- А твой братик уже давно на дискотеке.