Остальные новые истории

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы
не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе)Серегой, который полетел в США,
толи по обмену опытом, толи еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злаполучный день начинался как обычно, ни что не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился всетаки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...
солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит самолет летит... Серый ноль
эмозий, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый не вьезжая начинает в
попыхах обьяснять жене что у них тут п№здеЦ что творитЦа... пока
п№здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к
%беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался :) Добигает до залива, сморит на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интелект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый сморит а весел нету и с
истошным, из глубины души, по русски матом:
- Да %Баный ты в рот, что за день то такой!!!
И тут слышит:
- Неговори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

дядя RON, Казань

Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно
сегодня. Звонок от клиента:
- Бла бла бла... не работает принтер!
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять звонок:
- ... не работает монитор.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять, приятный девичий голосок:
- ... не работает сеть.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что
привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?!
Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так,
думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят.
Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА.
Представьте себе блондинку из аннекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э,
ну и все остальное...
Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди
волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в
пять рыл, да и спрашивает:
- А тут-ли технический отдел фирмы "Н"?
- Гхррр... - отвечает кто-то.
- Так я насчет неработающей сети, вот привезла,-и подает мне, как самому
близваляющемуся предмет в антистатическом мешке.
Открываю где то с 3 попытки и нахожу там 8-портовый модуль от комутатора
НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно
на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того
чтобы средних размеров конторку объединить в сеть).
Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол.
Минут через 10 востановился хоть какой-то порядок, слабонервные
приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем
бог послал. Приступили к распросам.
Ее расказ:
- Ну вообще то я секретарь-администратор, но нам просто с
компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах,
теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все
самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что,
все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с
одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну
вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я
проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо
тех, где лампочки негорели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам
позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту...
это... , ну вообщем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и
привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?

Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день,
правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не
привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)

А вы говорите: женская логика, блондинки...

История рассказана моим другом и я не могу ему не поверить.

Место действия г. Узун Агач, конец 80х годов.

Был у меня приятель по имени Вася – любитель выпить. В это время душа
его раскрывалась и он был готов поделиться последней рубашкой с ближним.
Выпив в очередной раз он решил проведать своего друга, который жил в
квартире на втором этаже в другом конце поселка. Пешком идти было в лом
и он одолжил у соседа коня. Приехав к дому друга около полуночи Вася не
нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Конь уверенно
поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Все помнят
малюсенькие лестничные площадки старых хрущовок. Не слезая с коня Вася
нажал кнопку звонка. За дверью послышалось шарканье тапочек – не
забудьте что это был расцвет социализма – отсутствие лампочек и полумрак
в подъездах было нормальным явлением – дверь открылась и друг Васи
увидел в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок.
Его жена, услышав звук упавшего тела вышла в коридор и увидела лежащего
на полу мужа, лошадь и Васю, слезающего с нее. Ее сердце оказалось
крепче и она вместе со спешившимся Васей начала приводить мужа в чувство
с помощью нашатырного спирта. Почуяв запах нашатыря конь начал фыркать и
бить копытами, привлекая внимание соседей. Чтобы не беспокоить соседей
было решено немедленно вывести коня на улицу. Оказалось кони не могут
ходить задом наперед по лестницам. Развернуть его на маленькой
лестничной площадке не удалось. Все таки пытаясь заставить коня
спуститься по лестнице они били его половой тряпкой и веником по морде
но конь упорно сопротивлялся. После нескольких неудачных попыток было
решено завести его в квартиру и развернуть там. Самой большой комнатой
был зал, из которого пришлось вынести всю мебель в спальню. После чего
конь был благополучно развернут и выведен из дома. К утру.

Студент я в общем, заморский.
Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря,
не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью.
Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то
автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит,
написать ее имя на боку этой самой машины.
Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki.
Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце
рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с
этой самой надписью:) Везде наши, везде...

Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала как одна тетка из
этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику,
он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое
написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям
Чернобыля что ли?"

Дело было в стольном граде Казании произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.

Глубоко уважаемой госпо-же Сакуре (и Дубу!) посвящается.

Эту историю рассказли мне друзья, ручаясь за ее подлинность.
Другие же друзья убедительно объяснили мне, что она не могла произойти
ни при каких остоятельствах, разве что случилось Чудо Чудесное,
совершенно невозможное. Но поскольку я по профессии своей убежден в
возможности чудес всяких разных, рассказываю вам эту историю.

1979г, советско-китайская граница. При переходе границы
(из Союза в Китай) пойман солдатик - славянин, из славного города
Минска. Небольшой скандал, и все идет естественным путем: особисты шьют
дело, солдатик, вполне смирившийся со своей судьбой, по мере сил с ними
сотрудничает. Но в один прекрасный день Большой Особист, утомленный
тяжким портняжным трудом, заинтересовался, мол, какого &*^#
(эмоционально сниженное выражение) солдатика понесло в этот %#@* Китай?
Ведь там же, #&@%, такой же %^? @, как у нас, массаракш и еще тысячу раз
массаракш...

И тут солдатик, до сих пор относившийся к о всему сто-ически, вскочил,
ударом кулака разбил столешницу, и зычным басом заорал - да-да заорал,
на самого товарища Большого Чекиста, Властелина Жизней и Карьер...

Он орал ему `Скот! Да знаешь ли ты, что Китай - страна высочайшей
культуры!!! Да читал ли ты Кон-Фу-Ция, да слышал ли ты имя Лао-Дзы, да
что ты знаешь о китайской поэзии, музыке, праве..." По легенде, он орал
полную четверть часа, и за все это время чекист не проронил ни звука.

А после сказал `Нет, ты не пойдешь под трибунал. Я тебя не отдам под
трибунал - ты же псих, а психов унас не сажают..." И не отдал.
И отправил в психушку. А как его оттуда потом вытаскивали - это другая
история, не менее невероятная. Но эта история кончается здесь.

Спасибо за внимание.
Mathematicus.

Работал я недавно в одном сервисе ( теперь в другом работаю ). Мы там
часы пытались чинить в большом колличестве. С переменным успехом, но это
детали.
Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект"
читаю - " Был удар ".
Проверяю. Все работает.
В графе "описание проведенных работ" пишу: " Был РЕМОНТ ".
Все ОК. Недовольных не было.

Эту историю я узнал, работая на газоперерабатывающем заводе в Тенгизе
(Западный Казахстан). Место действия -прикаспийская низменность (20
метров ниже уровня океана). Почва там -солончак, в сухое время можно
передвигаться по ней в любом направлении как по аэродрому, когда же
сыро, степь абсолютно непроходима для автомобиля. Так вот, был у одного
мужика старый "запорожец". Как-то, осенним распутьем, автомобиль стал на
шоссе вдалеке от населенного пункта и заглох. Провозившись с ним
порядочно и употев, мужик, переводя дыхание, окинул усталым взором
просторы бескрайней степи и обнаружил невдалеке аборигена, гарцовавшего
на верблюде. Тут его и посетила рациональная мысль: использовать
животину, чтоб с толчка завести запорную технику. С трудом объяснив
аборигену, что ему нужно, они из подручных средств соорудили упряжку и
прицепили ее к машине. Абориген активизировал верблюда а мужик сел за
руль, предвкушая легкий старт. Верблюд грациозно зашагал вдоль дороги и
водила отпустил сцепление. Сначала все шло хорошо, но вдруг мотор начал
"цеплять" и чихать, а глушитель разразился громовым выстрелом, который
вывел верблюда из состояния вековой задумчивости и он с перепугу,
изменив направление поскакал в степь, увлекая за собой чудо техники.
Протащив его несколько метров по солончаковой целине, упряжка не
выдержала и оборвалась. Верблюд, окрыленный таким облегчением растаял в
степном просторе, абориген, поругиваясь, побежал за вербрлюдом, а мужик
побрел на дорогу ловить попутку. Автомобиль простоял там до лета.

NK

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

Дело было в бытность моего обучения в РКИИГА (в простонародье ГВФе).
Тогда было строго - обязательная форма а-ля гражданской авиации, военка
и т. д. Но одно дело форсить в ней на каникулах на родине дальней,
другое дело каждый божий день ходить "по форме от и до"
Классическая цитата профессора Макурина (земля ему пухом), говорившего с
сильным "оканьем": "У студента рОспахнута шинель. Вывод - студенту
жарко. НО...(при этом указательный палец вверх)У шинели поднят воротник.
Вывод - студенту холодно. Получается нессответствие. Вывод один - надо
отчислять."

Место действия: дача в Подмосковье.
Действующие лица: две молодые супружеские пары и дальняя родственица лет
за 60 (далее "Бабка"), пасущая на той же даче своего внука. Все
участники в той или иной степени связаны родственными отношениями.
Архитектура: крытая веранда, проходная комната, дальняя комната, в
которой и обретается вышеназванная бабка. На противоположном конце
участка (большого) туалет типа сортир.
Вермя действия: два часа ночи.

Мы вчетвером сидим на веранде за чем-то интеллектуальным (то ли лото, то
ли девятка), уже изрядно обалдевшие от позднего времени. Неожиданно
открывается дверь и появляется бабка. На наш недоуменный взгляд она с
чувством сообщает: "Да вот, пописать забыла". У дам начинается дикий
хохот, глядя на них, начинаем ржать и мы. Бабка удивленно смотрит на
нас, ничего не понимая, потом поворачивается и уходит к себе. Мы
продолжаем играть. Минут через 15 снова открывается дверь и появляется
бабка. Мы все одновременно поднимаем на нее глаза и она несколько
растерянно говорит: "То то, то это, опять забыла". У нас начинается
совершеннейшая истерика, дамы на четвереньках (на двух не стоят)
расползаются по углам, где и лежат, хохоча. Бабка смотрит на все это
диким взглядом и... опять уходит к себе !
Короче, понимаем, что никакое лото после этого не пойдет и решаем
закругляться. Вторая пара укладывается на веранде, мы с женой идем в
свою (проходную) комнату. Дверь закрываем на крючок (иначе она
самопроизвольно открывается). Лежим, тьма кромешная. В самый
неподходящий момент скрипит дверь из второй комнаты и выползает бабка.
Жена пытается вскрикнуть, но я ее утихомириваю и мы лежим и молча
наблюдаем за происходящим. Бабка подходит к двери и пытается ее открыть,
но дверь заперта на крючок. Бабка начинает щупать дверь, приплясывая на
месте и бормоча под нос что-то типа: "Позапирали, козлы, не войти, не
выйти". Я зажимаю жене рот, поскольку она себя уже совершенно не
контролирует. Внезапно бабка делает два шага назад и с криком "Еб твою
мать!" всем телом кидается на дверь. Крючок не выдерживает, бабка
вылетает наружу. Мы слышим визг (это пара на веранде подключается к
событиям) и дикий удаляющийся топот.

Летайте самолетами "Аэрофлота"! Была у нас такая чисто студенческая,
чисто профессиональная шутка (института ГА). Все студенты ГА - льготники
и другого вида транспорта, кроме как самолет не знают. А там, как
водится, контроль - просвечивают ваш багаж в телевизере. Вот, чтоб
значит, веселей работалось этим контролерам, что мы делаем. Уезжающему
одному из первых на каникулы другу... вырезаем из фольги аппликацию в
форме пистолета и... Правильно, кладем плашмя в чемодан. Это чтоб за
время каникул товарищ уже оттаял от такой шутки.

Сидим смотрим хоккейный матч Россия-США. Мама смотрела-смотрела и
говорит:"В хоккей играют настоящие мужчины", честно говоря, думала, что
продолжение будет банальным, типа слова следующей строчки. Но, не тут-то
было: "Гей не играет в хоккей"
Яська

Тут в пятницу прихожу в техникуме в спортзал, в баскет поиграть. Ну там
два крутых в баскете первокура кидают мячик на одном кольце, а все
остальные, чтобы не мешать "профессионалам" - на другом - дружною
толпой. Я тоже вроде не последний баскетболист, первый взрослый все-таки
имею - иду к "крутым". Там минут десять кидаем, изредка репликами
перебрасываемся. Дальше потом они подходят ко мне, протягивают руки и
параллельно происходит примерно следующий диалог:
- Я Серега, это Саня, а тебя как зовут?
- Алексей Васильевич, я преподаватель...
- Ой! Извините... Вы так молодо выглядите...
Вобщем мне было весело, а ребятам, похоже, не очень :)))

Самый спортивный препод, Капитошка.

Велик и могуч... ПОЛьСКИЙ язык!!!
Историю рассказал папа.
Краткое введение: старый русский глагол дрыстать- расстройство желудка
(понос)

Во время обеденного перерыва заходит папа в столовую, где все сотрудники
сидят, обедают и общаются. Видит одну сотрудницу-полячку, которая
аппетитно наворачивает какие-то пирожные. Папа подходит к ней и
спрашивает: “Ну что, вкусно?"
На что она непосредственно отвечает: “Да, дрысня”.

В польском языке видимо все через “одно место”: красота у них урода...

Вита Л.

2002 год. Отрядили меня в один институт работать. Ну заповедник
социализма тот еще. И вот наконец общая работа на благо фирмы и интервью
одного из местных сотрудников :
- А что Андрей у вас там все пьют ?
- Да нет в общем то... Кто не пьет тот в настольный теннис играет. А
потом - меняемся :))))

Канун светлого праздника - 23 февраля, аудитория любимого универа, где
наша группа собралась на военный совет по поводу того, как отметить сей
радостный день. Молодые люди предагают пить пиво в соседнем кабаке, а
девушки сомнительную переспективу с тортом и чаем (по сугубой
техничности выбранной професии, их абсолтное меньшиство - 6 шт.). Тут
одна девушка - такая вся из себя миниатюрно симпатичная и достаточно
скромная, встает и долго пытается добится всеобщего внимания фразами
типа:"Ну слушайте...". Через некоторое количество времени ей это удается
и довольная собой она громко произносит:"Слушайте, мы девочки..." -
после чего замолкает, судорожно соображая что же сказать дальше. Смех,
аплодисменты со вставанием многочисленной мужской аудитории.

Гуляю с собакой. Группка парней явно обращает внимание. Гордо шествую
мимо, и слышу: "А ты знаешь, что собаки всегда похожи на своих хозяев?"
Может, это и был комплимент, но у меня такса...

Дело было на военной кафедре моего доблестного ВУЗа имени Королева С. П.
Иду я по длиному коридору горячо любимой кафедры, руками перебераю в
карманах ключи и монетки. Тут, завидев меня, какой-то майор (много их
там всех не упомнишь) подскакивает ко мне со следующей фразой: "Товарищ
студент! Вы бы руки из карманов вынули, ато ходите как по бане!"
Или это у них стандартный, регламентированный уставом юмор такой?

Выхожу в пятницу в вестибюль м. Павелецкой. Меня окружает толпа
москвичей и неосвоившихся приезжих. Последние задирают голову и ищут
названия знакомых станций на указателях и... замирают, будучи
обращенными в сторону электронного табло у эскалатора.
На табло - я уж не знаю, какие мысли это могло породить у
некомпьютерного люда - короче, на табло мессэдж-бокс с надписью:
"Windows работает в безопасном режиме..."! Наверно, эти люди
почувствовали себя в безопасности...

Во Владивостоке в кинотеатрах идет "Not Another Teen Movie", пародия,
соответственно, на отвратительное множество "teen movie". В анонсах и на
афишах перевод названий - "Недетское кино"...

Этот стишок появился на дверце одной из кабинок женского туалета в доме
отдыха N в начале восьмидесятых. Однако, оцените, насколько он актуален
сегодня!

Пришла посрать, но срать не стану
Дайте мир Афганистану!

Цитата из интервью Билли Гейтса:
"Мы в Microsoft вообще любим докапываться до сути, поэтому и делаем
такое ПО, чтобы нам самим было интересно" (на вопрос как часто бывают
глюки на его компе и почему они есть) кто не верит:
http://www.netoscope.ru/news/2001/12/10/4299.html

Mandrake

ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ!
Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке –
место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про
ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по
выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от
деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про
бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший
на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а
позаботился только о своей шкуре.
Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный
случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И
не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район
Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута
ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной – великий
русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими чудо-богатырями:
взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в этот трамвай.
А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с
корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни –
это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко
провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », на
руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни корзина,
ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made in
Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая,
упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с
ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.

Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ

Перл от подполковника Воскресенского - препода на нашей военке:
"... ну это я так для примера, а на самом деле оно намного очень
давольно-таки больше".

Из форума общежития МГУ.

Serega: Микрофон

Кто сможет расскажите какой микрофон лучше купить для компа, не для
того, чтоб обчаться, а чтоб, например, живую музыку записывать :)
Говорят обычный м-н (ну такой беленький или серенький на подставочке, с
дееецильной хреновиной в которую говорят) ни на что не годится....
Ждемс комментариев и советов
-----

Alexander: Re: Микрофон

Поддерживаю! Давайте оторвем друг другу яйца!
-----

Alexander: Re: Микрофон

Ой, не туда. ююю 8-(((
-----

Alexander Re: Микрофон

Тот пост - в другую линию, к Bee-Online.
-----

Dmitriy Re: Микрофон

А вот теперь тебе точно надо оторвать яйца! :-)
-----

Serega Re: Микрофон

Ну ребята молодцы!!! Захожу в форум, смотрю -- ни фига себе, ЧЕТЫРЕ
ответа, кидаюсь проверять, а там сплошные яйца :).......
ну а про микрофон?
-----

heGoat13 Re: Микрофон

привыкай... тут всегда так... :-[
-----

Dmitriy Re: Микрофон

А че рожу такую грустную сотворил?

Произошел этот случай 2 января 2002 года. Я и мой друг поехали на охоту.
Едем мы значит по трассе. С одной стороны лес, с другой - частные дома.
И вот такая картина. Возле одного из частных домов стоит автомобиль
"Газель", позади - "Жигули" с надписью ГИБДД. Двое гибддэшников вместе с
водителем Газели вытаскивают из этой самой Газели третьего гибддэшника.
Третий гибддэшник на ногах самостоятельно держаться не может,(а размеров
он довольно внушительных)и двое его друзей пытаются доставить его домой,
т. е. до двери дома. Водитель Газели бегает в это время и командует:
правее, левее, да держите же его и т. д.
Не знаю чем закончилась эта история, но Новый 2002 год ребята отметили
замечательно.
АННА.

Преамбула...
Жена подарила на день Святого Валентина "картину", бывают такие,
блестящие штамповки, но некоторые попадаются красивые.
Амбула...
Сижу с женой на кухне, пью чай, читаю анекдоты. Разговариваем, зашел
разговор об искустве. Жена глядя на подареную картину глубокомысленно
заявляет:
- "Нет, ниичего ты не понимаеш в ЖИВОПИСИ..."
Почему она обиделась когда я засмеялся? :-)

Спрашиваю:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День святого Валентина?
Не задумываясь:
- Кольцо.
В нос!

Реально существующий документ. Орфография сохранена.
Объясниние!
Я вообще не пью кроме пива. Я не спал 40 часов потому что: менялся с
вахтами: по личным обстоятельствам. Вчера я немного выпил ( 7 бут. пиво)
и по этой причине поменялся с матросом по вахте ( У меня вахта с 8-12
20-24) Он должен был заместо меня заступить с 20-24.
Я с 24-00. По его словам он меня будил 2 раза и одтн раз СТ. ПОМ. КОП.
Я узнавал у СТ. ПОМ. КОП. : Он меня не будил. Поэтому я сомневаюсь что
он ( матрос) вообще меня будил.( Посколько я сплю очень крепко) По этому
я обязуюсь не пить даже пива во время рейса.
30.03.96 подпись P.S. по словам Капитана Он стоял рядом когда меня
будили. Но я не проснулся.( Надо будить лучше)
(P.S. До этого ни каки замечаний небыло.) В ПЕРВОМ ЖЕ ПОРТУ ЭТО ЧУДО
БЫЛО СПИСАНО С СУДНА
Прохожий

Сегодня прочитал на сайте alljobs. ру в разделе объявления:
"ID#: 268; Дата размещения: Февраль 16, 2002 ;
Дата удаления: Апрель 17, 2002;
Описание: Что-то случилось с головой, не хочу работать, но хочу
срубать зеленую капусту $. Ждемс выгодных предложений. Ерунду не
предлагать. По мелочам не связываюсь. Sickboy"
Орфография и стиль сохранены.

Однажды мой дед возвращался домой с лодочной базы, которая находится на
правом берегу реки Волги. Путь оттуда лежит через дома деревенского типа
с прилежащими к ним хозяйственными угодьями. На подступах к трамвайной
остановке эти сады-огороды плавно переходят в приличных размеров лужу,
заполненную прорвавшейся канализационной водой. И гду-то там, под
покровом грязных вод по идее (или по старой пямяти деда) должен
находиться канализационный люк... Только эта идея пришла в голову к
деду, он по пояс провалился вэтот самый люк...
Единственная положительная сторона, по его словам, в этой ситуации была
в наличии в люке теплй воды.

Короткость - сестра таланта. Буду короток.
Вчера получил вот такую ошибку:
" Turbo Web Error "
Сильно сказано, ничего не скажешь :)

2002.02.17 Эту историю рассказала мне моя жена только уже утром когда я
проснулся и похмелился пивом. Дело происходит в ЛИТВЕ. Работаю я на
атомной станции, ну как положено бригада монтажников в пятницу после
"ядерного" трудового дня решает выходные обмыть))Ну скинулись (литовцами
)ЛИТАМИ, затарились закусью водярой и прямиком в "зеленый ресторан" в
лес короче. Н@хуячились мы там извеняюсь-В ГОВНО. Домой непомню как
пришол. Дальше рассказ жены. Но буду рассказывать от себя, мне так
легче. Захотел значит ночью я поссать, и крепко так захотел, ну
невмоготу, а будучи в состоянии еще очень далеком от нормального, и
непонимая где я и где тут толчек, покрутившись в потемках вокруг
семейной кровати я представил что дошел до сортира. На самом деле я
открыв шкав с платьями жены и пристроившись там поудобнее начал спокойно
отливать. На непонятное журчание явно в неположеном месте сразу
отреогировала жена, до того смотревшая за мной в полусонном состоянии.
Бля с диким криком она схватив подушку начала меня мочить, при этом
извергая на мою особу отборный женский мат. Понимая своим пьяным
сознанием что кто то меня мочит неизвестно чем,(а дело было в потемках и
горел один ночник)я начал отмахиватся повернувшись к обидчику. Но как
известно процесс САНЬЯ уже невозможно остановить в таком состоянии. Так
что моя тугая струя начала обоссывать близлежащюю мебель и ковровое
покрытие. Моя одним точным ударом своего орудия поподает мне по затылку,
и я лечу бошкой прям в дверь спольни. Отключился я сразу. Просыпаюсь
утром, вонь ох"еть можно, моя спит в зале на диване. Про утреннее
вливание жены писать не буду, но спальню пришлось отмывать мне с
порошком. Бля все больше так не пью!!!!!!!

Здесь собраны некоторая часть тех надписей которые встречаются на
партах в аудиториях, на стенах в коридорах и вообще в вузах:

*****

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

*****

В туалете на против писуара надпись:
"Не ссы прорвемся
(трубы)"

там же на двери кобины:
" извените у нас учет ..."

*****

в аудитории на последней парте стих:

" стоят столы пудовые,
сидят жлоба дубовые.
их лица без понятия,
в КАИ идут занятия. "

*****

Рисунок на парте:

" -------------
+ КНОПКА +
+ СНА +
-------------
Инструкция к применению :
Нажать лбом и держать 1 час 20 мин."

*****

Рисунок на парте:

-------------
+ КНОПКА +
+ ВЫБРОСА +
+ ЛЕКТОРА +
+ ИЗ ОКНА +
-------------
Подпись ниже сделанная в виде таблички
прикрепленной к кнопке:

------------------
+ НЕ РАБОТАЕТ. +
+ ВЫПОЛНИТЬ +
+ В РУЧНУЮ +
------------------

*****

В виде исключения
Вычитано в интернете:

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыкуиз-за
стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

*****

Все вы когда ни-будь пользовались услугами снятия ксерокопии, например
копировали конспекты или что-то подобное. И Наверника знаете часовые
очериди из-за какого ни будь.... который копирует лекции по нескольким
предметам.
Вычитал возле одного токого пункта:


1. Объявлеия о том какие услуги оказывают на пункте
(Оригенальныей текст "О:", Надпись ручкой "Р:")

О: ОКАЗЫВАЕМ УЛУГИ ПО: РАСПЕЧАТКА
Р: развал-схождение курсовых О: КОПИРОВАНИЕ
Р: шиномантаж рефератов О: СКАНИРОВАНИЕ
Р: тонирование текстов О: БРОШУРОВКА
Р: антикор

2. Там же другое:

О: Срочно требуется оператор на ксерокс.
(опустил куда обращатся и зароботок) Р: срочно требуется
режисер-постановщик Очереди Р: срочно требуется стрептизер на клавиатуру
с в/о и опытом работы не менее 3-х лет

*****

отличнейшее объявление напечатонное на лазерном принтаре и аккуратно
приклеяное возле Деконата:
(Кстати, все здание принадлежит вузу)

О: КУПЛЮ КВАРТИРУ В ЭТОМ ДОМЕ
(и осмелелся кто-то еще 2 телефона там оставить) ну и конечно как же без
этого Р: обращатся к Дараган (зам декан по 1-2 курсам (ну и стерва)) Р:
продам 301 аудиторию с мебелью, цена договарная.

*****

ве енд

з. ы.

Просто поверте мне все подлинно (я бы столько не предумал)

ФАРИД

Сидим смотрим хоккей...
коментатор разрозился тирадой по поводу ссср и как они играли
..."надо бить их нашем оружеем (имеется в виду скорость и быстрый
пас)"... произнес коментатор и сын многозначительно добавляет
"КЛЮШКАМИ...!?":-)

одновременно в перерывах сижу в одиге у друга янки спрашиваю "ну как
смотришь хоккей, тут наши сборные играют?"
он "да у нас показывали но я не смотрел...."
я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????? :-[ ]
вмешивается сын
"НУ И КТО ВЫЙГРАЛ?" :-)

История нифига не веселая и даже немного грустная... и бля страшная...
Иду я как-то по славному граду владивостоку вдоль дороги
не-помню-куда-да-это-и-не-важно... Иду, по сторонам глазею...
... и тут вижу - по параллельной трассе едет автобус "пазик", краного
цвета, пустой - в кабине тока водитель...
Все бы ничего, да вот тока на боковом стекле ентого автобуса прям возле
двери приклеена бумажка, и на весь листок большие цифры... "200"
Я как это дело узрел, просто, извиняюсь, ОХУЕЛ... Вроде я во
владивостоке, вроде тут не воюют...

Немного позже я увидел такой же автобус на остановке... Там под цифрой
"200" ОЧЕНЬ МЕЛКИМИ буковками было написано -
"луговая-№№№№№№".... Оказалось это рейсовый автобус до какой-то деревни

Большая просьба людЯм из транспортного отдела - думайте немного, када
нумеруете новые маршруты (((((

Много говорилось здесь о «грамотности» Word’а. А кто с первого взгляда
угадает, сколько «неправильных» слов в приведенном ниже мини-рассказе?..

Выхожу я из этого поездочка вместе с нашей стриптизершей, радуюсь, что
отмелькала, наконец, череда столбов за окнами. Задумавшись о проблемах
культурологии, я и не заметил, как изменилась походочка моей попутчицы.
В конце перрона появились спецназовцы. В чем дело? Неужели прошивочка,
которую требовал мой мультиканальный телефон, дала сбой? Обломилося мне
получить премию за труды мои тяжкие…
To be continued… С вашей помощью…

Знаете, чем заканчивается "обычный" день рождения, если принести на него
ящик пива, пару-тройку бутылок водки и литров 10-12 кравсного крепленого
домашнего винца? А на закуску - пара косячин... Нет, конечно сначала все
будут бурно веселиться, пытаться найти закуску и т. д. Но закуски как
всегда мало. А приготовлено было: ведерко картофельного пюре и 2 плошки
термоядерного морковно-чнсночно-майонезного салата. И какя-то сволочь
спрятала(а может, убрала) салаты в холодильник...
Пять утра. Первые позывы сходить в туалет и предсонные позывы спать. А
самй ужаснейший алкаш нашей компании уже достаточно сильно обкурился,
поэтому смех его при наличии академического баса необычайно пискляв и
высок. И вот мы направляем свои стопы в количестве 8-10 штук в ванную. А
кто-то слишком любопытный, уйдя на кухню за холодной водичкой,
нарыл-таки в холодильнике салатику.
И вот сидим мы в ванной, ржем как лошади и поедаем из миски салат. А
когда ржем, совершенно не замечаем летящей из наших ртов морквы... А еще
мы это дело винцом запиваем...
Утро, то есть поздний день... Мы медленно, борясь с головной болью,
просыпаемся и ползем за опохмелом... И что мы видим в районе ванной?
Правильно заплеванные темно-красными пятнвми и оранжевыми шмотками обои
- это на первый взгляд... Потом, собравшись покинуть дом гостеприимного
именинника, мы дружно пытаемся отдрать свою обувь от пола, но - нам
мешает разлитое как на обувь, так и в обувь и уже засохшее винцо!
И конечно ставшая заскорузлой от несмываемого и неоднократно
повторяющегося проблева раковина - все в той же цветовой гамме...
Причем, именно этой ночью мы поняли, что "Эхо Москвы" на самом деле
является "Ухом морквы"!

Сегодня еду из института и на моих глазах произошла ситуация, как из
хорошего анекдота.
Еду я на маршрутке, а впереди сидят мама с мальчиком лет 4-х. И этот
мальчик на весь автобус ноет:
- мама, купи покемонааа мама ему? нет не куплю он снова тянет? Мама ну
купи-иии она - у меня денег нет, отстань он опять, она снова отказывает
тогда он на весь автобус вопит: а, не купишь, тогда я папе скажу, что ты
дяде Володе письку целовала.
Немая сцена. Все в шоке.
Водитель по тормозам, на руль упал и смеется остановиться не может. Мать
сына схватила и из автобуса выскочила

Все мы ездили (и продолжаем ездить) большими и средними компаниями по
дачам и турбазам, не так ли? И вот эта история об одной из таких
поездок. Дача под Саратовом, в районе Расловки. Время более менее теплое
(не зима). Компания шумна и пьяна, но силы уже оставляют не очень
стойких бойцов алкогольно-обкуренного фронта. И вот один из таких
горе-вояк спускается со второго этажа на первый. На том же этаже
недалеко от ступеней (на самом деле не очень и крутых) уже примостился
спать один самый не крепкий индивид нехилой комплекции по имени Слава. И
вот спускающийся нетрезвый человек по имени Саша понимает, что дойти
даже до улицы ему не удасться. И что он делает? Правильно! Не сумев
сдержать естественных порывов своего организма, он открывает испитое
орало пошире, сгибается в три погибели и начинает безудержно блевать...
В чем прикол? Представьте себе несчастного Славу, на которого и
обрушилась вся эта "каша"... Нет, весело ему не было...