Новые истории - основной выпуск

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе
будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде
разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе,
но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется,
только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду,
но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку,
увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что
заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит,
протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь
купюрой, и (я не успела вставить матерное слово:)) - преспокойно
кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и
отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется,
начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на
карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она
нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни
с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)

Заранее извиняюсь - не смешно.
Думаю, я не первый со своими комментариями лезу, но что поделать. Дума в
пятницу закон приняла о прожиточном минимуме, а сегодня (понедельник)
над ним смеются во всех утренних шоу на радио. Типа россиянам положен
один "лифчик" на 3 года, или В. В. Путин добавил к нему отдельной
строкой 50(пять-де-сят!) рублей в месяц для "досуга" своих граждан.
Обычный билет в кино 200 стоит! Итого получилось порядка 2600 (или 2800)
руб в месяц! Ну и кто они после этого? Я имею в виду правительство, Думу
и лично царя Путина? У бабушки соседки пенсия 2600 в месяц. Получает и
плачет: за квартиру (2-х комнатная, Новосиб), говорит, отдает порядка
1500, от телефона городского отказалась – дорого! Родни живой – ни
единого человека. Живет на 1000 руб в месяц. Хлеб покупает и плачет. У
самого, глядя на таких бабушек в магазинах, на последние копейки
покупающих хлеб, слезы наворачиваются! А пидоры в москве, на шоппинги в
Европу ездят и законы для таких бабушек потом сочиняют.
Поверьте, я не пердун старый, зарплата у меня очень хорошая, я на жизнь
не жалуюсь. Но видя такое отношение к своим гражданам, при таком
охуенном стабилизационном фонде, которому наше правительство никак не
может найти применения (просто еще не придумали как правильно между
собой разделить) и отчеты в новостях "Единая Россия опять обошла всех на
выборах" я, мягко говоря, охуеваю. Я не состою ни в одной партии,
симпатии к коммунистам не имею, но считаю, что мы, молодые, должны
постоять за таких стариков. Найдется человек, который открыто пошлет
нахуй это кремлевское сборище – думаю народ пойдет уже на баррикады.

Вспомнилась. Есть у меня друг, он не амбал как принято писать два на два
с бритым черепом, но малый крепкий, работал автомехаником, а сейчас уже
бригадир. Пошли мы с ним и нашими женами на прогулку, все чинно,
аккуратно и респектабельно. Застряли посмотреть на каких-то
музыкантов-танцоров, что часто на улицах дают миниконцерты. И тут я, да и
все вокруг, слышу явный хруст и визг а-ля поросенок. Визг такой, что
представление прервалось мигом и головы повернулись на источник визга. А
визжал схватившись за кисть руки парнишка лет 18, из породы тех кто на
рынках толкутся среди толпы, и между причитаниями он обвинял моего друга
в том, что он ему руку сломал. На что друг невозмутимо и так чтобы все
слышали выдает – "Все что в моих карманах мое. А свое ломать не
возбраняется". Толпа осталось довольна, а вор-карманник лишился работы
на пару недель.

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Мои соседи по подъезду любят вспоминать свою историю женитьбы, со времен
которой прошло почти 40 лет. Оба чистокровные: она – еврейка, он –
русский. Познакомились будучи студентами, полюбили друг друга, решили
пожениться. На каникулах поехали к родителям жениха на смотрины. Когда
прибыли на место и уже подходили к дому молодой остановился, долго
переминался с ноги на ногу, взял подругу за руку и сказал:
- "Ася, ты это... пойми правильно... в общем не вздумай моим ляпнуть,
что ты еврейка..."
Долго ли, коротко ли там гостили – поехали на родину невесты. Перед тем,
как позвонить в дверь родительского дома Ася умоляюще посмотрела на
суженого:
- "Вова!!! Самое главное - только не проговорись что ты не еврей!"

... Живут – дай бог каждому!

Прочитала про то, как свиную тушку через забор перекидывали.
Ха! Подумаешь, кого-то пришибло! Мой дядька со товарищи аккуратно
спустили через забор бумажный мешок с мякотью говядины (примерно 50 кг)и
потом минут десять ОЧЕНЬ ТИХО стояли и смотрели, как стая озверевших от
голодного счастья двортерьеров давится парным мясом.
Когда мужики попытались приблизиться, собачки завыли, как вулколаки, а
брошенная палка была перегрызена налету. Сожран был даже сам мешок,
поскольку напитался кровью. Дядька, когда рассказывает, в этом месте
обычно понижает голос и добавляет:"Сами-то еле ушли."

12 марта едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
копии?
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!

Русский как иностранный.

Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями,
падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повеса
Федерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русского
языка. Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднее
понять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и
"столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушении
становится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл.

А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как
"а" - ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому,
что Федерика – это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчивается
на твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, что
москвичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать.

В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы не
выделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончилась
неудачей. На день рождения программиста Васи он, заранее подготовив
речь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая,
произнес:
- Вася, дАрагой...
Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом: "Почему
дАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины...

В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился к
грустному Федерико и хлопнул по плечу:
- Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко звать
Федом. Фед Лезервуд – вполне смачно звучит, бля.
На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческую
фразу, на секунду поднявшись из салата:
- А давайте его вообще на русский переведем. Лезер – кожа, вуд – дерево.
Значит, Лезервуд – это Кожедуб. Федя Кожедуб, - и она упала обратно в
салат под гомерический хохот окружающих.

Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. В
закусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком,
подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил:
- А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков?

К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот.

Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и я
посоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться.
- Ты что, - округлились у него глаза. – Мне в американском посольстве
памятку дали. Там написано, что туда ходить не можно.
- Ага, неможно, - передразнил его я. – Потому что в "Хангри Дак" каждый
второй посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь.
И он сходил.

На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговица
рубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появились
синяки от бессонной ночи, а в глазах чертики.
- Ну как отдохнул, Федя?
- Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили.
Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, который
привел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарил
свою подружку Кожедубу.
- Поздравляю, - сказал я ему и углубился в работу.
Но через минуту был прерван вопросом:
- Аркадий, а что означает слово "закончить"?
- Ну, - начал я, - закончить можно перевести как стоп, финиш, – но
заметив Федины округлившиеся глаза, спросил: - А в каком контексте?
Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал: - Она мне утром сказала, что
хорошо закончила.
- А, - рассмеялся я. – Так это по вашему будет "пришла".
Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но снова
был прерван вопросом:
- Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женское
позитивное?
- Что ты имеешь в виду? – спросил его я, понимая, что ночью Федя явно не
скучал.
- Ну как же, хуево – это плохо. Да?! А пиздато – хорошо.
- Ну, мой дорогой друг, - начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб не
загоготать, - во-первых, хуево – это не то, чтобы мужское начало, а как
бы даже наоборот – конец. А во-вторых, передай своей подружке, что есть
еще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "пиздато"...
И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. А
в обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательского
дома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорник
неформальной лексики для иностранцев.

С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал аромат
русского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло",
на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался". Хангри
Дакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку по
гусарски - с шампанским, а утром похмеляться пивом.
Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропке
увлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" к
нему нетвердой походкой и сказал:
- Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус.
От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторша
расплескала выпивку ему на штаны.
Программист Вася выдохнул: - Ну ты, бля, даешь.
На что Федя выдал:
- Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы там
был Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде".
И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у нас
будешь Вася-бля.

В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася еще
и долго не мог вдохнуть.

Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, а
ХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился в
отвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в конце
концов его и погубило.

На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента и
двумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себя
произнес:
- Гранд дама и ее припиздыши.
Федя был услышан и тут же уволен.

Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонки
плакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей на
брудершафт и невпопад повторял:
- Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать...

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)

В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. Слыл как надежный и исполнительный
работник: и в беде не бросит, и язык за зубами держит. Ну а по
совместительству (что очень немаловажно)был удачливым охотником, и все
начальство, которое в Райком, Райисполком с проверками, целыми Обкомами
наезжало, на охоту возил. Но был у него один, но существенный
недостаток- был беспартийным.
Беспартийный,- значит независимый. Независимый,- значит неуправляемый.
А вот этого номенклатура допустить ни как не могла (тем более уж слишком
много знал про внутрипартийную жисть Райкома). Значитца "в партию
принять,- штоба был ручным".
2 раза принимали, а он ни в какую. То в больницe заныкается, то с
парткома удерет.
Ни угрозы ни уговоры не помогают, решили сменить тактику. Поймали после
работы, запихали в "Уазик" и в Дом Культуры. Закрыли на замок в гримерке
за сценой,- "никуда Голубчик не денешся". А мамуля, тож при Райкоме
уборщицей, и конечно про это дело просекла. Ну а я сижу дома, за
книжкой, слышу грохот в сенях,- и растрепаная Мать на пороге. "Сынок,
Беда!!! Хватай санки, надо Отца от партии спасать"!!!
Сибирь, зима, темный вечер. C неба плавно спускаются огромные снежинки,
а мы задыхаясь, бежим спасать папаню. Материнское чутье привело сразу к
окну гримерной.
Мамуля ставит меня на свои плечи и дает в руки бутылку "Столичной".
В гримерке, заложив руки за спиной как арестант, из угла в угол ходит
отец. Я, просунув в форточку бутылку с изумлением наблюдаю как папаня
поставив пузырь вертикально просто вливает в себя водку без всякой
закуси!!! Облегченно вздохнув, с чувством исполненного долга мы идем в
клуб, погрется. А в Районном доме культуры народу.....
Все торжественно, наряды, музыка, ветераны,- событие одним словом.
В президиуме, наша шишкарня, важный чин с обкома, 2 солдатика возле
Знамени маются
Торжественность вобчем. Короче, доходит дело до принятия в доблесные
ряды самых достойных, и зачитывают фамилию отца. Под бурные аплодисменты
с широченной улыбкой на сцене появляется папаня. (точнее его выталкивают
из за кулис).
Картина маслом,- никогда не забуду!
Сперва он полез целоваться с председателем президиума, благодарить за
оказанное доверие.
Всем в президиуме поклонился, при этом повернувшись к залу задом.
Потом встав на колени потянулся целовать Знамя. И вдруг Как Чихнет!!! и
отключился!
(из воспоминаний Отца. "Флаг был пыльный, а когда чихнул, как будто
мозги взорвались и болше ничего не помню")
Сибирь, зима, ночь. С неба плавно спускаются огромные снежинки. Мы с
матерью довольные и счастливые, тянем санки домой. На санках, раскинув
руки и волоча валенками по чистому снегу, поет пьяные песни спасенный
отец.

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут
наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору
покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и
соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат
есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон
большой!
Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно
разгорячившись выдает на весь магазин:
- Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

...
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного
смеха и уже пости справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает
бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:
- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...
И тут уже прорвало всех

Сегодняшней историей №16 навеяло. Даже не столько историей, сколько
комментариями про "богатых бомжиков".

Было это лет семь назад, когда Россия с Украиной еще дружили. Еду я из
Киева домой, по поезда - чуть меньше часа, денег уже - почти "ек",
поэтому бесцельно брожу по привокзальной площади, типа "дышу свежим
воздухом на дорожку". Вдруг подходят ко мне трое детей: девочка лет 12 и
с ней пацанята 7-9 лет. Не кавказцы, не цыгане, но внешность явно не
славянская. Типичные "сами мы не местные".
- Тетя, дайте копеечку, хлеба купить.
Я "тетя" начитанная, знаю, что такие детки часто носят в клювике либо
папаше-алкашу на бутылку, либо чужому дяде на "Мерседес". Детей жалко.
Но платить их возможной "крыше" нет никакого желания.
- Точно хлеба купить?
Девочка кивает:
- Хлеба.
- Ну, тогда идемте со мной.
И веду их к лотку с горячими пирожками. Пока идем (добрых метров сто),
вижу, как параллельно нам движется бедно одетая женщина и не спускает с
нас глаз. Ну, понятно. Я бы со своих детей тоже глаз не спускала.
Господи, о чем это я? Типун мне на язык!
Подходим к лотку.
- Вам с мясом или с вареньем? - на автомате спрашиваю у детей.
- С мясом!
Удивляюсь, но вида не показываю.
- А может, с вареньем, они вкуснее?
- Нет, с мясом.
Поворачиваюсь к продавщице:
- 12 пирожков с мясом, пожалуйста.
Протягиваю девочке бумажный пакет с пирожками. Она уж как-нибудь
разделит 12 на три... или на четыре, если насчет матери я не ошиблась.
- Спасибо, тетя! - и убегают.
И не было бы в этом случае ничего особенного (подумаешь, нищих детей
покормила!), если б не их просьба. Дети, обычно, просят вкусненького. Уж
мои бы, точно выбрали варенье. И все дети, которых я знаю - тоже.
Вариации были бы только с КАКИМ вареньем. А эти были действительно
голодные. И когда мне рассказывают про богатых нищих, я не возражаю. Да,
есть и такие. Но всегда вспоминаю этот взгляд и слова: "Нет, с мясом".

Пермь. Ж. Д. вокзал.
На путях стоит электричка.
На лобовом стекле табло
указывающее маршрут.
На нем светится надпись:
В НИКУДА. Сесть в нее
я не решился.

Прошу внука 5 лет собрать игрушки
в коробочки - пазлы, шашки, домино и т. д.
- Не хочу!
Говорю, что если не будешь аккуратным,
ни одна красивая девушка не станет твоей женой,
кому охото жить в беспорядке!
Долго думает, потом отвечает
- Бабушка, люблю бардак и буду ХОЛОСТЯКОМ!

Взято с форума одного ресторана (кстати, хорошего и вкусного):

А можем ли мы устроить у вас в заведении корпоративную вечеринку на 250
чел.?
К сожалению, размер нашего бара не позволяет нам обслужить такое
количество посетителей единовременно. Максимальная вместимость нашего
бара 60-65 чел. , но мы готовы принять вас 4 группами по 62,5 чел...

Еще про русские народные сказки. Читала недавно племяшке книжку "Русские
сказки" (издательство "Художественная литература", Москва, 1987 г.).
Сказка называется "Иван Быкович" или Плач Генетика.
Короче, в некотором царстве, в некотором государстве, страдала царица
первичным бесплодием. И приснилось ей на нервной почве, что надо кушать
больше рыбного, а именно: поймать в пруду златоперого ерша, съесть и от
этого забеременеть. (Притормозила читать, подумала: -???)
Поймали царице этого ерша, она его съела, но помои с ерша выпила корова,
а посуду после царицы вылизала кухарка, так что подзалетели все трое. И
разродились - В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ!
(Подумала, прокляла свое высшее медицинское, но читаю дальше.)От коровы
клоненок особенно удачный получился, богатырь и так далее.
Выросли, значит, мутанты и поехали искать приключений на свои задницы
(или что у них там?). Заночевали, где-то. Коровьему выкидышу не спится -
пошел мост караулить. Там, естессно, местное чудище-поганище о шести
головах, но наше-то чудо генной инженерии побеждает. Утром хвастается.
Думаете клонята быстренько оттуда сматываются? Ха! Они решают провести
полную дерептилизацию сельской местности! Когда ящерки заканчиваются,
едут дальше. Супруги ящуров решают отомстить, притворяясь во чистом поле
то яблоней, то колодцем, то кроватью (?). Все были зарублены догадливым
клоненком, но мамка ящуров его все-таки перехитрила и притащила к бате
ящуру.
Батя мужик интересный. Лежит на железной кровати, зовет к себе
двенадцать могучих богатырей с железными вилами, типа, "подымите мне
веки!", и, нервно подхихикивая, оглядывает Быковича. После чего говорит
клоненку "ай, молодца!". Типа, с моими поганцами справился! Макаренко,
твою мать! Ладно, чего уж теперь, дети не футбол, чего из-за них
расстраиваться? Ты мне лучше жену привези. Царицу-золотые кудри. Да,
смотри, не пергидрольную!
Мама ящуров от таких заявок "взбесилась, навязала камень на шею, бултых
в воду и утопилась". Ни хрена себе, думаю, семейка! А главное, зачем
бате-ящуру жениться, если у него даже веки только двенадцать богатырей
подымают?
Поехал клоненок за невестой, по дороге еще людей-Х понабрал: один жрал в
три горла, второй - знатный алкаш, третий - парился при +120 по Цельсию,
четвертый умел оборачиваться ершом (хи-хи! златоперым?). Добыли, значит
невесту, неимоверными муками (жрали, пили, в бане парились, невесту (в
щуку, сука, перекинулась) дрессированным ершом травили). Потом клоненок
папу-ящура развел как лоха над пропастью по жердочке ходить. Естессно,
невеста досталась добытчику.
Дочитала. Задумалась. Спрашиваю у детеныша (5 лет):
- Ты хоть чего-нибудь поняла?
Детеныш сосредоточенно о чем-то соображает:
- А зачем они с Чудой-Юдой драться начали?
Блин. Как чудо, так сразу юдо. Лезу в книжку. Кроме вербального
оскорбления никаких поводов.
- Обзывался, - говорю.
Кивает. Думает дальше.
- А мама вчера селедку ела...
Офигеваю. Ну и детки пошли! Какие выводы из народного творчества!
- Златоперую? - уточняю.
- Из банки.
- Из банки ничего не будет. Все! Дуй к бабушке!
Книжку с собой забрала. Читаю дальше.

Навеяно историей от 13 марта, про ментовский шмон и лекарства!

Живу я во Владивостоке (Большой привет всему городу)! Одним не самым
теплым июльским деньком, когда на улице шла морось (самая
распространенная летняя погода), я стоял на углу дома, и ждал свою
девушку! До назначенного времени оставалось еще минут 15-20, и я мягко
говоря скучал. И вот, ко мне скучающему подходит наряд милиции и
начинается: кто, что, зачем, почему, а что в карманах? На тот момент я
был в жилетке, в которой что-то около 10 карманов в общей сложности. И
так как карманов много, далеко не всегда знаешь, что у тебя там
находится...
Еще есть у меня такая дурная особенность, что-нить болит, таскаешь с
собой таблетки, потом прошло, а таблетки валяются, потом что-то другое,
и эти тоже валяются и так далее...
Ну так вот, в карманах кроме денег, ключей, и нескольких записок
оказалось несколько разновидностей лекарственных препаратов, ну а так
как они лежат в кармане, то и вид у них далеко не презентабельный, и
название прочитать далеко не на всех возможно.
И вот началось: А что это за таблетка, а что это, а это от чего?..
Я им подробно рассказываю, что за препарат, от чего принимают, в какой
дозировке...
Первый недоуменный вопрос: -А ты уверен?..
Я говорю, что можем прогуляться до ближайшей аптеки и мои слова
подтвердят.
Второй вопрос: - Ты, что ли врач?..
На что получили утвердительный ответ.
Финал. Менты отдали честь, извинились, и пошли хранить покой мирных
граждан.
P.S. Что ни говори, а наша доблестная милиция врачей чтит!!!

На флоте говорят так: человеком ты становишься лишь в одном случае,
когда падаешь за борт. Тому, кто плавает за бортом, оказывается
всевозможные знаки внимания и почести: вывешиваются особые флаги, даются
специальные команды по всем линиям трансляции, экстренно гововятся к
спуску плавсредства, медицинская служба и трюмная команда, как говорят,
ставятся на уши. Служба наблюдения пристально, до рези в глазах
вглядываются в поверхность моря в надежде увидеть то, что хоть
отдаленно напоминало бы того самого человека и в честь кого заварилась
такая каша. Так что, если хочешь непродолжительное время побывать
человеком на флоте - сигай за борт. И, если тебе повезет, то тебя даже
выловят. Если вода холодная, трюмные организуют долько для тебя
персонально горячий душ. Доктор нальет тебе стакан "шила" (спирта).
Переоденут тебя во все сухое и уложат в лазарет на несколько суток. И
эти несколько дней ты будешь героем дня.

Большой противолодочный корабль "Адмирал Макаров", покинув гостеприимную
Кубу, следовал в Кадисский залив. Вот уже справа, в дистанции примерно
70 миль прошли Азорские острова. До захода солнца оставалось часа три,
как вдруг кто-то с юта доложил дрожащим голосом: "Человек за бортом!"
Тотчас вахтенный офицер продублировал эту команду по всем видам
трансляции. Командир незамедлительно установил машинные телеграфы на
"Стоп" и пока машина отработала команду, корабль по инерции прошел
кабельтов восемь (это почти 1.5 км). В кильватерном следе этого самого
человека и след простыл. Но вот штурман, первый оправившись от шока, дал
рекомендацию на поиск. Корабль стал маневрировать, стараясь выйти в
расчетную точку падения. Но увы... человека там не оказалось. Подняли
вертолет. Тот покружил над местом, где ему приказали, и вернулся на
корабль. Командир вертолета майор Семкин с грустью доложил, что в том
месте, куда они летали, видели лишь стаю касаток, которые весело
резвились, видимо, с аппетитом поужинав нашим боцманенком (к этому
времени стало известно его имя). Это был молодой матрос Сорокин, весом
более центнера, которому старшина приказал помыть мусорный рукав. Тот
ничего лучшего не мог придумать, как 20 мм капроновым фалом, скользящей
петлей обвязать рукав. (Внешне рукав напоминает вентиляцинный воздуховод
с раструбом на конце, сечением примерно 400х400мм и длиною около 2-х
метров). Один конец фала закрепил намертво на леерах, а второй, для
верности, намотал на кулак. А каждый человек, тем более моряк,
работающий с такелажем, знает: пришел на корабль - прекрати накручивать
на себя любые концы, иначе тебе могут прийди "кранты". Причем ему это
было досконально известно. Но увлеченный своим замыслом - на скользящей
петле потравить железяку за борт так, чтобы она коснулась поверхности
воды и струей воды быстренько смоет с рукава все объекдки и рукав будет
как новенький. Но, как только рукав коснулся воды, сильнейшим рывком
тело матроса, вместе с намертво приваренной секцией леерого ограждения,
вырванного с палубы с "мясом", мелькнуло белой робой и исчезло в
кильватерной струе. И только потому, что рукав практически мгновенно
остановился в воде, Сорокина не переломило мощной кильватерной струей,
т.е. корабль успел отойти от него на безопасное расстояние. На палубе
остался только его один тропический, с круглыми дырочками, тапок 46
размера.
Солнце огромным рыжим диском уже приготовилось нырнуть в море, когда сам
командир корабля в бинокль увидел спасательный круг, брошенный всед за
боцманом в воду. Рядом с кругом заметили и человека, т.е. боцмана. Но
человеком он перестал быть и стал матросом Сорокиным сразу, как только
его грузное тело перекантовали на ют. Больше часа он проболтался в воде
со вторым тапком в руке. И, хотя температура воздуха была плюс 24
градуса, а воды плюс 19 градусов, "шила" боцману все же налили. Так, не
сугреву ради, а стресса снятия для. Помыли под горячим душем и, вскоре,
переодев во все сухое, доставили на мостик пред светлы очи команира
корабля:
- Ну что, крестник? А тапочек-то зачем с собой таскал?
- Размер у меня редкий, товарищ командир, 46-й, у снабженцев, я точно
знаю, больше нет. Да и имущество беречь надо. Но страху я натерпелся,
сил моих нет. Сперва, когда я нырнул, рукав потащил меня вниз, хорошо я
быстро распутал фал. Вынырнул, а корабль уже далеко. Потом смотрю,
поворачивает, понял - значит не бросили, значит ищут! Раз пять
проходили совсем рядом со мной, но все мимо. А когда корабль застопорил
ход, понял, что спасен. Вот только об одном прошу, товарищ командир,
переведите меня из боцманской команды, ну, хотя бы на камбуз младшим
коком, глаза мои не видели бы этой проклятущей воды.
Командир понимал - лукавит боцманенок, случаем пользуется, чтоб на
камбузе иметь прибавок к пайку по своим габаритам, и понимал, что при
его комплекции и росте, ему только там и место и дал "добро".
Со следующего дня маневр "Человек за бортом" стали отрабатывать по
нескольу раз на дню и до самого входа в Гибралтарский пролив и
отработали до полного автоматизма. Тогда же был разработан и отработан
новый маневр подъема человека из-за борта, позволивший в шесть раз
сократить время маневра. В дальнейшем этот способ неоднократно
применял, став командиром, старпом этого корабля, и всегда успешно...

В Германии McDonalds проводит единовременную акцию - 4 билета на любой
поезд на любое направление внутри страны всего за 99 евро.
В общем, стою у стойки, плачу за билеты. Звонок на мобильник. Звонит
приятель из России. Извини, говорю, я сейчас в макдоналдсе стою у кассы,
покупаю... билеты на поезд.
Пауза.
- А бананы у вас уже в аптеке продают?

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором
к дверям повернут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!

Чувак сидит думает типа лень удалять - берет и с рабочего стола удаляет
ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты че меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..

Вечер. Курский вокзал. Битком набитая электричка. Все едут домой после
рабочего дня. И так получилось, что в тамбуре вагона стоят одни женщины.
Открывается дверь перехода и подвыпивший парень пытается пройти в вагон.
Но женщины стоят настолько плотно, что ни боком, ни грудью он не может
пройти. Парень не выдерживает:
- Да пропустите вы меня, б@яди тупые!!!
Все женщины разом поворачиваются и хором:
- Кто здесь ТУПЫЕ?????

Из русского архива

24) На корабле Ф. И. Толстой (Прим. 1782-1846г, известный дуэлянт и
бретер, за пребывание на Алеутских островах был прозван "Американцем")
придумывал непозволительные шалости. Старичок корабельный священник был
слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда
священник как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к
полу казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над
ним; а когда священник проснулся и хотел подняться, Федор Иванович
крикнул: "Лежи, не смей! Видишь, казенная печать! " Пришлось бороду
подстричь под самый подбородок.

25) Во время Крымской войны российский император Николай Павлович,
возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником
выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не
воруем.

26) Государь Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии.
Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного
офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев
должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли
Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в
Россию с Петром Третьим и его фамилия знатнее. Однако он согласился на
это прилагательное. Весь гарнизон смеялся. Но государь, не зная движения
назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но
должен был покориться мудрой воле своего императора.

27) При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек
были заняты бойкою свай, что, не говоря о расходах, крайне замедляло ход
работ. Искусный строитель генерал Кербец поломал умную голову и выдумал
машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский
труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему
путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не
замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге
официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел
и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.

На днях разгребали помещение заваленное макулатурой- выделили нам от
барских щедрот для создания обеденной комнаты.
Много любопытного попалось на глаза от офисной камусутры до довоенных
подшивок правды. Но были и различные служебные письма и документы
разгребать неразгребали но так некоторые почитывали.
в одном из таких шедевров
министру обороны российской федерации просим сохранить в нашем
текстильном блабла институте военную кафедру на 100 мест и далее текст
расписывающий все прелести стратегических военных ткачей на 5 страниц.
приколола резолюция на документе: Ознакомлен. Кафедру убрать. Провести
ревизию. Военкому объяснить что торговать отсрочками нехорошо!

Еще одна история на тему "вид клещей - пассатижи".
Решаю кроссворд. Слово - ДОЛИНА. Пытаюь подставить - равнина,
прерия, луг, саванна - все не то. в следующем номере ответ - ЛАРИСА!
Вот так.

Блондинки...
Массовое катание на коньках во дворце спорта. Кто-то с детишками, кто-то
парами устроили себе романтический воскресный денек. Вход один, все
стоят большой толпой, держа наготове билетики. Выглядят все в принципе
адекватно, в джинсах, либо в спортивной одежде. Возле входа висит
зеркало, в него особенно никто не смотрится. Но в очереди появляется
девушка. Блондинка до мозга костей. Кукольная внешность, бархатные
брючки. Уж с кем она там была, не знаю, но она начала разговаривать со
своим отражением (!). В толпе народа... Небрежно подкручивая завиточек у
виска... "Ну вот, - капризно надула губки. - Все люди как люди. А я
такая красавица!"
Иронии в ее голосе никто не уловил...

Отец моей девушки (Рыжик привет) расказал историю из молодости. Жил он в
одной деревеньке и был гдето там у них спиртзавод. Народ в деревнях
пьющий и многие работали на заводике. Времена были советские строгие
чуть кто вынес все... (кража Соц. имущества) Грелки раскупались еще до
попадания на прилавки. Народ даже в оглоблях(штукенция такая на санях
или телегах) высверливал дырки, заливал туда спирт, закупоривал и вез
через проходную... Но это цветочки.
Директор того завода удумал такую штуку - ночью вывел трубу под землей к
близлежащей колонке. Рядом в лопухах замаскировали краник. Утром "его
люди" а именно три бабульки с ведерками пошли "по воду". Набрали каждая
по паре ведерок и идут. Так вот одна зачем-то прикрыла ведерки лопухами.
Идут через деревню типа по воду ходили. И был в той деревеньке дедок
сидел на крылечке покуривал махорку. Смотрит идут с ведрами одна
поприкрыла лопухом. Задумался! Это ктож воду то прикрывает? Бабуська у
ворот своего дома лопухи выкинула в траву, дед подобрал понюхал -
СПИРТОМ ПАХНЕТ!!! Обыск у колонке проводился как професиональным
следователем. И вот заветный краник нашелся!!!
Вобщем к вечеру кран демонтировали, директор арестовали... А близлежащие
девевни пьяные, все возможные формы наполнены. Органы конечно что смогли
конфисковали но люди наученные жизнью в советском сторое ТАК больше
половины позаныкали...
Смеялся долго. Потом была история про участкового который в кобуре носил
огурец и бутерброд. Но об этом как нибудь потом напишу.

8-е марта. Приходит смска, типа с праздником, люблю, целую,
бла-бла-бла.... Номер не знаком. Пишу в ответ, мол, спасибо, а это кто?
Ответ меня удивил: ХУЙ В ПАЛЬТО, Я ОШИБСЯ НОМЕРОМ.

Сегодня слышал в новостях по ОРТ: Эмиль Золя, который даже на языке
народов банту звучит как Эмиль Золя, по украински зовется Эмилко Пэпел!
Ну не идиоты ли! А депутат Грач стал Шпаком. Ну не повезло вам, ребяты,
с правительством, мужайтесь!

И по поводу маршрутки.
Все помнят истории про мороженое (покемонов, игрушки), которые
незадачливые мамы не хотят купить своим чадам. Вспомнилось вдруг.
Еду домой. Маршрутка - обычная Газелька. Народ возвращается с работы.
Кто-то встретил знакомых. Разговаривают. Стоит легкий гул. На остановке
заходит мама с дитем (или из школы, или из детсада - лет 6). Тоже
заводят беседу. Бухтят что-то тихонько. И ВДРУГ! Дите говорит - Мам!
Купи мороженого! Ну купи мороженого!
И тут - ТИШИНА! (Сразу почувствовалось, что народец не просто так, а про
покемонов и дядю знает.)
Дите продолжает канючить - Мам! Ну купи!
Мама так озирается и говорит - не куплю!
Народ НАПРЯГСЯ!
Дите пораздумало и сообщило вердикт - тогда я папе скажу...
Народ привстал на сиденьях и уши, как локаторы, направил в сторону тети
с дитем.
... Папа-то мне точно купит! И себе купит! Мы съедим, а тебе с бабушкой
не дадим - у вас всегда горло болит!
Народ тихонечко засмеялся (реально - из 11 человек восемь тихо ржали).

Только что слышал по телику рекламу:

Волшебные пчелы Colgate подарили принцу такое дыхание, что он разбудил
спящую красавицу...

При утройстве на работу многие работодатели выдвигают разнообразные
экзотические требования, однако такого списка, который мне недавно
попался, я еще не встречал. Впрочем, судите сами (требуется "менеджер"
по продажам в компанию ХХХ):
- высшее образование
- умение продавать
- опыт работы
- личность
- знание маркетинга и методов работы с клиентами
- умение внятно и грамотно излагать свои мысли на русском языке
- открытость и уважение к другим, нацеленность на развитие
- активность, коммуникабельность, творческое мышление
- способность самостоятельно решать проблемы и принимать решения
- желание развиваться
- быстрая обучаемость
- уметь знакомиться и договариваться с людьми
- умения уживаться с людьми
- способности приспосабливаться к быстро меняющейся ситуации
- тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании
- уметь самостоятельно находить решение задач, с которыми ранее не
приходилось сталкиваться
- наличие человеческих и профессиональных качеств
- знание ПК
- неординарное мышление
- дисциплина и исполнительность
- максимальное проявление инициативы
- творческий подход к любой задаче
- способность докопаться до сути в любых делах
- готовность браться за большие задачи и доводить их до конца
- самокритичность, учет различных точек зрения, стремление к
самосовершенствованию
- соблюдение взятых на себя обязательств
- совершенство во всем, что вы делаете
- умение отделять второстепенные задачи от основных
- думать и действовать глобально
- замечать детали, которые не видят окружающие
- способность предложить решение задачи, коренным образом отличающееся
от имеющихся
- работа на полный рабочий день без "халтур" на стороне с 9.00 до 19.00
с часовым перерывом на обед
- хорошие условия труда и достойная неразглашаемая зарплата (или
разглашаемая, но тогда работа не в ХХХ)
- возможность быстрого карьерного и финансового роста при усердии и
трудолюбии и возможность быстрого поиска новой работы в противном случае
- нераспространение информации о внутренней жизни компании за ее
пределами
- участие в прибыли
- прямота и честность
- личность
- умение находить общий язык с коллективом
- честное и открытое отношение к сотрудникам
- эффективно работать и после окончания испытательного срока
- уважительное отношение ко всем работникам "ХХХ", включая уборщицу
- сплоченный творческий коллектив
- тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании
- много работать

Если не верите, могу кинуть ссылку, но не хочется рекламировать
откровенный идиотизм.

Собралась в выходные своих пирожками побаловать. Зову дочку.
- Дочь, пошли пирожки печь.
- Не хочу, я пирожки не люблю.
- А для тебя с чем испечь.
- С картошкой.
Lady

вот перлы теленовостей (по-моему оба изречения с НТВ):
"Тело Милошевича выдадут его сыну Марку, а самого Милошевича похоронят в
Югославии"
"Женщина, работница завода: "если так пойдет и дальше, то наш
многомиллионный завод остановится" Дальше показывают завод, голос корра:
"десь работают окло 6 тыс. человек".

О фанатских стычках в день Суперкубка России по футболу

"Так, в субботу корреспондент "Новых Известий" видел, как в одном из
крупнейших универмагов Москвы несколько десятков молодых людей, до боли
напоминавших фанатов, вроде бы спокойно сидели за столиками кафе, но
вдруг по команде лидера мгновенно собрались в единый отряд, выскочили на
улицу, уселись в поджидавшую их желтую "Газель" и на всех парах
отправились в неизвестном направлении."
http://www.newizv.ru/news/2006-03-13/42197

Вот и думай - то ли Газели у нас такие большие, что в них "несколько
десятков молодых людей" легко помещаются, то ли хулиганы маленькие...

Случилось это в ночь с пятницы на субботу (10-11 марта). В одном из
московских клубов-баров. Сидели выпивали с друзьями, кальян покуривали,
переодически кто-то исчезал в дыму танцпола. Вообщем все как полагается.
Уже подвыпивши и поплясавши все друзья собрались за одним столом. Зашла
естественно речь о женщинах. Как это чаще всего бывает, итог был
подведен следующий - все бабы @ляди. Но оказался в нашей среде упертый.
Никак не соглашался с этим. В связи с чем мы решили
проэксперементировать. Устроили локальный соц опрос. Общими усилиями
придумали вопрос. Звучал он так: Привет, поехали сейчас ко мне займемся
сексом.
Без предисловий, без продолжения - именно так звучал вопрос.
Опросил 5 девушек.
первая ответила: поехали
вторая ничего не ответила, но влепила пощечину с левой руки :)
третья ответила: да
четвертая ответила уклончиво: типа я сегодня тут с парнем.
пятая: поехали

резюме:
Трое сказали да
Одна застряла между желанием и парнем
Одна пощечина

так что не все так плохо в белокаменной

Девушки опрашивались разного возраста, с разным цветом волос,
нормального телосложения (без явных недостатков)

По поводу Эльдорадо, Техносил и Миров.
Пару недель назад у нас умерла оптическая беспроводная мышь, прожив
долгую и честную жизнь. На семейном совете было решено отказаться от
повторных экспериментов и купить обыкновенную, проводную. Шариковых
вроде бы уже нет (ну, не видела я их больше в продаже). Так что
оптическая.
Заруливаю по дороге с работы в МИР! В отделе компьютеров и комплектующих
скучает прыщавый продавец. Я смотрю на две мыши (199 и 209 рублей). Туго
соображаю, чем же они различаются. Понять не могу. Говорю - а молодой
человек! А мышки чем отличаются - вот эта от вот этой? Молодой человек
М Е Д Л Е Н Н О подплывает и говорит - а вот эта ЗА 4200 рублей
беспроводная, эргономичная и вообще супер-пупер! Я вроде пальцем тыкала
в две подешевле. Неет! Вот ЭТА от ВОТ ЭТОЙ!
Молодой человек понял, что меня не обуть на тыщи и объясняет, мол, тока
в дизайне разница. Я так прикинула - червонец разница, за 209
посимпатишней выглядит. Ну, говорю, давайте эту. Он, не набирая
скорости, ползет к своему компьютеру и по дороге говорит - а она с
разъемом ПИ СИ пополам. Я, конечно, не компьютерный гений, но поправляю
дядю - ПИ ЭС пополам, говорю. Дядя завял. Я ему дальше - а что, можно с
другим разъемом? Он так нехотя - ну да, USB. Я припомнила, что у нас эти
разъемы лишние и говорю - да по фиг, давайте USB. Он завис своим жестким
диском, перезагрузился и выдал - а у нас не бывает! Я быстренько
выхватила у него накладную и убежала оплачивать товар и забирать его со
склада. Там тоже опофеоз был - мне ДВА складских рабочих несли МЫШЬ
компьютерную 22 МИНУТЫ! Я была единственным покупателем!

В мире стремительно набирает популярность аутсорсинг, а также тенденция
приглашения именно индийских специалистов для удаленного выполнения
работ. Даже консервативный католический Ватикан, не справляясь с
огромным потоком предоплаченных заказов "помолиться за ..." (далее
варианты - за что именно), стал пересылать такие заказы в Индию
многомиллионной армии буддийских монахов, которые за очень скромную
плату готовы качественно отмолиться.

http://www.server.md/news/12058/soft.php

История о краже туши напомнила, как однажды в июле послали комсомольцев
в ночную смену на мясокомбинат. Все в легких футболках - а погнали
выносить тяжелых смерзшихся кроликов из холодильной камеры (- 20 град!).
Одежды никакой не дали, поэтому двигались бегом. Зато в два часа ночи -
бесплатный обед: черный хлеб, бульон и мясо - сколько съешь. Никогда в
жизни не ел зараз столько мяса: халява, да и умотался...

У проходной стоял огромный щит, расчерченный на графы, в которых
крепились бумажки: кто когда чего и сколько украл. Записей было десятка
два. Размеры краж - порядка килограмма, частота - две-три в неделю. А
последняя запись была такая: "КУРА 0.2 кг"...

".. Герб страны, изображенный в правом левом углу флага, также
изменился.."

7 марта.
Стоим с подругой на платформе, ждем моего милого и электричку. Он весь
запыхавшийся прибегает и показывает мой подарок на 8 марта. Картина - на
ней я!!! Прикольно, красиво.
Заходим мы значит в вагон, он не долго думая ставит мой портрет на
лавочку, мы сидим, любуемся. У подруги в руках цветы, она так небрежно
бросает эти цветы на лавочку прям перед моим портретом, достали они меня
говорит.... и тут я понимаю, что народ заходящий в электричку смотрит
так недоуменно то на меня, то на портрет..... Картина такая, как будто
мы меня хороним...... я не понимающе, почему народ на меня так странно
смотрит, ставлю бутылку пива прям возле цветов.... Народ удивляется, я
наконец то догоняю, как давай голосить "И на кого ты нас покинулааааа"
Тут мои ребята не выдержали в полный голос ржать начали..... Но люди
явно подумали, что мы с приветом-)
Зато вагон посмешили!!!

Как только иранцы узнали настоящую фамилию Сергея Кириенко, продолжать
переговоры о совместной работе стало бессмысленно. Или это намеренная
провокация МИДа, или на Смоленской Площади сидят больные на голову?
Знаковая фамилия ИЗРАИТЕЛЬ.

...
С казнью Саддама Хусейна тянуть не станут
В крови Милошевича нашли необычные вещества
...

p.s. а потом еще скажут что Хусейн подавился бананом или спутав вместо
воды выпил случайно 2 стакана скипидара...

Навеяло историей от 01.03... про эстакаду....
А ведь действительно эту эстакаду построили давным давно. Только не в
Новой Деревне, а в Старой. В чистом поле. Когда на электричке едешь,
очень умяляло - стоит мост без подъездов :((
А потом к этой эстакаде лет через дцать город пристроили. Ее теперь все
автомобилисты проклинают - по утрам пробка жуткая.

Прикольнулся, став свидетелем, как по-видимому заюзавшийся пацан пытался
купить в табачном киоске пачку сигарет Windows One.

Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8
от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном
центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе
обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели,
серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо -
позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная
заполняемая форма?

Реклама:
Печенье "юбилейное" дарит кухню до апреля!

А потом забирает обратно...

Ирина

Не все приколы видны на сайте анекдот.ру сразу. Сколько раз уже
видел... Смотрим на рекламу перевозчиков внизу страницы(честная реклама
полезна вдвойне):

Офисные и квартирные переезды в Москве.
Опытные грузчики, мат.(видите, сразу предупреждают!-прим.
www.ecology.Su) ответственность.

По себе знаю, нелегкая это работа, тяжело, е... вот и ругаются очень.
Зато ответственные!

www.ecology.Su

Возвращались как-то с тренировки домой, занимались БОКСОМ нам где-то по
19-20 лет было. Зашли в автобус Икарус длиный такой, встали. На следущей
остановке народу зашло очень много. Мы стоим общаемся вдруг один из
наших спортсменов кого-то начал пиздить! Мы его оттащили от мужика стоим
держим, а он все его добить пытается! Все конечноже стали возмущаться
вот мол молодеж никого не уважает, не стыда, не совести. И тут кто-то
догодался спросить причем на весь автобус:
- За что мужика отпиздил?
Наш в ответ ЗАОРАЛ:
- А ХУЛИ ОН МЕНЯ ЗА ЯЙЦА ТРОГАЕТ!!!
На следущей мы вышли ждать другой автобус. ВОТ ТАК!

После трудного рабочего дня, пришла домой, устала, как собака, кое-как
добрела до дивана, прилегла, решила телек посмотреть, и ессно, сразу
задремала... Проснулась от дикого смеха мужа... Оказывается, как он мне
поведал, лежу я, посапываю, и вдруг начинаю тихо, потом громче и громче,
четко произносить, простите за мат, слово Х*Й... повторила раз 10 точно.

Пардоните, что про нашего Януковича, но прикольно получилось у пацана
:)

Янукович заранее поздравил христиан с окончанием Великого поста
Корреспондент.net

13 Марта 2006, 14:36

Лидер партии регионов Виктор Янукович перепутал дату окончания Великого
поста. Это произошло в Черновцах на открытии памятника первому
митрополиту Буковины Гакману.

Выступая на митинге, Янукович, слова которого цитирует "5 канал",
отметил символичность события, сказав, что оно происходит в "святой день
окончания Великого поста".

В связи с этим проющенковский блок политических партий "Наша Україна" не
упустил возможности выступить с критическим комментарием.

"Если уж Виктор Янукович становится речником православия, то ему в этот
Великий Пост, который закончится аж на Пасху 23 апреля, стоит вспомнить
о 10 Заповедях Божьих, которые должен был бы знать "постящийся лидер"
Партии регионов, - так член совета "Нашої України", народный депутат
Лилия Григорович прокомментировала вчерашние слова Виктора Януковича на
открытии памятника первому митрополиту Буковины Гакману в Черновцах о
том, что "это святой день окончания Великого Поста".

"Но так всегда и выходит, когда человек, который никогда этого не делал,
делает это для показухи. То пост у него закончился через неделю после
начала, то поэтесса у него Анна Ахметова, - это все примеры большого
диапазона и инструментария духовных и гуманитарных познаний Виктора
Януковича", - сказала Лилия Григорович.

"Ввиду того, что Великий пост еще продолжается, у лидера Партии регионов
есть еще много времени, чтобы покаяться, в том числе и в фальсификациях
и махинациях, - заметила она. - Ведь Янукович и его команда в канун
новых парламентских выборов не то что не покаялись, а даже отказавшись
подписать соглашение о честных выборах".

с. В.

Только что на почту прислали. Спам естественно. Тема: подарки к восьмому
марта!
На будущий год наверное...

Пролог.
Когда я рожала, мне доктор говорил: "Тужься, чтобы попа треснула! "
Накаркал. У всех нормальных людей после родов геморрой, а у меня
анальная трещина.
История моей жизни.
После родов я жутко мучалась с этой трещиной. Жизнь была ужасной: с утра
просыпаешься, а вставать неохота, потому что скоро завтрак, а после него
в туалет, а там - ужасное мучение, боли кошмарные, полный унитаз крови.
Я с горшка слезала чуть не на карачках. Сидеть больно, ходить больно,
лежать больно, чихать больно, пукать, простите, больно. Терпела с месяц.
Пошла к доктору. Читаю табличку, он мужик. Мля... Еще месяц терпела,
пока решила свою драгоценность мужику показать (хотя рожала тож у мужика
и даже мысли не было стесняться!). Но жизнь заставила шагнуть в этот
кабинет, и продолжала меня испытывать - доктором оказался молодой и
симпатичный мужчина. При его осмотре меня так трясло от стрессу, так в
первый раз у гинеколога не колбасило.
Короче, начала я лечиться, и этот процесс растянулся на долгие месяцы.
Но кроме больной попы, у меня были еще и младенец, и самое главное -
муж. Он терпеливо ждал положенные месяцы "полового покоя". Они прошли, и
я скрепя всеми частями тела, допустила его до себя. Было страшно. И
интересно - а работает ли у меня там все???? Тестрирование моей половой
системы показало, что она в рабочем состоянии, но... все равно было
страшно.
Сексу мне категорически не хотелось. Нянча целый день ребенка и свою
больную попу (диеты, свечки, мази, физиопроцедуры, ванночки), измученная
почти постоянной болью, я как секс-объект была совершенно неактивна. А
мой муж мне хоть и сочувствовал, но от воздержания тоже очень страдал. И
я ему предложила, а возьми-ка ты в прокат порнушку. Для оживления
эмоций, разгону гормонов.
И он взял. Думаю, первый попавшийся под руку фильм. Он у меня не из тех,
кто может непринужденно обсудить с продавцом сужетец порнофильма. Кино
называлось "Мужчины за работой – 6". Поясню. (Я это название хорошо
запомнила, потому что бОльшего стресса от фильмов, я не испытывала).
Сплошной анал. Мужики типа сантехники ходят по квартирам и проверяют у
хозяек фановые системы прям в теле. За все кино НИ ЕДИНОГО вагинального
контакта. Сантехник входит в квартиру, разворачивает хозяйку попом
кверху, деловито плюет в анус и вставляет туда свой член. Члены, надо
сказать, профессиональных размеров.
Короче, с каждой такой сценой мое лицо каменело все больше. Мороз дерет
по коже. Муж глядит на экран, потом на меня, а у меня аж скулы своит.
"Что с тобой" - спрашивает. "Кино, грю, интересное". А у тамошних дам
был одни приемчик, прям я фигела от него, короче посреди акта,
размумеется анального, член из попы вытаскивают, а попу раскрывают на
ширину члена, аж слизистая кишки видна. Я не знаю, как они так сфинктер
расслабляют, но впечатление жжжжуткое. Я фигею потихоньку... Но когда
одной даме в попу стали засовывать два члена, я с воем раненой волчицы
скатилась с постели, сжав ягодицы в единый каменный монолит. И муж
понял, что кино меня не вдохновило на секс. Ну ни капельки.
Эпилог.
Фильм мы досмотрели до конца, чтобы убедиться, что кроме анального
секса, там ничего не было. В тот вечер у нас секса не было вобще
никакого.
А попу я долечила. Через год после родов. И вряд ли когда решусь на
анальный секс.

Открытие совершили Морис Коттелат и Тан Хеок Хуй из Национального
университета Сингапура, а также британец Ральф Бриц и немец Кай-Эрик
Витте.

Сегодня еду, везу друга из провинции – он приехал в Москву пробивать
бюджетное финансирование какой-то хреньки. Впереди – автобус с надписью
"Занос – 1м". Друг отупело уставился на нее и потрясенно прошептал: "Ну,
вы в Москве совсем о@ели, ЕМУ – то за что? "
Вредно провинциалам с неустойчивой психикой ходить по кремлевским
кабинетам...

Rw.minus@rambler.ru

Как же я ненавижу Запад! Эти лицемернве сволочи, для которых по
настоящему
жизнь человеческая не стоит ничего. Адольф Алоизыч гордиля бы новым
"Западным порлитиком". Даже он, всемогущий Фюрер, не посмел убить
Дмитриева, и нацисты проиграли процесс. А ОНИ смогли убить Милошевича!
Если даже не было умного яда, весь этот гребаный трибунал Линча подходит
под статью "Неоказание своевременной помощи"!!! А комментарии
политиков...
Солана - "Cо смертью Милошевича Сербия сможет 'окончательно повернуться
в сторону будущего'. Чтоб Солана это будущее при жизни увидел -
Брюссель, Берлин, Вашингтон и пр. в термоядерном огне!!! СВОЛОЧИ!!!
А бомбежки колонн с беженцами в Косово? НЕМЕЦКОЙ и АМЕРИКАНСКОЙ
авиацией!!!
Про сербских беженцев вообще молчат, вспоминают только, что НАТО
ПО ОШИБКЕ разбомбило колонну беженцев-албанцев!!! А что они сделали в
Ираке? А как они "освобождали" Гренаду? Чтобы этим скотам -
общечеловекам
бравые - действительно бравые - арабские Герои глотки поперерезали!
Свобода слова... Оскорблять и похабщину печатать - свобода...
Но недавно в Австрии посадили историка за то, что он ПОСМЕЛ посчитать,
что одно из главных табу Запада - фальсификация. Причем его сначала
сломали,
а потом осудили. Пусть он сто раз неправ, но его посадили за мысли!
После падения основного конкурента, Запад стремительно
становиться тем, с чем он раньше боролся - абсолютно бесчеловечным,
обскурантским, фашистским режимом, с видимостью свободы выбора для
личности. Чего стоит лохотрон с подставными лицами, называемый
"Выборами Президента США". Короче, назревает страшная мясорубка,
после которй Земля очистится, либо от человечества, либо от Западной
хищническо-торгашеской цивилизации. Наши политики, по сравнению с
Западными - просто честнейшие и совестливые люди... Все, даже на выборы
в следующий раз пойду, и за КПСС проголосую! Остальные просто на
содержании антироссийских сил...

Руководство для ежей по этому самому...


Я чессно слово не знаю смогут ли ежики ознакомиться с данным текстом, но
вдруг поможет...

Краткоое описание ежжей, вместо вступления:

1. Еж обыкновенный, пол мужской. Мышь мышью, но покрыт колючками, ввиду
этого характер
стойкий нордический с оттенком пофигизма. Любит пыхтеть. Не любит дятлов
и кактусы. Любит шишки.
Колючки ежа покрывают только с внешней стороны, внутри помесь мышчи и
белки в соотношении
примерно 80 на 20. Половой орган есть (внешний).
2. Еж обыкновенный, пол женский. Мышь белкой, покрыт таже колючками,
только не слева
направо, как у ежа мужского, а сверху вниз. Также любит пыхтеть. К
дятлам и кактусам относится
спокойно. Половой орган есть (внутренний на 14400 бод)


Итак соббсенно интсрукция:

1. Вид сзади - женский еж стоит в стандартной позе: тело паралелльно
земле, лапы
перпедикулярны, задние раздвинуты на ширину, колючки в стиле ромб. Еж
мужской сзади
под углом в 45 град. к ежу женскому. Фрикции осуществляются в темпе
валься (1-2-3-4). Еж муской
плачет, но фрикцианирует. Еж женский - получает удовольствие. Оба
пыхтят.

2. Вид сверху - проводится с подручным средством типа пенек. Еж женский
взбирается на пенек
и прыгает с него вниз спиной назад, после приземления остается лежать на
спине. Еж мужской
тоже взбирается на пенек только падает лапами вперед, после приземления
начинает фрикционировать.
Главная особенность данного вида, что бы еж женский до приземления ежа
мужского не перевернулся,
иначе начинает действовать пункт 1, но еж мужской плакать уже не может,
а еж женский соотвессно
удовольствия не получает. В пункте 2 оба получают удовольствие. Обы
пыхтят.

3. Вид снизу - еж женский стоит как и в пункте 1 в стандартной позе. Еж
мужской начинает рыть подкоп
примерно за 1-1.2 метра до ежа женского. Подкоп надо рыть с таким с
условем, что бы выйти точно
ежом женским с поворотом от первоначального пложения на 180 град. В 3
пункте очень важен глазоме ежа
мужского, вот почему еж муской с плохим глазомером не любит дятлов и
кактусы. В этом пункте получают
удовольствия: еж женский, еж мужской и дятел ( в случае ежа мужского с
плохим глазомером ). Пыхтит
только еж женский. Еж мужской пыхтеть неможет после контакта с змлей или
дятлом, дятел пыхтеть
не может по причине отсутствия пыхтелки.

4. Вид в полете. Еж женский стоит на задних лапах лицом к дереву. Еж
мужской взбирается на дерево
вместе с веревкой, добравшись примерно на высоту роста 7-8 ежей, еж
мужской привязыает веревку к
ветке дерева. Затем схватившись за веревку прыгает вниз пытаясь попасть
в ежа женского, еж женский
при попадании в него ежа мужского должен ухватиться за него. Фрикции
проводятся в воздухе, что очень
способствует пищеварению ежей. Пыхтеть не могут- неудобно. Удовольствия
получают оба - хотя тоже не очень
удобно. В этом пункте очень внимательным должен быть еж женский. Если он
не сможет ухватить ежа
мужского, то последний ввиду легкого веса взлетает на вверх дерева,
после этого удовольствие получает
только дятел.

(c) ВолшебникИзумрудногоГорода

Они шныряют как крысы по мусорникам, в центре города. Перегораживают
дорогу на лестницах в переходах, завывая о копеечке, требуют деньги на
хлебушек в магазинах. Они заебывают докторов в поликлиниках. Голосуют за
дегенератов на выборах. От них дурно пахнет, в конце концов. Имя им –
старухи.
Как же они заебали. И не надо мне впаривать про совесть, нищету, и что
сам таким стану. Не могу молчать.
Раньше, когда в Бога еще верил, зайдешь бывало в храм, и со всех сторон
эти кровососы бегут:
- "Дай! Подай! Давай! "
Стоишь, молишься и одновременно старых блядей нахуй посылаешь. Самое
забавное, что у этих убогих контракты с батюшками, скока от милостыни
отчислять, если стоишь у храма, и сколько если шастаешь по церкви,
высасывая у православных гроши. И ведь еще пиздят друг друга костылями
по ебалу за лучшие места.
Ну да хуй с ними с церковными, вы посмотрите, что они со страной делают,
за кого голосуют? Этож пиздец, стоят на митингах, и на коммунистическом
знамени у них Христос в терновом венке нарисован.
А трамваи? Просто атас. Тошно зайти. Они заебали своими изьеденными
молью демисезонными пальто, своими пуховыми платками, рваными
утепленными колготками, своими локтями, коими расталкивают всех направо
и налево. Куда они все время едут? Вы думаете, дай им миллион баксов,
будут вести себя иначе. Нихуйа! Рабская блять психология. Деньги
припрячут, оденутся в то же вонючее гавно, жрать будут те же помои
грязными руками. И о чем-то ныть. Столетиями формировался в
России-матушке архетип поганой бабки.
И вапще, пачему они косолапые как медведи? Когда идут, переваливаются
так, что загораживают любой проход, любую дорогу. , Нигде нах за
границей, нигде не видел косолапых старух, а у нас как проход на базаре
узкий, так старая курва застряла и раскачиваеца с копыта на копыто.
Наглые, плаксивые, лазят по помойкам от жадности. Да, да, не от голода,
а от жадности. Уровень пенсии в России не сильно отличается от зарплат
обычных бюджетников, плюс льготы за квартиры, за лечение. Итого: конечно
бедность, но бедность равная бедности военных, учителей, студентов на
всем постсовковом пространстве. Но по мусорникам прыгают именно жирные
лоснящиеся старухи.
Некорректно нахуярено правда?

То ли 2, то ли 3 года назад ехали мы поездом в Анапу через Украину.
Настроение классное, само-собой затарились, не без этого. До Украины
ехали без проблем, сами пили, проводника, молоденького мальчика,
спаивали... Долго ли, коротко ли, но доехали мы до таможни. Мы сидели,
делали трезвые лица(получалось ниахти, но все же). Так вот, а, да, между
делом в ожидании этих вредных дядек с таможни, мы вяло поглощали
картошечку-пюре быстрого приготовления. Тишина, только треск за ушами
стоит. И заходят они!!! Двое усатых, один то-о-олстый, другой
то-о-ощий... Смотрят своими глазенками на нас, будто мы какое-то
преступление совершили, и с типичным акцентом требуют паспорта. И тут
началось! У меня, как оказалось, паспорт давно просрочен, у подруги
тоже, и у одного из наших друганов паспорта вообще не оказалось, видимо
запихнул куда-то в пьяном угаре... Искали-искали, не нашли... Двое
оживились пуще прежнего. Либо штраф (не маленький), либо поезд далее
следует без нас. И то и другое не радует. Поискали еще, не нашли. Что и
говорить, заплатили мы не хило. Далее "тараканы" удаляются, довольные до
ужаса, и вот уже их спины скрываются в тамбуре, как моя подруга как
заорет: Они мой обратный билет спи***ли!!!!!! Спокойно, говорим, без
паники, сама небось запихнула куда-нить... Нет!!!-орет, сама видела, они
с моим билетом выходили в руках. Один самый смелый пустился вдогонку за
"тараканами", при этом крича что-то вроде "суки! падлы! совсем о*уели
хохлы! штраф содрали и еще издеваются... примерно с этими словами он
нагнал их, еле удержавшись от пендаля, и стал требовать билет назад. Те
в недоумении, только глазами хлопают. Тем временем "пострадавшая"
начинает ржать, обнаружив билет у себя под задницей... Кто-то из нас
ломанулся в сторону тамбура, дабы предотвратить бурю... ну в общем,
почти успели, обшлось... Далее мы решили с горя, или радости, не
понятно, напиться, так как, все худшее было позади... Нажрались, как
водится в таких случаях, приличненько так... темы разговора уже самые
разнообразные, взгрустнули по поводу утерянного паспорта... который, как
позже выяснилось, лежал на столе на самом видном месте!!!
з. ы. Пить вредно.
з. з. ы. А сколько бы еще пропили, если б не "утерянный паспорт"!!!!