Поиск по автору:

Офицант посетителю:
- Вам поросенка с хреном подавать?
- Хрен отрежте!

Crash

Вопрос: Что такое 1 лошадиная сила?
Ответ: Это максимальная мощность, которую спсобна развивает лошадь
высотой 1 метр и весом 1 кг.

Стою сегодня в очереди на Центральном Телеграфе(Самара). Впереди
мужичок такой язвительно-торопливый. Доходит очередь до него. Он
просит заламинировать ему удостоверение. Девочка в окошке спит
буквально на ходу. Берет удостоверение, ламинирует. В процессе
рассчитывает мужичка. Возвращает удостоверение. В первую секунду
мужичок еще даже рад, но в следующую он понимает, что
удостоверение то заламинировано в ... ЗАКРЫТОМ виде!!!! :)
Crash

З.Ы. какой там крик поднялся - подумать страшно...

Стою сегодня в очереди на Центральном Телеграфе(Самара). Впереди
мужичок такой язвительно-торопливый. Доходит очередь до него. Он
просит заламинировать ему удостоверение. Девочка в окошке спит
буквально на ходу. Берет удостоверение, ламинирует. В процессе
рассчитывает мужичка. Возвращает удостоверение. В первую секунду
мужичок еще даже рад, но в следующую он понимает, что
удостоверение то заламинировано в ... ЗАКРЫТОМ виде!!!! :)
Crash

З.Ы. какой там крик поднялся - подумать страшно...

Кто не знает :
глюк - по немецки - счастье...

Из заявления в ЖЭО:
"... прошу моей соседке сверху заделать половую щель, потому что когда у
нее там наверху течет у меня тут снизу капает..."

Офицант посетителю:
- Вам поросенка с хреном подавать?
- Хрен отрежте!

Crash

Вчера смотрю телек (событие надо сказать, довольно редкое в последнее
время) ну и как теперь часто бывает - во время передачи внизу по экрану
бежит рекламная строка. Текст следующий: "... салон модной одежды "Адам
и Ева"..." Страшно подумать, во что они одевают :))

Рогожкин и Меньшов приступили к съемкам нового фильма.
Ориентировочное название - "Чтобы выпить..."

Мои намерения, мадам, ограничены вашими желаниями и моими
возможностями

Этап гонок формула-1. комментатор: -и вот мы видим немецкого гонщика, он
идет со скоростью 200км\ч на этом повороте он набирает скорость до
250км\ч ииииииии удачно проходит поворот. За ним следует француз со
скоростью 300км\ч он набирает скорость до 350км\ч иииииииииииии удачно
проходит поворот. За ними едет Русский со скоростью 400км\ч он набирает
скорость до 500км\ч ииииииииииииии с криком КАКОГО ХЕРА ВЫ ТУТ СТОИТЕ
прокладывает новую трассу.

ЛЕСНАЯ БАЙКА.

Был заяц приглашен на лисьи именины....

Вдруг,встав из-за стола сказал такую речь:
-Пирог - дерьмо,хозяйка - блядь,
Котлета с ебаной свинины,
Подайте шапку и пальто,
Ебал я в рот такие именины.
Встал из-за стола колючий еж:
-И ни куда ты не пойдешь!
-А почему?
-Тебя не пустит царь зверей!
-Ах,царь зверей! Ебал я в рот таких царей!
Встав из-за стола могучий лев сказал:
-Кого,кого,косая блядь,ты собералася ебать?
-Тебя,тебя,на бутерброд,микроба ебаного в рот!
Вдруг заяц свиснул.
Из леса шайка привалила.
И льву такой пизды вломила.
Что лев три дня костями срал,
А на четвертый дубу дал.

Нежная девушка с именем Рита
Клитор дрочила куском динамита
Взрыв охуенный на улице Жданова
Жопа-в Медведково, клитор-в Чертаново

Уж не помню, что именно мы тогда сдавали, но что-то ужасно сложное
и важное. У всех перед экзаменом мандраж, - дело обычное. И вот
заходит студент, он был с претензией на "золотую медаль", - но этого
предмета боялся, преподавателю не приглянулся что ли. Берет билет,
и лист для ответа на вопрос, со штампом экзаменационной комиссии.
И перепутав со страха буквы, робко спрашивает: А Писло Чисать?
На что профессор невозмутимо ответил: Ну что ж, почеши если хочется!

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь: -)))

Из заявления в ЖЭО:
"... прошу моей соседке сверху заделать половую щель, потому что когда у
нее там наверху течет у меня тут снизу капает..."

Идет мужик мимо кладбища в 2 часа ночи, тащит раму от мотоцикла. Голос с
кладбища "что не заводится?" "ЗАВОДИТСЯ" в-зззззз-жжжжжжжжжжжжж

как то еду я в троллейбусе. Вот троллейбус подьезжает к остановке. А
раньше знаете в тролейбусах были такие мульки надо было купить билет, а
в троллейбусе пробить его. Стоит старенький дед и не может засунуть
билет в этот аппарат для пробиваня билета. И еще бабушка такая же стоит.
И вот троллейбус подьезжает к остановке и тут бабка говорит этому деду
СУЙ СУЙ ПОКА СТОИТ. Все кто понял это в троллейбусу так трещал.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня болит голова и живот.
Доктор берет таблетку, разламывает пополам и протягивает пациенту:
- В правой руке - от головы, в левой - от живота. И не перепутайте!

Crash

Из форума общежития МГУ.

Serega: Микрофон

Кто сможет расскажите какой микрофон лучше купить для компа, не для
того, чтоб обчаться, а чтоб, например, живую музыку записывать :)
Говорят обычный м-н (ну такой беленький или серенький на подставочке, с
дееецильной хреновиной в которую говорят) ни на что не годится....
Ждемс комментариев и советов
-----

Alexander: Re: Микрофон

Поддерживаю! Давайте оторвем друг другу яйца!
-----

Alexander: Re: Микрофон

Ой, не туда. ююю 8-(((
-----

Alexander Re: Микрофон

Тот пост - в другую линию, к Bee-Online.
-----

Dmitriy Re: Микрофон

А вот теперь тебе точно надо оторвать яйца! :-)
-----

Serega Re: Микрофон

Ну ребята молодцы!!! Захожу в форум, смотрю -- ни фига себе, ЧЕТЫРЕ
ответа, кидаюсь проверять, а там сплошные яйца :).......
ну а про микрофон?
-----

heGoat13 Re: Микрофон

привыкай... тут всегда так... :-[
-----

Dmitriy Re: Микрофон

А че рожу такую грустную сотворил?

Вышел Илья Муромец в чистое поле и поскакал. И вот скакал он три дня и
три ночи. И скакал... пока у него не забрали скакалку.

Crash

Хмурое утро, полная тишина, трое сидят рыбачат.
Прибегает четвертый и громко, радостно:
- Мужики, у вас клей есть??!!
Те ему громким шопотом, повинчивая пальцем возле виска:
- Уйди нах, не пугай рыбу, нету клея!
Мужик убегает.
Прибегает через 15 минут и снова радостно:
- Мужики, я вам клей принес!!...