Поиск по автору:

Сага про операцию "Вихрь-Антитеррор"
Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых был один
старший лейтенант милиции и один помощник прокурора, отправилась по
домам. Нас развозил мой шеф на своем бомбовозе - GMC Safari. Вообще-то
это минивен и мест в нем 8, но задние сиденья были сняты и забыты в
офисе. Итак, старлей и помпрокурора грузятся в багажник, девушки-на
среднее(теперь заднее) сиденье, мы с шефом - вперед, и Safari отчалил.
На первом же крупном перекрестке нас тормозят ДПСники. "Операция
Вихрь-Антитеррор, откройте багажник". "Пожалуйста", говорит шеф и
нажимает кнопочку. ГИБДДист поднимает заднюю дверь и видит двоих в
форме, и каждый демонстрирует свою красную корочку. Занавес.

в продолжение темы о том, как деревня отапливалась от электричества в
ограде (в лучших 14.02).
в советское время в одной из областей решили, что пора постепенно
переходить к комунизму, а именно делать некоторые продукты бесплатными.
решили сделать бесплатными спички... находчивое население немедленно
стало топить ими печи!

В Коктебеле прочитала объявление: "Массаж: армянский, грузинский.
девушкам до 25 лет бесплатно".

в новосибирске во времена стройотрядов был один сройотряд с красивым и
романтичным названием "Икадум". Он существовал много лет, ездил по
разным комсомольским стройкам. Но потом был расформирован.
Дело в том, что кто-то из начальства шел за студентом из стройотряда, и
машинально почитал название на его куртке, а потом так же машинаьно
прочитал его наоборот...

Отдел по борьбе с клиентами...

работаю в одном солидном ведомстве журналистом в корпоративной газете.
раннее утро, я иду на скучное совещание, разбор полетов, который мне
предстоит освещать. настроение мерзкое по этому поводу, к тому же
опаздываю... итак, роскошный холл - мрамор, бетон, зеркала, охрана в
строгих костюмах, несколько весьма серьезных мужчин ожидают каких-то
деловых встреч. Я, симпатичная девушка в деловом костюме с галстуком. в
жуткой спешке сдаю вещи в гардероб, нервным жестом вытаскиваю
удостоверение, чтобы показать на входе, и вдруг вместе с ним как в
замедленном кино из сумочки выпадает и по плавной дуге приземляется на
блестящий мраморный пол... пачка презервативов... обстановка немедленно
изменилась, серьезные мужчины начали прятать улыбки, проводили меня
одобрительным взглядом(когда я как можно скорее подобрала девайс и гордо
прошествовала по мраморной лестнице). я сразу расслабилась, вспомнив,
что есть жизнь помимо работы, а настроение поднялось на весь день.

мой знакомый долго не мог устроиться на работу.
все бы хорошо, вот только подводило его заполнение анкет.
например, заполняя анкету в одной фирме, в графе увлечения он написал:
"наркотики, девушки, музыка, наркотики, ролики, алкоголь".
на другой потенциальной работе надо было ответить на вопрос, почему он
ушел с прошлых работ.
Вот какие ответы он написал:
работа №1 (причина, по которой ушел): запарило.
работа №2 (причина, по которой ушел): ЭПИДЕМИЯ

АМЕРИКАНСКИЙ ФОРМАЛИЗМ

Решила я вчера пересмотреть мюзикл "Эвита" моего любимого композитора
Веббера, тот самый, с Мадонной и Бандерасом, на весьма историческую,
как всем известно, тему. Наслаждаюсь я, значит, великолепной музыкой
прямо до самого конца, до самых последних титров. И вдруг с изумлением
читаю следующую надпись,которую, как опять же всем известно, можно
встретить в любом западном фильме: "This story is fictional.
Any similarity to the names, characters or history of any person,
living or dead, or any actual events is entirely coincidental and
unintentional". "Эта история вымышлена. Любое совпадение имен... или
событий абсолютно случайно..." ????? Извините, мол, ребята, какая
такая Эва Дуарте де Перон, жена аргентинского диктатора Хуана Доминго
Перона? Да вы что? Да и страны-то такой - Аргентина - нет вовсе на белом
свете! Сказано же вам: все вымышлено!..

Формализм, конечно, формализмом, но не до такой же степени!

вот перлы теленовостей (по-моему оба изречения с НТВ):
"Тело Милошевича выдадут его сыну Марку, а самого Милошевича похоронят в
Югославии"
"Женщина, работница завода: "если так пойдет и дальше, то наш
многомиллионный завод остановится" Дальше показывают завод, голос корра:
"десь работают окло 6 тыс. человек".

У моего друга есть сестра. В свои 13 лет она очень простая, наивныя и
неиспорченая. На Новый год она мне подарила подарок, который был бы
шедевром для шестилетнего ребенка.
Это была дощечка, по-моему, оторванная от какого-то стула. На ней
краской неаккуратно намалеваны непонятные фигурки. В одной из них моя
мама после долгого разглядывания узнала птичку. Это сенсационное
открытие заставило меня осмотреть подарочек повнимательнее.
И тогда я поняла смысл пословицы "Простота хуже воровства!"
Дело в том, что я с этой девочкой иногда играю. Мы придумали мне смешное
эльфийское имя - Хэруэр, которое означает, согласно Толкиену "одинокий
вождь".
Так вот, на обратной стороне этой дощечке было написано: "Любимому
Херику!"

Во дворе сидит щенуля блэкхаунда. Толстенький весь такой, в складочку,
еле глазки видать. Вдруг из подъезда выходит злой, наглый боксер.
Думает: "На кого бы нарваться, с кем бы потяпаться?" Видит - щенок,
кандидатура подходящая. Подходит к нему, сплевывая скозь зубы:
- Ну, чего это ты здесь расселся? Что ты вообще можешь? Вот у меня,
видишь, уха нет? Так это я с кавказцем одним сцепился!
Щенок молчит.
- А вот, видишь, шрам на носу? Так это я с бультерьером дрался!
Щенок начинает медленно-медленно кожу со лба и спинки вниз лапами
перетягивать.
- А вот еще пол-хвоста нет, так это я сенбернара заваливал!
Щенок все тянет.
- Да что ты молчишь? Ты-то что можешь, а, дохлик?
Щенуля кожу перетянул и говорит (обиженно так, в нос чуть-чуть):
- А вот видишь у меня дырку во лбу?
Боксер обалдело:
- Ну и что?!
- Так вот. Это моя попа...

вышел зайчик на крыльцо -
почесать свое ийцо
сунул руку - нет ийца
так и *бнулся с крыльца

Мне тут знакомый сторию рассказал. :^))Назовем его Ал.
Пришел он в на день рождения к своей девушке. Гостей соборалась видимо
невидимо в двухкомнатной квартире. Сели за стол в гостинной, пили-ели,
покурили... А у знакомого в этот день были газы, причем не переменные, а
в полном смысле слова постоянные:( Стоит - мучается, решил сделать свое
*черное* дело. Ну а как? Везде народ. Запах распространится с
неимоверной быстротой. Вот и решил он пукнуть в закрытую комнату - темно
там было. Пукнул и довольный пошел к праздничному столу. А там никого.
Тут заходит именинница:
- ну и где тебя носит? Мы тебя уже давно в соседней комнате ждем:)))
- ???
Ему после этих слов стало нехорошо.
Зато мы после его рассказа хохотали минут 10:))) Так то! :)) Не руби сук
на котором сидишь:)))

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул
проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает
англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз усмехаясь
достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
— Could you help me, please. I need а condom!
— For men or for women?
— For "Camel"!
— Оh!!! Sex Giant!

Хочу чтоб для любой моей мечты
Ты был всю жизнь единственной границей.
Хочу в той книге, что читаешь ты
Быть первой и последнею страницей.
Хочу из всех твоих забот и дум
Украсть, по крайней мере половину.
Хочу, чтоб вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты, и в этом я повинна!
Хочу тебе покоя не давать,
Быть сильною и оставаться слабой
Хочу тебя своей любовью звать,
Ведь я и жить иначе не могла бы:
Хочу быть музыкой, чтоб ты привык
И без нее не мог прожить и часа
Хочу, чтоб молча, там где слаб язык
Могла я сердцем сердца достучаться!!!

Один мой знакомый шел со своей очень культурной подружкой по вокзалу.
Народу ессно - толпа. Подружка ела какой-то пирожок.
Тут он поворачивается к ней и громко так говорит: "Сколько раз тебе
повторять, ну не ешь ты пирожки из мусорки!"
Народ, разумеется, полвернулся к ней и внимательно так посмотрел. А она
не оценила, обиделась:(

я журналист, сижу на скучном совещании. начальник в особо пафосный
момент речи медленно, веско, с трудом вспоминая слова, произносит: "Я
всегда говорил: надо вначале выковыривать глаз... ой, то есть
выковыривать бревно из собственного глаза... а потом уже из чужого"... я
не могла сдерживать смех, остальные промолчали, наверное, согласны?
еще одна цитата, в интервью с важным видом мне заявил глава одного из
районов города: "К порядку надо приучать с детства. Вот если ребенок
пройдет мимо оброненной бумажки, а не поднимет ее, то он когда вырастет
тоже перешагнет через нее, перешагнет через цветок, перешагнет через
куст, перешагнет через дерево... или даже наступит на них!"

Василий Иванович собирается на пьянку, а Петьку с собой не берет. Петька
к нему и так, и так, и галстучек поправит, и сапожки почистит, ну ни в
какую... Вобщем достал Петька Василия Ивановича. И В. И. говорит:
- Ну, смотри, Петька, знаю я тебя - напьешься ведь... Ну если че - пеняй
на себя.
Проходит 2 дня. Петька просыпается в своей кровати. Зубы выбиты, ребра
переломаны, весь в кровище. Пихает так осторожненько В. И. в бок и
спрашивает: _ В. И. , а я что буянил что-ли?
- Да как тебе сказать, Петька... Когода ты износиловал невесту - я
молчал, когда ты оттаскал тещу за волосы - я терпел, но когда ты пришел
домой, покакал в углу, потыкал в это все дело спичек, и сказал, что этот
ежик будет жить здесь - я не выдержал!!!!

Розыгрыш, тупой, как и многие, но в тот момент было смешно.
в моем подъезде живет моя подружка. и вот как мы с другом решили ее
разыграть. Он звонит ей по телефону и серьезным голосом говорит: "Это
Вас беспокоят из домоуправления. пожалуйста, оставайтесь дома в течение
часа. Сейчас в Вашем доме будет проводиться продувка труб канализации,
вам надо проследить, чтобы не было потеков из унитаза". Она, совершенно
офигев от такой речи, сказанной серьезным тоном, говорит: "Хорошо, я
буду дома!" Потом ей звоню я и говорю: "Ко мне сейчас два сантехника
заходили, унитаз проверяли". Она отвечает: "Да не волнуйся, это на
предмет потеков, сейчас продувка канализации проводится, мне уже на эту
тему звонили!"
- Какие еще потеки, что должно течь? - я решила продолжить шутку.
- Ну как что, что может течь из канализации! - отвечает она знающим
тоном. - Дерьмо!
- слушай, а может унитаз чем-то закрыть, чтобы потеков не было?
- чем?
- ну, например, газетами забить?
- Ага, а если он взорвется? представляешь, как это тупо быть убитой
осколком унитаза!

в опщем, она сидела дома и ждала потеков, а потом на меня обиделась...