Поиск по автору:

Знакомая рассказала. Подключилась она на новый тариф Пчелайна "Ночные
вампиры", там где придурки в рекламе вниз башкой висят. Отправляет
своему ненаглядному (мужу) СМС примерно такого содержания: Привет
дорогой, я подключила себе новый тариф, очень по тебе соскучилась, твоя
ночная вампирша! А надо сказать что муж ее моряк - плавает на Каспии по
пол года, а то и больше. Естественно тот видит новый номер, всяки нежны
слова, кровь приливает к голове и не только, и пишет в ответ: Ой, а Вы
кто такая, да я Вас не знаю, да чуть ли не давайте встретимся, я щас
приплыву... В общем взыграло сердце бравого моряка. На что получает
гневный ответ: КТО-КТО!!! ТВОЯ ЖЕНА!!!!!
Вот так бывает обманчива сотовая связь...

Вчера произошла. Есть у нас с женой друзья, тоже семейная пара. Так вот
поехали они как-то на рынок корма себе на неделю закупать. Купили все
согласно списку и уже было отправились домой но случилось им проходить
мимо рядов, где торгуют разной живностью: плавающей, летающей, ползающей
и т. д. Среди этой нечисти оказалось продающимся и некое существо под
названием бурундук (это типа хомяка)которое сидело в клетке с разными
прибамбасами, крутило колесо и изредка потрясало прутья вышеозначенной
клетки. Женское сердце не выдержало и существо было незамедлительно
куплено вместе с клетью, несмотря на слабые протесты со стороны мужа.
Все бы хорошо, но по прибытии на остановку общественного транспорта,
оказалось что в карманах у обоих осталось на путь следования 1.5 рубля.
Существо тут же обрело социальный статус и имя, а именно ПОЛТОРАШКА.
Много с ним случалось разных историй которые передавались из уст в уста
и конечно нам с женой.
Теперь сама история. Пришли мы вчера с женой к одному товарищу, надо мне
было комп ему починить. Я сижу ковыряюсь в кишках компа и краем уха
слушаю чего там жена вещает моему другу. А она непосредственно
рассказывает от имени бурундучкавладелицы историю об оном. Так вот,
говорит, положили мы полторашку в таз с опилками, а сверху накрыли
тяжелой решеткой. Потом смотрим нет полторашки, ну поискали, поискали -
нет. Ну что делать нет так нет. А потом я, типа, лежу на диване, смотрю,
из-за шкафа высовывается полторашка, посмотрела на меня и начала
пересекать комнату в диагональном направлении, но была изловлена и
водворена на место в таз с опилками. Я посмотрел на другана, его глаза
выражали то, что он бы хотел спрятаться от буйнопомешанных у которых и
друзья находятся в белой горячке. Еще бы! Он не знал кто такой
полторашка и рисовал себе в уме картину как полторашка пива или другого
алкогольного напитка, сначала зачем-то кладется в таз опилками и
накрывается решеткой. Затем исчезает, высовывается из-за шкафа,
двигается по комнате, ловится и опять же укладывается в таз с опилками
вместо распития. Ну не белая-ли горячка??? Когда все выяснили, ржали
долго.

Вчера произошла. Есть у нас с женой друзья, тоже семейная пара. Так вот
поехали они как-то на рынок корма себе на неделю закупать. Купили все
согласно списку и уже было отправились домой но случилось им проходить
мимо рядов, где торгуют разной живностью: плавающей, летающей, ползающей
и т. д. Среди этой нечисти оказалось продающимся и некое существо под
названием бурундук (это типа хомяка)которое сидело в клетке с разными
прибамбасами, крутило колесо и изредка потрясало прутья вышеозначенной
клетки. Женское сердце не выдержало и существо было незамедлительно
куплено вместе с клетью, несмотря на слабые протесты со стороны мужа.
Все бы хорошо, но по прибытии на остановку общественного транспорта,
оказалось что в карманах у обоих осталось на путь следования 1.5 рубля.
Существо тут же обрело социальный статус и имя, а именно ПОЛТОРАШКА.
Много с ним случалось разных историй которые передавались из уст в уста
и конечно нам с женой.
Теперь сама история. Пришли мы вчера с женой к одному товарищу, надо мне
было комп ему починить. Я сижу ковыряюсь в кишках компа и краем уха
слушаю чего там жена вещает моему другу. А она непосредственно
рассказывает от имени бурундучкавладелицы историю об оном. Так вот,
говорит, положили мы полторашку в таз с опилками, а сверху накрыли
тяжелой решеткой. Потом смотрим нет полторашки, ну поискали, поискали -
нет. Ну что делать нет так нет. А потом я, типа, лежу на диване, смотрю,
из-за шкафа высовывается полторашка, посмотрела на меня и начала
пересекать комнату в диагональном направлении, но была изловлена и
водворена на место в таз с опилками. Я посмотрел на другана, его глаза
выражали то, что он бы хотел спрятаться от буйнопомешанных у которых и
друзья находятся в белой горячке. Еще бы! Он не знал кто такой
полторашка и рисовал себе в уме картину как полторашка пива или другого
алкогольного напитка, сначала зачем-то кладется в таз опилками и
накрывается решеткой. Затем исчезает, высовывается из-за шкафа,
двигается по комнате, ловится и опять же укладывается в таз с опилками
вместо распития. Ну не белая-ли горячка??? Когда все выяснили, ржали
долго.

Похожее здесь уже было, но тем не менее факт. Наша фирма занимается
строительством и монтажом базовых станций сотовой связи. В этом году
бригады работали на выезде в славном городе Саранске. То ли у фирмы
заказчика не было денег, то ли в силу других причин, но нашим ребятам
пришлось производить монтаж КИТАЙСКИХ базовых станций. И в помощь им
также были дадены живые КИТАЙЦЫ, типа инженеры-электронщики, показывать
где к ихним хреновинам провода прикручивать. Одна проблема - по русски
ни хрена не говорят и понимают также. Худо-бедно но всетаки научились
немного друг с другом изъясняться. Далее со слов наших ребят:
Сидим ковыряемся в очередной электронной штуковине, подходит китайский
начальник (читай бригадир) далее диалог:
- Дорогая сенсей Коля - сан, дай мне пожалуйстя такая отвертка у тебя
был?
Коля:
- Нет больше, спизд...ли!
Долгие раздумья китайца, поиск слова в словарном запасе.
- Коля сенсей, а что такое спизд...ли?
- Ну нету ее больше, нету, унесли ее!
- Коля сан, а когда принесут?
А дальше, гордость берет за Россию, следует незамедлительный ответ:
- Если спизд...ли, то уже не принесут!!!

Привет парни кто себя узнал!

Сейчас улыбнуло... Утренний спам.
...... Итак, вашему вниманию предоставляются два эксклюзивных владения,
расположенных в 100 км от Москвы на берегу Московского моря, НА
ТЕРРИТОРИИ ЗАВИДОВСКОГО НАЦИОНАЛЬНОГО ПАРКА. Ближайшими соседями у вас
буду первые лица российского государства, а также стада диких кабанов,
маралов и косуль... Зашибись.

Еще раз к переводу. Китайцы вновь порадовали.
Стельки для обуви:

"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
Эта стелька црименит самый передовой изготовление лекарства по Рецепту
врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наща марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ.

Вот так.

Дело было году эдак в 95-ом. Заканчивал я тогда последний курс
медицинского училища, что в Нижнем Новгороде. Стояло раннее лето
(представляете что это такое, когда в группе примерно по четверо парней,
а остальные девки человек 30 и примерно половина из них в коротких
юбках!!!). Ну так вот, настроение было абсолютно не учебное, но на пару
надо было идти. Староста нам объявила, что она состоится в аудитории №2,
поэтому я перекурив сорвал кленовый листочек и пошел учиться в эту самую
аудиторию. Еще перед дверью меня поразила тишина стоящая за ней, но
учитывая мое настроение я смело открыл дверь и закрыв глаза ворвался
туда. После этого (все также с закрытыми глазами) я начал там
выплясывать какой-то замысловатый "эротический" танец, помахивая над
головой кленовым листочком. Потом меня насторожила все такая же тишина
стоящая в зале... Я открыл глаза... Оказалось, что в этой аудитории
сидит совершенно другая группа с другого курса и кроме того давно уже
занимаются. На меня восхищенно и с удивлением смотрело 30 пар глаз плюс
глаза препода. Все что я смог тогда сказать это: Здрассссте!!! Закрывая
дверь и матеря старосту на всех языках, я услышал раздавшийся сзади
громовой хохот....

Не мое. Букаф много.

Как затюнить зубило.

Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет,
между прочим. Т. к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться
вовремя перед вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо
метров на 10-15, и в это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы,
в лучшем случае, потеряете 10 рублей. А представте, что обгоняя справа
на скорости под 200 км/ч какого-нибудь чайника на W220 едущего с
необоснованно маленькой скоростью около 150 км/ч вы перед собой увидите
припаркованный каким-то придурком грузовик??? ведь остались еще чайники
и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом ряду, т. к. в России,
движение правостороннее, следовательно водитель с правильным рулем
быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа. Так что советую
внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации
извесных специалистов в доводке авто.
Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов.
(hint: у продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски
всевозможных деталей тормозной системы в красный цвет тормозная динамика
автомобиля меняется до неузноваемости, это даже добовляет мощности
вашему авто как правило в пределах 5-10 л. с. не стоит обращать внимание
на то, что до этого у вас работал один из 4х тормозных цилиндров, т. к.
после покраски в них появляется еще по три цилиндра на суппорт, что
значительно увеличивает плотность прилегания колодки к тормозному диску.
Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить задние
барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее
насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими
"кооперативами" ставящими на диски надпись цимерман или брембо.
Естественно, если Вы сами способны нанести такую гравировку на тормозной
диск вы можете приобрести обыкновенные диски которые ставят на заводе и
написать на них хоть циммерман, хоть брембо, что в свою очередь тоже
улучшит тормозную динамику Вашего авто.

II)

Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь
форсируя двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду.
Логично что штатная подвеска не способна удерживать машину на больших
боковых нагрузках, когда вы влетаете на огромной скорости на заправку
ваша машина может просто не удержаться на траектории и улететь в
колонку. Это хорошо заправка, когда все машины стоят, а Вы один летите.
А если это поворот с оживленным движением в обоих направлениях или
площадь восстания, например. Вас же может стукнуть какой-нибудь ЛОХ на
БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него автомобиля. Так что
подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще существует
два подхода для доработки подвески.
1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте.
Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто
покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом
гараже. после чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще
ставят распорку между стойками. Что увеличивает жесткость кузова и
прибавляет остроту в управлении. если к этому добавить 16-и дюймовые
колеса с 35м профилем, то машина будет просто как вкопанная ездить и
никакие повороты ей не страшны. при установке всего этого комплекта как
правило начинается естественный процесс облегчения авто. но об этом чуть
позже. итак установка этого комплекта, КИТа если выражаться на сленге
проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и упровляемость, но и
прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л. с. Что очень Важно для дальнейшей
доработки двигателя.
Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в
желтый. тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО
"Колхоз-Авто" механику Пете с каким сложным авто он имеет дело.
2.
второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы
устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный
просвет у автомобиля. после установки проставок автомобиль получает
просто фантастические внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota
landcruiser или Nissan Patrol. Так же это дает вам возможность возить
более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на уровень ГАЗелей и подобных
автомобилей. Т. е. устанавливая проставки за 100 рублей мы получам
лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и размерами
легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект, машина
становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других
участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в
левом ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает.
А если случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с
проставками Вы сможете заехать на любой бордюр или свободно
передвигаться по рельсам, где даже военный Урал не проедет. Почему этот
метод для проффесионалов и почему он такой дешевый, потому что Вы не
получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что требует особых
навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и распространенности
метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на дорогах.
Так же рекомендуют красить в красный цвет.
Средняя прибавка мощьности 20-30 л. с. Рекомендуют ставить так же
проставки под ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один
ряд с такими флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...

III)
Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на
большой скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые
крылья с регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире
крыло тем сильнее будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло
может помочь Вам в безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а
канистры нет и нет денег. просто его надо поставить вертикально и тогда
попутный ветер дотолкает Ваш авто до стоянки. Так же важным моментом
является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит уже многие годы
представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную славу среди
владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит аэродинаическое
сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю наконец-то
у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое
импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную
устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности
10-20 л. с.

IV)
наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если
сложить все прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем
примерно 30-60 л. с. что значительно сказывается на потреьлении бензина.
и соответственно увеличивается объем отработаннх газов. Штатная
выхлопная система сильно затрудняет выход отработанных газов, что
неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой специалист
скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную. Она
призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что
положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов
доработки выхлопной системы.
1.
установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли
прибрело достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР
выхлопная система дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного
фильтра, что говорило о том, что водитель не только баранку умеет
крутить, но и вообще настоящий кулибин. Сейчас не модно быть кулибиным,
а можно быть тунингером. После установки на лушитель насадки у машины
звук выхлопа становится похож на звук работы огромного V6 двигателя. Это
вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает понять
проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников
заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель
также придает неповторимый вид автомобиля, т. к. они хромированные,
красивые и даже если машина не заведена то можно сразу догадаться что
это среьезный аппарат.
2.
прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был
доступен только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний
эффект почти тот же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И
более высокая цена.
3.
Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки
выхлопа. При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера.
Эффект от использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%,
да-да, именно процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению
диаметра трубы.
4.
Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау
китайской инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная
насадка, которая оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это
несомненно придает некий шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и
творческого человека. Мощности не прибавляет, зато харизма на дороге
возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь порше со светофора уделаете.
Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш глушитель, что равных Вам
НЕТ.

V) Облегчение авто.
для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя
авто невозможна прибегают к облегчению. Т. е. выкидыванию из авто всего
лишнего. Я упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто.
Устанавливая КИт описанный этом разделе машина становится настолько
жесткой, что крепление внутренней отделки салона просто невыдерживает
тряски на наших дорогах и начинает отваливаться. Так зачем ждать когда
само отвалится если можно без нервов и ожидания того, что при слеующем
разоне торпеда полетит вам в лицо, можно сразу все снять. Это придаст
спартанский вид гоночного болида. когда сотрудник ДПС остановит Вас за
превышение установленного ограничения скорости на 130-160 км/ч и
уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы -
настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и
прочее, а после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам
удачи. так же эти меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на
0.5-2 секунды что эквивалентно 20-40 л. с.

VI)
Пассивная безопасность.
перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из
специального сплава которые выступают как дополнительный бампер.
Рекомендованно с установкой проставок, которые описывались в параграфе
II п.2. Также требуется установка люстры на крышу. Люстра - это балка
специальной конструкции на которой монтируются сверх мощные
прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу, но и заставляют
весь транспорт остановиться у обочины, т. к. они ослепленные светом
Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех.
Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти
пропитание. как известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то
прибежит много зайцев. также люстра и кенгурятник придает Вашему авто
статус внедорожника люкс класса. Что не может не сказаться на уважении
Вашего авто. Так же рекомендуют ставить пороги, для законченности
дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете сделать из Ваших
жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны ямы и
ухабы.
Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового
сигнала в красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас
даже президентский кортедж будет пропускать.

Заработался. Вчера после работы, подходя к подъездной двери
оборудованной домофоном с электронными ключами, попытался открыть ее
брелком сигналки от машины (ключи были в руках)Писк брелка об отсутствии
связи напомнил, что пора в отпуск. Пришлось искать ключи от дома.

Только что на почту прислали. Спам естественно. Тема: подарки к восьмому
марта!
На будущий год наверное...

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо,
солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в
разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся
сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на
берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???