Поиск по автору:

ПОСТ

Небольшое предисловие.

Сам я живу за городом, но на работу приходится переть в мегаполис.
Связывает нас шоссе, на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками.
Милые такие парни махают полосатыми палочками. Езжу я через этот пост
каждый день, довольно часто меня тормозят – денег просят. Про некоторые
встречи с ними я и хотел рассказть.

История первая. год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада было
разрешения от Минсоцсвязи помоему, стоила такая бумага 10 у.е., а
денег за это платить не хотелось, поэтому ходил без разрешения. Ну так
вот. Утро. Еду я друганом на работу. Едем никого не трогаем, я тихонько
сплю на правом кресле (+1 час сна утром). Тормозят на ГАИшники. У друга
проверяют документы, меня не трогают. Но тут из будки вываливается
ОМОНовец. Такая шайба 9х9. Видно ночь у него прошла зря, гайцы с ним не
поделилсь, а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену.
Вышел на улицу, потянулся и увидел нас. Я такое видел на охоте, когда
гончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводил
и трусцой к нам.
- Ну-ка ребятки скажите, телефоны у вас есть?
- Мы помялись, помялись - ну есть.
- А разрешение есть?
- Кхм. нету...
- Таааааак....
Быстрый шмон на наличие колющих, режущих, наркотиков и т. д. Изъял
телефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец.
С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс.
Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит: с тебя 50 руб
и свободен". Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом: "А
тебя мальчик я прощаю, вот вырастишь тогда и отдашь".
Я давно уже вырос, а долг так и неотдал ...и не отдам

История вторая. год 99. Я уже обзавелся собственным автомобилем. Черным
и блЯстящим. Едем в пятером в 12 часов ночи в город. Сами понимаете
зачем. На посту скучно, машин мало, поэтому нас тормозят. Сначала один
Гаишник проверят у меня документы, вроде все нармально, но тут
появляется кто? прально: омоновец, даже 2 омоновца. Из машины
выгружаются остальные, проверяются, обыскиваются. Все чисто. Омоновцы на
этом не успокаиваются и моя машина подвергается полному шмону. Проходит
минут 10, из машины раздается радостный возглас "АГА! ". Вылезает
радостный омоновец с чем-то неболбшим (меньше сигареты) и белым.
- ЧТО ЭТО??? – и так радостно-понимающе
- Это? кхм ...товарищ сержант.. это тампон, кхм.. Тампакс..
- А?
- Да вы не бойтесь, он новый, неиспользованый, жена видно из сумочки
выронила...так что берите, мне не жалко

Пол года меня на посту не останавливали.

История третья. Утро как известно добрым не бывает. Поэтому я утром
выгляжу не лучшим образом: глаза красные, волосы дыбом. Еду на работу
никого не трогаю. Тормозят. Все сначала как обычно, а затем мне
предлагают кулек. Нет не купить, а подышать. Это у нас на посту такой
прибор, по определению алкоголю. Водитель туда дыхнет, а гаишник потом
нюхает и определят % пьян ты или нет. Ну так вот предлагают кулек,
бумажный такой, из газеты. Дышу. Гаишник нюхает и недоверчиво спрашивает
"не пил что ли? ". Я вапщето не пью, поэтому с чистой совестью отвечаю,
что не пил. Гаишник смотрит в мои права "Ну что ж товарищ Пупкин можете
ехать. " Следующее утро, тот же недоверчивый гаишник, знакомый кулек и
грустный взгляд гаишника на прощание. Так повторялось 3 или 4 раза
подряд. 5 утро. Снова еду на работу. На посту останавливает, какой-то
новый гаишник, проверяет документы и конечно дежурная фраза, с этаким
ленинским прищуром, "товарищ а вы не пили ли часом? ". Не у спеваю
ответить на вопрос, как появляется старый знакомый гаишник. Смотрит на
меня на новго гайца и спрашивает
- Че Пупкин?
- Ага
- Пьяный?
- Вроде да
- Да отпускай ты его, он здесь все время пьяный ездит.

Глаза молодого гайца я буду помнить долго. Документы он вернул мне сразу
и долго провожал взглядом.

© ВолшебникИзумрудногоГорода

Про захват Земли инопланетянами я уже писал. По новым уточненным
сведеньям, оказывается что эти гады уже давно среди нас. Поэтому решил
написать небольшое руководство по выявлению и обезвреживанию
инопланетных тварей


1. Бабки – жители Юпитера, в следствии высокой гравитации имеют
маленький рост и злобный нрав. Для устойчивости возят с собой тележку.
Для того что бы обезвредить бабку, выбиваем тележку, бабка теряет
ориентацию в пространстве, бабка наша.


2. Жительницы Венеры делятся на два подвида
1) Этот вид выступает как разведчик внеземной цивилизации, т. к. наша
планета населена не только землянами они выявляют коренных жителей
планеты что бы впоследствии второй вид поработил нас, для этого
применяется несколько специально выведенных вирусов передающихся половым
путем. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью костюма
глубокой химзащиты или полной ампутацией половых органов.
2) Второй вид на первый взгляд не так опасен. На первых стадиях
знакомства не опасен. Но как только она пытается перейти к следующим
фазам с последующим тотальным порабощением, нада насторожится. Переход к
следующим фазам несложно определить по некоторым фразам, а именно:
"дорогой, а ты помнишь какой завтра день? ", "дорогой, на выходные к нам
приедет мая мама" и наконец главная фраза после которой, если вами дан
положительный ответ, следует немедленное и зверское порабощение "дорогой
а правда мы поженимся". Обезвреживание данного вида происходит только
путем длительных санкций с вашей стороны: поход с друзьями в баню
(еженедельно), полное отсутствие памяти на любую дату, отсутствие денег,
подарок на день рождение только книга (лучше о здоровой и вкусной пищи)
и главное систематическое разбрасывание грязных носков по всему дому
(оссобенно под диван)

3. Пиндосы – раса газообразных енотовидных пришельцев, массово
окупировавших тела землян в 1947 году. До сих пор не могут понять где
они находятся. Рекомендаций по обезвреживанию две: полное исключение
визуального контакта или прямой ядерный удар по территории СШП.
4. Наркоманы – жители Плутона, самой далекой от солнца планеты.
Выявлении их не составят труда: зрачок –точка (из-за того что для них
солнце на земле светит очень ярко ), невнятное поведение вследствие
опьянением кислородом (они привыкли дышать неоном), а также
патологическое желание что-нибудь украсть. Последнее свойство
вырабатывалось из-за плохого освещения их родной планеты, где все друга
у друга все тырят. Нейтрализация данного экземпляра достигается путем
прямого вдува сжижженого неона через задний клапан.

5. Неопределенного возраста типы со странным выражением лица и в очках с
линзами толщиной 3-4 см являются представителями телепатичекой расы.
Общаются с себе подобными телепатически, в связи с этим плохо развито
зрение. Сеанс связи могут прекратить только если что то видят, поэтому
нейтрализация данного вида очень легка – срываем очки, инопланетянин
мгновенно восстанавливает телепатический сеанс и полностью
обездвиживается.

(с) ВолшебникИзумрудногоГорода

Инопланетяне часть 2.

1. Водители маршруток – принадлежность к какой-либо планете отсутствует,
раньше водили межзвездные корабли, но были схвачены, скручены и брошены
в наказание на нашу планету. До сих пор считают, что водят
межпланетники, поэтому пытаются применить гиперпрыжок из крайней левой в
крайнюю правую полосу, но почему то не получается. Нейтрализация данного
вида осуществляется с помощью ковровых бомбардировок. Либо обращением в
Гаагский суд, что бы им вернули права на межзвездные перелеты и пусть
сматывают с нашей планеты.

2. Сборная России по футболу – НЕ являются инопланетянами, это всего
лишь группа андроидов запрограммированных с особо циничным образом, как
то: "удар по штанге мячом с 3 метров, удар выше ворот с расстояния 2
наномикрона, посылание на ... судью в ситуации когда сам и виноват, за
бегание в штрафную противника с немедленным падением и возмущенным
возгласом, аппаратная кривоногость, криворукость и кривоголовость".
Программное изменение к сожалению невозможно - код программы написан на
языке "Ириша" для компьютера "Микроша".

3. Ахтунги – определяются ТОЛЬКО визуально, тактильная проверка не
рекомендуется. Ахтунги жители планет светило которых превратилось в
черную дыру. От этого появилось нездоровое влечение к черным дырам, они
считают что таким образом они общаются с домом. Деактивация ахтунгов
производится путем подключения телефонной линии к родному дому Ахтунга
или хотя бы покупкой симки Мегафона, пускай с ним тра.... та-та.

4. Бабушки с собачками – типичный симбиоз жителей Веги, собачка
выполняет роль мозгового центра + охранная сигнализация, бабушка
выполняет социальную функцию: ходит на митинги и ругается в ЖЭКе.
Нейтрализация данного вида производится путем наезжания дорожного катка
на собачку..

5. И наконец главные инопланетяне – это админы на моей работе, я их
никогда не видел, но они такие с-с-с...постоянно блокируют доступ к самым
любимым сайтам Ликвидацию произведу лично, как только найду где они
обитают..

(c) ВолшебникИзумрудногоГорода

Руководство для ежей по этому самому...


Я чессно слово не знаю смогут ли ежики ознакомиться с данным текстом, но
вдруг поможет...

Краткоое описание ежжей, вместо вступления:

1. Еж обыкновенный, пол мужской. Мышь мышью, но покрыт колючками, ввиду
этого характер
стойкий нордический с оттенком пофигизма. Любит пыхтеть. Не любит дятлов
и кактусы. Любит шишки.
Колючки ежа покрывают только с внешней стороны, внутри помесь мышчи и
белки в соотношении
примерно 80 на 20. Половой орган есть (внешний).
2. Еж обыкновенный, пол женский. Мышь белкой, покрыт таже колючками,
только не слева
направо, как у ежа мужского, а сверху вниз. Также любит пыхтеть. К
дятлам и кактусам относится
спокойно. Половой орган есть (внутренний на 14400 бод)


Итак соббсенно интсрукция:

1. Вид сзади - женский еж стоит в стандартной позе: тело паралелльно
земле, лапы
перпедикулярны, задние раздвинуты на ширину, колючки в стиле ромб. Еж
мужской сзади
под углом в 45 град. к ежу женскому. Фрикции осуществляются в темпе
валься (1-2-3-4). Еж муской
плачет, но фрикцианирует. Еж женский - получает удовольствие. Оба
пыхтят.

2. Вид сверху - проводится с подручным средством типа пенек. Еж женский
взбирается на пенек
и прыгает с него вниз спиной назад, после приземления остается лежать на
спине. Еж мужской
тоже взбирается на пенек только падает лапами вперед, после приземления
начинает фрикционировать.
Главная особенность данного вида, что бы еж женский до приземления ежа
мужского не перевернулся,
иначе начинает действовать пункт 1, но еж мужской плакать уже не может,
а еж женский соотвессно
удовольствия не получает. В пункте 2 оба получают удовольствие. Обы
пыхтят.

3. Вид снизу - еж женский стоит как и в пункте 1 в стандартной позе. Еж
мужской начинает рыть подкоп
примерно за 1-1.2 метра до ежа женского. Подкоп надо рыть с таким с
условем, что бы выйти точно
ежом женским с поворотом от первоначального пложения на 180 град. В 3
пункте очень важен глазоме ежа
мужского, вот почему еж муской с плохим глазомером не любит дятлов и
кактусы. В этом пункте получают
удовольствия: еж женский, еж мужской и дятел ( в случае ежа мужского с
плохим глазомером ). Пыхтит
только еж женский. Еж мужской пыхтеть неможет после контакта с змлей или
дятлом, дятел пыхтеть
не может по причине отсутствия пыхтелки.

4. Вид в полете. Еж женский стоит на задних лапах лицом к дереву. Еж
мужской взбирается на дерево
вместе с веревкой, добравшись примерно на высоту роста 7-8 ежей, еж
мужской привязыает веревку к
ветке дерева. Затем схватившись за веревку прыгает вниз пытаясь попасть
в ежа женского, еж женский
при попадании в него ежа мужского должен ухватиться за него. Фрикции
проводятся в воздухе, что очень
способствует пищеварению ежей. Пыхтеть не могут- неудобно. Удовольствия
получают оба - хотя тоже не очень
удобно. В этом пункте очень внимательным должен быть еж женский. Если он
не сможет ухватить ежа
мужского, то последний ввиду легкого веса взлетает на вверх дерева,
после этого удовольствие получает
только дятел.

(c) ВолшебникИзумрудногоГорода