Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Аркадий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор.
Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил
от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес.
Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое
тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные
и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка.
Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то
они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид
дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые
мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ".
Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял
машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом
в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал
трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками:
"Новый БОМЖ".

28.08.2015 / Новые истории - основной выпуск

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

17.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогодний:
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того,
как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз
выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько
в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет
на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает
вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

13.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

07.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Год на дворе - 1985, я с группой сотоварищей по Институту Ядерной
Физики в командировке в Крыму - работаем на вояк, а они тепло любят.
Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездить
приходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) придан
нам автомобиль газик и водила - свой, институтский, молодой парень
Шура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах!
И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию - на работу, то есть,
проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать.
Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки
(не толпой, конечно, а так - штучно) и Шура к каждой из них чуть не
боком притирается - выбирает. И вот одна - не, у Шуры губа не дура,
хотя кому как - сочная девица (очень похожая на молодую актрису
Нильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг два
раза, сказал - "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановился
и посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильно
мы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественный
свист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура,
несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почти
остепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся в
торговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая.
И вот выясняется, что дама наша студентка ... комсомолка ... сейчас на
практике ... в магазине ... учится на товароведа ... Лицо Шуры (со
стороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется - на нем
появляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть не
в полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается вперед
и выпрямляется к рулю... ... в торговом техникуме ... во Львове ...
на третьем курсе ... а у нас там тоже есть новосибирцы ... вот например
моя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазина
молча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номере
гостиницы и вечером Шуру прорвало - "блин, где Крым, а где Львов, а
где Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажется
подружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третий
пролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, в
Крыму, он такого подвоха совсем не ожидал.

17.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт,
школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в
лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается
чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит
внуку: "Вот видишь, это как в сказке про рукавичку". И вот во время
очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина.
Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: "Еще один
такой кабан и конец!"
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка.
Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то
сдержаться от смеха.

21.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

В продолжение номер 7 от 20 апреля -

Имелся (имеется?) еще один метод, использовавшийся водилами
цистерн-спиртовозов: пожарная кошма, которая есть у этих
машин, запихивалась внутрь, потом ессно отжималась :)

А более интересное, вот:

В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД
станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую
картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают
этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн
откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое
представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко
так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то
через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого
торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном.
А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан
поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои
грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).

29.03.2012 / Новые истории - основной выпуск

Произошло со мной, году так 1997 примерно.
Уволился с работы, прихожу домой и за ужином говорю своему коту:
- Вот с работы уволился, что дальше жрать будем не знаю. Надо новую работу искать.
Ну кот послушал-послушал и как обычно на ночь отправился гулять на улицу. Утром вышел, зову - нет кота. Так и не вернулся.
Сегодня прочел в новостях - у Медведева кот сбежал. Сижу и думаю - может хозянин сказал чего?

24.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все
дела. Шеф, уезжая в отпуск мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года),
радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."

13.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

19.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое...
Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо
под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку
от Ж.М.Жарэ.
!Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они
в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland"
находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце
звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен...
Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост".
Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей
в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне
в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около
$7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры.
Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку...
Я: нунах, целься в старосту...
И дальше в том же духе.
Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки.
Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад,
цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит
за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену...
Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь
носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари
Ивана Грозного...
Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал.
Было это в Терново, кто помнит приивет!!!

01.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

САШКА

Был у меня знакомец в начале девяностых. Сашка. Чудик еще тот!
Неугомонный, фантазии на четверых хватит. Правда эта фантазия почему-то
всегда против него оборачивалась! Вот пара случаев из его житухи.
Получил Сашка квартиру, были еще брежневские времена - где-то на
окраине, дом новый, седьмой этаж; никто еще не вселился, но ключи уже
выдали. Сашке невтерпеж, хочется въехать, да начать обустраиваться, но
дом стоит на семи ветрах, холодновато, весна как-никак. Решил он лоджию
застеклить, а чтоб не возиться, сварил раму из стального уголка - весом
под два центнера, длиной под шесть метров. Загрузил конструкцию на
грузовик, привез к дому… и пригорюнился: как же эту махину протащить на
седьмой этаж по узким лестничным проемам? Попробовал - не получацца - в
подъезд не влезает! Не потеряв оптимизма, Сашка загружает раму на
грузовик и… отвозит на другую сторону дома, аккурат под лоджию.
Отпускает водителя и начинает думать, как поднять эту махину наверх.
Веревка уехала вместе с водителем, лебедки под рукой нет, есть только
кусок провода метров 30-35 и постоянный собутыльник - Витек. Решили
попробовать поднять раму вдвоем, привязав к ней провод, довольно-таки
толстый, авось выдержит!
Как порешили, так и сделали. Тянут-потянут, упираются, подняли аж до
третьего этажа, потом почему-то провод выбирается, а рама как повисла на
уровне третьего, так и висит! Потом - хрусь, хрясь, бам! Злополучная
рама, набирая скорость, полетела к земле-матушке, в которую и вонзилась
со всего маху. Сашка говорит, что памятник его глупости стоит там до сих
пор!
На этом злоключения Сашки с квартирой не закончились. Решил он приделать
на лоджии кронштейны для натяжки веревок, белье сушить. Нашел на работе
алюминиевые уголки, попросил у знакомых строителей монтажный пистолет…
Первый уголок прикрепился нормально - стена капитальная, а вот со вторым
- беда - после первого выстрела появилась трещина, после второго -
тоненькая перегородка переломилась пополам и плиты, видимо плохо
укрепленные в гнездах, маленько подвинулись. Просели с десятого по
седьмой этаж. Чтобы они дальше не просели, Сашка с перепугу в считанные
секунды нашел толстый брусок и подпер падающую плиту… Не упала.
Чтобы поставить новую перегородку, взамен сломанной, ума много не надо,
нужен строительный материал, желательно кирпич, коего на соседней
стройке навалом! Сработала первобытная жадность, вместо сотни-другой
Сашка припер полтыщи и сложил в комнате у выхода на лоджию. В результате
подвинулось перекрытие, разрушения стали более значительными, в полу
появилась щель, через которую была видна квартира на шестом этаже… Следы
преступления были тщательно уничтожены, завезенные вещи перекочевали
обратно, все стало чики-пыки.
Сашкины беды в этой квартире закончились в тот момент, когда он пошел в
профком и отказался от нее в пользу более нуждающихся.
Благословенные брежневские времена… Новую квартиру Сашка получил спустя
несколько месяцев, но усовершенствованиям ее уже не подвергал, даже
ремонт до сих пор не делал.

18.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

23.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Еще раз о высказываниях по телевидению...
Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое
детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и
представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости
планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о
контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую
фразу:
- "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека"
Комментарии излишни.
Аркадий

12.05.2017 / Остальные новые истории

Произошла со всеми нами -надысь.
Предлагают ввести налог на малодетность, мол мало детей рожают - больше надо.

И вспомнилось мне как во времена СССР- не хватало молока. И был ценный опыт- если коров доить не 2 раза в сутки а 3- молока получается больше. Чуть чуть, но больше. Ну и на самом высоком уровне приняли программу по переходу на 3-х разовую дойку во всём СССР.
Но молока всё равно мало. И порешили на том самом высоком уровне -ввести 5(пяти) разовую дойку- мол если доярка корову за соски чаще подёргает -молока и прибавится, а кормами, лечением, условиями зимовки и осеменения вроде как заниматься и не надо. Ну и начали внедрять -повсеместно. Вот только молока больше не стало.
Вот и с детьми так- вы хоть десять налогов введите- детей больше не станет. Детей не только родить надо(хоть по нынешним временам и это отнюдь не дёшево обходится), их еще на ноги поставить надо, а при наших зарплатах и ситуации с занятостью- как бы самим не подохнуть.
Вопрос- а смеяться то где? Вот тут и смеяться- ну не плакать же.

13.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Давно это было, компьютеров тогда не было.
Решил я другу в подарок к дню рождения этакий коллаж изготовить,
при помощи ножниц, клея , бумаги, его фотографий и вырезок из разных
газет и журналов.Примитивно, конечно, - брал снимок крокодила,
например и приклеивал к нему Мишкину голову. Все оформил в тетрадке
ученической - они тогда 2 копейки стоили.На одном листе написал -
"только для мужа" а за ним поместил вырезку из репродукции какой-то
классической обнаженки, мощную такую, рубенсовскую, и, соответственно,
голову Мишкиной жены, причем репродукция была цветная, а Ленкина голова
в ч/б изображении.Юмор был еще и в том, что Ленка была очень стройная.
Гордый своим трудом , дал его на оценку своей, покойной теперь
к сожалению, бабушке.Она надела очки, долго рассматривала тетрадь,
смеялась, хвалила, но увидев композицию с Ленкиной гловой и телом голой
тетки, сняла очки и строго спросила:"Где ты ее такую снял?"

05.08.2001 / Анекдоты - другая десятка

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается,
а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и
вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол,
ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," -
говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Аркадий

22.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

Голь на выдумки хитра.

Меня как и всех достают всякие втюхиватели. Звонят по сотовому телефону и всегда радостными голосами сообщают о готовности предложить (продать), что-то мне совершенно ненужное. Достали в общем. Ну как с ними бороться? Пробовал по всякому. И тут меня осенило. Давай-ка буду их считать, а порядковый номер буду сообщать каждому прямо тут же. По началу (до 20 где-то) дело шло туго. Потом веселее, а потом пошло, пошло….
Вчера весело сообщил страховому агенту, что он 74-й по счету. С чем его и поздравил. Ну агент от огорчения и осознания, что тут ловить нечего, так трубкой и шмякнул. Позавчера продавец бензопилы, болгарки и т.д. узнав, что он 73-й, так и не сообщил откуда он такой явился, а то я по его номеру регион даже определить не могу - дал по газам и умчался.
В общем процесс значительно ускорился, настроение у меня улучшилось и даже любопытно - до какой же цифры я за год дойду? А за десять? Как никак кризис в стране, и всё больше и больше людей от безысходности соглашаются работать в кол-центрах. Вот я помогаю им принять правильное решение о перспективности их усилий.

Так что предлагаю отменить бесплатные СМС. Если бы была плата, ну хоть в 1 копейку - думаю хотя бы такой спам умер бы очень быстро.

02.10.2001 / Злободневные анекдоты

Сообщение ТАСС:

"Россия согласилась предоставить свое воздушное пространство странам
НАТО для проведения антитеррористической операции в Афганистане в обмен
на предоставление России воздушного пространства и военных баз в США".

21.01.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За сыр в мышеловке не платят - за него расплачиваются.

21.11.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь- это сплошные гонки. Но побеждает тот, кто переходит финишную черту последним.

06.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.
По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

15.10.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

упущенная возможность - ничто, по сравнению с возможной ошибкой

13.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- ... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- ... и я ужасно хочу в туалет.

23.03.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются как-то лицо и жопа и лицо спрашивает:
-Ну скажи мне почему ты вся такая довольная и жизнерадостная,
румяная и упругая, а я все в морщинах, цвета какого-то нездорового?
На что жопа ему отвечает:
-Да срать на все надо!!!!

31.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование
слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне
означает наименование операционной системы данной компании. Старое
значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены
государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в
стене с рамой".

13.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

Случай на лекции в РГГУ.
Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст.
Студенты слышат следующее:
- Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох)
Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох)
Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не
записывать...

27.08.2001 / Истории - другая десятка

Раз пошла такая пьянка, расскажу-ка и я про памятники.
Какой замысел вкладывали скульпторы в разные героические композиции, мы
с вами никогда не узнаем. Достаточно присмотреться к памятнику
героям-потемкинцам в моем родном городе-герое, и сразу в мозгу
вырисовывается картинка типа "а мы с друзьями как-то тоже вот так же шли
из пивной". То есть: группа людей... кого-то штивнуло в сторону, кто-то
прижался к земле-матушке, а кто-то зорко смотрит в сторону, не едет ли
наряд мусорской :) Но народ одесский почему-то называет сию скульптурную
композицию "А я трешку нашел!".

Памятник второй, на котором бы я хотел остановиться, ничем особенным не
выделяется, тем более, что у него есть брат-близнец в городе-герое
Киеве. Памятная стелла из светло-серого мрамора, на верхушке золотая
звезда. Высота примерно метров тридцать. Как только его ни называют. И
"Градусником", и "Мечтой импотента"... Он расположен на площади 10
апреля (день вызволения Одессы генералом Черняховским и его веселыми
сподвижниками от немецко-румынско-фашистских захватчиков). Из этой
площади берут начало несколько известных улиц: проспект Шевченко,
Французский бульвар, ул. Генуэзская и ул. Черняховского. Для чего я все
это пишу. Как то я стал случайным свидетелем одной беседы, которую вел
по телефону какой-то хмырь, договариваясь с кем-то о встрече. Место
встречи было обозвано так: "Там, где Конец Черняховского". Меня это
жутко равеселило.

И последний момент. Многие наверняка слышали песню покойного Игоря
Ганькевича в исполнении Чижа, про то, как "улыбаясь Дюку, по бульвару
хожу. Со второго люка на него не гляжу". Памятник Дюку де Ришелье
выглядит следующим образом: бронзовая фигура, обмотанная простыней (тоже
бронзовой) протягивает пригляшающе одну руку в сторону моря, а в другой
прижмиает к левому бедру какой-то свернутый в трубку папирус.
Естественно, все в бронзе. Зеленого цвета. Так вот, если встать сбоку от
памятника (особенно на второй по счету люк слева фасада), то он выгляди
просто неприлично... Получается прямо какой-то "не писающий мальчик, но
крепко сжимающий в руке продолговатый предмет". Вот. А сегодня люков
возле Дюка уже нет. Спрятали люки под тротуарную плитку. Чтобы не
смущать и без того зеленый от смущения памятник.

21.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления
кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России
увеличилось вдвое...

23.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Наши паралимпийцы — сильнейшие в мире!!!
Попоробуй слабому выжить в такой стране.
Наши пенсионеры тоже самые сильные в мире.
Прсто нет пока таких состязаний.

17.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Монику Бушу - и войны не будет

09.11.2000 / Повторные анекдоты

Приходит гаишник к гаишнику и говорит:
-Завтра к тебе придет сдавать экзамен на права Иванов, так ты его "завали".
Другой отвечает: -Конечно "завалю", он у меня побегает. А почему его надо
"завалить"? -Да сильно умный. Следующий день. Экзамен в ГАИ. Заходит Иванов.
Гаишник: -Ваша фамилия? -Иванов. Г:-Так, давайте с Вами побеседуем отдельно.
Вы едете в автомобиле со скоростью 80 км в час и вдруг замечаете, что у Вас
нет ключа зажигания. Ваши действия? И:-Смотрю в зеркало заднего вида, включаю
правый поворот и плавно нажимаю на тормоз. Когда автомобиль остановится,
ставлю его на ручник, выхожу из машины и смотрю какой это козел меня сзади
толкал.

27.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

-Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

05.02.2016 / Остальные новые истории

Мне как и всем звонят на сотовый с очень интересными/выгодными и тд предложениями.
Чего только не делал- всё одно звонят.
И придумал- стал их считать. Банк- раз, страховая-два, опрос-три ну и так далее.
В начале года- не производит впечатление, а ближе к концу- эффект что надо- сами трубку бросают, сразу же. в 2014 году - 76 раз звонили, в 2015- 97раз.
В 2016 - тишина. Февраль на дворе- тишина. Я аж забеспокоился- не случилось ли чего.
И тут "Здравствуйте, уделите 2 минуты..." Опрос. Ну сказал что телевизор у меня не работает , так как его нет, нет радио и интернета, и что рад поучаствовать в опросе так как этот звонок первый в этом году. А в прошлом было 97. Про позапрошлый уже не успел. Трубка шмяк...
Хорошо,Значит жизнь продолжается.

30.11.1999 / Повторные анекдоты

Решили раз американцы провести психологический опыт.
Поймали русского англичанина и японца. Каждого закрыли
в изолированной комнате и дали по 4 неполых стальных шара.
Через неделю заходят к японцу и видят такую картину: японец
медитирует, а 4 шара из-за этого стоят друг на друге и не падают.
После заходят к англичанину. Англичанин сидит, думает, выводит
формулы объема, площади поверхности шара и т.д.
Идут к русскому -- шаров в комнате нет.
- Где шары??????
- Один сперли, один пропил, один разбил, а последний про@бал.

18.06.2000 / Повторные анекдоты

Звонит Вовочкина учительница его папаше, большому чиновнику,
и говорит:
- Вовочка ваш стал полным разгильдяем, не учится, курит, пьет,
девок охаживает, а уже десятый класс, выпуск на носу....
Примите меры!
Обдумал это Вовочкин папа, вспомнил сколько раз сына порол, а все
не помогает, и решил вызвать сынка к себе на работу...
И вот заходит Вовочка в кабинет, садится. Папаша его и спрашивает:
- Ты, Вовочка, говорят, покуриваешь?
- Да так, папаня, не в затяг...
- Ну вот тебе сигареты американские, сигары гаванские, выбирай
что хочешь...
Сидят, курят, кольца пускают. Папаша опять:
- Так ты, Вовочка, говорят, и выпиваешь?
- Да так, портвешек, стаканчик-другой...
- Ну, это не серьезно!
Подошел к бару, открыл:
- Вот тут у меня французские вина и коньяки, лучшие виски,
водочка холодная, настоящие португальские портвейны - выбирай!
Сидят, коньячек потягивают...
- А что, Вовочка, говорят, ты по бабам начал шустрить?
- Да так, помаленьку...
- А как тебе моя секретарша?
- Уууу!
Вызвал папаша секретаршу:
- Ну вы тут займитесь пока, а я схожу проветрюсь.
Через полчаса возвращается, Вовочка затраханный сидит в ауте.
- Ну и как тебе, сынок, такая жизнь?
- Ну, папаня, и классно же ты живешь! Вот бы мне так!
- Так вот, сынок, запомни! Чтобы так жить - надо
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!

18.06.2015 / Остальные новые анекдоты

У мотоциклистов очень высокий удельный показатель мощности двигателя на единицу IQ.

07.06.2000 / Повторные анекдоты

Сильно пьяный мужик ведет домой телку, а у нее месячные!
Утром просыпается - ее нет.
Смотрит на руки - все в крови, думает - убил!
Подходит к зеркалу, смотрит на себя - и съел.

04.12.1998 / Остальные фразы

Я же, бляха-муха, интеллигентный человек!

30.03.1999 / Остальные новые истории

История эта произошла с нашими знакомыми - кибуцниками.
Дело происходило в Израиле, в прошлом году.
Надо отметить, что кибуцники - народ своеобразный и оригинальный,
а главное, непредсказуемый.
Вот, собственно, и сама история:
Собралась как-то хозяйка дома на пару дней отдохнуть. Я уже не помню
куда, да не в этом суть. В общем, перед отъездом попросила она своего
мужа покрасить пошарпанную мебель. Муж у нее, человек добросовестный и
исполнительный, напоследок поинтересовался, какого цвета его супруга
хочет иметь мебель? На что получил ответ: цвета дерева.
В назначенный день возвращается Жена, да так в дверях и упала.
Вся мебель в квартире была аккуратно выкрашена в зеленый цвет.

04.08.2001 / Повторные анекдоты

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается,
а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и
вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол,
ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," -
говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Аркадий

03.09.2001 / Остальные новые истории

О рекламе.
Есть в Сибири такой город Абакан. Там на одной из центральных улиц, как
обычно бывает, висел рекламный щит с таким лозунгом: "Жуй с нами!".
(ну оптовая продажа жувачки и т. д.). Но щит повесили весной и не очень
удачно. ): Летом деревья распустили листву и они закрыли половину буквы
Ж! Что получилось - догодаться нетрудно...
ЗЫ. Висел плокат месяца 4-е.

26.06.2006 / Стишки - основной выпуск

ВСЕ КРОПАЮТ СТИХИ ПРО ЛЮБОВЬ


Все кропают стихи про любовь
О любови слагаются песни
Почему же никто про морковь?
А ведь овоща нету полезней !

Автор этих , волнующих строк
Тоже в детстве далеком, когда то
Пил морковный пользительный сок,
Предпочтя его сокам томатным .

Утекло все водою в песок,
И сейчас , не в чести у народа
Потреблять удивительный сок,
Извлеченный из недр корнеплода

В бар , привычно , зайдя по делам,
Со мной часто бывает такое,
Сок морковный ищу по столам,
Пью ж я , с горечью , что то другое

Од хвалебных ,- слагать я не спец
Стих мой прост , как у Сталина китель
Но Я , - Морквы вдохновенный певец
И морковного сока сказитель .

* * *
Я хотел бы добавить , девчата,
Что в период любовных невзгод
Вам, морковка заменит вибратор,
Коль с умом подобрать корнеплод.

20.02.2000 / Повторные анекдоты

Звонит одна молодая мама своей подруге:
-Представляешь,моему в школе такие задания задают,
что даже уму непостижимо ,как их решать.Например,
вчера задали привести пример квадратного трехчлена,
а я даже ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЕГО НЕ МОГУ!!!!!

05.04.1999 / Остальные новые истории

История между прочим со мной произошла:

Был я в юности человек наивный и домашний. И вот сидим мы как-то
вечером, подыхая от скуки (в смысле вся компашка не знает чем заняться).
И тут кто-то говорит:
-У кого-нибудь есть "план"?
Ну я и спрашиваю:
-План чего?..
И слышу просто хором:
-План города!!!!!

01.10.1999 / Остальные фразы

Сегодня хуже чем вчера, но, зато, гораздо лучше чем завтра.

14.02.2001 / Повторные анекдоты

Пашет мужик поле. Вдруг спускается тарелка. Выходит оттуда
инопланетянин с десятью ручками и с десятью ножками, а на шее
цепь золотая в пол-кило. Мужик спрашивает:
-У вас у всех десять ножек?
-Да.
-И у всех десять ручек?
-Да.
-И у всех цепь золотая на шее?
-Н-е-е-е-т. Только у евреев!

26.08.2001 / Остальные новые истории

Раз пошла такая пьянка, расскажу-ка и я про памятники.
Какой замысел вкладывали скульпторы в разные героические композиции, мы
с вами никогда не узнаем. Достаточно присмотреться к памятнику
героям-потемкинцам в моем родном городе-герое, и сразу в мозгу
вырисовывается картинка типа "а мы с друзьями как-то тоже вот так же шли
из пивной". То есть: группа людей... кого-то штивнуло в сторону, кто-то
прижался к земле-матушке, а кто-то зорко смотрит в сторону, не едет ли
наряд мусорской :) Но народ одесский почему-то называет сию скульптурную
композицию "А я трешку нашел!".

Памятник второй, на котором бы я хотел остановиться, ничем особенным не
выделяется, тем более, что у него есть брат-близнец в городе-герое
Киеве. Памятная стелла из светло-серого мрамора, на верхушке золотая
звезда. Высота примерно метров тридцать. Как только его ни называют. И
"Градусником", и "Мечтой импотента"... Он расположен на площади 10
апреля (день вызволения Одессы генералом Черняховским и его веселыми
сподвижниками от немецко-румынско-фашистских захватчиков). Из этой
площади берут начало несколько известных улиц: проспект Шевченко,
Французский бульвар, ул. Генуэзская и ул. Черняховского. Для чего я все
это пишу. Как то я стал случайным свидетелем одной беседы, которую вел
по телефону какой-то хмырь, договариваясь с кем-то о встрече. Место
встречи было обозвано так: "Там, где Конец Черняховского". Меня это
жутко равеселило.

И последний момент. Многие наверняка слышали песню покойного Игоря
Ганькевича в исполнении Чижа, про то, как "улыбаясь Дюку, по бульвару
хожу. Со второго люка на него не гляжу". Памятник Дюку де Ришелье
выглядит следующим образом: бронзовая фигура, обмотанная простыней (тоже
бронзовой) протягивает пригляшающе одну руку в сторону моря, а в другой
прижмиает к левому бедру какой-то свернутый в трубку папирус.
Естественно, все в бронзе. Зеленого цвета. Так вот, если встать сбоку от
памятника (особенно на второй по счету люк слева фасада), то он выгляди
просто неприлично... Получается прямо какой-то "не писающий мальчик, но
крепко сжимающий в руке продолговатый предмет". Вот. А сегодня люков
возле Дюка уже нет. Спрятали люки под тротуарную плитку. Чтобы не
смущать и без того зеленый от смущения памятник.

08.09.2001 / Остальные новые истории

Рассказываю со слов своего приятеля. Где-то в конце 80-х поступил я в
Новороссийскую мореходку (бурсу), решив остаток жизни посвятить
исполнению обязанностей штурмана. И был у нас на потоке юноша один-сынок
ооочень весового папы, благодаря чему все ему сходило с рук. Но на
третьем курсе нашла коса на камень. Один из преподавателей три раза
подряд отправил нашего героя без зачетов, что грозило отчислением.
Спасти могла только справка от врача, подтвеждающая некондиционное
состояние дитяти на момент сдачи экзамена. Но тут, уперся рогами врач. А
надо сказать, это была далеко не первая их встреча, и все они, благодаря
вышеупомянутому папе, заканчивались выдачей нужных справок. На этот же
раз- папа звонил, не помогло. Дело плохо. Отпрыск начинает явственно
ощущать запах армейской казармы. Папа почесал репу, порылся в записной
книжке и нашел-таки номер человека, которому врач не смог отказать.
Сынок, гордо задрав нос, берет у эскулапа справку и, не читая, тащит ее
в деканат. Деканат кишит девицами-секретаршами. Пацан сует бумажку
первой-попавшейся и, с чувством выполненного долга, уходит. Назавтра
"бурса" встречает его, ну, скажем, странно. В конце-концов выясняется,
что вся мореходка уже знает содержание справки. Оно следующее:"...
курсант такой-то поступил в санчасть с травмой. Диагноз: РАЗРЫВ ПРЯМОЙ
КИШКИ.

25.07.2011 / Стишки - основной выпуск

С гневом, болью, чиновники в Вятках
Осуждают явление -''ВЗЯТКА''.
Трижды в год на Канарах,
На своих семинарах,
Уличают канарцев во взятках!

Аркадий (133)
Рейтинг@Mail.ru