Остальные новые истории

Как то довелось мне заниматься частным извозом. Еду я значит по Питеру,
не торопясь так, смотрю по сторонам. Вижу 2 парня голосуют, ну
остановился, оказалось почти по пути. Им надо было на ул. Правды. Едем,
разговариваем. Парни наверное уже по 10 бутылки пива выпивают.
И все бы ничего. Деньги вперед дали. Даже больше чем надо. Но вот только
чем ближе мы к Правде подъезжаем, тем больше в их глазах удивления.
Приехали. Они походили, посмотрели и пришли к выводу что дом "чяво то
непохож". Проехали еще пару раз. Все равно не то. Я говорю - мужики
может улица другая? Да нет, говорят, Степаныч, к своей бабе уже 3 месяца
ездит. Наизусть помнит.
Но вообщем все равно не то и все.
Ну мне эта тряхомудина надоедать начинает. Ну тут один из них решает
поехать домой и позвонить значит.
Едем на Кировский проспект.
И тут один из них читает улицу на доме, бледнея так говорит приятелю
- Невский, блять!.
И тут их уже осенило, что они в Питере.
Каким хреном оказались здесь никто из них так и не понял.
Сами то они из Великого Новгорода.

Отвез их на Московский вокзал, и домой поехал.
А сам еду и думаю - это сколько знаменитый режиссер Эльдар Рязанов
выжрал водки, что б свое "С легким паром" снять.
А сдругой стороны - какя нафиг разница.
Хорошо, что вся Россия знает - что Невский есть только в Питере.
Виват, Санкт - Петербург!

Вчера...
Октябрь, семь часов вечера, довольно прохладно ( 2 градуса по Цельсию),
идет снег хлопьями...( дело происходит в славном городе Томске, что
весьма далеко от экватора:).
В магазин заходит мальчик лет одиннадцати в шортах! и футболке! и с
порога голосом, полным горечи: " Бля, как холодно!!!":)) Очередь ( в
шапках и куртках)оборачивается на него в немом изумлении:)) Зима
подкралась незаметно:)))

У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с
сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!"
Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!"
Человек пять легли на скамейках.

У меня приятель работает начальником отдела в одной из контор.
Рассказал такой прикол.
У него в подчинении есть сотрудник, молодой распиздяй. Ночами он где-то
шатается, днем дрыхнет на работе. Сидит прямо за столом и втыкает
клювом.
Коллеги уже привыкли. А приятелю это не нравится, он же начальник!
Один раз тихонько заглядывает в кабинет (а время как раз
послеобеденное)... Ну, думает, всяко спит.
В кабинете никого нет.
Он проходит дальше и видит: сидит он раком на стуле, голову под стол
засунул и спит, сучара!
Приятель, охуевший от такой наглости подходит к столу...
Парень резко просыпается, вылазит из под стола, смотрит на него
осоловелыми глазами и говорит:
- Яааа (зевает)... тут это... ручку уронил! Вы случайно не видели куда
она выкатилась?

Навеяло студенческими историями....
Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за
жисть" и т. д.
Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в
кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за
закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра
кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни
дробил, а теперь и снег не тает!"

Играю вчера со своей четырехлетней дочерью, она меня обедом угощает,
понарошку. На мама тебе котлетку, картошку, угощайся. Поели, я и говорю,
пить хочу. На что ребенок моментально и отреагировал: « Мам, ты что
будешь? Водку или пиво? »
Я была в шоке.
Katrina.

Давеча читал газеты в Инете и страшно устал от всех этих сообщений про
войну, голод, ладенов, хаттабычей и прочее. Надоело мне. Захотелось
настроение себе поднять. Вошел я в поисковую систему Rambler.ru и набрал
строчку "что-то доброе и хорошее".

Под номером 1 появилась ссылка: "Страницы о водке" :-))) Можете сами
попробовать.

Артем Казарян

Небольшая зарисовка с натуры.
Иду домой по пустырю. Слышу крики вороны и дикий кошачий мяв. Подошел
поближе - гляжу. В песке имеется небольшая выемка, в которую залез
котяра - натуральный бандюга с обглоданными ушами. Чего-то лопает.
Вокруг него прыгает ворона и старается клюнуть кота в любую доступную
часть тела. Котяра отбивается как может, включая хвост, но добычу не
выпускает, орет при поклеве оглушительно. Видимо схарчив отнятое, котяра
пустился наутек в ближайшие кусты, ворона с обиженным криком улетела.

y2003k

О нынешней "информированности" наших детей.
Помня свое детство, когда каждый из нас в младших классах носил на груди
красный пятиугольник с кучерявой головой маленького вождя в центре,
вопрос ребенку "Кто такой Ленин?" казался самым наириторичнейшим из
всех, какие только можно придумать.
И вот, стукнуло мне в голову вдруг, задать это вопрос своему
восьмилетнему сыну. На вопрос дите задумалось и после недолгой паузы
неуверенно выдало "Этот человек уже, наверное, погиб..". (?) Ну ладно,
вроде верно, погиб. "А чем он знаменит - известен?" Последующий ответ
немало меня развеселил: "Он, наверное, строил ту улицу, по которой мы
часто ходим??.." (Как в любом приличном городе, одна из главных улиц у
нас в городе носит имя старика Крупского).

Приятно родиться жить в России. Правда в наш век люди разделились на три
категории, Американцы, Похренисты, Патриоты... и все живут в России...
Первые думают, что знают как надо, и наша действительность вызывает у
них жесткое отвращение. Вторые - это которые и сами живут и другим не
мешают. А последние... об этом отдельный разговор... У нас в стране в
ходе до-перестроечных, перестроечных и пост-перестроечных подмен
ценностей для всего живого, понятие Патриотизм мутировало до
невообразимых пределов !
- --------------

Вчера, возвращаясь со второй работы захожу около дома в магазинчик,
похожий на увеличенный ларек... Думаю, надобно купить соку
какого-нить... Смотрю ассортимент, выбираю...
В этот момент заходят два мужика... Лет под 45-50 обоим, рабочий класс.
Надо сказать, приличные, ни слова мата, чистые... То есть не алкаши
подзаборные, а нормальные люди... Бухие... не сильно, но тем не менее...
Бухие до того состояния, когда уже хорошо, очень не далеко от начала
шатания и кривизны речи... НО - у них норма, им хорошо! Ну и как,
естесссна, любому русскому человеку - НАДО ДОБАВИТЬ, что-б было совсем
хорошо !
Подходят к прилавку, за которым стоит лишенная всех чувств, включая
юмор, продавщица с кассой... Времени 22.30...
Один мужик взял на себя ответственность по закупке.
Диалог (у него медленная, четкая речь, низкий голос)

- Девушка, будьте добры нам... ну... это...
- Чего ?
- Ну маленькую... - дальше диалог с другом: - Коль, маленькой хватит ?
Коля: - Да.... нуууу.... ээээ уууу... агааа...
мужик продавщице :
- Ну да, маленькую... такую... небольшую...
- Какую ?
- А какие у вас есть? Коля! Какую будешь ?
(Коля): Да мнее... уууу... ааааа... эээээ... Топаз!!!!!!!!!!!!
- Девушка, ну дайте же нам...
- Чего???
- Ну вон того, хотя-б... (показывает пальцем)
- Пожалста... - ставит маленькую перед ним...
- ВО!!!!! - крутит маленькую в руке - Коля!!! Это-ж ТОПАЗ!!!!!!
- Оооооо!!!!!! - сказал Коля...
- Мы возьмем!!!
- Уфффф... - радостно вздохнула девушка...
- И закусочки.........
- Аххххх.... - безрадостно вздохнула девушка...
- Чего взять то... - бурчит себе под нос выбирая закуску - вот много же
всего... и рыба и мясо... Эх Коля, какая красота...

Показал на что-то пальцем, девушка достала, завернула, он расплатился,
взял в руку сверток с закуской, в другую руку маленькую, отходит от
прилавка и говорит :
- Не дадим усохнуть, Матушка Россия !

для ценителей игры на акциях

Растет рынок третий день уже, процентов 10 прошел, а то и больше по всем
трендам уже упор вроде, разговариваем с коллегой чего дальше будет типа.
Весь технический анализ уложился в его фразе:
"завтра однозначно все будет ниже, ... но очень боюсь, что ниже может и
не быть"

Американский ответ Чемберлену (на последную историю из дополнительных за
10 октября). Сообщение тоже прислано одним из участников форума
русскоязычных американцев (fido7.russian.z1):

> ребенку (3-й класс) дали задачу: "Растение посадили во вторник.
> Каждый день площадь, занятая растением, увеличивается в два раза. В
> субботу растение займет всю грядку. В какой день растение займет
> половину грядки?". Ребенок посчитал дни между вторником и субботой и
> сказал "Четверг". "Правильно," - сказала учительница, - "хотя в
> ответе в книжке почему-то сказано пятница".

У меня под рукой не оказалось учительницы :)) Я только что задал это
вопрос 10-ти американцам и 10 русским.
Образование американцев - у всех выше колледжа, у русских не уверен, но
больше, чем 10-летка. Возраст 30-40 лет. Среди американцев две женщины,
среди русских - 3.

Ответы: американцы - 10 из 10 правильно в пределах 30 секунд, русские -
6 из 10 неправильно в пределах минуты.

Не надо кидаться по поводу нерепрезантативности выборки :)))

Случилось со мной на днях.
Бегал я по рынкам, искал себе кроссовки (нравятся мне кроссовки
определенной марки). Кроссовки на рынках есть, но моего 45 размера -
нигде нет. И вот, наконец-то, у одного мужичка кавказской национальности
(это важно!), нашел то, что мне нужно. Но вот незадача - не хватает
денюжек. Ну, я ессесно быстро домой (благо недалеко). И даже не просто
быстро, а очень быстро - дело то ведь перед закрытием происходит, и пара
то у мужика только одна. Но мужика то я забыл предупредить.
И вот перед самым закрытием, я весь в пене подбегаю к палатке (мужик
почти собрался), и выдыхаю:
- Кроссовочки не продадите!
На что мужик, осмотрев меня, с характерным акцентом отвечает:
- Какой-та ты нэ русский, слушай! Ты што прэдупрэдит нэ мог? Я жэ пачти
сабрался!

Зашла я недавно в аптеку. Стою, выбираю что-то там. Вдруг вижу, стоят
две девушки, со смеха чуть не падают. Думаю, что у них там случилось?
Подхожу, а там презервативы для анального секса "Голубая луна":-)

На недавнем концерте в Риге Тимуру Шаову подали следующую записку:

"Вы и Розенбаум - врачи. Какого болта?"

- Какого болта врачи? Или какого болта я и Розенбаум?

Тимур Шаов сказал, что это наверно самая выдающаяся записка из всех,
которых ему посылали, и что он обязательно опубликует ее в своей книге,
в которой кроме нот и текстов будут еще и разные курьезные случаи.

В городе Москве на станции метро "Кантемировская", а может еще где - не
знаю, висит любопытнейший рекламный плакат. Черный квадрат, сверху
надпись - "Женская консультация", под надписью находится только что
вылупившийся цепленок на фоне ошметков скорлупы, видимо мужского пола,
который с охреневшим видом рассматривает нижнюю надпись -
"Стоматология". А говорят еще что такого не бывает.

Предыстория. Работал я в одном маленьком ISP сисадмином. И еще один
товарищ (пусть Дима) - на выезда ездил, инет клиентам на местах
настраивал...
Теперь фабула. Новый год. На празднование контора закупила ящик
шампанского и ящик водки. Ну водка всяко не пропала, а шампанское мы с
Димой - как самые стойкие и разошедшиеся по домам последними - разобрали
на попраздновать с семьей. Третьего января я выполз на работу... А
Дмитрий на выезде что-ли был, или просто спал в честь первого рабочего
дня... Звонит шеф, говорит что сейчас приедет за оставшимся шампанским.
В легкой панике отправляю Диме на пэйджер что мол так и так, ситуация
критическая, типа если что - шефа заболтай пока я с шампунем не появлюсь
и не поставлю его туда где он рос... Сходил, по-быстрому нашел именно то
шампанское, которое мы позаимствовали ;), принес, поставил на место. Тут
Дима заходит. Я спрашиваю - а ему ничего на пейджер не прилетало.
Странно это. Ну да ладно, не у нас одних третье января, думаю, мало-ли
какие глюки на станции... Тут шеф заходит и сразу - "Где шампанское?!".
Вон, говорю стоит.... А он смотрит так странно и говорит "А что это ты
мне на пэйджер посылаешь фигню какую-то?"... А на пэйджер я отправлял по
почте, скриптом. Менял там номер пэйджера и содержимое послания - и
отправлял... А тут забыл номер пэйджера поменять... Я смог дождаться
пока шеф уедет. Да вобщем-то и все кто был в конторе тоже выдержали. И
вместе умирали под столами когда он уехал...

/eug

Едем в такси. Сильный дождь. Коллега говорит:
- Надо бы к арке подьехать.
На что водитель, как бы в шутку, показывает:
- Да вот мужик идет без зонта, ему все пофиг!
Я смотрю - ну точно пофиг.
- Он же ЛЫСЫЙ!!! Ему уже терять нечего!

Посмеялись хорошо :)

О силе воображения и солипсизме как таковом... Ярчайшим виденным мною
примером был военрук нашей школы. Подобно учителю Ковальскому от
Джеральда Даррела, рассказать о себе он любил. Разница заключалась в
том, что у литературного персонажа неизменными героями были он и
нуждавшаяся в защите "леди", остальные обстоятельства менялись от случая
к случаю, наш же преподаватель обычно фигурировал в историях с тремя
хулиганами.
Вероятно, в этом был разумный компромис правды и вымысла, конец должен
был быть всегда один - наученные уму-разуму (коленом в пах или саперной
лопаткой) худиганы удалялись зализывать раны, а мужичком он был
щупленьким и даже мечтать о избиении более чем троих вряд ли мог.
Но не это сделало его знаменитым в наших глазах. Пересказываю от первого
лица: Стоим мы, значит, с мужиками во дворе. Около своих машин, кто под
капотом лежит, кто стекла трет, и тут въезжает к нам скорая помощь.
Останавливается и смотрим - вроде дым пошел. Шофер выскакивает, капот
открывает - а оттуда пламя! Ну мы с соседом моим схватили огнетушители,
порошковые такие, и ходу! Мы свои разрядили, а тут и шофер подоспел, а
то бы сгорела машина!
Тут он ненадолго замолкает и в глазах отражается мысль - придется
покупать новый огнетушитель! Дорогой, зараза! Но выход есть всегда и он
найден: Впрочем, я-то схитрил! (хитрая усмешка) Я свой огнетушитель
использовать не стал, я, когда мой сосед свой разрядил и бросил, корпус
подобрал, а там, знаете, порошок всегда остается, давления не хватает.
Вот я его схватил, и горстями порошок в огонь и побросал. А то бы
сгорела скорая!

это я сижу вечером и ищу в яндексе слово "пиро"
И вдруг дико ржу, аж Рома с заказчиком пугаются.
А там две строчки

> АРХИВ (13.06.01) Погиб Александр Горшков В субботу вечером на
>территории бывшего военного городка близ деревни Каменки прогремел
>взрыв. Погиб Александр Горшков - человек в районе достаточно
> известный.
>Это незабываемое зрелище устраивают для сергиевопосадцев в течение
последних пяти лет пиротехники из фирмы "Пиро-Росс".

-- Типа 17 раз и все на мой нож.

Афины. Магазин с бижутерией, в витрине которого красуется чуть ли не
двухметровая Венера Милосская (из папье-маше она что ли или из гипса). У
витрины останавливается мама с дочкой.
Мама (перевод с греческого): -А это знаменитая Венера Милосская. Видишь,
у нее одной руки нет.....(пауза)...... двух рук.
Видимо сосчитала все-таки отсутствующие руки.
Ир.

Зы: целую своего дорогого Андрюшку в нос.

Потребовалось мне недавно три листа фанеры. А тут как раз, сосед мой,
Дерек, грузовичок взял у предков на выходные. Ну я его и припахал,
разумеется...
Приехали мы в магазин, все быстренько оформили, погрузили и с
шутками-прибаутками повезли куда следует. Делов-то - 5 минут и три
перекрестка...
На первом же светофоре попали на красный. Музыку погромче врубили, сидим
премся. Подъезжая ко второму перекреску, замечаю, что водитель мой
как-то озабоченно в зеркало заднего вида поглядывает. Обернулся и я.
Смотрю - мужик, что сзади едет, фарами размигался, руками машет и рот у
него не закрывается. А мы, надо сказать, не торопясь так ехали, ну
думаю, недоволен мужик. Тоже самое, очевидно, и Дерек мой подумал.
Притормозил после поворота, окно пошире открыл и спрашивает того с
улыбкой, как родного, чего, типа, горячишься, парниша? Пуще прежнего
мужик багровеет, кричит чего-то, а у нас ведь музыка - не слышно нам!!
Утвердившись в догадке своей насчет нашей неторопливости, Дерек ему
палец, тот что между безымяным и указательным, показывает. От всей души,
конечно. Испорчено, разумеется, настроение ибо мужик в долгу не остался.
Приезжаем на место, разгружаем, глядь, а фанеры-то только два листа!!
Где же третий?! И тут обоих сразу осенило - мужик-то про этот самый лист
нам мигал, что на первом перекрестке лежать остался!!!
Вот и делай людям добро...
А за листом этим, третьим, мы сразу же съездили - так и лежал аккурат
посередине перекрестка - нас дожидался...
БОРТ ЗАКРЫВАТЬ НАДО!!

Вот она, масс блин "культура"...
Веду 6-летнюю племянницу из детсада. По дороге говорит:"Подожди" и
убегает в какие-то кусты собрать каких-то ягод.
Прибегает, улыбается так ехидненько: "Ну что, подождала? твою мать..."

В напечатанном виде смахивает на анекдот, но смешно мне не было.
Развеселился я уже потом.
Еду сегодня в коммерческом автобусе. Утро, народ злой, я тоже злой,
толкаюсь в проходе, т. к. сидячие места заняты. И вдруг обращаю внимание
на стоящую слева от меня девушку. Нет, не вульгарная картинка из
плэйбоя, просто тургеневская барышня! Стоит, глазки свои печальные
потупив, и за поручень держится.
Меня до одиннадцати утра обычно может заинтересовать только чашка кофе и
сигарета, но тут - любовь с первого взгляда. Глазею как дурак, попутно
замечая, что и формы у нее под курткой проглядывают подходящие. И еще
что она похоже слегка простужена - носом посапывает. В голову лезут
мысли, что работа не волк, а вот выйду-ка я на ее остановке, заговорю с
ней о крахе русской интеллигенции. Кончно, по полной программе пудрить
мозги времени нет, да и время суток неподходящее, но телефончик я у нее
всяко возьму.
В этот момент девушка издает носом шваркающий звук, смачно вытирает нос
рукой и снова берется за поручень. На нежной ручке ее остается большая
зеленая СОПЛЯ.
Знакомиться мне срезу расхотелось, и на работу я пришел вовремя.
Harley

К историям о смешных фамилиях.
В компьютерном телефонном справочнике города Минска присутствуют фамилии
Педик и Шлюха.
P.S. Кто не верит, может проверить.

Было сегодня.
Звоню на фирму в Новосибирск диалог:
- Алло?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Могу я получить ваш прайс-лист по факсу, а то мой почтовый сервер ваш
E-mail не принимает, говорит, нет такого адреса... или устно цены
скажите!
- А вы куда звоните?
- В Новосибирск! Это Новосибиск?
- Да. А кто вам нужен?
- Это завод торгового оборудования?
- Нет, это центр регистрации несчастных случаев..

Оказываетя, телефон поменялся...

Относительно МГИМО: Помимо факультета МИ (междунардной информации) есть
еще подготовительный факультет - подфак. Но ведь МГИМО! Англииский знают
все. Соответственно: ПОДФАК - Under іБ. :))

Праздновали как-то мы с нашей группой "Экватор" - студенческий праздник,
символизирующий середину процесса обучения в ВУЗе (у нас в МИФИ это было
почти в конце третьего курса). Праздник выпал на первые выходные апреля
(даже по-моему на первое число, но не в этом соль).
Забрались мы к одному товарищу на дачу, и, после расчистки подхода к
дому от снега и колки дров для печки (в результате чего товарищу были
сломаны один топор и одна лопата) начали мы праздновать. После принятия
всего что полагается по такому случаю, мы плавно переползаем с кухни в
комнату чтобы перед сном немного попеть песен под гитару. В это время
подъезжают немного задержавшиеся члены нашей группы, в числе которых
были также Толик и его девушка (к нашей группе отношения не имеющая, но
по скольку она, тоже, видимо, являлась студенткой, а еще к тому же и
девушкой Толика, то никто не возражал). И вот, в то время когда мы
надрываемся дружным хором в комнате, новоприбывшая компания пытается
наверстать упущенное на кухне. Когда мы ложились спать, на кухне все еще
продолжалось навестывание упущенного. Наша часть группы расположилась на
ночлег следующим образом: девушки (в количестве четырех штук)
изолировались на полутораспальной кровати под одним одеялом (что надо
сказать привело их в неописуемый восторг еще минут на 40 после того, как
выключили свет и сильно нас раздражало - ни поспать, ни присоединитсья),
а мы, бравые представители мужской трехчетвертины нашей группы легли
штабелями на полу (как говорится в том, кого в чем мать отпустила, т. е.
без одеял, подушек и в одежде) вдоль стены, лежа головами к этой стене
по принципу буквы "Ш", с той лишь разницей, что нас бало больше, чем
вертикальных палок у буквы. Между мной и моим соседом справа, Лехой,
было расстояние, достаточное для того, чтобы в нем уместилось еще
полтора человека.
И вот раннее утро, что-то пробуждает меня ото сна, но я, естественно,
вставать не собираюсь, а лишь распрямляю согнутые во время сна и потому
немного занемевшие задние конечности. Распрямляя, я упираюсь ими во
что-то твердое. Какая при этом может возникнуть первой мысль у человека,
который випивший, с устатку и не евши? Да еще и с тяжелой головой от
вечерних излияний. Лично у меня возникла "О! Точка опоры! Ща я как в нее
упрусь" и с этой мыслью начинаю сладко-сладко потягиваться, отталкиваясь
при этом ногами от "точки опоры". Затем мне в голову приходит вторая
мысль "Интересно, а от чего это я отталкиваюсь?" Поднимаю голову - мои
ноги упираются прямо в... тазобедренную область... Толиковой девушки,
которая легла у нас в ногах перпендикулярно общему направлению лежания,
т. е. параллельно стене (хотя, как уже упоминалось, между мной и соседом
справа было достаточно место чтобы туда поместилось полтора человека).
Третья мысль не заставила себя ждать "А х... она туда улеглась, когда
между мной и Лехой полно места?" Вобщем мысли в то утро у меня рождались
с плодотворностью, которой позавидовал бы сам Сократ. Но тут же родилась
четвертая мысль "А, впрочем ее проблемы" и со спокойной совестью я лег
спать дальше.
На утро (т. е. когда уже все проснулись окончательно) я рассказываю эту
историю Лехе (соседу справа). На что он мне отвечает, смеясь:
- Знаешь, Лех, я тоже просыпаюсь рано утром, и тоже с бодуна решил ноги
выпрямить. Во что-то ими упираюсь. И также думаю, что если что-то под
моими ногами и есть, то это ни что иное, как точка опоры, и необхдимо от
нее оттолкнуться. Упираюсь, отталкиваюсь, потягиваюсь, потом решил
посмотреть, от чего это я отталкиваюсь своими ногами. Поднимаю голову,
смотрю... мои ноги упираются прямо в лицо девушки Толика!
Все! Мы еще наверное раза два пересказываем друг другу эту историю,
смеясь раз от раза над ней все больше и больше. Но самое интересное было
то, что эта девушка даже не проснулась от наших... ласк. :)

Извиняюсь за ненормативную лексику - но как говориться "из песни
слов...", Вообщем едем мы с другом Владом в изрядном подпитии.
Представьте себе: зима, Питер, холодина и ветер. Действо происходит в
маршрутке.
Мы с Владом на последних сидениях. Впереди 2 девушки. У одной из них
капюшон от куртки обшит искуственным мехом. Владу чем то понравился этот
самый мех. И он начинает его гладить. Деваха понятное дело ничего не
чувствует. До тех пор, пока Влад гладил мех. Но очень скоро его рука уже
заршула по волосам девушки. Можете себе представить - вас по голове
начинает гладить какой - то парень "вкусно пахнущий перегаром".
Девушка поворачивается и говорит Владу: - перестань трогать мои волосы.
От реакции Влада обалдел даже я.
Вместо того что б извиниться, он резким движением руки хватает ее волосы
что есть силы, поворачивает голову к себе и орет на всю маршрутку: - я
тебе, сука, щас такой п@зды дам, дов@еб@ваешся у меня.
Маршрутка остановилась, и со стороны водилы доеслось: пока эти 2 урода
не выйдут, я дальше не поеду.

А ларчик просто открывался.
Маршрутка резко тормознула, и у Влада вылетела бытылка пива, а голова
девушки была нужна в качестве ручки.
Кому был адресован мат - я так и НЕПОНЯЛ, а Влад НЕВСПОМНИЛ...