Остальные новые анекдоты

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.

Addon to:
"14 марта 2006, Остальные новые анекдоты
Министерство Зурабова решило порадовать пенсионеров новой льготой -
бесплатным полетом вокруг Солнца - раз в год... на планете Земля...
Сема"
А остальным гражданам России теперь придется покупать проездные.

Наши паралимпийцы — сильнейшие в мире!!!
Попоробуй слабому выжить в такой стране.
Наши пенсионеры тоже самые сильные в мире.
Прсто нет пока таких состязаний.

Не все коту масленица - иногда бывают и рыбные дни.

есть очень хороший анекдот у богословов:

"Ученые археологи нашли скелет Иисуса Христа.
Все богословы - в панике. И вот один дьякон спрашивает у
священнослужителя:
- Как же теперь то?
А священник и отвечает:
- Радоваться надо! Значит, Он все таки был и все это правда!"

сегодня творожные облака и клубничные дожди, что делать?
во первых перестать пить всякую дрянь.

-Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Мед. Брат

Август Брэдли

- Девушка, куда вы торопитесь?
- Замуж!

Как рекламщики осваивали метро?
- тук-тук-тук,
- кто там?
- сваи...

Есть что-то глубоко русское, в том что новую атомную подводную
лодку-ракетовоз назвали "юрий долгорукий"

"Завтра ожидается ясная солнечная погода,
но в течение дня очень вероятны
внезапные проливные дожди"
Спонсор прогноза погоды магазин
"Зонты на Ленинском"

правительство решило прижучить китайских челноков - теперь ВВП пришлось
самому мотаться с семьей в Китай за шмотками

Один был богат и занменит, другой беден и не известен. Оба померли.
Один был спортсменом, а другой алкоголиком. Оба померли.
Один был пуританином, а другой ловеласом. Оба померли.
Другой альтернативы нет! Похоронное агенство "Недвижимость".

Волк Зубами Щелк.

Джинсы и... ковбойская шляпа плюс сигареты "Мальборо" - такой должна
быть униформа беларусской оппозиции. Бушу бы понравилось...

- Белый танец! Дамы приглашают белогвардейцев!

Интересный факт.

Один из богатых районов, он же остров, г. Нью-Йорк (СаША) переводится с
индейского: "нас обманули"!

В дополнение к анекдоту от 20.03
..."Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста."
иллюстрирована портретом главного чиновника страны.

Следующей "цветной революцией" будет революция в США. "Мы рассмотрели
множество стран с недемократическими режимами," - заявил директор ЦРУ, -
"и пришли к мнению, что пора устроить революцию в самих США".
Действительно, авторитарный и милитаристкий режим Джорджа Буша уже давно
вызывает оправданную обеспокоенность мировой демократической
общественности. "Главным требованием революции будет принятие в США
демократического законодательства о выборах. Абсолютно неприемлемо
избрание Президента выборщиками. Народ должен получить право выбирать
главу государства напрямую." Недопустимым считает директор ЦРУ и право
пула олигархических частных банков (ФРС) на эмиссию долларов. "Право
печатать деньги должно принадлежать только государственному банку."
Как сообщили осведомленные источники, лидеры демократической оппозиции
США уже приступили к сбору средств на проведение революции. Осталось
лишь придумать ее символ. Мнения разделились, но, все-таки, большинство
предлагает "назначить" на роль символа "Вашингтонского майдана" вполне
демократичный фаст-фудовский гамбургер...

"Революция гамбургеров" (С)

Да, если, судя по фильму "Горбатая гора" у америкосов даже ковбои -
гомики, то что же тогда у них в Капитолии творится ?

Согласно заявлению военных врачей, никто Сычева не избивал, а ноги у
него сами отвалились.

На Всероссийском автосалоне в качестве брэнда года победил мусоровоз
повышенной проходимости.
Акулы мирового автопрома отдыхают.

Автоэнтузазист

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнешь - воду найдешь;
Справа копнешь - газ найдешь;
А прямо копнешь - в метро попадешь!

Пенсионер Х. из села Красные Раздолбаи интересуется, можно ли одно яйцо
положить в несколько корзин.

Отвечаем: Очень даже можно, если имеется в виду потребительская корзина
отечественного пенсионера, как она видится депутатам с Охотного ряда.
Кстати, баба Ваша может носить один бюстгальтер три года, не снимая, а
юбку аж 7 лет. В этом депутаты конкретно находят признак стабильности.

Агентство ЧМТ

Беларусские выборы - это борьба двух административных ресурсов:
диктатора Лукашенко и диктатора Буша.

КВН-щик инвестор хочет, чтобы в каждой шутке была его доля

Предвыборные лозунги украинских партий.

Партия Януковича:
Ну шо, фраера, довыдалбывались на прошлых выборах, блин?!
Хотели чистые руки - получили пустые тарелки?!
Ниче, блин, накормим!

Партия Ющенко:
Украина у нас одна! Потому продать ее нужно только раз и выгодно!
Чистыми руками!

Блок Юлии Тимошенко:
Отберем собственность у украинских олигархов, продадим индусским!

Социалисты:
Мы хорошие, почему нас никто не любит!?

Предвыборный блок "Не так":
Делает не то и не там, пролетает на выборах не туда.

Партия зеленых:
Ура Ющенко!!! Что бы мы делали без его ядерных отходов?!

Блок "Пора":
Должны прийти новые люди! К старой кормушке!

Партия "Виче":
Средний класс, ты где? Ау-у-у-у!!!

Народный союз:
Косим под коммунистов.

Коммунисты:
Народный союз – суки! Теперь нам и сказать не чего.

Блок взбесившихся Крымчан:
В украинских выборах участия не принимает, так как давно выбрал Россию.


(С) Роби

Теперь понятно зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посветить в
ковбои.

- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

Небольшой конфуз произошел во время виртуальной атаки США на Россию.
Мало того, что из-за сбоя тайваньского кулера на суперкомпьютере
половина российских ракет не долетела до цели, так еще и российские
хакеры нанесли ответную атаку на базу данных кредитных карточек
Пентагона.

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает
снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

Реклама "МТС. Бонус 10": достаточно в марте заплатить 5 у.е.,
подключив услугу "МТС. Бонус 10", и получите на счет в виде бонуса
10 у.е. в апреле и мае (равными частями по 5 у. е.), а также в подарок
увлекательный фильм на DVD "Мышеловка".

Пикировка двух дам:
- Знаете милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением
исключительно его достоинств.
- Ну, теперь то я понимаю, какой недостаток является продолжением его
мужского достоинства.

www.xaxaxa.ru

Подъезжая к Рейхстагу, Штирлиц увидел на крыльце загадочно ухмыляющегося
Мюллера. "Прокололся! " - похолодел Штирлиц. И действительно, переднее
правое колесо спустило.

блокбастер "Широкая Дыра" (в другом переводе - "Глубокая нора") собирает
миллионы на голубых экранах мира.

В Минске оппозиция устраиваеи митинги из-за подтасовки результатов
выборов. По независимым подсчетам Малинкевич набрал не 6%, а 6,5%, да и
деньги заокеанских спонсоров отрабатывать надо.

Что ни праздник — День торговли. (Равиль Алеев)

- Что такое одиночество человеческого разума во Вселенной?
- Это когда ни одной улыбки на его шутку в Anekdot.ru.

-Возможна ли цветная революция в Беларуси?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

-Какая самая популярная кличка у обезьян-самок?
- Кондолиза!

Поиск потерявшихся котов даст толчок развитию экономике страны!

Лукашенко избрали на третий срок, и обращаясь к избирателям, он должен
пообещать, что референдум по поводу его четвертого срока - состоится
всего лишь через 2 года!

Злобные депутаты хурала хотят сократить время рекламы на ТВ до четырех
минут. Им хорошо с теплыми сортирами, а большинство россиян, включая
меня, до нужного домика во дворе и обратно, особенно зимой, когда надо
шубу и валенки нацепить, не успеют.
Просьба назначить пятое чтение с учетом вечной мерзлоты и отсутствия
вышеуказанного с целью расширения до большой перемены.

Сибиряк

-Какая самая популярная кличка у обезьян-самцов?
- Рамзан!

Летят две перелетные утки.
Одна другой говорит - Европу надо облетать, там Гаадский трибунал.
Вторя отвечает - Ну и что зачем Гаадскому трибуналу мы нужны.
Первая в ответ - Да за птичий грип. Нас посядят, снова будет Гаадскому
трибуналу за что деньги получать, а когда зажиреем на казенных харчах
нам устроят сердечный приступ, или самоубийство.

- И снова у нас в эфире программа "Презент"! И у нас уже есть первый
звоночек! Алло, слушаем Вас!
- Добрый вечер!
- Здравствуйте!
- Я хотел бы поздравить с днем рождения свою обожаемую жену Степаниду!
- Очень хорошо! Вы хотите что-то особенное пожелать своей половине в
этот знаменательный день?
- Вы знаете... Мне как-то неловко об этом вслух... Ну, в общем... Она у
меня очень строгих моральных устоев... Воспитание, видите ли... Так вот,
я бы хотел ей пожелать, чтобы уже ее поведение в наших интимных
отношениях наконец-таки стало соответствующим ее возрасту...
- О, какие подробности! Нечастно у нас такое в эфире бывает...
- Вы извините, пожалуйста... Я ж как лучше хотел...
- Нет, что Вы, что Вы! Все просто замечательно! А сколько же лет Вашей
прелестной Степаниде исполнится, если такой вопрос, конечно, уместен?!
- Да шестьдесят девять...

Заголовок газеты "Бобруйские ведомости":
"Сваи в вагонах!" Правительство Златоглавой "забило" на пенсионеров,
льготников и женщин с детьми...

P.s. нет, ну надо же было так прицелиться, а...

Александр Лукашенко: "Гуд бай, Америка... Мне стали слишком малы твои
тертые джинсы..."

Вторая серия "Горбатой горы" будет называться "3.14здатая Жопа"

Почему беларусская оппозиция против результатов выборов? Потому что
результаты пока еще не подписаны Самым Главным Избиркомом -
Госдепартаментом США.

Конституционный суд России переезжает из Москвы в Санкт-Петербург. А в
освободившееся помещение срочно въезжает Гаагский трибунал - самый
гуманный суд в мире!

Тот, кто трижды прочтет мою книгу "Рухнама", станет умным, поймет
природу, законы, человеческие ценности. И после этого он попадет прямо в
рай", — заявил Туркменбаши.
Тот, кто трижды прочтет мою книгу "SEX в большой политике": станет
умным, поймет природу, законы, человеческие ценности. И после этого он
попадет прямо в ад", - заявила Хакамада

Если Вам нужно сдать налогувую декларацию к 1 апреля, то не забудьте:

1. Убрать труп бухгалтера из ванны.
2. На 22.00 назначено сжигание Налоговой.
3. Ваш самолет в Испанию улетает в 23.55
4. Вы забыли Ваш багаж у секретарши. Позвоните заму - он прикроет.

гемороидальный суицид

Политкорректность и толерантность - это терпимое отношение ко всяким
чудакам (на букву "м") и извращенцам. Тогда, получается, и к скинхедам
тоже нужно относится терпимо?

Получается, что шестнадцатиричная система существует очень давно!!!
Пример: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, валет, дама, король, туз.

Горбатая гора населена горбатыми пидарасами под предвадительством
Горбачева

Про захват Земли инопланетянами я уже писал. По новым уточненным
сведеньям, оказывается что эти гады уже давно среди нас. Поэтому решил
написать небольшое руководство по выявлению и обезвреживанию
инопланетных тварей


1. Бабки – жители Юпитера, в следствии высокой гравитации имеют
маленький рост и злобный нрав. Для устойчивости возят с собой тележку.
Для того что бы обезвредить бабку, выбиваем тележку, бабка теряет
ориентацию в пространстве, бабка наша.


2. Жительницы Венеры делятся на два подвида
1) Этот вид выступает как разведчик внеземной цивилизации, т. к. наша
планета населена не только землянами они выявляют коренных жителей
планеты что бы впоследствии второй вид поработил нас, для этого
применяется несколько специально выведенных вирусов передающихся половым
путем. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью костюма
глубокой химзащиты или полной ампутацией половых органов.
2) Второй вид на первый взгляд не так опасен. На первых стадиях
знакомства не опасен. Но как только она пытается перейти к следующим
фазам с последующим тотальным порабощением, нада насторожится. Переход к
следующим фазам несложно определить по некоторым фразам, а именно:
"дорогой, а ты помнишь какой завтра день? ", "дорогой, на выходные к нам
приедет мая мама" и наконец главная фраза после которой, если вами дан
положительный ответ, следует немедленное и зверское порабощение "дорогой
а правда мы поженимся". Обезвреживание данного вида происходит только
путем длительных санкций с вашей стороны: поход с друзьями в баню
(еженедельно), полное отсутствие памяти на любую дату, отсутствие денег,
подарок на день рождение только книга (лучше о здоровой и вкусной пищи)
и главное систематическое разбрасывание грязных носков по всему дому
(оссобенно под диван)

3. Пиндосы – раса газообразных енотовидных пришельцев, массово
окупировавших тела землян в 1947 году. До сих пор не могут понять где
они находятся. Рекомендаций по обезвреживанию две: полное исключение
визуального контакта или прямой ядерный удар по территории СШП.
4. Наркоманы – жители Плутона, самой далекой от солнца планеты.
Выявлении их не составят труда: зрачок –точка (из-за того что для них
солнце на земле светит очень ярко ), невнятное поведение вследствие
опьянением кислородом (они привыкли дышать неоном), а также
патологическое желание что-нибудь украсть. Последнее свойство
вырабатывалось из-за плохого освещения их родной планеты, где все друга
у друга все тырят. Нейтрализация данного экземпляра достигается путем
прямого вдува сжижженого неона через задний клапан.

5. Неопределенного возраста типы со странным выражением лица и в очках с
линзами толщиной 3-4 см являются представителями телепатичекой расы.
Общаются с себе подобными телепатически, в связи с этим плохо развито
зрение. Сеанс связи могут прекратить только если что то видят, поэтому
нейтрализация данного вида очень легка – срываем очки, инопланетянин
мгновенно восстанавливает телепатический сеанс и полностью
обездвиживается.

(с) ВолшебникИзумрудногоГорода

Прими участие в бое за звание Чемпиона Мира в категории "супертяж"
и почувствуй себя бесполезной кучей костей... переломанных костей...

J-S

В России есть замечательный автомобиль Ока. За рубежом тоже есть
подобные, у нас их так и называют: ЗАРУБЕЖНЫЙ АНАЛ ОК.

Пообещал Ющенко западным ребятам климат благоприятный в Украине создать,
встретить ихний капитал да убрать помехи к его приходу. Собрал своих
пацанов с Нацбанка и судов и порешили развести лохов, что на майдане
махали оранжевыми знаменами и орали радуясь его приходу. На почин
зарядили три банка под банкротство, попутно и бабло не малое срубили с
лоховских всладов. Сказал Президент и сделал, теперь не скажут, что
слово не держит, дескать слабохарактерный.

Как-то по новому зазвучала ныне фраза:
"Не ПРЕВЕДИ Господь"

У анекдота #13 от 22 марта 2006 г,
.........
- Скажите, а Свету можно?
.........

пропущено название: Папский файрвол.

(c) abcdenis

Навеяло вечерними новостями ОРТ от 20 марта сего года.(назначение на
должность чиновника).
"В связи с нехваткой чиновников, секретный отдел администрации
президента начал клонирование
чиновников, первым клоном стал товарищ по фамилии ПУТИлин. На очереди
такие клоны как: Медведилин,
Фрадкилин, Грефилин, Иванилин и другие. Больше оптимизма, товарищи!"

Украина. Утро. Все бегут на работу. На остановке полно людей ждущих
свободного городского транспорта. И тут подьезжает переполненный бусик,
где все корячатся, духота и давка. Открывается дверь и через силу в бус,
прижимая в лепешку людей, которые раньше сели, втискивается молодой
человек в полуизогнутом виде, закрывает дверь и вдруг видит сидящим на
сиденье однокурсника с довольным видом и ему кричит:
- Микола!!!
- Га!
- Х...на!
Весь бусик хором:
- Ми голосуем за блок Литвина!!!

К анекдоту от 22.03.06: "Лучшие друзья девушек - это [название товара]".

Песня бедной иракской девушки:
... выбирать один из ста вариантов,
все они прекрасны без исключения,
лучшие друзья девушек -
это оккупа-а-анты"...

Мефодий придумал

Пугачева - женщина которая дает !

Наталья обожала танцы. Это было трудно не заметить.
Если во время вальса у нее едва начинала кружиться
голова, а щеки заливались девичьим румянцем,
то когда с ней танцевали "Краковяк", она
уже просто орала, и глаза вИлИзали
из орбит от удовольствия...

У туркменов Туркменбаши, у белорусов- Бульбаши

Санитар Гена обзавелся зонтиком, так как опасается ковровых
бомбардировок со стороны обиженных пернатых волков.

Орнитолог

в Российских школах начнут преподавать Албанский, "ета наж осемитричный
атвед Бабруйску" пояснили в правительстве

Правительство России пошло ва-банк и перевело весь стабилизационный фонд
России в Яндекс.Деньги, из-за чего данная платежная система подвисла на
несколько секунд, пытаясь заглотнуть рублевые триллионы, но платеж
приняла и теперь на счете фонда ровно *** *** *** ***. **. Если Вы
хотите принять участие в пополнении богатства своей страны до пятнадцати
звездочек перечисляйте все имеемые Вами деньги на счет 4100131343416 в
Процессинговом центре (Экомбанк).

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Приходит котенок к врачу и спрашивает:
- как вас зовут? врач отвечает:
- Василий Передосович, для друзей просто Передоз, так что если вы хотите
стать моим другом у вас будет всегдааа пердоззз...

ТРАКТАТЪ О ПОЛЬЗЕ ТЕЩИ

Часть первая

Старая с"ка!!! Бл"дь тупая!!!!!
Х"й дебе в дышло!!!!!!!!

Часть вторая

Ежа тебе в задницу! Чтоб у червей от тебя изжога была!
Чтоб тебя в унитаз засосало!

Фуф, вроде полегчало.

КОНЕЦЪ

www.tata-minisoft.de.ms

По данным анонимного опроса, проведенного в среде скинхедов,
были получены следующие результаты:
На вопрос
"Считаете ли вы свою прическу сексуальной?"
80% ответило: "Да. Я так выгляжу настоящим мужчиной!!!"
15% ответило: "Да. Я самый красивый и всегда охуенно выгляжу!!!"
5% ответило: "Нет, но так легче не подцепить вшей на той помойке, где я
живу"
На вопрос
"Как давно у вас был секс?"
80% ответило: "Да бля... Да Я.. Да я перетрахал весь свой район!!!"
15% ответило: "Месяц назад мы впятером изнасиловали дочку нашего
дворника-чурки"
5% ответило: "Я пока что девственник и только дрочу"
На вопрос
"Что бы вы хотели изменить в своей сексуальной жизни?"
80% ответило: "у меня все заебись!!!"
15% ответило: "чаще трахаться!!!"
5% ответило: "меньше дрочить!!!"

Вы смотрите передачу "Хамим... то есть едим дома" на первом канале.
Наша тема - чем закусывать водку! Сегодня у нас в гостях российский
и украинский или малороссийский посол. Я говорю об огурцах.
Вот эти маленькие, нежные и малосольные - нежинские огурцы.
Правда, мне приятнее называть их малороссийскими.
Зато вот эти - большие, коричневые, соленые, ядреные - это наши,
я бы сказал, великорусские. Правда, в народе их упорно называют
жопляками.