Повторные истории

Дело было не со мной, но рассказывали люди, достойные доверия.
Идет как-то толкинист с игры. Ну а все "оборудование" при нем есессно :)
Под курткой кольчуга одета (но ее не видно), в мешке за спиной - щит и
меч. Время весьма и весьма позднее, а город этот был... ну весьма
неблагополучный в смысле преступности :) Подходят к нему, значит, трое,
ну и просто классический диалог:
- Есть курить?
- Не, ребят, не курю.
- А если мы поищем?
Ну и в том же ключе. И вот в какой-то момент наиболее отмороженный из
этих детей дикой природы достает "бабочку" и пытается вонзить ее в бок
ролевика... смотрит он на нее - а лезвие-то погнулось!!!
Тут паренек недолго думая достает меч из мешка (а штукенция эта ох какая
тяжелая :))) и ХЛОБЫСЬ по макушке этого самого активного :) Бедняга,
разумеется, падает без чувств, второй убегает, а третий падает на колени
и дрожащим голосом умоляет:
- НЕ УБИВАЙ МЕНЯ ДУНКАН МАКЛАУД...

Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы,
изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен
той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти
ли в ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло,
яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не
понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут
вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20
лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!".

Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили
традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за
измену Родине.

Рассказывал дядя.
В советские времена рассекал он на копейке. Так вот, едет он как-то на
своем тарантасе по одной богом забытой московской улочке. ПДД там,
естественно, не практикуют. Этим и пользовались иногда продавцы
полосатых палок. Проехал мой дядька под запрещающий знак, а тут ему
отмашка… Он останавливается, вылезает с документами на улицу и бежит к
менту. А время, между тем, январь месяц, мороз трескучий. Ментяра стоит
весь от мороза румяный, на усах сосульки, с одной ноги на другую
перепрыгивает. «Пошли в твою машину», говорит. Ну, пришли, сели. Дядька
по приказу сержанта врубил печку на полную мощь. Тот снял свои огромные
рукавицы (такие с белыми отворотами) и начал греть окоченевшие пальцы.
В процессе отогрева своих конечностей сержант разводит дядьку на пять
рублей, убеждая, что так удобнее и проще, чем стоять потом в сберкассе,
а за тем в ГАИ за правами. Дядька мой уже понял, что дело глухо,
соглашается и лезет за бумажником. Получив в зубы «пятерку», довольный
мент одевает шапку, хватает полосатую палку и, хлопая дверью, бежит
навстречу очередному нарушителю. Дядька раздосадованный уезжает. И
только когда он, подъехав к дому, стал закрывать авто, обнаружил на
заднем сиденье забытую рукавицу. «Вот так сувенир! », подумал дядька и
решил примерить трофей. Каково же было его удивление, когда он
обнаружил, что рукавица буквально забита бумажками. По приходу домой он
пересчитал купюры- там оказалось более двухсот рублей! По тем временам
это две месячные зарплаты. Вот она - жадность…

Bilbow

Мне тут знакомый сторию рассказал. :^))Назовем его Ал.
Пришел он в на день рождения к своей девушке. Гостей соборалась видимо
невидимо в двухкомнатной квартире. Сели за стол в гостинной, пили-ели,
покурили... А у знакомого в этот день были газы, причем не переменные, а
в полном смысле слова постоянные:( Стоит - мучается, решил сделать свое
*черное* дело. Ну а как? Везде народ. Запах распространится с
неимоверной быстротой. Вот и решил он пукнуть в закрытую комнату - темно
там было. Пукнул и довольный пошел к праздничному столу. А там никого.
Тут заходит именинница:
- ну и где тебя носит? Мы тебя уже давно в соседней комнате ждем:)))
- ???
Ему после этих слов стало нехорошо.
Зато мы после его рассказа хохотали минут 10:))) Так то! :)) Не руби сук
на котором сидишь:)))