Поиск по автору:

Отмечали мы году в 99-м с моей любимой институтской группой праздник
мороженого в Лужниках. Ну, как водится на подобных праздниках, вдарили
по мороженому, потом по второму - и потянуло нас на всякого рода подвиги
и приключения. А как известно, студент даже в пустыне найдет реквизиты,
дабы развлечься - а уж администрация Лужников о досуге отдыхающих
позаботилась основательно. И вот выходим мы на какую-то просторную
площадку, а там, помимо всякой лабуды типа ходуль, обручей и всяких
палочек, которые надо на пальце удержать, то есть изделий для развлечений
сугубо индивидуальных (если не применить к ним какой-нить фантазии), на
асфальтовой дорожке возлежал длиннющий канат (не менее 30-ти метров, а
может и все 40), целью которого, как мне пояснили, являлся запуск по
нему стоячих (согласно курсу физики) волн путем его натягивания и
дерганья вверх-вниз попеременно за один из концов. Мы же, естественно,
недолго думая, разогнали малышей и стали использовать его по его прямому
назначению, то есть перетягивать (справедливости ради замечу, что только
что прогнанным детишкам ни в коей мере не возбранялось перетягивать его
с нами). И вот, спустя некоторое время, нехитрое это занятие переросло
просто в продолжение романа Тургенева "Отцы и дети". Как, спросите вы?
Охотно поясню. Волею стечения обстоятельств, на обоих концах каната
оказалось довольно много народу (человек по 20+), причем на нашем конце
в основном были мы (т.е. студенты нашей группы, а поскольку мы были
студентами МИФИ, а не РГАФКа, то и в среднем физической силой избалованы
не были) и девушки старшего школьного возраста, проходившие видимо мимо
и захваченные азартом состязаний (мы, конечно, против не были, тем более
что они так страстно и эмоционально участвовали в перетягивании, что,
казалось, от исхода соревнования зависит, будет ли день удачным для них
или неимоверно испорчен. По другую же сторону каната, как писалось выше,
по невероятной и нелепой воле стечения обстоятельств, оказались
взрослые, все как на подбор здоровые мужики. Что и говорить, протянули
они нас на "УРА" со счетом 2:0 в их пользу, причем взрослые мужики - по
суть ведь дети-переростки и юношеский блеск азарта в их глазах слепил
нас аки солнце. И вот настал третий, решающий раунд (который ровным
счетом ничего не решал, так как в его результате я не сомневался). С
решимостью обреченных взяли мы канат в свои руки... С гордостью
посмотрел я на девчушку-школьницу, стоявшую передо мной и сжимавшую
канат в руках так, что побелели костяшки пальцев, а лицо же ее было
прекрасно в твердой решимости закончить этот раунд фразой "Победила
молодость"... Она не боялась ни горести поражения, ни возможности быть
заваленной грудой падающих тел, которые обычно падают, и обычно в
проигрывающей команде, когда победители берут верх. Воистину есть
женщины в русских селеньях! И вот, зарядившись от нее энергией, я
изготовился к последней схватке.
И тут один из моих одногруппников, Паша, поразмыслив, что команды
находятся в неравных условиях, решил сделать эти самые условия еще более
неравными, а именно: незаметно привязать наш конец каната к ножке
(передней) стоящей прямо за нашей командой скамейки. Поскольку было нас
человек двадцать и конец каната за нашими телами соперники рассмотреть
ну никак не могли, обман прошел чисто и гладко. На скамейке той сидели и
мирно беседовали четыре женщины, явно получая удовольствия от свежего
июньского воздуха и теплой солнечной погоду. И вот, как по команде (до
сих пор поражает чувство ритма у народа, т.к. команды к началу естессно
никто не подавал, но обе команды начанали тянуть одновременно, причем
если одна команда была не готова, то другая терпеливо ждала) началось
состязание. Мы, дабы не тратить понапрасну силы, будучи полностью
уверенные в своих тылах, просто делали вид, что тянем канат, лишь слегка
за него придерживаясь. И вот... страшный скрип... и скамейка трогается с
места вместе с сидящими на ней женщинами. Мы от недоумения и вовсе
отпускаем канат и вот уже спустя секунду обе задние ножки у скамейки
подламываются (при этом две женщины успевают вскочить, а две нет) и
скамейка заваливается назад, при этом бывшее сиденье принимает роль
спинки, а бывшая спинка - роль сиденья, еще точнее сказать - лежанки,
поскольку женщины эти оказываются в горизонтальном положении с
задранными кверху ногами. Тут мы совсем отпускаем канат, потому что надо
чем-то держаться за животы, которые вот-вот лопнут со смеху. А в это
время... другая команда, уже чувствуя на губах сладкий вкус победы,
потому как канат стал тянуться гораздо проще (т.к. его удерживала лишь
скамейка с двумя лежащими на ней кверх тормашками женщинами) стала тянуть
еще сильнее, при этом выкрикивая разные победные крики "Времен
Чунгачгука и покоренья Крыма", выражая тем самым нечто вроде "Ура! Мы
ломим - гнутся шведы!". Теперь давайте опять перенесемся на нашу
половину каната. Штук двадцать молодых дубов и (бао)баб(ов), корчась от
смеха, медленно сползают на асфальт. Мимо них, со страшным скрипом едет
перевернутая скамейка, на которой, в тщетной попытке подняться, едут,
лежа на спине и дрыгая в воздухе ногами, оглашая при этом всю
окрестность смешным (как нам казалось) визгом, две женщины вполне уже
неприличного для таких занятий возраста. И бабка, кроющая тут же
современную молодежь и систему образования/воспитания.
На этом развлекательный ресурс площадки был исчерпан и мы побрели
дальше.

О том, как с чувством юмора выходить из сложных ситуаций, историй здесь
рассказано уже немало. Хочу рассказать, как в затруднительные ситуации с
помощью чувства юмора можно попасть.
Ехали мы с одной знакомой девушкой в троллейбусе, ну и при выходе из
него я не подал ей руку, за что сразу после выхода она мне начала
выговаривать: "Леш, вообще-то при выходе из транспорта принято подавать
руку девушке", на что я решил отшутиться, сказав: "Извини, Лен, я забыл,
что ты девушка"... Очнулся я уже в сугробе :-)

Сегодня останавливает меня доблестный инспектор ГИБДД с чувством юмора.
После проверки всех документов происходит кульминационная часть диалога:
- ТехОсмотр есть?
- Нет, товарищ инспектор :(
- Как нет?! Ну я понимаю пьяным поехал, ну понимаю можно без прав, без
документов выехать, но чтоб без ТехОсмотра?

Сегодня на входе в главный корпус МИФИ повесили знак в виде дорожного
запрещающего знака ограничения скорости - внутри красного круга на белом
фоне цифра "40" а рядом с ней значок градуса (маленький кружок справа
сверху от цифр) - типа на территории МИФИ запрещается распитие напитков
крепче 40 градусов :)))

Был сегодня в магазине покупать хлеб :)) (иначе не скажешь). Небольшой
магазинчик, переделанный из совейской еще булочной в магазин типа
"ВСЕЧТОВАМНУЖНОЕСТЬСДЕСЬ" выходцем со среднеазиатского кавказа. Есть там
небольшой отдельчик "средств по уходу за телом" - там шампунь-мапунь,
блендамет и прочие гигиенические средства. И вот висят там на ветрине
друг рядом с другом (аж касаются друг дружки) две упаковки с лезвиями
"Жилетт слалом" - АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ (там цвет-размер-форма-лезвия),
только на пластиковой прозрачной крышечке надписи немного отличаются -
на одной написано "Джиллет слалом 5 лезвий", а на другой "Джиллет слалом
4 лезвия + одно бесплатно" - итого тоже 5 (примечание автора :) На
первой висит ценник 85р, на второй - 95р. Вот такая вот маркетинговая
политика! :-))))

Капитошка.

Учился один мой знакомый еще в старосоветские времена в Суворовском
училище. Как водится, бегал в самоволку. Чтобы это осуществить,
требовалось перелезть через забор, отделяющий училище от воли. А чтоб
произвести этот перелаз более незаметно, использовалась та часть забора,
которая была скрыта от вездесущего взгляда командования густым
кустарником. Обратный путь был, естественно, тот же самый.
Дак вот, очередная самоволка. Погулял мой знакомый по городу, лезет
обратно на территорию училища. Перелезает через забор, спрыгивает на
землю, замаскированный ото всех кустами, поднимает глаза... а прямо
перед ним стоит его командир (в ранге полковника или как минимум майора
- точно не помню) и... мочится практически ему на ботинки... Немая
сцена... Отдав честь, знакомый быстрым строевым шагом бежит дальше.
Думаю, излишне говорить о том, что оба отделались легким испугом и по
неписанному (в обоих смыслах этого слова :) закону никаких взысканий ни
к тому ни к другому применено не было :))

МИФИ. Январь. Зимняя сессия. Расп#здяи сдают КП (курсовой проект),
который положено было сдать еще в декабре, что все остальные студенты
так и сделали, за исключением самых "выдающихся". Цель проекта -
спроектировать какую-то электронную плату расширения для какой-то другой
платы. Ни для кого не секрет, что личного участия в выполнении задания
никто из них не принимал, но так уж положено, что надо делать перед
преподами вид, что ты все понимаешь и все сам делал. 4-й курс, выгонять
из института уже вроде как неудобно, поэтому также ни для кого не
являлось секретом, что получат они свои тройки и пойдут с миром
расп$здяйничать дальше. Но преподы были бы не преподы, если бы после
объявления оценок они бы не дали студентам понять, что они (расп#здяи) -
полное говно и нашему институту дураки не нужны. И вот эту речь доверили
провести профессору, который славился своими фифектами речи, а именно
сильно заикался. И то что у любого другого препода заняло бы меньше
минуты, он растянул минут на 15. Начало было примерно таким:
- Сс... Сссс.. Сссовввести у ввв... ффф.... ввас нннет. Мммыыы... ммыы
п... ффф... пппоссс... сставвили ввв... ввам тттройки...
Ну и так далее. Апофеозом же его речи должна была стать фраза "ну вы
понимаете, что вы нам все до лампочки", и вот происходит следующее
(напомню, что предмет КП был связан с электроникой - всякие датчики,
триггеры, переключатели и подобная лабуда - это важно в свете
нижесказанного):
- Ннну ффф... фффф... ффввы ппп... пппонниммм... нниммаете чч.. чччто
ффф... вввыы нннамм ввв... фффсе ддд... ддо лллл... лллл... лллл...
ллламммм... ллаамммм... ламммм...
И тут один из этих расп#здяев, видя затруднения препода, полный
искреннего раскаяния за свое отношение к учебе и переполненный
состраданием к этому великому человеку, видя все его потуги, не
удержался, и из лучших побуждений решил ему помочь, понимая, что слово
"лампочка" преподу никак не дастся - подсказывает (вспомните тематику
КП):
- До индикатора
- (препод) д.. до индикатора.
Тихий хохот всех расп$здяев перед лицом комиссии.
Капитошка.

Сегодня останавливает меня доблестный инспектор ГИБДД с чувством юмора.
После проверки всех документов происходит кульминационная часть диалога:
- ТехОсмотр есть?
- Нет, товарищ инспектор :(
- Как нет?! Ну я понимаю пьяным поехал, ну понимаю можно без прав, без
документов выехать, но чтоб без ТехОсмотра?

Сегодня на входе в главный корпус МИФИ повесили знак в виде дорожного
запрещающего знака ограничения скорости - внутри красного круга на белом
фоне цифра "40" а рядом с ней значок градуса (маленький кружок справа
сверху от цифр) - типа на территории МИФИ запрещается распитие напитков
крепче 40 градусов :)))

Историю эту рассказала мне одна моя очень хорошая знакомая (назовем ее
Зайкой), которая произошла с ней в славные студенческие годы.
Была зимняя сессия, январь месяц. Завтра экзамен по литературе второй
половины 18-го века, а у нее и подруги еще, что называется, конь не
валялся. Пришла она к этой подруге вечером в гости (родители у подруги
куда-то уехали) с целью посвятить ночь изучению предмета с целью
подготовки к экзамену. Подготовить надо порядка 80-ти вопросов. И вот,
как только они подготовили второй вопрос, раздается телефонный звонок.
После недолгого разговора, подруга обращается к Зайке:
- Слушай, тут мой парень звонил, он хочет в гости прийти, ну... ты
понимаешь... Вобщем мы хотим остаться одни... Я обещаю, как он уйдет, я
сама все дальше выучу...
Делать нечего, любовь важнее экзамена и Зайка едет домой готовиться к
экзамену самостоятельно. На следующее утро они встречаются в метро.
- Зай, давай срочно рассказывай мне остальные вопросы!
- Ты что, больше ничего не выучила?
- Нет, только те два вопроса, что мы с тобой подготовили.
- А что случилось-то? Вы что, всю ночь шалили?
- Потом, потом расскажу! Давай остальные вопросы рассказывай!
Вобщем, Зайка, как смогла рассказала ей все, что сама знала (надо
сказать, что за ночь она сама подготовила все билеты), даже на экзамене
делилась с подругой подготовленными в эту ночь бомбами и шпорами.
Выходят они после экзамена из аудитории.
- Ну, давай, рассказывай, что там у вас произошло!
- Ох! Вобщем где-то около 2-х ночи мы с ним начали драться подушками. Он
погнался за мной, я выскочила на лестничную площадку, он за мной. Дверь
в квартиру захлопнулась. Стоим мы на лестнице (как упоминалось выше,
была ЗИМНЯЯ сессия, январь месяц, к тому же стоит добавить, что подъезд
был совецкой системы - неотапливаемый и с никогда не закрывающейся
парадной дверью). Я стою в одной короткой ночной сорочке на голое тело,
он в трусах, тапках и с подушкой в руках. Два часа ночи. Холодно.
Январь. Холодные каменные ступени. Одна пара тапок на двоих. Ключей нет.
К соседям в два часа ночи в почти голом виде не пойдешь. После примерно
часа, проведенного в тщетных попытках согреть друг друга теплом своих
тел и размышлениях "что делать" кто-то из влюбленных вспомнил, что живет
эта подруга на втором этаже, а форточка на кухне была открыта. Уж не
знаю как ее парень смог в голом виде зимой забраться на обледеневший
карниз (видимо любовь согревала и окрыляла его), но он таки забрался в
квартиру и открыл дверь. Наверное не надо объяснять, что к экзамену она
в ту ночь так и не села готовиться.
А окончание у этой истории было таково: подруге попался билет, один и
вопросов в котором был из числа тех двух, что она успела выучить вместе
с Зайкой, по другому вопросу Зайка дала ей свою бомбу и подруга сдала
экзамен на "отл", в то время как Зайка, пропыхтев всю ночь над
конспектами и выучив все вопросы, сдала на "хор".
Вот такая вот бывает любовь.

Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса:
- Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить!
- Да возьми и отлей тихонько соседу в карман.
- Да ты что? А если заметит!
- Ну ты-то не заметил...

Тут в пятницу прихожу в техникуме в спортзал, в баскет поиграть. Ну там
два крутых в баскете первокура кидают мячик на одном кольце, а все
остальные, чтобы не мешать "профессионалам" - на другом - дружною
толпой. Я тоже вроде не последний баскетболист, первый взрослый все-таки
имею - иду к "крутым". Там минут десять кидаем, изредка репликами
перебрасываемся. Дальше потом они подходят ко мне, протягивают руки и
параллельно происходит примерно следующий диалог:
- Я Серега, это Саня, а тебя как зовут?
- Алексей Васильевич, я преподаватель...
- Ой! Извините... Вы так молодо выглядите...
Вобщем мне было весело, а ребятам, похоже, не очень :)))

Самый спортивный препод, Капитошка.

Щас истрию вспомнил - рассказывал мужик, с которым мы лежали в
травмотологическом отделении Пироговской больницы в славном городе
Рыбинске (вообще-то все две недели моего пребывания он травил просто
кучу разнообразных историй из своей жизни, но эта одна из немногих,
которые я запомнил). Я туда попал после падения с черемухи (проводил
каникулярное время в деревне недалеко от вышеобозначенного города) на
которую полез поесть ягод вследствие облома подо мной сучка примерно с
семиметровой высоты и как следствие компрессионным переломом
позвоночника. Он лежал там с сильно сломанной ногой - встретил на улице
приятеля, тот сказал, что в таком-то ларьке продают пиво и скоро оно
кончится (или ларек закроется) - мужик побежал за пивом и не заметив в
спешке открытого канализационного люка умудрился с его помощью сломать
ногу. Но история не об этом.
Вобщем шел он как-то с другом по все тому же славному городу Рыбинску -
а впереди них шла красивая девушка в мини. Ну друг решил к ней немного
поприставать - в результате чего у них завязывается такой диалог (при
ответе на его высказывания девушка так кокетно поворачивала голову
назад):
- Ох, какие ножки! Просто сказка!
- Да, красивые...
- Такие ножки, да на мои бы плечики!
- Да, удобно бы в рот ссать было...
Девушка резко отрывается от них вследствие остановки приятелей на месте
:)

Ехал как-то по одной из Московских улиц на машине и узрел над дорогой
рекламный щит следующего содержания: большую часть щита занимала
полуголая девица соблазнительных форм и прекрасной внешности, не
обремененная большим количеством одежды, а внизу щита красовалась
надпись: "УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА". Вот и верь рекламе.
Капитошка.

Есть у меня однокурсница - девушка непревзойденных умственных
способностей, но наивная и неопытная в жизни как пятилетний ребенок.
Особый интерес в связи с излагаемой ниже историей вызывает тот факт, что
в данный момент она работает системным (сетевым) администратором в
крупной гос-конторе по регистрации недвижимости, где на ее попечении
находится порядка 800 компутеров и более десятка серверов. А теперь сама
история.
Припевочка (так назовем ее для определенности) является большой
поклонницей юмористического сериала "Альф" (про такого пушистого
инопланетянина, прилетевшего на землю и жившего в семье америкозов). И
вот высылаю я ей посредством электронной почты три фотографии из данного
сериала, на которых изображен ее любимый персонаж - из которых только
одна фотография цветная, а две другие черно-белые. Через некоторое время
приходит мне ответ, повергающий меня в состояния гомерического
смехонедержания:

> Здравствуй, Лешечка!
> Спасибо тебе большое за Альфов 1,2,3!
> Только почему-то Альф в ванной и Альф с дяденькой у меня получились
> черно-белые. Так надо или это погрешность почты?
> Еще раз бо-о-о-льшой THANKS.

ЗЫ. Надеюсь ее начальство эту историю не прочтет, ибо за подобное
ламерствО ее на пол года премии могут лишить :)

Капитошка.

Когда я еще был маленьким мальчиком (года 3), моя бабушка взяла меня
покататься на "Ракете" по Волге. Будучи ребенком чрезвычайно любопытным
и впечатлительным, я на протяжении свей поездки засыпал бабушку
вопросами, типа:
- Ой, бабушка! А почему корабль плывет?! Ой, бабушка! А почему волны
идут?! Ой, бабушка! А почему дядя купается?!
Ну и все в таком духе, причем вопросы были порой настолько простыми и
глупыми, на которые труднее всего бывает дать ответы, да и времени на
ответы я бабушке не давал, тут же задавая свой очередной вопрос. И вот,
когда я ей совсем надоел, между нами происходит следующий диалог:
- Почему, почему... Ты сам знаешь почему?
- Нет, бабушка, не знаю...
- Вот и я не знаю.
- Ой, бабушка! А почему ты не знаешь?!

Как я принимал свой первый экзамен.
Подрабатываю я в одном техникуме. Что-то типа эникейщика универсальной
специализации :)) Надо заметить, что сам я еще студент, правда более
"высшеобразовательного" учебного заведения.
Значить захожу на днях в одну аудиторию (почти просто так) - там идет
уже окончание экзамена по математике - три человека отвечают
параллельно, а четыре сидят еще готовятся. Учительница
информатики/математики предлагает мне принять участие с целью оказания
посильной помощи в приеме экзамена. Я соглашаюсь. Из оставшихся сидят
три девушки и один парень. Я так спрашиваю, с ироничной улыбкой - ну,
кто хочет мне сдавать? Одна девушка робко тянет руку (видать пятой
точкой почувствовала халяву) - типа я хочу (еще бы - молодой
красавец-преподаватель :) всего на несколько лет старшее ее, солидно
одетый (приспичило мне в тот день одеться с иголочки и даже побриться,
что бывает крайне редко, т. е. практически никогда не бывает)). Тут
сзади нее вскидывает руку парень и так громко - Я! Ну я говорю "Девушка,
пойдемте" (пройдемте :)) Вобщем весь наш диалог (читайте - мой монолог
:) в процессе сдачи пересказывать не буду - это отдельная история, но
суть в том, что:

1. Это был мой первый экзамен в качестве экзаменатора и поэтому 2 или
даже 3 (а тем более девушке) ставить ну никак не хотелось, буде как
говорилось выше я сам еще студент, да и на следующий день мне самому
предстоял экзамен в институте

2. Девушка проявила ну полное отсутствие каких-либо знаний в области
математики - что говорить, если она даже не могла посчитать определитель
матрицы 2х2, а те несколько правильных ответов, что она все-таки дала
были даны на те вопросы, на которые ответ может быть "да" или "нет" -
соответственно вероятность угадать 50% (что в случае с ней показало
практически идеальное совпадение теории вероятностей с практикой :)))

3. Ставить 4 на халяву тоже не хотелось, да и к тому же по себе знаю,
что гораздо больше получаешь удовольствия, когда при полном отсутствии
знаний тебе ставят 3 после целого часа ммм... очень строгого опроса, чем
при наличии знаний 5 нахаляву.

И вот я начал ее гонять по курсу. Гонял больше получаса. За то время
пока я ее опрашивал, трое сдававших отсдавались, а другие трое, которые
готовились - заканчивали сдавать. Видели бы вы лицо этой девушки! Она
там чуть не помирала со страху! Она небось в душе проклинала себя что
пошла ко мне! И вот, после долгих мучений, когда на все вопросы, которые
я ей задавал и на которые сам же и отвечал (она так ни на один толком и
не ответила), когда я уже сказал что все мол закончено, сделал
МХАТовскую паузу... (надо было видеть ее состояние - она была уверена
что ей банан, и проклинала все на свете за то что вызвалась ко мне) я
говорю "Дааа.... Ну что, 4 вас устроит?" Ответом были круглые глаза и
радостное выдавливание из себя "дддаааа". Видели бы вы, какая радостная
она выбежала, нет - вылетела, нет - выпорхнула из кабинета! (я уверен,
что идя на экзамен, она расчитывала в лучшем случае получить три
учитывая свои знания, точнее их отсутствие), а скорее всего и этого не
получить - а тут такой подарок судьбы). Прибавьте к этому просто
огромный выброс адреналина, который она испытала благодаря мне (даже
учительница мне сделала замечание, чтобы я там не устраивал "допрос с
престрастием") - после такого счастье от такого результата
удесятеряется. Вобщем я был очень доволен собой. И счастлив. И на
эмоциональном подъеме. Всегда приятно делать приятное людям :)

Самый добрый в мире преподаватель, Капитошка.

Во глубине сибирских руд
Два старика усердно срут.
Воздастся гордое терпенье,
Не пропадет их скорбный труд,
Говно пойдет на удобренье...

Произошла эта история года три назад. Отдыхаю я каждое лето в своей
любимой деревне на берегу Волги в Ярославской области. Рядом есть
пионерский лагерь, куда я постоянно хожу играть в баскетбол с
отдыхающими. В то время были у меня длинные (почти до пояса) волосы -
моя гордость и кошмар моей мамы :) А для россейской глубинки (которой,
хоть и относительно - да простят меня жители сей области, является город
Рыбинск (Рыбинцам - привет!), откуда и было большинство отдыхающих в
этом лагере), в отличие от Москвы, длинные волосы у особи мужского пола
являются если уж и не феноменом, то в какой-то мере диковинкой. И вот в
один из дней ко мне на площадке подходит очаровательное создание лет
пяти и с полным непосредственности выражением наивности в голосе задает
вопрос "Мальтик, а посему у тебя во-осы дьинные? Ты что, девоська?"
Я задумался......

Капитошка, в прошлом длинноволосый баскетболист.

Встречаются два мужика (М1,М2)
М1(вытягивая вперед руку с открытой ладонью): смотри клоп
В это время ему на ладонь выползает здорОвый клоп.
М2 (раздавливая большим пальцем клопа на ладони у М1): Ха, делов -то
М1: Бляяяяяя, 20 лет клопа тренировал :-(((

Сегодня сижу на работе, читаю журнал/газету "Около смеха" (из
антирекламных соображений название изменено. Да, кстати, у них там две
истории были напечатаны слово-в-слово с anekdot.ru) Тут подходит ко мне
девушка, коллега по работе, и спрашивает "Ой, а что это у тебя за
журнал?", смотрит титульный лист, и, увидев его, восклицает: "Ух ты! Это
ж "Около смеха"!!! Я всегда так уссываюсь, когда его читаю!!! Дай,
почитать, а?" Ну я говорю, мол, бери. Она его берет и дет с ним... в
туалет...

Капитошка.

Приходит Димочка к папе и спрашивает:
- Пап, а почему ребята в школе меня «айфончиком» обзывают?
- Скажи спасибо, что кличку дали по тому, что носишь в руках, а не голове.

Праздновали как-то мы с нашей группой "Экватор" - студенческий праздник,
символизирующий середину процесса обучения в ВУЗе (у нас в МИФИ это было
почти в конце третьего курса). Праздник выпал на первые выходные апреля
(даже по-моему на первое число, но не в этом соль).
Забрались мы к одному товарищу на дачу, и, после расчистки подхода к
дому от снега и колки дров для печки (в результате чего товарищу были
сломаны один топор и одна лопата) начали мы праздновать. После принятия
всего что полагается по такому случаю, мы плавно переползаем с кухни в
комнату чтобы перед сном немного попеть песен под гитару. В это время
подъезжают немного задержавшиеся члены нашей группы, в числе которых
были также Толик и его девушка (к нашей группе отношения не имеющая, но
по скольку она, тоже, видимо, являлась студенткой, а еще к тому же и
девушкой Толика, то никто не возражал). И вот, в то время когда мы
надрываемся дружным хором в комнате, новоприбывшая компания пытается
наверстать упущенное на кухне. Когда мы ложились спать, на кухне все еще
продолжалось навестывание упущенного. Наша часть группы расположилась на
ночлег следующим образом: девушки (в количестве четырех штук)
изолировались на полутораспальной кровати под одним одеялом (что надо
сказать привело их в неописуемый восторг еще минут на 40 после того, как
выключили свет и сильно нас раздражало - ни поспать, ни присоединитсья),
а мы, бравые представители мужской трехчетвертины нашей группы легли
штабелями на полу (как говорится в том, кого в чем мать отпустила, т. е.
без одеял, подушек и в одежде) вдоль стены, лежа головами к этой стене
по принципу буквы "Ш", с той лишь разницей, что нас бало больше, чем
вертикальных палок у буквы. Между мной и моим соседом справа, Лехой,
было расстояние, достаточное для того, чтобы в нем уместилось еще
полтора человека.
И вот раннее утро, что-то пробуждает меня ото сна, но я, естественно,
вставать не собираюсь, а лишь распрямляю согнутые во время сна и потому
немного занемевшие задние конечности. Распрямляя, я упираюсь ими во
что-то твердое. Какая при этом может возникнуть первой мысль у человека,
который випивший, с устатку и не евши? Да еще и с тяжелой головой от
вечерних излияний. Лично у меня возникла "О! Точка опоры! Ща я как в нее
упрусь" и с этой мыслью начинаю сладко-сладко потягиваться, отталкиваясь
при этом ногами от "точки опоры". Затем мне в голову приходит вторая
мысль "Интересно, а от чего это я отталкиваюсь?" Поднимаю голову - мои
ноги упираются прямо в... тазобедренную область... Толиковой девушки,
которая легла у нас в ногах перпендикулярно общему направлению лежания,
т. е. параллельно стене (хотя, как уже упоминалось, между мной и соседом
справа было достаточно место чтобы туда поместилось полтора человека).
Третья мысль не заставила себя ждать "А х... она туда улеглась, когда
между мной и Лехой полно места?" Вобщем мысли в то утро у меня рождались
с плодотворностью, которой позавидовал бы сам Сократ. Но тут же родилась
четвертая мысль "А, впрочем ее проблемы" и со спокойной совестью я лег
спать дальше.
На утро (т. е. когда уже все проснулись окончательно) я рассказываю эту
историю Лехе (соседу справа). На что он мне отвечает, смеясь:
- Знаешь, Лех, я тоже просыпаюсь рано утром, и тоже с бодуна решил ноги
выпрямить. Во что-то ими упираюсь. И также думаю, что если что-то под
моими ногами и есть, то это ни что иное, как точка опоры, и необхдимо от
нее оттолкнуться. Упираюсь, отталкиваюсь, потягиваюсь, потом решил
посмотреть, от чего это я отталкиваюсь своими ногами. Поднимаю голову,
смотрю... мои ноги упираются прямо в лицо девушки Толика!
Все! Мы еще наверное раза два пересказываем друг другу эту историю,
смеясь раз от раза над ней все больше и больше. Но самое интересное было
то, что эта девушка даже не проснулась от наших... ласк. :)

Есть у нас в группе один парень, ума недалекого, особенно любит что-нить
сказать когда его никто не просит и когда вообще от него ничего слышать
не хотят, да и вообще несет всякий бред постоянно. И вот сегодня между
ним (Д) и одним приколистом (П) в нашей группе происходит следующий
диалог. Приколист ходит по кабинету с одетой на голову плашмя шапкой, к
нему подходит Д:

(Д) - Слушай, у тебя вид как у идиота
(П) - Это как у тебя что ли? :)
(Д) - Да, как у меня (дружный ржач всей группы)
(П) (спустя 5 секунд снимает с головы шапку) - ну теперь у нас в группе
только один идиот :)))